- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

*
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

*
Надежда и теща умирают последними

*
Людям свойственно ошибаться, но для нечеловеческих ляпов нужен компьютер.

*
Удивительно, но в голове и ж**е течет одна и та же кровь.

*
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

*
Качнул книгу из инета - спас дерево.

*
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

*
Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

*
Разговаривают две подруги:
-Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

*
Крокодил, крокожу и буду крокодить

*
Давайте дружить семенем!

убил бобра -- спас дерево!!

some1 - за убил бобра я тебе ногу оторву!

Завалил человека - спас дохрена кислорода... а сероводорода меньше станет...

человек, вообще-то, разлагаться начнет. и насчет меньше можно поспорить.

[quote=Russell,Feb 6 2004, 03:24 AM] убил бобра -- спас дерево!! [/QUOTE]
Завалил человека - спас дохрена кислорода... а сероводорода меньше станет... [/quote]
вы чё убийцы!!!!

Ленина приказано "Хоронить Вечно"
"На-На" по-английски - "Take That".
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно.....
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Легко на перце от девки веселой!
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России (посвящается 01.01.01.) Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? - Убивают свою лошадь.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Сниму.Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Продаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"
Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.


Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"

Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила - в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

прикольно но читать очень долго ;)

Наоборот, красивую-то и испортишь ентой косметикой...



Чистая правда.







Так же можно сказать про "трогательную" и "потрясающую"...

Те, кого мы любим, имеют власть над нами.

Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.

Юность - это возраст, когда ты мечтаешь изменить мир. Зрелость - возрасть, когда мир вас уже изменил.


Добавляйте, кто что может.

Любовь - последняя и самая тяжёлая из всех детских болезней.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего. (Жан Батист Мольер)
Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия. (Жан Ануй)
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков. (Дон-Аминадо)
Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплёвывают, как косточки. (Магдалена Самозванец)
Если у женщины дрожит рука, то, может быть, потому, что она сдерживает желание отвесить тебе пощёчину. (Юзеф Булатович)
Люди со средствами думают, что главное в жизни - любовь; бедняки знают точно, что главное - это деньги. (Джеральд Бренан)
Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в неё влюблён. (Поль Леотод)
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине. (Оскар Уайльд)
Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует ещё раз. (Лешек Кумор)
Не бывает некрасивых девушек. Бывают такие, чьей красоты мы не замечаем.
<...>
<...>
<...>
На безрыбье и уксус сладок.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману. Любовь за деньги обходится дешевле.
<...>
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
<...>
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Каждый человек имеет право на лево.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
<...>
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Хорошо, когда собака друг. Но когда друг собака?...


//Сообщение отредактировано модератором.
Я целиком за свободу самовыражения, при условии, что она будет под строгим контролем. (Алан Беннет)

Удачный афоризм - это еще не хороший роман, но уже не плохая новелла.

Секс на расстоянии это не миф!
Это мобильник с виброзвонком!

В дерьме что-то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!

Индюк тоже думал что плавает,пока вода не закипела

Танки не моют - их красят!

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора...

Если ночью любимая окликнула вас чужим именем, откликайтесь,вам понравится.

Трусы: “В меня столько раз ногами тыкали, что я и смерти не боюсь! ”

Иногда вежливость нужно подкреплять матом

Танк - это возбужденный трактор .

С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

"А не пойти ли мне на работу!" - подумал я, и не пошел.

Даже самые болтливые умеют молчать, но тщательно это скрывают.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция -- это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Высокоморальные люди обычно бывают низкогормональными.

Источник

Будьте же равнодушны, принимая что-либо! Оказывайте честь уже тем, что принимаете, так советую я тем, кому нечем отдарить.

Э... не понял, это вырезка из устава для заядлых наркоманов?

Единственное ограничение, которое налагается на наши способности - это наша неспособность признать собственные неограниченные возможности. Нам необходимо применить усилие для того, чтобы понять, что наши возможности огромны и безграничны. Нам необходим энтузиазм по отношению к делу или нашему занятию. Нам нужны усилия для того, чтобы продолжать даже тогда, когда результаты наших усилий и наши друзья говорят нам о том, что мы должны сдаться. Нам нужны усилия для того, чтобы правильно себя чувствовать по отношению ко всему, что происходит, как к радости, так и к скорби в нашей Жизни. И нам нужны усилия, чтобы научиться любить себя больше, чем всех других, особенно когда мы осознаем, что терпим неудачи, что нас преследуют сомнения и трагедии.
Однако не нужно никаких усилий для того, чтобы смириться с поражением. И не требуется особенных усилий для ленивого созерцания процесса поражения, поражения по отношению к будущему, поражения по отношению к собственной личности, поражения по отношению к настоящему.
Ирония заключается в том, что то единственное, что мы действительно можем контролировать - это наши отношения и чувства. И в то же время большинство из нас проживает всю жизнь, так и не использовав возможности полного контроля над собственными чувствами и отношением к событиям и вещам. Но именно наши отношения определяют наши решения: читать или не читать, пытаться бороться или сдаться. И именно нашим отношением мы или обвиняем самих себя в наших неудачах или обвиняем в собственных неудачах других.
Наши отношения определяют, любим ли мы или ненавидим, говорим ли мы правду или говорим ложь, действуем или сомневаемся, продвигаемся вперед или движемся назад, и нашим собственным отношением мы и только мы действительно решаем - победить или потерпеть неудачу.

Истинное счастье по природе своей любит уединение; оно - враг шума и роскоши и рождается главным образом из любви к самому себе.

--------------------
Красный тюльпан - король букета

Метеорологи всегда точно предсказывают погоду. Ошибаются только с местом или временем.
(Le comte de Oflameron 1930г.)

Лестница - скульптура эскалатора
(Le comte de Oflameron)

Рад оказать вам эту маленькую, но очень дорогую услугу
(Le comte de Oflameron)

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы.»

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

А в графе хорошо написал не заполнять)))))

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Когда люди, желающие прославиться любой ценой, съезжаются со всей страны в Москву, получается телевидение.
- - - - - - - - - - - - -

Депардировать в Россию.
- - - - - - - - - - - - - - - -

Не стесняйтесь нести чушь и бред, ведь завтра - это может быть новым направлением в философии. (с)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

История – наука о желаемом, но не о действительном.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Не выдавливайте из человека раба, вдруг это его маска.
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Народная мудрость: "При выбросе хлама главное- не начать
его рассматривать ".

Если бы Грехи не доставляли Удовольствия - Все были бы Праведниками.
- - - - - - - - - - - - - - -

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
- - - -- - - - - - - - - - --

Не подводите итоги, которые могут вас подвести...
- - - - - - - -- - -

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.
- - - - - - - - - - - - - -- -

Улыбка, идентичная натуральной.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - -

Правда колет глаза? Повернись к ней спиной - пусть тупо тыкается в зад.
- - - - -- -- - - - -- - -

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год ?"

Труднее всего научиться прощать людям свои ошибки.

Харизма - это сочетание беспонтовости с убедительностью.
- - - - - - -

Мудрость - это когда много мыслей и мало слов. Если наоборот – это называется философия.
- - - - - - - - --

Главное оружее не то что стреляет, а то что бряцает.
- - - - - - - - - - -

Кто понял женщину, тот уже не мужчина!
- - - - - - - - - -

Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.
- - - - - - - - - - - - - -

Женщина выглядит ровно настолько, насколько её тело подчеркивает ненужность одежды.
- - - - - - - - - - - - - --

Печень - это такой орган, который помнит все самые счастливые часы вашей жизни.
- - - - - - - - - - - - - - -- -

Новый год - это такой праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
- - - - - - - - - - - -

Начинаешь разговаривать с женщиной, глядишь, а уже споришь с бабой.
- - - - - - - - - - - - -

Чем легче жизнь, тем мягче юмор.
- - - - - - - - - -