Собственно, вопрос в названии темы.

Ещё раз произнесу по буквам, чтобы все поняли, о чём я, собственно, спрашиваю.

Итак, что вы ЧУВСТВУЕТЕ, когда понимаете, что вас явно идеализируют, отказываясь видеть в вас живого и несовершенного человека?

Второе: что вы ДЕЛАЕТЕ, если вы поняли, что вас идеализируют?

Ну и до кучи добавлю ещё один, поскольку дискуссия свернёт в ту сторону неизбежно: как вы считатете: идеализация в отношениях - это хорошо или плохо?

Напоминаю: я спрашиваю ваше мнение. ВАШЕ.

Да - и желательно, чтобы вы указали, коего вы полу, если это по другим признакам непонятно.

Боюсь не оправдать надежд, что в итоге и происходит.
Ничего не делаю, живу и веду себя как обычно.

Спасибо.
А что потом происходит с теми, кто вас идеализировал и чьи ожидания вы столь безнадежно не оправдали? Они вам что-то говорят по поводу крушения своих надежд?

меня это раздражает, во мне сразу проявляется ответная реакция, и я невольно начинаю озвучивать свои недостатки, подшучивать над ними.
но если человек где-то на волне влюбленности, то получается обратный эффект.и "вопреки" начинает даже бесить.

Мне не по-себе.

Отшучиваюсь (что тоже своего рода отстранение). Иногда отстраняюсь.

Не знаю.

Чувствую нарастающие тревогу и раздражение.
В той или иной степени отдаляюсь от идеализирующего.
Идеализация - зло.

Смущаюсь, но никогда не берусь переубеждать в обратном.

Идеализация в отношениях, на мой взгляд, естественное явление. Со временем излечивается моими же не специальными стараниями))

А почему?
Разве не прекрасно на розовых крыльях того... Порхать... Бабочки пресловутые в животе (а потом они отложат яйца, и из них выведутся гусеницы. В животе).

Не совсем поняла. Можно пояснить?

когда начинаю свои отрицительные черты подчеркивать, влюбленный человек (именно такой) все больше и больше опровергает это. получается, что как бы "любит вопреки".

если идеализирует невлюбленный, то получается как-то проще и ровнее все. в итоге вполне хорошее общение, хотя иногда я одергиваю. у меня есть друг, который похоже всех идеализирует,иногда даже, чтобы доказать свою правоту и показать ему, что остальные не ангелы и надо все же иногда защищать себя, так вот иногда, чтобы это доказать, приходится ооочень долго его убеждать, настаивать и т.д. ругаемся по этому поводу изредка.

И после ругани он какое-то время от идеализации отходит?

Что бывает потом, когда идеализирующий обнаруживает, что ты живой человек?

Пусть себе порхают. Бэз меня.

Когда рушится идеал - виноватым назначается идеализированный. В сад такие игры, в дверь и в окно.

у меня складывается впечатление, что он не отходит, а делает мне уступки. а так для него все люди идеальны, даже если его задевают и унижают, то это для него случайность, тяжелое время оскорбляющего. это марс не так встал или венера...

лично у меня нет полного ощущения, что он действительно перестает идеализировать людей. будто просто избегает моих слов и просьб в этом направлении.

как правило, это сопровождается многочисленными спорами, в которых мы выясняем, что и мои розовые очки несколько сползли, и мы уже как будто квиты. И если с этим человеком мы еще не готовы отказаться друг от друга, то продолжаем общаться и дальше, но уже объективности во взглядах много больше) Когда-то это помогает, а когда-то очень мешает, потому что со временем, опять же неожиданно, оказывается, что не с каждым качеством человека (которое вдруг стало явным) возможно ужиться и дальше без проблем.

О! Вот именно это меня всегда больше всего и огорчало.

Понятно. Вероятно, у него такой способ защищаться?

Я правильно понимаю, товарищи, что идеализация - это попытка защититься от разочарований в неидеальности мира и конкретного человека в частности? Кто как думает?

Меня не идеализировали и я никого никогда не идеализировал.

Идеалиазция - это не зло, а нечто сопутствующее реализации, если можно так выразиться.

Я бы не назвала это защитой. Скорее выдача желаемого за действительное, дабы жить было легче и интереснее. У меня сейчас есть знакомый, который выдает такие перлы идеализации, что это скорее на попытку погрузить себя в сказку (приключения) смахивает, нежели защиту от разочарований.) Сама же идеализировала, потому что эмоции от общения тогда ярче что ли)

Это неверное восприятие действительности. Думаю, это не всегда попытка защититься от разочарований.

Про реализацию можно пояснить? Я не поняла.

Думаю, причина идеализации - в неумении выстраивать отношения. Идеализирующий общается с собственным отражением и не готов общаться с реальным человеком. Не умеет. Почему не умеет - возможны причины. Может, опыта мало. Может, прошлый опыт травмировал и человек закрылся для контакта. Может, вообще просто в голову ни разу не приходило, что вокруг живые отдельные люди, а не его отражения.

Но так ведь "жить легче" - это и есть защита, от тягот, нет?

Эмоции ярче - это да. Это уже, наверное, к системе защит не относится.

Дык... Что есть верное восприятие действительности? Для гражданина, который с придыханием называет тебя богиней, это есть единственно верное восприятие.

Ну да, наверное, не всегда. Вот Марина говорит, эмоции ярче. Да, это так. Что ещё, кто больше?

Когда не умеет, когда не хочет... Но в этом общении с собственным отражением мне видится страх реального контакта с реальным человеком.

Гг.
Но ведь я - не богиня.

Ггг.
Но ведь это ты знаешь, что ты не зерно, но петух-то этого не знает! © Для гражданина, который постановил считать тебя богиней, это единственно правильная реальность.

Ты же говорила - богиня.

Меня это от тягот никогда не защищало, потому что я про них вообще никогда не думаю, когда человек по-настоящему интересен. Их просто не существует) А вот человек, про которого я говорю (тоже богиня и все дела) скорее претендует на какую-то параллельную реальность) Но опять же это не защита от того, что он имеет, а способ заиметь что-то еще, что будет больше приносить удовольствия)

Страх контакта, наверное, есть у всех.

Я что-то не припомню.

Ну иззни, пруфлинка не будет - тот флуд уже вычищен. Вы с aspopov'ым принимали решение быть богами. Точнее, ты принимала, а он утверждался в ранее принятом.

Считаю идеализацию - нормальным периодом в отношениях. Когда у меня плохое настроение, то привожу аргументы в пользу доказательства моей неидеальности. А когда хорошее - говорю "да, я такая". В остальное время просто тихо свечусь внутри и думаю, что надо получать удовольствие, ведь человек, который видит во мне лишь хорошее, тоже испытывает удовольствие видеть меня такую. И почему, в конце концов, он не прав? Может быть как раз он верно оценивает меня, а кто-то другой, кто когда-то давно вбил мне в голову мысль, что я не "хорошая" - ошибся. Как-то так

А. Ну бывает

Я в этом случае чувствую удовольствие от того, что бывают же проницательные люди)

Чувствую самые разнообразные чувства - в зависимости от степени выраженности и способа проявления явления.
Удивление, сочувствие, азарт, неловкость, раздражение, злость, отвращение, страх, панику. Обратный вариант идеализации (демонизация) вызывает из глубин опешенение, недоверие, возмущение, негодование, бессилие, горечь, злость.
Действия, разумеется, тоже разнятся. Если идеализатор не слишком настойчив и назойлив - ничего не делаю, само отваливается. Если напряг ощутим - свожу контакты до минимума или прекращаю вовсе.
А тут хоть засчитайся, я так считаю ) Она или есть - или нет. Или есть - а потом нет. Или и есть, и есть, и есть. Или нет и не будет.

Прикольно. А у меня идеализация меня вызывает "опешенение, недоверие, ... , негодование, бессилие, горечь, злость", а демонизация меня - как раз "удивление, сочувствие, азарт, ... , раздражение, злость, ... , страх, панику".
Почти наоборот.

Что я чувствую: удовлетворение от того, что в очередной раз метко и точно разглядели мою идеальную сущность под слоями различных особенностей.
Что я делаю: зависит от ситуации, настроения и личности идеализирующего. Чаще всего банально поддерживаю около-идеальный образ, помогаю человеку надувать этот мыльный пузырь вокруг меня всё больше и больше. Потом громко его (пузырь, не человека) лопаю. Чисто для реализации истероидных черт шизоидной личности.
Идеализация в отношениях - это необходимость. Если бы не идеализация, вызываемая всплесками гормонов во время влюбленности, кто бы от вас, мужчин, вообще детей рожал.

Теперь почитаю, что другие ответили, хотя скорее всего - то же самое.

У меня восторженная идеализация, особенно со стороны мужчин, вызывает глубокое уныние и ощущение как бы несостоятельного должника. Меня в богини записали, а я унитазом пользуюсь. И вот как откроется сей факт, так с меня и взыщут - за обман трудящихся.

Чувствую. Если человек значимый идеализует, то приятно, стараюсь соответствовать, но пересекаться пореже, чтобы не разочаровать. Если не значимый, то все равно, или смешно, тогда назло покажусь с худшей стороны, или ничего делать не буду. Если проще поддерживать такое о себе мнение, то буду поддерживать.
Если речь про любоь то да, идеализация , я думаю, важная составляющая влюбленности и любви. Потом проходит, но когда пройдет совсем, то и любовь пройдет, хотя отношения могут остаться.
В любви , будучи идеализированной, чуствую себя приятно, стараюсь мнение поддерживать и показываться с хорошей стороны, когда трудно показываться, то общение ограничиваю.

Раздражение, смущение, паника, страх. Боязнь не оправдать - хотя вроде как никто не просит оправдывать. Короче, лучше наоборот, чем так

Что, неужто даже унитаза избегаете?

Искренне недоумеваю по поводу описанных выше сильных чувств из-за идеализации себя кем-то. Понимаю, что все люди разные, но вот удивляюсь всё равно.

Ни разу не сталкивался с таким. По кр. мере до степени отказа видеть живого итд.
Возможно, я просто эмоционально туп и попросту не замечал такого. А они всё идеализировали и идеализировали. Вовсю. До потери пульса. А мне и невдомёк было

Поначалу отношусь к этому с юмором (типа, ах, говорите, говорите!), но если некоторая настойчивость с его стороны затягивается, появляется чувство дискомфорта (он что - слепой или идиот?) Ну и некоторая боязнь (а вдруг все откроется?) Опять же примешивается еще одно чувство - может, я как-то неправильно себя веду, что даю возможность так думать?
С такими людьми страшновато строить отношения, ибо они действительность придумывают, а воздушные замки имеют обыкновение исчезать внезапно и в самое неподходящее время. И это пугает. Кому охота с такой высоты брякнуться, как блин на помойку?
Еще: идеализирующий (хочет он или нет) толкает идеализируемого на подтверждение своего "идеала". Напрягает. Потому что соответствовать невозможно, а стараться неохота. Проще сбежать

Вот не зря я тебя полюбила с первого дивана.

Как не гримируйся, проканать за однояйцевых не удастся.

А это на основании жизненного опыта. Когда пару-тройку раз пронаблюдаешь, чем заканчивается идеализация - начинаешь потом ещё на подлёте вздрагивать.



А ты вообще не гримируйся, зачем?

Не брякнитесь, т.к. на пьедестал не забирались. А вот отказ видеть живого пугает.

Да, что вы, терпеть что ли, даже во время романтической прогулки при случае поищу подходящее заведение. Вспомнила, что некотрые избегают, в одной из похожих тем была ссылка на что-то такое. Там одна девушка писала, что когда ее муж или сожитель дома, она в туалет не ходит, и живется ей сложно.