Когда семья сложилась из двух человек, имеющих лидерские характеры. С возрастом, с жизненным опытом "масса силы" каждого растет, и если в молодости существовал паритет, а в узких задачах решения принимал тот, кто лучше разбирается, то с возрастом каждый их двух лидеров становится более независимым, более решительным. Женщине в современном мире приходится учиться мужественности, жесткости, умению манипулировать. И в один прекрасный момент она становится "мужиком в юбке". Как жить в браке "мужику в юбке" и амбициозному мужчине? Сила женщины, говорят, в ее слабости. Но если женщина уже не помнит как это - быть слабой?

В прямом и переносном смысле!

А в чем проблема? Четкое разделение зон влияния (и, как вариант, раздельный бюджет) снимут львиную долю конфликтов. Всё, можно наслаждаться партнерством дальше. Или семья - это обязательно "кто кого прогнет"?

Точно. Я причем, трактую тут "лидер" == "начальник", т.е. с большой ЗП/доходом. Т.е. настолько с большой, что нет нужды в бесплатной(ом) служанке/слуге, которая вместо того чтобы брать деньги за свои услуги, еще и вкидывается в общий бюджет. Ну то есть могут быть исключения. Связанные с фанатизмом хотя бы одного, а надежнее -- сразу двух сторон тандема. Которые не смотря на финансовую независимость друг от друга (и от факта бытия в браке вообще). Таки продолжают пребывать в браке. Очень часто такой фанатизм закрепляется неконкурентным обаянием (т.е. /+-подспудным/ пониманием, что вне брака никто "по любви" не "мне" не даст, лишь жена/муж).


Не осилил. Поясните.

Если сила тут трактуется как сила пристрастия к традиционному институту семьи, то сила -- В финансовой НУЖДЕ, либо нерастраченном фанатизме (или выражаясь точно: в приверженности табу на внесемейное существование, а выражаясь языком самих приверженцев: в приверженности нормальным семейным ценностям).

А разве было сказано что конфликт в неразделенной зоне влияния? Может формально и так. Может ругань формально происходит на тему "ты не ту мебель купил(а)!". А по сути оба понимают, что просто мозолят друг другу глаза и раз оба лидеры (==не нуждаются в партнерах на халяву) никто не хочет этого дальше терпеть без повода, которого опять таки не находят. А были бы не лидеры бы -- продолжали бы терпеть, т.к. нашли бы это повод делать. А если лидер - один, то лишь одному нужен фанатизм, зато у другого больше поводов терпеть партнера-лидера.

ТС, этот пассаж скорее к Вам. Уточните кто больше угадал в домыслах, я или Icereality?

Раздельный бюджет - на мой консервативный взгляд, уже есть основа не семейной жизни. Семья - это не только партнеры, но и друзья, любовники и т.д. и т.п., короче такие люди, которые нужны друг другу во всем. Это доверие, 100%-ное, а наличие собственных средств, о которых вторая половина не знает, есть тонкий момент. Вопросы рождения детей в такой семье тоже принимаются не просто, потому что женщина с ребенком часто зависима от супруга. "Прогнет"? Наверное имеет смысл говорить о каком-то конкурентом моменте, например, у кого статус выше и почему.
Если в паре один партнер слабее, то сильный автоматически берет а себя роль лидера. Если оба ведомые - наверное будет вялотекущее брюзжание, но ни у кого не хватит решимости это прояснить. А когда у каждого в семья позиция лидера, который сам по себе самодостаточен и независим, - что в такой ситуации может быть тем цементом, который этих людей держит друг с другом? Я не рассматриваю варианты ведения общего бизнеса. Вопрос общих детей этой проблемы не решает, потому что здесь вступают в силу отношения не между такими супругами, а отношения родителей и ребенка, причем папа-ребенок и мама-ребенок - это самостоятельные отношения.

ИМХО: амбициозный мужчина либо никогда себе "мужика в юбке" не выберет, либо быстро обозначит области, куда как мужик не войдёшь, только как жена.

По поводу "прогнуть" кажется поняла в чем смысл терминологии: на примере моих морских свинок. Если посадить незнакомых свинок в одну клетку, то сперва они мутузят друг друга, пока не выстроится четкая иерархия. После этого тишь, гладь и божья благодать. Люди - те же животные. Поэтому, видимо конкуренция в такой паре приобретает хронический характер течения с тонким балансом перетягивания каната то в одну, то в другую сторону...

В 99.9% нормальный мужик и упертая дура.

Тут важный момент, клетка из которой некуда деваться как раз отличается от брака, где "нет цемента для клетки". Ну и другой момент. Мир та же клетка, но только не с двумя а с большим кол-вом свинок. И посади в клетку 5 свинок, 2 могут объединиться чтобы вдвоем прогибать 3х оставшихся.

Так что не про какой не про баланс перетягивания ставки. А про то, будет ли удобно разбежаться подальше хотя бы от одной слишком агрессивной "свинки", или объединиться с ней же с целью прогнуть всех остальным свинок, ведь от всех-всех остальных не убежишь и без всякого цемента.

Как\чем\через что увязываются эти части одного сообщения?

Сексистское высказывание. Откровенно.

Ась? Почему не знает-то? Вы "раздельный бюджет" с "заначкой" не путаете?

А как жить в браке простому мужику ?

Умению манипулировать женщины учатся с детства, и им не приходится, а только на пользу.

Лидер + Лидер ... нет семьи, есть кратковременный союз (с возможностью производства детей) .... но в перспективе 100% разрыв отношений (с возможностью сохранения кратковременного общения по исполнению родительских обязанностей к произведенным совместно детям) ......

Но тут есть и другой момент. Большому лидеру (то есть, лидеру успешно реализавашемуся в работе, в карьере) может быть скучно с простым исполнителем. Нет ?

смею поспорить с этим утверждением. думаю, многие хотели бы видеть в друзьях сильного, решительного, самодостаточного человека. уверяю, с таким другом можно и в огонь, и в воду.

тот, кто рассматривает спутника жизни как апгрейд друга, будет только рад такому подарку судьбы. вдвоем вдвое легче бороться. жаль, что такая ситуация - двое знающих, за что борются, и при этом, не бьющих друг друга - редкость...

По моему опыту, настоящие лидеры-партнеры друг друга прогнуть не пытаются (знаю такую семью), а совместно работают на общий результат и противостоят общим проблемам.
Другими словами, прогибать ради прогибания нужно только неуверенным в себе людям, если в примере ТС речь идёт о таких, тогда лидерство здесь ни при чём.

Там "мужик в юбке" присутствует?

вот-вот, я тоже не понимаю, зачем друг друга "прогибать". это же, наоборот, редкостное везение - свернуть горы можно не в одиночку, а вдвоем. этим же пользоваться надо.

Там реально оба супруга лидеры - руководители крупных предприятий, активные и инициативные как в работе, так и в социальной сфере. При этом дома тишь да гладь. Друг друга во всём поддерживают, заботятся и т.п.

Не, это я понял. Именно такая чтоб "мужик" в этой паре есть? Просто женщина-лидер, вовсе не обязательно "мужик в юбке".

А, поняла. Нет, я бы её так не назвала. Она очень женственна и нежна, хотя за свои убеждения горло перегрызёт и "коня на скаку" тоже)

упд. Хотя хз, кто что вкладывает в понятие "мужик в юбке". Моя эта знакомая может и огород вскопать, и работать с утра до вечера, содержа в порядке дом и троих детей, и выглядеть классно. Ещё и мужа во всём поддерживает, всегда выслушивает его разговоры о работе и искренне даёт советы, когда он просит. Может, для кого-то это и есть "мужик в юбке"?

Я бы вышла за такую замуж!

я б тоже)

Уже были предположения обратные: что большая редкость если вообще встречается -- это как раз когда ДОБРОВОЛЬНЫЕ оба самодостаточные союзники друг друга бьют. Ну если бить, тем паче бить лидера... -- тогда где дверь избиваемый другим лидером лидер разберется? Т.е. никогда два добровольно тусующих лидера не бьют друг друга. А вот если НЕ добровольно, если в клетку посадить... То тогда как у морских свинок в клетке будет: кто-то кого-то прогнет. Но если кабы да кабы... рассуждения не могут иллюстрировать... земные кейсы.


Т.е. Ваше "жаль" вообще о несуществующем.

Что связывает этих людей? Что есть их мотив быть вместе?

10-15 лет - это краткосрочно?

Обозначим как дельный совет. Который подразумевает, все же, что мужчина в этой паре должен быть капельку сильнее, а женщина - капельку послушнее.

Вроде как любят друг друга

Ну это скорее уже какое-то использование, а не дружба.

А за что бороться то ?

Чем ? Свёрнутые горы то всё равно у каждого будут свои...

Но таких тоже полно.

В моей семье была похожая проблема, я приходя с работы продолжала командовать, мужу это не нравилось, по каждому пустяку у каждого свое мнение. Но разрешилось все как-то неожиданно и приятно для меня, муж перестал спорить со мной , и я выдохнула - красота, моя взяла. Но заблуждение было недолгим, возник какой-то серьезный вопрос и мне показали кто все-таки главный в семье. Мой мудрый муж позволил мне думать и считать так, как мне хотелось. Со временем, у каждого появилась своя зона ответственности, ну а серьезные вопросы безусловно решаются сообща, не просто конечно но все же. При этом я четко понимаю, что за десять лет брака пока не вставало такого вопроса, когда один из двоих не мог бы пойти навстречу другому, и так же четко понимаю, что такой вопрос может рано или поздно возникнуть.

Необязательно, может быть просто договорённость.

Дело не в лидерских качествах, а в осознанности. Многамозгов - лучшая смазка при трениях. Если мозгов не хватает, полетят искры.
В любом случае, два лидера - гораздо более перспективная пара, чем два исполнителя.

В каком смысле перспективная?

В смысле выгрызания семье места под солнцем. Это если они друг другу глотки не грызут.

Это редкость, в основном всё бывает вот так :

Молодчина Ваш муж. Но еще большая молодчина - Вы сами, что в итоге распознали, как обстоит дело и смогли сами себе в этом признаться. Итог: муж не спорит с вами, вы это цените и благодарны за это. Отличный союз

Кстати, такое довольно часто бывает: жена "командует" в мелочах (к примеру, решает, где провести вечер), а муж - в более серьезных вещах (допустим, какую квартиру выбрать). Это, по-моему, неплохое решение для двух лидеров. Можно и наоборот, но я такого не встречала пока.

Ну так то это просто заклинание, которое работает, пока есть искренняя вера... даже не столько в непонятное величие этих трех слов "кто-то любит кого-то", сколько искренний страх оказаться в сношении без этой самой "Л Ю Б В И" и получить за это наказание от высших сил. В некотором смысле "наказанием от высших сил" действительно является наступившая скука без любви. Но ведь если понимаешь, что был способен к любви лишь из-за веры в высшее наказание -- назад себе этот священный трепет не восстановить: наказания в виде скуки уже не избежать. Благоговейный страх безлюбовного сношения может быть лишь как бы вопреки воли субъекта (либо с большим акцентом на нежелательность существующей во "мне" похоти). Попытка по своей воле восстановить священный страх перед перспективой сойтись без любви -- приведет к окончательному очищению от недовыветрившихся предубеждений.

Короче процитированное заклинание помогает если его делать с 2 до 12 лет. И чуть-чуть взрослому, который почему-то решил что ему и без любви будет замечательно, который еще не понял, что с верой пока она была -- было действительно вкуснее. В большинстве же случаем взрослые не прочь снова любить как подростки... и от этого еще меньше это случится (ну или случится когда будет много разных "прочь", т.е. случится к "плохому человеку", мужу подруги, и др. во что еще сохранилась вера что этого допущщать низзя).

И чё, сцуко, характерно, Ёл: ты вчера сама его активировала.

Вот блин детали то! Жалко что никто не хочет выворачивать обсуждение темы так, как хочу я. А я хочу вывернуть в русло где будет понятно такие детали не важны.


Я хочу акцентировать, что человеку зарабатывающему достаточно, чтобы служанок содержать, т.е. вполне таки лидеру -- такой не будет испытывать нужду в супруге-свободной(ом)-от-обязанностей-служанки, при том параллельно с потребностью 24/7 в служанке, ведь она получается уже необходима ( т.к. если оба супруга лидеры и сами функции служанки нести не будут ). При малых детях, либо лидерствуешь и вербуешь служанку, либо сам себе служишь приглушая лидерство (на что истинный лидер пойтить не могет) . Хотя если только один лидер -- то вариант где этот лидер не меняет "служанку в статусе супруга(и)" на другую, в статусе "служанка за деньги", т.к. и супруг(а)-ИО-служанки неплохо справляется + мотивирован(а) остаться при своих обязанностях в обозримом будущем -- весьма логичен. Т.е. союз брачный... служанки и лидера -- весьма устойчив. А брак двух "служанок" -- в ином ракурсе -- еще устойчивей, прямо цементирован с обоих концов.

В озвученной парадигме, сколько бы человек не зарабатывал и каким бы крупным концерном а ля роскосмос... не руководил, он все равно не достаточно лидер, если не может или не хочет организовать труд служанки, которая будет у него в квартире рулить готовкой, уборкой, нудной работой с потомством. Если предпочитает все делать собственноручно в своем жилище...

А если таких странных лидера найдется 2 персоны -- то их странная не совсем лидерская черта -- боязнь делегировать быт служанкам -- она может и стать тем фундаментом, который заставит друг с другом близко к 24/7 проводить время.

И так каждый раз!

Жгучий день.

Каждый имеет право хотя бы один раз обозвать всех ведущими наигранные речи считать что-то существенным, а что-то нет и не только для себя.

Ломай меня полностью. (с)

Свой опыт наблюдений говорю. Когда женщина говорит, что она понимаешь лидер или что-то типа того, то обычно упертая мамзель неспособная к компромиссам. Умом не отличаются.

Как-то вот Вам все не везет с прекрасным полом... Не пытались анализировать причины такой несправедливости?

Я не на себе наблюдал. Хотя, мне просто упертые попадались. Индуизм учит, что это карма за лень.

Нене, порядок был обратный: я, вся такая благостная, завела шарманку, открыла форум, зашла в родимый огород, а там - оно. В количествах.
Так что моя несостоявшаяся тема с неудавшимся опросом суть следствие прорвавшегося отчаяния.
Подумаю, мож, ещё и восстановлю.