Странный тренд, на мой взгляд: стОит только подойти к чужому ребенку с замечанием, тут же появляется его маменька с грозным: "Не смейте делать замечание МОЕМУ ребенку". А собственно, почему?
В моем детстве считалось совершенно нормальным, если ребенка одергивал незнакомый взрослый человек.
Меня так воспитывали, и я считаю это глубоко правильным, так как взрослые в моем детстве были для нас, детей, авторитетом.
Я замшелый ортодокс, отстала от жизни и в корне неправа?

Делаю )
Предпочитаю разговаривать с ребёнком (если он достаточно взрослый и меня понимает).

а от мамаши тебе не достается?

Не успевают ))
И я разговариваю вежливо.

А ты сколькилетним детям делала замечания?

Никогда не встревала в детские конфликты, не выясняла, кто прав или виноват в драке, например, не бегала по родителям -- сын сам справлялся. Был такой случай, когда одна мамаша повела моего 8-летнего сына показать место проживания обидчика её сына, такого же 8-летнего мальчика. Конфликт был детский, вполне пустяковый. Мой сын, испугавшись разъярённой тётки, повёл её в подъезд, хорошо, что отец того мальчика курил на площадке, и мой сын был отпущен. Для моего ребёнка это была серьёзная психологическая травма -- из него сделали доносчика на друга. Я тогда отлаяла эту даму и хотела обратиться в детскую комнату милиции, но не дошла. Ненавижу таких мамаш. И в целом считаю, что замечания нужно делать только своим детям, если, конечно, дело не касается чего-то более серьёзного, чем детские конфликты.

У меня восприятие слова одергивать негативное, поэтому я была бы против. А вот если кто-то расскажет ребенку, как правильно поступать в ситуации, в которой он действует неправильно, то я только за.

И еще я ставлю под сомнение авторитет взрослых только потому, что они взрослые.

+1
По опыту (как мамы) - иногда дети скорее реагируют на замечание постороннего человека, чем на мои
Иногда, бывает, благодарю даже замечальщиков, тихонечко, за помощь в укрощении.

PS. Речь не про детские конфликты, а про капризы, например, в общественном месте.

Я ж не про детские конфликты ) Тут они сами разберутся. Только если сын совета попросит, тогда говорю ему своё мнение.

Плюсуюсь. К чужим детям обращаюсь только если они что-то действительно опасное делают, говорю чтонить типа "ойой, осторожно, упадете/разобьете и т.д. " Недавно, правда, заставила 2 мальчишек лет 7-8 вернуть на место крышку канализационного люка, которую они каким-то образом оттащили метров на 5 от люка. Если есть необходимость прям именно одернуть детей, а рядом есть родители, всетки предпочитаю намекнуть для начала родителям. Сначала мягко и ненавязчиво, потом по ситуации, но вроде все нормально реагируют всегда.

Когда-то очень давно (лет 25 назад), когда трехлетний сын моей подруги в моем присутствии достаточно сильно ударял какой-то пластиковой палкой по очереди маму, бабушку, тетю, а они только грозили ему пальчиком, я не выдержала, выхватила у него эту палку и не сильно, конечно, но достаточно ощутимо треснула его по попе и рукам, сказав ему при этом, что твоим родным также больно, как и тебе. До ребенка вроде дошло. Но я все же до сих пор мучусь вопросом: а правильно ли я поступила?

Извините.
Но нельзя же столько лет мучиться.

Так и знала, что кто-нибудь так напишет. Я не мучусь, ессесно, каждодневно и еженощно, но иногда, в определенных ситуациях, приходит в голову.

А вообще, наверное, согласна с Красной Шапочкой, что лучше сначала обратить внимание родителей, если они рядом.

Интересно мнение по поводу одергивания вот в такой ситуации.
Моя сестра гуляла с сыном, были еще дети и еще одна мама с сыном. Дети играли вместе. Один из мальчиков предложил сыну моей сестры (пусть его зовут Вася) опасную игру с качелями (не важно какую), Вася отказался. Тогда этот мальчик стал обзывать Васю трусом. Вася решил поучить мальчика кулаками (дети одного возраста и телосложения). Моя сестра считает в этой ситуации, что Вася поступал правильно, чтобы потом не было травли или еще чего и, если бы тот мальчик тоже надавал Васе тумаков в ответ, то не вмешалась бы, это их разборки. Другая мама (сын которой в принципе не участвует) начала кричать на Васю, что он делает и пусть прекращает. Объяснив свое мнение тем, что надо в ответ тоже обзываться. Сестра попросила ее воспитывать своего ребенка так, как считает нужным, а в воспитание ее не лезть и она считает, что поступок был правильный.
В такой ситуации вы бы вмешивались?

Тут, мне кажется, разбор полетов должен был быть с участием не только детей, но и мам: объяснение, что с качелями так играть опасно, обзываться нехорошо и т.д.
Я против мордобития однозначно.
Обзывающему бы сделала замечание и объяснила бы, почему.

Третьей мамаше нефиг мешиваться. Если бы это была мамаша того мальчика, который обзывался. А так, одна из ситуаций, когда у каждого своя правда и единственно правильного поведения нет. Поступать, как считаешь нужным и все

Мамы второго мальчика и не было. И детям нужно учится самим разбираться в конфликтах. Они же одни гуляют с определенного возраста. За первым мальчиком обзывать трусом стали и остальные, а собирать команду детей и объяснять им, что игра опасная и что один мальчик прав, а другие не хорошо поступают, что обзываются, мне кажется не приведет ни к чему. Смысл в том, что мама другого мальчика (не участвовавшего в драке) не стала бы разбираться, просто у нее было свое мнение, что на обзывания надо обзываться, и она просто выставляла неправым Васю, крича на него, что ты делаешь, прекрати и т.п.

Да, видимо так, но где та грань, когда ты вмешавшись, поступаешь правильно, а когда просто чешешь всех под свою гребенку?

По мне - так лучше пусть сразу к сыну обращаются. Потому что если мне скажут "а он ...", я отвечу "говорите ему, он прекрасно слышит".
Но у меня сын взрослый уже достаточно.

Бывает, обращаюсь к чужим детям, если их поведение либо опасно, либо лично мне мешает (варианты с довольно большим, лет 6 ребенком, пинающим меня в маршрутке грязной ботинкой.).

Вот так, какое у всех разное мнение. На всех не угодить, вывод - делать как нравится.

Конечно, ни к чему не приведет, также как кидаться на него с кулаками. А вот научить ребенка не вестись на подобных провокаторов, которые берут на слабо, пожалуй, можно. Ему в жизни таких много встретится, и лучше, если он будет знать, что своей головой надо думать, а не провокаторов слушать.

..... правильно .....

... а вы готовы идти на поводу желаниям пятилетнего ребенка вопреки своему жизненому опыту??? ...

... в этой ситуации вмешиваться не нужно, потому что обе стороны конфликта (дети и их родители) находятся в непосредственной зоне конфликта ....... вот пусть они сами с собой и решают кто прав кто виноват .....

"Странный тренд" - подходить с замечанием к чужому ребенку. Это один из признаков, по которому в цивилизованном мире безошибочно определяются дикари из постсовка. Так не делают ни жители обеих америк, ни африканцы, ни европейцы, ни азиаты - исключительная привилегия совка. Еще орут на детей.
Особая "советская" фишка - в замечаниях. Цивилизованный взрослый, если нельзя обойтись без вмешательства, начинает с построения обстановки доверия. Совки делают замечания, читают мораль и прочее-советское-дерьмо.
Мой формат ответной реакции: даме вежливо предложить дойти до ближайшего парфюмерного магазина, мужику всадить пулю в голову. Юмор, конечно, но в нем намек.

... с определенного возраста САМОСТОЯТЕЛЬНОГО гуляния, родители обязаны пояснить ДЕВОЧКЕ - что если кто то тебя обидет - беги к папе, а МАЛЬЧИКУ - если кто то тебя обидет - защищайся, а потом уже беги к папе ....

И до скольки лет следует подходить не к ребенку, а к родителям? А если родителей рядом нет? Думаю, все от ситуации зависит

А если ребенок поджигает кошке хвост или настырно лезет на проезжую часть? Я, пожалуй, пропущу фазу построения обстановки доверия.

Ну а как же, начиная с мелочей пусть набирает сам свой жизненный опыт.

.... выход из этого только один ..... валить (со своим менталитетом, который позволяет делать всё что не приемлимо) в обе америки, или куда ещё, авось общепринятые нормы принимающей стороны всё исправят ......

+1.
Мешает - имеется в виду: пинает, толкает велосипедом, обливает из брызгалки и т.п. То есть, первым устанавливает контакт. Тогда обращаюсь к ребёнку напрямую, могу даже и грозно рявкнуть.

Первого я не видел даже здесь при местной агрессивности (сразу - слово "живодер" в нашем детском обиходе было), а второго вне "здесь" просто не видел. Увы мне.
Какие еще фантазии порождает повышенная тревожность?

Если Вам нужен выход, то да. Я, ваще-т, сделал ремарку констатации отличий. Что в норме к чужим детям не лезут. Если обращаются, то в критических ситуациях, с получением до- или пост- поддержки и одобрения родителей/опекунов, осознанием проблем "если не" и построением доверия или убедительными аргументами. Что не должно Вам мешать, ясен пень.

ЗЫ Вы запутались в модальностях, и все потому, что эмоции "свой-чужой" быстрее разума, стадный инстинкт опережает думание. Еще одна совковая фишка, свой-чужой и редукция до двух©копирайт мой Именно этот тип взрослых сует нос не в свое дело. Совки-с, что с них взять.

При мне детишки лет 10-12 развлекались тем, что перебегали дорогу перед идущим транспортом, то на одну сторону дороги, то на другую, при этом очень веселились. Сделала им замечание в негуманной форме, сказав что-то вроде: "Вам будет так же весело смотреть на мозги одного из вас на этой дороге?" При мне успокоились, потом не знаю, возможно, продолжили. Наверное, их психике моя фраза нанесла непоправимую травму? Но мне было жалко, что не могу заставить их принудительно просмотреть парочку кровавых ГИБДДшных роликов.

Если вы чего-то не видели, это еще не означает, что это что-то невозможно.

Ваши фантазии о моих фантазиях и о моей же повышенной тревожности не имеют отношения к теме топика. Если нетрудно, оставьте их при себе.

Спасибо, но ДМБ про суслика здесь цитировал я, а не Вы. Можете еще попробвать заяснить мне про Африку, это более старый вариант шютки юмара про суслика

Вау! мне, знаете ли, кошка с подожженным хвостом даже не воображалась. Вы слегка запутались в процессе проецирования. Уверяю - между мной и Вами гораздо больше отличий, чем общего, Вы выбрали неверный метод.

Форма саршенно идиотская, хуже трудно придумать. В норме стоило спокойным тоном сказать-объяснить, что так делат не надо. Причем мессадж "убедительности" должен быть в инотанци и её спокойствии, а не в самом дурацком из возможных выборов "напугать". Дети сделают из этого вывод не об опасности дороги, а о том, что внезапно появившаяся тетя может быть и будет источником пугалок и страха.
Еще одна совковая привычка-манера - строить на проекциях, испуге-пугалках и прочих самоподдерживающихся фреймах повышенной тревожности. Главный базис агрессивности жителей РФ и их невоспитанности. Как только что выяснили, передающийся детям плохо контролируемым образом.

Помню, несколько лет назад в нашем дворе дети дошкольного и младшешкольного возраста активно стали уничтожать кузнечиков, наслушавшись от безграмотных взрослых, что это зловредная саранча, и оправдывая этим свои действия. Причем над насекомыми сначала издевались путем отрывания усиков и лапок.
Обходить с энциклопедией под мышкой десяток-другой семейств и налаживать контакт с родителями мне было решительно лень, поэтому проводила разъяснительную работу непосредственно среди детишек. Даже книжку вынесла, показать разницу на картинках. Помогло, кстати.

Вот так и знала! Наконец-то гуру мне объяснил, кто я есть на Земле нашей грешной!

... можно же оградить ребенка от необдуманных поступков на основании своего опыта? или понимания последствий? ....
... или как к примеру было у меня в детстве - увлекались мы компанией деланием бомбочек, а два пальца оторвало при взрыве только одному из нашей компании .... опыт мы получили, без взрослых, только мне повезло у меня все пальцы на месте ...... а если бы мне оторвало пальцы то я бы был наглядным пособием собственного жизненного опыта, и детям своим строго настрого запрещал бы какие либо опасные действия .....

Я о Вас не сказал ни слова. Мой текст - о форме и способе делания замечаний. Уверяю - убедитесь, если перечитаете.

10-12 лет все-таки не шестилетки. не думаю, что так бы испугались, просто о последствиях немного задумались. А спокойно разговаривать в подобной ситуации с подростками такого возраста, если еще компания, имхо бессмысленно, и наблюдаю, и себя помню, да мне до звезды были бы объяснения чужой тети.

"Не думаю" - слабое основание. И речь не совсем об испуге в бытовом смысле.
Не получается спокойно - стоит пройти мимо. Особенно если, как Вы убеждены, эффекта не будет. Кажется, это рациональный вывод из посылок, не правда ли?
Если взрослый не может быть достаточно убедительным с тинами, ему не следует к ним соваться. Не надо делать того, что не умеешь. Беспокоит ситуация - вызов полиции, подойти к проезжей части и сигналить, и т.д., и т.п.

.... вот она истина ....
... при замечании каких либо действий чужими детьми влекущими за собой что ли бо плохое по отношению к детям или действия детей влекущие негативное влияние на окружающих - нужно спокойным тоном обьяснить детям что так делать не надо и идти себе спокойно дальше, ..... гражданский долг выполнен - можно спать спокойно .... +5 ...

Ну, если Вам непонятен такой метод, предлагаю оценить риски. Например, с такой энергией вмешательства можно не заметить где-то рядом взрослого мужчину, который считает этих тинов своей территорией. Он может подойти, не будучи сразу замеченым, и, например, отвести в сторону и в невежливой форме предложить пройти известно куда (мягкий вариант). Или, если решит, что тон был излишне повышен и агрессивен, начать диалог с удара по голове (жесткий вариант). Есть много других вариантов - например, сесть в обезьянник как педофилу, причем этот вариант может отлично сочетаться с предыдущим.
Как такие риски, не охлаждают пафос переделки мира в одиночку?
Оффтоп, ясен пень. Намек на то, что Вам с Вашими агрессивностью и умом соваться, куда не звали, следует поосторожнее.

Только посадив на цепь и ограничите. Вы думаете дети хоть чем-то отличаются от взрослых, которые только на своем опыте и обучаются?
Можно подумать, если бы вам запрещали делать бомбочки и рассказывали ужастики про возможные последствия, вы бы их не стали делать. Или мальчишкам из примера выше ни разу не говорили про то, как надо и как не надо вести себя на дороге?
Можно подумать дети не делают того, что им запрещают родители
Некоторые как раз наоборот именно это и начинают делать.

... по большому счету ДА, охлаждают ..... поэтому буду вести себя тихо и не приставать к тинам, ... но у меня к ним встречное предложение, пусть и они меня не трогают в своём молоденческом запале, а то ведь вызову полицию, которая по закону должна защищать законопослушных граждан, то есть меня ..... правда надежды на тех кто обязан меня защитить по закону у меня нет ни какой .....................
.... вот так и помру от руки какого нить чужого ребенка (я же к взрослым дятькам ни когда не полезу, они большие у них жизнь за плечами) ......

Предложение славное, но есть сомнения, что оно из этого постинга до мозгов хотя бы 80% тинов доберется.
Конечно, вызывайте. Правильный выбор. Я вот вызываю только потому, что лень штаны надевать, хотя могу быть убедительным и построить могу за милую душу (случалось). И все в выигрыше. Цивилизация рулез.

А почему вы оба (livingboy и Ren) упорно величаете данную возрастную группу тинами? Они ещё на подростков не тянут, вроде бы...

... может пойти от противного? .... разрешить перебегать дорогу, и хвалить за наиболее удачное пересечение проезжей части перед едущим транспортным средством? ....
... это даст свои положительные результаты? ...