Добже, собратья форумчане.
Решила попросить совета у вас.
Передо мной сейчас стоит делема. Я побывала замужем, и у меня появилась дочка. Отец ее признал, после ее рождения еще чуть меньше 2х месяцев мы были вместе. Разошлись с невероятным скандалом. И самое страшное что больше всего от этого пострадала дочь, которой теперь предстоит расти без отца. Однако я предпринимала попытки для их общения. но ничего (кроме новых скандалов) из этого не вышло. Были суды за алименты, на которых бывший повел себя как настоящая скотина. (хотя откровенно говоря, скотина хоть пользу приносит... животных обижать не хочется. в том смысле что еще до разрыва он вел себя еще хуже.)
В мае красавец этот смылся от алиментов в армию, и официально до следующего мая я ничего сделать не могу. Но пристав, который занимается нашим делом, говорит, что не стоит лишать его прав на ребенка, а очень хочется.
Вот и подошли к сути: я своему ребенку желаю только самого лучшего, ради нее готова на все и даже на больше(как любая хорошая мама. )
Как поступить? Оставить ли ему права и пытаться в дальнешем налаживать коммуникации ради дочери, или выкинуть его из нашей жизни на вечно и никогда не говорить ребенку о ее настоящем отце?











пы.сы. советчиков типа "нафига рожала" и "сама виновата" просьба оставить при себе свои комментарии.

Предлагаю пока оставить все как есть, т.е. папаша в армии, вы с ребенком. Возможно, армия приведет вашего бывшего в чувства, а когда вернется сильно на него не наседать в попытках всучить ему ребенка, потому что, насильно мил не будешь. Пусть лучше ребенок теоретически знает о своем отце, чем будет точно знать, что папаша ее не любит и видеть не желает. Кстати, психологи не советуют говорит ребенку об отце (даже если он отъявленный негодяй) плохо т.к. это вредит самому же ребенку, а вовсе не папаше (особенно, если он отъявленный негодяй). Если знаете, что ребенок и впредь не будет интересовать папашу, попытайтесь получить с него просто алименты. Пытаться наладить общение через скандалы, на мой взгляд , худший вариант в первую очередь для вашего ребенка. Сил вам и мудрости.

если совсем честно, то я от этого гада в соседний город сбежать хочу...

Тогда уж определитесь чего хотите. Или сбежать, или общение им с ребенком наладить

В процессе лишения прав Вам придётся ведь с ним как-то контактировать.
Но с другой стороны, например при выезде за границу необходимо согласие отца на выезд ребёнка. То есть контактировать тоже.

Настя, оно само образуется. Если папа захочет с дочкой общаться, всё равно поначалу присутствуй при этом, посмотришь как и что. Если не захочет - и не надо. А самое главное, в любом случае не настраивай ребёнка против отца.

так я и спрашиваю совета. то что в томске мы оставаться не сбираемся - де факто. ноо ничто не помешает ему приезжать к нам.

леночка. ей только год и месяц. пока ей наши разборки по барабану.

не обязательно. можно миновать отца обратившись в оопеку на прямую, или в суд.

Я помню, что она совсем малышка Это совет навсегда)

Не думаю, что вам надо налаживать его общение с ребенком. Это его забота. Вы можете только не препятствовать, хотя, понимаю, что и это сложно.

не представляете насколько сложно. сама в шоке от этого.

Если отец не хочет общаться с ребёнком, то и смысл какой общение налаживать.
Однако за исключением юридических моментов я не понимаю, зачем лишать отца прав. Морока та ещё.

Есть такой момент, что родитель , одстигнув пенсионного возраста, может по суду потребовать тоже типа алиментов от детей, себе на жизнь. так что, если от отца алиментов нет и непредвидется, то есть смысл прав лишить, по этой причине и по причине юридических моментов

Потребовать может, но не факт, что суд это поддержит. В частности, если родитель не платил алименты или уклонялся от воспитания ребенка, то и ребёнок ему ничего не будет должен. При лишении родительских прав аналогично, но вот мне кажется это не так просто сделать, особенно если отец будет против.

при лишении отца родительских прав ответственность с отца не снимается. И алименты он все равно платить будет обязан.

С этим разве кто-то спорит? Я говорю о лишении отца права на алименты со взрослого ребёнка. Именно это беспокоило sandcastle.

... это был официальный брак? ....

это для меня в первую очередь сложно. Умом я понимаю что если суд проиграю, то придется мирится с его присутствием в нашей жизни. А сердце орет на всю россию о том что надо брать ребенка и валить за рубеж и теряться в огромном количестве неборскребов и негров... Получать новые документы с новыми фамилиями и именами и никогда больше не приезжать в россию....

головняк с получением разрешения на выезд при таких отношениях будет огого....

все правильно. отец алименты платить обязан, но не может подать на алименты от ребенка.


нет, но есть свидетельство об установлении отцовства. и ребенок записан на его фамилию.

я должник - мне все равно дальше границы не уехать. но помечтать не вредно.

Зачем? Он разве так сильно хочет участвовать в воспитании дочки? Из твоих сообщений сложилась картина, что он вроде бы не сильно то и стремится к воссоединению семьи.

у меня подруга не лишала отцовства своего бывшего официального супруга. Но вот сейчас второй раз замуж вышла, ребенок нового мужа папой называет, тот хочет дать свою фамилию новоиспеченному сынишке, а родной отец при этом носа не кажет, но и отказываться от ребенка не собирается. Для всей семьи печаль.

..... и этот отец, который признал своего ребенка, по тихому свалил в сторону? ......
.... вычеркните его из жизни ..... у вас таких как он будет ещё много .....

это пожелание такое доброе?

Лен, я сама толком не знаю что ему надо. То он орет что заберет ребенка, то никак не появляется в нашей жизни. когда я предлогала ему привезти ребенка попрощаться перед армией он даже не ответил. есть еще его маман. тоже особа сыгравшая не последнюю роль в наших размолвках. даже приставы ометили что семейка дурная. алименты платят, и ладно. а то что за год алименты были получены только 2 раза никого не интересует, и что на суде за алименты они пытались отмазаться от них - тоже никому не интересно.
как показывает практика, в этой ситуации закон и на его и на моей стороне, но не до конца понятно что нужно ему. и как он в дальнейшем планирует выстраивать отношения с дочерью и планирует ли вообще... я ж в новосиб то тоже не просто так возвращаюсь. иногда мне просто страшно, что ктонибудь из них ворвется ко мне ночью и заберет мою дочь.. а они на нее моральные права перестали иметь уже очень давно...

пусть идет в суд и по суду меняет фамилию ребенка на свою. а у нее я думаю уже фамилия мужа. это долго, но практика такая существует. об этом ей расскажет адвокат, либо опека.

спасибо вам на добром слове... еще однго такого я просто не переживу..
свалить по тихому я как раз не могу изза этоо йпроклятой бумажке, на котоорой он расписался что он ее отец...

Не совсем понятен выбор.

1. Останутся за ним формально родительские права, или нет, никак не противоречит с вопросом коммуникаций между ним и дочерью, если таковое вообще когда-то кому-то будет нужно.
2. Не совсем понятно - что значит "оставить права"? Чтобы лишить одного из родителей родительских прав, нужны веские причины, просто так по желанию этого сделать не получится, даже если Вы расставались с ним со скандалами и прочим. Для суда это - не аргумент. Вы, когда придет время, сможете строить свою личную жизнь как угодно, но для государства этот человек формально - отец ребенка, и с этим придется считаться.
3. "Налаживать коммуникации" - зачем? Насильно мил не будешь. Если он, или дочь, когда подрастет, будут искать таких коммуникаций, то можно будет об этом подумать. Сейчас никто ни с кем не хочет коммуницировать - дочь еще малыш, а папа - в армии. Зачем что-то налаживать? Занимайтесь малышкой. Сейчас Вы - ее основная коммуникация.



Выкинуть из жизни полностью не получится. Останется много формальных завязок, хотя бы тех же алиментов и разрешений на выезд. То, что Вы сейчас не выездная, не значит, к примеру, что Ваша дочь не поедет в подростковом возрасте от школы в какую-нибудь зарубежную поездку. И разрешение от отца все равно придется получить. Поэтому, попытайтесь поддерживать с отцом дистанцированные отношения, которые в случае чего позволят решать формальные проблемы.

P.S. В Ваших сообщениях видны еще свежие эмоции, и некий соответственный сумбур. Эмоции когда-нибудь улягутся, а прагматика, которая позволит в будущем решать проблемы, связанные с этим человеком, и Вашим совместным ребенком, должна остаться. Ребенок - это надолго, поэтому все тщательно взвешивайте и обдумывайте.

.... в реальной жизни оно так и бывает ....и это не зависит от моего пожелания ....

не так просто забыть что он со мной сделал, как поступил с малышкой... то что я изза него перенесла.... не вдаваясь в подробности: след на ноге от сигареты виден до сих пор. и слова его и его мамаши в ушах стоят колом. а еще никогда не забудится заявление в полицию о том что я удерживаю его документы (конкретно паспорт за которым он не шел сам больше месяца.)...

чур меня от такого! чур меня! чур меня!

Вот это уже может быть поводом для лишения родительских прав. Но все это надо делать по-свежему, пока еще можно что-то доказать (фиксирование телесных повреждений медиками, свидетели, и т.д.). Хорошо бы пообщаться с адвокатом, который квалифицирован в семейных делах. Я думаю, для большинства форумчан это уже за пределами компетенции.

Если все действительно настолько плохо, то "отвязаться" от этого человека, чтобы больше от него не зависеть формально, путем лишеня родительских прав, было бы идеальным вариантом. Но тут без грамотного юриста будет сложно.

.... я надеюсь на вашу обучаемость ....

к сжалению годичной давности ожег еще не доказательство. свидетелей никто слушать уже не будет - в суде сказали что думать надо было раньше. а про остальные справки... у меня даже мысли не возникалоо что это может поонадобится в суде... у меня и про суды мыслей никогда не возникало. шоры с глаз упали поздновато.

Тогда пока что действуйте по варианту "б", то есть то, о чем я изначально говорил. Очень сомнительно, что он когда-либо добровольно откажется от родительских прав, а сделать это ему принудительно пока шансы, похоже, ничтожны.

а чт на нее надеятся? у меня теперь есть железобетонный фейс контроль, который в людях разбирается замечательно не смотря на нежный возраст. она к себе гадость всякую не подпустит.

я вас поняла, спасибо.

Разумно, в целом. Так что действительно, Насть, перебирайся обратно из Томска, обустраивайся, успокаивайся, а потом уже решать стоит. Тем более сейчас и не горит - в ближайший год в квартиру он так-и-так не ворвётся - да здравствуют наши Вооруженные Силы! Ты, кстати, уже в Томск уехала или пока тут? Я к тому, что где-то с середины октября и у меня можете повписываться, если жильё ещё не найдётся.

мы в томске уже. нам надо обернутся как раз до середины октября.

оль. он не ворвется, а родня или дружки его вполне... у меня возле кровати ломик лежит на всякий случай...

... ребенок растет ... развивается ..... и нуждается в углеводах ....

... за шоколодку (года в три) он кого попало к себе подпустит .....

такие вещи зависят от воспитания. если ребенку вовремя и правильно объяснить почему не надо принимать сладости у незнакомых и не ходить с ними никуда то можно избежать большого количества проблем. а еще лучше не выпускать ребенка из под контроля пока нет уверенности чт ребенок действительно готов к этому, и что он понимает что такое опасность и как ее избежать.

Ага, ладно, ждём.

Будем надеяться, что пара недель ближайшие пройдут нормально, что ж. Про сигарету - ты меня вообще в астрал вышибла. Т.е. что проблемы там и всё такое я, конечно, знала, но что вот так вот всё... Кабздец какой-то.

Но тогда придётся доказывать, что папа алиментов не платил и от воспитания дитятка всячески уклонялся. Пожэтому имеет смысл посоветоваться с юристом, как на будущее подстелить соломки. И начать запасаться всевозможными документами, которые в будущем смогут подтвердить, что папа ребёнка никак бывшую семью не поддерживал. Муторно, противно, мерзко. Но надо. Во избежание. И все имущественные вопросы лучше решить сейчас.

А говорить плохо даже про самого отпетого папу не надо. Ибо, как сказала своей маме некая барышня (уж не помню, кто из знакомых мне этот пример привёл), "выходит, у меня половина генов твоих, прекрасная мама, а половина - скотины? Так я тоже наполовину скотина?"

Вот не надо, чтобы ребёнок, подрастая, чувствовал себя наполовину скотиной. Помиом психологических драм, у неё может вызреть протестное чувство, и следуя ему она может начать сближаться с отцом в пику матери и материнской родне. А когда выводы о папиной натуре ребёнок делает сам, на основании папиного поведения - тут уж какие протесты. "Ну вот он такой, какой есть, дочка. И ничего с этим не поделать".

... а вашему ребенку сейчас сколько? ...

Анастасия, насчёт "никто слушать не будет" - это ещё как посмотреть. Опять-таки стоит посоветоваться с юристом. Если речь всё-таки зайдёт о лишении товарисча родительских прав, то собранные вами показания свидетелей можно очень даже подшить к делу. Вы спросите у адвоката, как их правильно оформить - и вперёд.

Судьи иногда говорят всякую хрень, чтобы отвязаться от потенциальных невзяткоёмких клиентов. Знаю по опыту.

год и полтора месяца

поверь - это не самое страшное что он сделал...

на это приставы говорят что если положил на счет ребенка 10 рублей - злостным не платильщиком не является...

а может просто игнорировать вопрос ребенка про папу и сказать что мне ее ангелы в животик положили?

Мария, я по своему опыту знаю, что не все судьи берут взятки. думаете не пыталась таким образом дело решить в свою пользу? а про показания мне юрист как раз и сказал. прошел год, и свидетелей никто слушать не станет хотя ы за давностью. если только оформлять задним числом. но возникнет вопрос, а где раньше были эти свидетели?

1. Не слушайте приставов. Слушайте своего юриста.

Могу только сказать, что, если он кладёт на счёт 10 руб. (а он кладёт?), то тогда придётся доказывать, что суммы были недостаточными и т.д. и т.п., т.е. никак не могли рассматриваться как материальная поддержка.

2. нет, не надо. Папа был, но с мамой просто не сошлись характерами. Такие вопросы дети задают, когда уже что-то понимают, когда способны идти на контакт с другими детьми. Можно привести в качестве примера, что, мол, играешь же ты, дочка, с Любой, а вот с Мариной из соседнего подъезда играть не хочешь. Ну вот взрослые тоже не всегда могут играть друг с другом, понимают, что не нравятся друг другу".