Добрый день, форумчане.
Так получилось. Что я не видел собственного отца более 20 лет, из своих почти 30.
Одному было тяжело, без отцовского плеча, но жизнью своей доволен. И вот недавно один мудрый человек сказал, что твоя жизнь будет еще лучше, если ты наладишь отношения с отцом.

Вот я и думаю. А стоит ли. 20 лет очень солидный срок, с одной стороны может это шанс.

Кто что скажет, посоветует, и у кого какие мнения.

Многое зависит от того: бомж отец или владелец фабрик, пароходов..

Конечно не бомж. Ну и своего бизнеса у него нет и не будет. Возможно он неплохо разбирается в ремонте машин, лодках и т.д. Надо подумать, чего ж в нем такого хорошего)

По-моему, многое зависит от того, какой у него характер.
Я со своей родней восстановила отношения спустя 20 лет. Все ничего, но меня постоянно при каждом разговоре о чем-то просят.
Меня не раздражает, а Вам или еще кому-либо может и поднадоесть.

Возможно они не такие сильные, как раньше, и им просто нужна помощь.


Почему Вы так считаете

Если Вы чувствуете, что Вам это нужно, то почему бы и нет. Просто иногда нужно давать шанс, если он действительно нужен тому человеку.

Ты не мужик, не совсем симметричная ситуация. На взрослого сына мужчины смотрят не совсем теми глазами, что на взрослую дочь.

Не, там в другом дело, просто стиль жизни такой, обязательно на ком-то проехаться, если есть возможность.

Я никак не считаю в Вашем конкретном случае. Я просто говорю, что иногда люди приносят больше хлопот и раздражения.
Ваш отец как-то помогал Вам? Участвовал в вашем становлении? Судя по всему - нет. Вы ему ничего не должны и это Ваша добрая воля - помогать или нет. Если Вам действительно его так не хватало и Вы скучаете по нему всем сердцем, то конечно надо попробовать пообщаться. Попытка не пытка. Хуже не будет.
Просто мне отсутствие отца никак не мешало, скорее наоборот. Вот я так и рассуждаю

Чоэта? В чем принципиальная разница?

Вот в том-то и дело что мой мне ничего не дал. Кроме жизни.
Кто-то скажет, что да мои родители тоже развелись, но я прекрасно общался с отцом, и отец мне помогал. Сразу скажу - в моем случае такого не было.
Не смотря на то, что живем мы в одном городе, только в разных районах. на равных общаемся с его родственниками (родителями), они возможно доводят о нас информацию друг другу.

Ну вкратце: отцу не так интересны детали твоей прошлой и текущей жизни. Скорей глобальный интерес "устроена? ну и славно". Он не будет с интересом узнавать и переосмысливать события твоей жизни "а вот тут я сделал бы по-другому... а в сходном возрасте я наступил на те ж самые грабли..." Степень единения не та, андестенд?

Извечная принципиальная разница между мужчиной и женщиной!

Да ну не скажи. Себя вспомни
поднимай опу, поехали в магазин

Меньше слушайте чужих советов.

Жизнь коротка, и человек смертен внезапно.
Всегда стоит делать то, что в твоих силах.
Ибо силы эти даны тебе на время.
И даны на то, чтобы быть великодушным.
Не ищи только выгоды.
Отдавая малое, приобретаешь великое.

я своего отца, вижу "раз в год по обещанию", пытаюсь себя убедить, он мне не нужен, он алкоголик, не чего хорошего в жизни он мне не сделал и щас тоже полезного от него не получишь, а кошки на душе скребут, пообщаться хочется, и когда он даже не написал смски на НГ, меня это очень обидело, у меня ситуация, такая, что он мне не идёт навстречу, я пару раз сама звонила, ответной реакции не поступило, и сейчас пресекаю все порывы с ним наладить отношения, а если у вас это будет обоюдно и полюбовно, то почему бы и нет, главное чтобы вы хотели и желали этого!!! Верю, всё у вас будет хорошо, желаю наладить ваши отношения!!!

Мнэээ... Что сказать-то хотели?

ИМХО - наладить отношения надо.
Я сама была ровно в такой же ситуации, только не было общения меньшее кол-во лет.

Мдяяя... Читать-то умеете?

Попробовать восстановить с отцом отношения,конечно, надо: в жизни бывают разные ситуации и ,возможно, он сам мечтает об этом, но ,в силу ряда причин, не решается сделать первый шаг. Возможно, Ваша мама препятствовала взаимоотношениям и негативно относилась к отцу, настраивая Вас против него….
Но вполне реально и то, что Вы элементарно не нужны папе и ему на Вас глубоко наплевать, к сожалению. Или нужны лишь для материальной (и иной) поддержки (иждивенчество ). Вы морально готовы принять этот факт?

Надо встретиться, даже просто из любопытства. А может найдутся общие интересы. Я своего отца 10 лет не видел, затем встретились пообщались, после этого уже 20 лет прошло, больше попыток встретиться с его стороны не было, да и с моей. Жив ли..?

Вопрос думающего человека. Мне много лет, многим из вас наверное я сгодился бы в отцы. Такой вопрос я стал задавать себе не так уж давно, и все чаще, что МНЕ МИНУС, КОНЕЧНО. Думаю, что важно знать ЧТО за человек ваш отец. Если он алкаш или наркоман, то наверное ему самому нужна помощь. Ничего хорошего из знакомства не выйдет. Ему самому нужна помощь- медицинская, психологическая если это так. А вообщем, в какой то момент, вы поймете, как я, человек который вырос без отца, что наличие отца, хорошего человека, было бы сверх важно для вас, для становления вас как личности, вашего характера.Однажды вы это станете замечать, осознавать, жалеть об его отсутствии. И что более важно, нужно будет найти верный ответ что делать с этой ситуацией - кем быть, с кем быть, и чем раньше тем лучше. Для меня наверное этот вопрос уже не актуален- все хорошее и плохое в моей жизни за отсутствием человека с которым можно доверительно поговорить, посоветоваться, опереться в трудную минуту уже случилось это уже не актуально. Сейчас я уже тот на кого рассчитывают... Удачи Вам...

А без мудрого человека вы сами об этом задумывались? А сам отец хоть как-то на контакт сам шел? Было ли у вас внутренне желание познакомиться, увидеть или сблизиться? На счет последнего думаю иллюзий питать не стоит - в данном случае, наврядле, что-то получиться 2 десятка лет утеряны в этом вопросе безвозвратно, но просто познакомиться, отпустить детские обиды (если таковые имеются) думаю стоит. Но конечно если человек не благополучный возможно и не стоит. Я сама спустя 30 лет недавно встретилась со своим отцом, скажу честно меня это вопрос раньше часто беспокоил, и найти хотела, может даже скрытая обида детская была, но когда появилась своя семья - я успокоилась. Встретиться пришлось - нужен был документ на выезд от него, нашла его сама, встретились в нотариусе и познакомились, он вроде и рад, а у меня нет особых чувств - чужой человек и все, разве, что понимание о времени, которого уже не вернешь. Но обменялись контактами и убегать от общения я не буду, и рада, что увидела, что знаю. Как будет дальше так будет. Но жизнь моя думаю будет зависеть только от меня - это обстоятельство наврядле как-то повлияет на ее течение, разве что может часть скрытых обид ушла, а это уже очень хорошо.

Вполне. Понимаю вот не всегда. И когда не понимаю - прошу перевода. В данном случае - с превыспренного на обыденный.

Если вам уже 30 лет, то ваше воспитание уже завешено. И бросивший вас 20 лет назад отец, который все это время не объявлялся и никак вам не помогал, нахрен вам не нужен. Вам жена нужна и дети.

Конечно, но все же сначала надо встретиться и пообщаться, а не рубить с плеча: слишком высока цена ошибки. Отец только один, какой бы он ни был...

Если гложет, надо встретиться, убедиться, что это чужой человек и успокоиться.

Извольте:

1. Надежда – дурацкое чувство. Глупее неё только Вера.
2. Скорей от надежды давайте очистим родные угодья!
3. Надежда, проникнув в сосуды, сморила народные массы.
4. Жить стало б светлее, когда бы надежду побрала холера.
5. Жить будет устойчивей, если надежда накроется тазом.
6. Одно лишь имеет значенье: я верю.… Люблю… Я надеюсь.

Теперь прошу перевода с языка метафор на кухонный бытовой.

+1. Когда мне было лет 17-20 тоже хотела найти отца (он, правда нас не бросал, мать от него ушла к другому, забрав детей). Сейчас, когда семья и свои дети, даже не задумываюсь над этим. Другие проблемы и заботы!

Мне наоборот резко захотела его найти после рождения старшего сына. Попросила знакомых передать наш телефон его сестре. Она не позвонила, и меня отпустило. Я с ним не ссорилась, это он скорчил из себя обиженного, когда он весь такой приехал в мои 16 лет, а я не смогла себя заставить назвать его "папой". Просто спазм в горле и начинала задыхаться. Вот не оценила, так сказать. Не выразила должного почтения. Ути-пути обиделся.

a . Жизнь коротка, и человек смертен внезапно.
b . Надежда – дурацкое чувство. Глупее неё только Вера.
c . Бегом - марш!

a . Всегда стоит делать то, что в твоих силах.
b . Скорей от надежды давайте очистим родные угодья!
c . Будешь локти кусать.

a . Ибо силы эти даны тебе на время.
b . Надежда, проникнув в сосуды, сморила народные массы.
c . Пока сам в силах.

a . И даны на то, чтобы быть великодушным.
b . Жить стало б светлее, когда бы надежду побрала холера.
c . Не будь эгоистом.

a . Не ищи только выгоды.
b . Жить будет устойчивей, если надежда накроется тазом.
c . Будь человеком.

a . Отдавая малое, приобретаешь великое.
b . Одно лишь имеет значенье: я верю.… Люблю… Я надеюсь.
c . Тебе зачтётся.

Блин, как всё сложно. А какие чувства у тех, с кем отец жил отдельно, но периодически виделся (без задушевных разговоров)?

От матери еще зависит сильно. У моего мужа отец в детстве пытался общаться, но мама и бабушка настраивали против, хоть и не запрещали общение, в итоге вырос человек с четким убеждением, что отец-гад. Только в 47 лет мой муж сделал шаг на примирение с отцом. И только спустя 2 два года согласился на его приезд к нам. И каково же было и мое, и его удивление, когда он оказался адекватным человеком, а спустя месяц он оказал нам довольно ощутимую помощь материальную, что в раз развеяло мамины мифы об отце эгоисте и скупредяе.
Подозреваю, что если бы не было этого вливания дерьма в детские уши, отношения с отцом были бы нормальные все время.

Ну вот я всегда только хорошее детям об отце говорила, и он часто к нам приходил в гости. Но в основном со мной сидел болтал на кухне, а с детьми мало общался. Сейчас начиталась тему и что-то стала переживать - вдруг какие детские травмы образовались, которых я не замечаю.

Знаешь, если и образовались травмы, то сейчас ты с ними уже ничего не можешь поделать. Только сами детки твои, если обнаружат дискомфорт какой-то, могут что-то исправить. Поэтому переживать совершенно смысла нет.

Тоже верно Пора мне вообще завязать с самобичеванием, а то до сих пор вспоминаю, как прикрикнула как-то на сына в 2 года, и прям погружаюсь в депрессию)

Конечно, завязывай, проку от этого нет никакого, одно отравление жизни.

Ладна) Прям легче стало, пасиб

Рискну ещё раз:
1) Считаю, попробовать стоит;
2) Уверен, тебе это ни к чему;
3) Что-то третье.
Выберете, пожалуйста, вариант, наиболее близкий к Вашему.

"Просто сделай это".

Для матери,видимо, такая позиция проще психологически: бывший муж плохой, недостойный внимания и уважения человек, поэтому с глаз долой его и из сердца вон. Сложнее признать собственные ошибки , а тем более справиться и уничтожить в себе чувство теплоты и симпатии к человеку, которого любила, но ожидания от отношений с которым не реализовались…..

Мой отец остался 20 лет назад в другом городе. Сейчас изо всех сил изыскивает способы со мной связаться. Но мне он не интересен. Вообще. Догадываюсь, что ему, должно быть, нужна матпомощь. Если бы могла - помогла. Но пока нет. В разговоре не признает свои ошибки, не высказывает сожаления. Меня это коробит. Зачем мне звонить, чтобы сказать: я правильно сделал, что ушел и бросил. (утрирую)? Человек, бросивший своего ребенка, не человек.
Были моменты в подростковом возрасте, когда я переживала, что у кого-то есть отец, что он учит водить машину или еще что-то. Но это пустое. У каждого своя жизнь, главное самому не делать ошибок. Не нужно оглядываться назад, нужно идти вперед, ИМХО. Тем более, если уже почти 30. Все самое главное, что могло дать общение с отцом, уже давно пройдено и осталось позади.

Если бомж - полбеды. А если владелец фабрик, то еще интереснее. Ведь тогда у него вагон и маленькая тележка возможностей поучаствовать в воспитании и взращивании, а он этого не делал. Это еще хуже.

Кэп, вам еще не надоело ?


да ладно, зато у вас теперь куча возможностей поучаствовать в борьбе за свою долю наследства Что ж такую возможность терять.
Впрочем, если не светит не то что фабрик, а хотя бы небольшой квартирки, то , думаю, заморачиваться не стоит. Прожили жизнь друг без друга, и дальше прекрасно обойдетесь. Что бы там ни говорили доброжелатели, для себя лучше принять тот факт, что вы чужие друг другу люди, просто разные люди, которых ничего не связывает, и успокоиться на этом

Я считаю, что не стоит.

Что значит не видеться с отцом 20 лет? Если он здоров (не парализован и может говорить, чтоб приехать или позвонить), то это значит только одно - Вы ему не нужны. Думаю, для Вас это уже не новость. 20 лет - это целая жизнь, за это время, при желании, любой человек мог бы найти возможность увидеть ребенка. Ну а если Вы не нужны ему были 20 лет, то, что изменится от того что Вы приедете? Он наверняка Вам улыбнется, и выдавит из себя что-то типа: "Очень рад тебя видеть сын!". А на деле, скорей всего Вы его смутите, и возможно ему станет стыдно, что не интересовался Вами. Ну а Вы, вероятнее всего, просто еще раз почувствуете себя обманутым и ненужным. Я бы не поехала. Это исключительно мое мнение.

Что?

очевидности рассказывать

Да пофиг, что там для матери важнее. Мать пусть сама с собой разбирается, причем здесь отношения ребенка и отца?

полностью согласна. Вон мама, из-за меня, не рассталась с папой (всё для меня родимой ), когда я закатывала истерики и говорила что, а как же папа, он пропадёт, помрёт, под забором (он так давил на жалость, а я жалела его), порой мне кажется что лучше бы она меня не слушала и рассталась, но зато потом я сама убедилась какой он, и без ущерба для психики мы с ним попрощались, и до сих пор мама плохо (почти не когда ) не говорит про него, вот это я понимаю)))