Форум Академгородка, Новосибирск > Академические анекдоты
Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Академические анекдоты
Форум Академгородка, Новосибирск > Тематические разделы > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4
Smolenkov_BN
Пятница вечер. Два студента возвращаются в общежитие. Один другому говорит:
- Слушай, давай что-нибудь на ужин к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь к чаю прикупить, а то всё уже съели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может пива возьмём?
- Точно, и кильки копчёной пачечку...

- Да, честность всё-таки себя оправдывает.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- На днях позаимствовал чужую идею и хотел её продать, но никто не дал за неё ни гроша. Тогда вернул идею хозяину, и он дал 100 баксов!

Жил физик-альтернативщик с женой и думал: куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думает: откуда жена деньги брала?

Простейший пример научной логики.
- Профессор, почему у Вас нет машины?
- Потому что супруге в шубе теплее!

Три возраста в жизни физика-альтернативщика:
1) нервирует родителей;
2) раздражает жену;
3) бесит детей.

- Профессор, напишите ещё пару разделов для моей диссертации.
- Да, я, кажется, Вас избаловал... Наверное, придётся мне Вас наказать!
- Как это? Вы - избаловали, а меня - наказать?..

- Не понимаю, как учёный-физик может каждый день пить?
- Главное правило учёного: не рассуждай в физике о том, чего не понимаешь...

- Шеф, надо бы новую шестеренку для сепаратора купить, а то там зубчик сломался.
- Из-за одного зубчика покупать новую шестеренку?
- Так ведь последний...

На оперативном совещании в институте директор спрашивает начальников отделов:
- Почему Вы отказываетесь использовать молоденьких студенток-практиканток из ВУЗа? Какие у Вас к ним претензии? Ведь они стараются угадать все Ваши желания!
- Да, но они их не исполняют...

Звонит телефон на столе м.н.с. Нежный девичий голос спрашивает:
- Привет! Что делаешь?
- Да ничего. Я же на работе.

Типичный диалог из жизни физиков-альтернативщиков.
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

- Сан Саныч, можно я воспользуюсь Вашим вакуумным насосом?
- Да, Пал Палыч, но только в пределах нашей лаборатории.

Физик, если тебе обещают улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать себе жизнь уже сегодня.

- Сударыня, Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка, физик-альтернативушка!

Утро после бурного европейского симпозиума. Звонит телефон.
- Здравствуйте! Наши ученые всю ночь не могли забыть Ваш вчерашний доклад на сцене и его продолжение в банкетном зале!
- Вот, блин... А я - вспомнить!..

- Молодец тот мужик, который изобрел телефонную связь!
- А может это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон...

- Алло! Вы когда будете забирать свой автомобиль?
- Какой автомобиль?
- Волгу ГАЗ-21.
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера госпремию не пропили! Мы машину купили!..

Объявление в газете:
"Молодой, временно непьющий физик ищет работу на месяц".

Физик проспал и опоздал на работу. За это его уволили. Вышел он опечаленный из института, а у него машину угнали с документами и деньгами. Вернулся, занял деньги у коллег, купил в аптеке крысиный яд и поехал в знакомый бар. Там заказал чарку водки, насыпал туда крысиного яду и хотел было уже выпить. Но тут в бар врывается какой-то верзила, мимоходом забирает у физика чарку и выпивает на ходу. Через несколько мгновений верзила упал и выронил ключи от машины физика. Физик берет ключи, выходит и садиться в свою машину. В этот момент звонит телефон и директор института извиняющимся голосом сообщает, что физика он уволил неправомерно. "Ни фига себе, теория вероятности", - пробормотал ошарашенный физик...

Парадокс нашей цивилизации: интенсивное развитие науки снимет угрозу жизни, т.к. каждый человек получит возможность уничтожить всех остальных...

- Кто сегодня из учёных самый глупый?
- Физики!
- Почему физики?
- Потому что они уже не одно тысячелетие удовлетворяют амбициозные желания военных, политиков и финансистов.
- А кто сегодня из учёных самый умный?
- Конечно же электронщики!
- С какой стати электронщики?
- Они смогли уговорить военных внедрить во все электронные устройства специальные "клиппер-элементы" для самоуничтожения. И теперь с помощью этого держат в постоянном напряжении всех: военных, политиков и финансистов!..

Самая удачная первоапрельская шутка - это "Стратегическая оборонная инициатива" (СОИ).
В марте 1983 г. Президент США Р. Рейган в "Обращении к нации" обнародовал выработанную программу изменения на основе возросших возможностей техники создания средств космического базирования для подавления и поражения ракетных целей СССР. Всех советских ведущих специалистов по космическим проблемам срочно собрали на совещание. Так как собирали очень срочно, то перед совещанием всем предложили слегка отдохнуть, выпить и закусить. После этого всех присутствующих ознакомили с концепцией СОИ. Не успели закончить доклад по СОИ, как один из слегка захмелевших присутствующих специалистов поднял руку и попросил слова:
- СОИ - это первоапрельская шутка!
- Но там предусмотрены совсем нешуточные расходы!
- Пустяки! Мы запустим на орбиту земли две железнодорожные цистерны со "сталь-калеными дюбель-гвоздями" и проблема будет решена!
- Каким образом?
- Чему равна скорость вылета "сталь-каленого дюбель-гвоздя" из гвоздезабивного пистолета? Не менее 500 м/с. При такой скорости гвоздь пробивает стальной профиль и монолитный бетон. А чему равна первая космическая скорость? Не менее 7900 м/с. Какой орбитальный аппарат сможет остановить летящий с такой скоростью "сталь-каленый дюбель-гвоздь"?
- А если военные НАТО взорвут наши цистерны на орбите?
- В этом случае нам не придется оправдываться за полное уничтожение орбитальных систем всех стран мира!..
С тех пор в НАТО появилась поговорка:
Не так страшен СССР, как пьяные советские учёные.

Незавидна участь непьющих и некурящих физиков. Им ведь бросить нечего, кроме физики...

Физический парадокс времени: не успел проснуться - уже опоздал в институт.

В квартиру к физику-холостяку приехала мама:
- А не пора ли убраться в твоей квартире, сынок? Где у тебя пылесос?
- Мама, осторожно иди по тропинке между письменным столом и книжным шкафом...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за физика!
- Ну, мамочка, я ненадолго...

Профессор хвастается коллегам:
- Я вчера себе такие классные туфли в магазине отхватил! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой!
- И чему ты радуешься?
- Так ведь подошли тютелька в тютельку!..

Перенесший нервный стресс физик-экспериментатор на очередной консультации у психиатра:
- Доктор, почему Вы заменили мне препарат?
Врач (осторожно):
- А что заставляет Вас так думать?
- Когда я раньше бросал таблетки в унитаз, они плавали. А теперь - тонут...

Весьма состоятельный студент сдает курсовую работу по физике, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за 1 балл". После проверки открывает тетрадь, видит там 300 долларов и надпись: "Сдача".

Оторвавшись от монитора физик-экспериментатор уныло спрашивает коллег: "Господа, ни кто не знает антонима к слову эврика?"

Шахтеры набастовали рекордное количество угля. Физики посчитали, что если дело пойдет такими темпами, то угля в недрах Земли хватит навсегда.

Российский профессор физики хвастается своему американскому коллеге:
- Моя семья живет в Подмосковье в двухэтажном коттедже. Недавно смогли отдохнуть на Канарах.
- А моя семья недавно отдыхала в Подмосковье. В целом - понравилось.
- Фу, как грустно.
- А живет моя семья на Канарах.

На банкете симпозиума бармен обращается к советскому физику:
- У Вас стакан пустой! Не желаете ли еще один?
- И зачем мне два пустых стакана?

- Профессор, почему Вы сегодня такие грустные?
- Да понимаете, сегодня с утра в поезде метро подмигнул одной обалденной девице, а она встала и уступила мне место.

Физик на приеме у врача-терапевта. Врач ему советует: "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания, очищенной воды и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить Ваше жалкое существование".

У физика-альтернативщика спросили: "Где Вы храните свои сбережения?"
"В мечтах", - не задумываясь ответил тот.

Бытовая лемма физики: замечено, что если перед выпивкой съесть пол кило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

Минздрав предупреждает физиков-альтернативщиков: возникновение вопроса "Слышь, закурить есть?" в условиях отсутствия карманных денег курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

На симпозиуме по математике.
- Почему не расследуются хищения на самом верху?
- Потому что математика не оперирует с такими большими числами!

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу. Его коллеги по работе говорят, что он исчез неделю назад во время проведения ответственного физического эксперимента.
- Но почему Вы только сейчас об этом заявляете?
- Потому что у мужа сегодня получка...
Smolenkov_BN
Работа физика лучше кипит под градусом.

Физик, скажи наркотикам: "У меня ещё водка не кончилась!"

Гениальный физик в гору не пойдет - выпить он везде найдет.

Если физики такие умные, то почему до сих пор никто из них не догадался купить себе сотовый телефон со встроенной открывалкой для бутылок?

Существуют три причины неявки физика на работу: забыл, запил и забил.

Физики водку не любят, они ее просто пьют.

Даже очень темные очки физика не скрывают запаха перегара.

У физика не возникает предвопроса "Какое пиво пить?", но практически всегда возникает поствопрос: "Ты меня уважаешь?"

Много физиков не бывает, бывает маленький НИИ.

Пошлешь теоретика за бутылкой, так он, теоретик, одну и принесёт.

Гениальный физик всегда смотрит на мир глазами человека, посланного с деньгами за водкой.

Каждый физик знает, что кружка пива с утра - это шаг в неизвестное.

Когда деньги гранта закончились, физики сдали бутылки и жили еще долго и счастливо.

Что у физика-теоретика на уме, то у физика-экспериментатора на столе.

Даже физики знают, что в водке - ясность, в вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - одни микробы.

Трезвый гениальному физику не товарищ, а средство передвижения.

Из донесений агентов ЦРУ США:
- "советские физики так одеты, потому что пьют";
- "советские физики не могут рассуждать здраво и трезво одновременно".

Физику можно поставить только два диагноза: предэкспериментальный психоз и постэкспериментальный запой.

Похмелье физика - это практически такое же восприятие окружающей среды, когда он колдуна на хрен послал.

Головной закон физики: одна голова - хорошо, две - лучше, а три - это уже повод выпить.

Закон денежной гравитации: водка без пива - деньги по ветру, водка с пивом - деньги на пол.

Закон ограниченности объема: в одной бутылке много водки не бывает.

Закон алкоголя: чем больше алкоголя погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Закон взаимовыручки: ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан.

Закон гениальности: у гения заканчивается вторая бутылка водки, а остальные еще пользуют первую.

Закон опережения времени: лучше тёплая водка сегодня, чем холодная - завтра.

Hовости науки: ученые вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

Физик, помни: быстрее скорости света - это когда из холодильника выхватил бутылку пpежде, чем там вспыхнула лампочка.

Физик, помни: от долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Физик, помни: важна не форма, а то, что в неё налито.

Физик, помни: безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

Физик, помни: если утро начал с рассола, значит вчерашний день прошел не зря.

Физик, помни: за чашкой кофе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Изобрели физики холодный ядерный синтез. Была pыбка пpостая, стала золотая. Были гpибки пpостые, стали золотые. Была каpтошечка пpостая, стала золотая. Только водку успели спасти...

Безалкогольная физика - это примерно как пивной бар без туалета.

Настоящий физик в своей жизни должен сделать три вещи: синтезировать жену, отрастить живот, пасынковать почки и посадить печень.

Единственный раз, когда физик ответил, что не хочет выпить, был тогда, когда он не понял вопроса.

Если вечером физик лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Если человек поёт, он либо пьян, либо физик.

Непьющим физикам приходится грызть гранит науки в сухомятку.

Физики - интеллигентные люди, они никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

После перестройки физики поделились на тех, кто выбрасывает бутылки и тех, кто их собирает.

В период борьбы с пьянством физикам всякого пришлось хлебнуть.

Физикам не чужда любовь к животным, особенно к вобле.

Физики у нас сообразительные. Особенно на троих...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Физик-трудоголик - это физик, не оставляющий на завтра то, что можно выпить сегодня.

Физическая реальность - это галлюцинация физика, вызванная отсутствием алкоголя.

Слабые физики спят лицом в салате, а сильные - в десерте.

Как провести "Физический Эксперимент Трех Поросят"? Купить ящик водки и пригласить трех физиков.
Rebekka
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.

Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!

Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!

Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.




Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь.

Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.

Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: “Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит”




Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.



Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.

- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?

- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.

- Простите, это разве не 645-78-66?

- Нет, молодой человек, это 645-78-67.

- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

Rebekka
Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
- Ты говорил, что на самолетах не летаешь?
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.


Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.


Когда семья Норберта Винера переехала на новую квартиру, его жена положила ему листок, на котором записала их новый адрес. В первый же день Винер выкинул листок в мусорную корзину и вечером поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он вышел на улицу, подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка внимательно его выслушала и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."



Smolenkov_BN
Число Пи вокруг нас

Была знаменитая цена бутылки водки - 2,87 руб., а четвертинка тогда стоила 1,49 руб. Так вот, четвертинка в степени бутылка равняется числу Пи:
1,49^2,87 = 3,141...
Шло время, цены менялись, бутылка водки стала стоить 3,62 руб., а бутылка "Экстры"- 4,12 руб., но заложенный принцип соблюдался строго:
ln3*(3,62+4,12)=Pi
(тройка под логарифмом, вероятно, отражает тенденцию "соображать на троих", которая усилилась в связи с подорожанием). Казалось бы, случайностей много в этом мире: появилась водка "Русская" - 4,42 руб. и исчезла из продажи по 3,62. Принцип неизменен:
4,12 + 4,42 = Pi * е. Таким образом, добавилась другая мировая константа - число е = 2,718.. Но пришли времена развитого социализма, цены опять изменились. "Русская" стала стоить 5,30 руб., а "Посольская "- 6,30 руб. Исследования показали, что
2 x (5,30 + 6,30)= Pi x е^2.
Перестройка внесла свои коррективы: появилась новая цена на водку "Старка"- 6,70 руб., последовал уклон в сторону константы е: три бутылки "Старки" равны числу е в кубе: 3 x 6,70 = е^3. К сожалению, введение рыночной экономики ввергло в хаос стройную систему, и дальнейшие исследования оказались данной группе любителей не по силам, да и не по карману.
Smolenkov_BN
Поздно вечером звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
Из-за двери:
- Физическое тело!
Жена открывает дверь. В квартиру буквально впадает пьяный муж:
- Ну, а теперь можешь осуществлять различные воздействия на физическое тело!

Молодая жена физика:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Алиса к машине и закричал:
- Тяни, Машка, тяни! Тяни, Агашка, тяни! Тяни, Савраска, тяни!
Лошадь не двинулась с места.
- Тяни, Алиса, тяни!
И лошадь одним рывком вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему тот называл лошадь чужими именами.
- Лошадь Алиса слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, то точно бы не вытянула Вашу машину. Вот такая у нас сельская физика.

Американский физик побывал в России и делится впечатлениями с коллегами по работе:
- У российских физиков квалификация намного выше наших. Нашим сколько ни привези приборов - им все мало, а российские физики с помощью какой-то "хреновины" и какой-то "матери" все эксперименты умудряются провести.

Физик-ядерщик приходит после сдачи анализов к врачу:
- Доктор, что-нибудь хорошее Вы мне скажете?
- Конечно скажу! Для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

Те, кто говорит, что ночью есть вредно, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?

Физик после проведенной в работе бессонной ночи подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое сонное лицо и говорит:
- Ну как тут не выпить?

Жизнь у физика грустная, зато зарплата смешная.

Два советских физика в Швеции на экскурсии после научной конференции.
- Коллега, что Вы все время молчите?
- Чтобы я в такой мороз руки из карманов вынимал?

- Ой, Ваш сынок на лицо - вылитый Альберт Эйнштейн!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Ой, у нашего директора института такое горе, такое горе!
- А что случилось, что?
- К нему вчера ушла моя жена...

Из теленовостей.
- И в завершение - новости науки: вчера в своем кабинете застрелен директор научно-исследовательского центра...

Из разговора ученых.
- А я считаю, что "Бэ-бэ-бэ" - беспроигрышный аргумент в любой дискуссии!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И что?"
- Я и на твое "И что?" могу сказать "Бэ-бэ-бэ".
- И что?

Из рекомендаций по секс-знакомствам для физиков.
- Девушка! Вы любите физически развитых животных?
- Да, очень!
- Ну вот она я! Бездомная физически развитая животинушка!

Реальная ситуация в одной из гостиниц Египта.
В гостиницу утром приехали две русскоязычные семьи. У одной глава семейства - типичный новый русский при бицепсах в маечке с золотой цепью, а у другой - типичный учёный в очках с бородкой. Обоим администратор предложил подождать до часу дня, когда освободятся номера. Новый русский дает волю чувствам и на ходу громко покрывает весь персонал гостиницы отборным русским матом. Не менее раздраженный учёный, поспевая за ним, согласно поддакивает:
- Да-да, Вы правы, здесь очень-очень слабый менеджмент!

Если у физика всё идет хорошо - это значит всё проходит мимо.

- Дети, что вам больше всего понравилось на экскурсии в Институте физики?
- Как увидев нашего Вовочку секретарша директора упала с лестницы!..

Аспирант тихонечко заходит в кабинет профессора:
- Профессор, у меня для Вас хорошая новость!
- И какая это новость?
- Вы не зря платили страховку за свою "Волгу"!..

Из-за "пробок" на дороге профессор опаздывает на симпозиум по физике.
Подъезжает на своей старенькой "Волге" к "Дому ученых" и не может найти место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить, курить, ругаться нецензурными словами, изменять супруге и буду регулярно ходить в Храм Божий!
Вдруг освобождается место для парковки:
- Господи, уже не надо! Сам нашел!..

Физик уехал на работу в США. Через месяц вернулся при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся?
- Работа была подходящая. Приезжаю в ресторан, сажусь за столик, заказываю литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, а хозяин ресторана каждый вечер мне по тысяче баксов отстегивает.
- И в чем негатив?
- Все бы хорошо, если бы не выходные. Ну просто совершенно некуда себя деть!..

Вечерний банкет после симпозиума. Представитель русскоязычной школы физики внезапно понимает, что не успеет добежать до туалета. Поэтому он быстро выходит на балкон и справляет малую нужду. На балкон выходит представительница англоязычной школы физики:
- Профессор, как Вы дурно воспитаны?!
На что тот отвечает ей по-ангийски:
- Что Вы, профессор! Посмотрите, как в лунном свете блестит и переливается струя, как капельки ложатся на листья деревьев, кустов и траву, словно волшебник разбрасывает горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, профессор!
- Ну вот, а то "дурно воспитаны", "дурно воспитаны"...

Предпраздничная вечеринка в научо-исследовательском институте. Распахнута настеж дверь в кабинет замдиректора по науке, но свет выключен. В кабинет заходит директор и включает свет. В кресле сидит замдиректора по науке. Директор спрашивает:
- Почему сидишь один и в темноте?
- Думаю о научных проблемах. А думать, в общем-то, не о чем!

Однажды один инженер чудом удосужился побеседовать с самим Богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое "Академическая физика" и что такое "Альтернативная физика".
Господь подвел его к двум дверям, открыл первую с табличкой "Академическая физика" и провел инженера внутрь. Там был громадный круглый стол, в середине которого стояла огромная чаша, наполненная знаниями. Инженер враз почувствовал, как у него слюньки по извилинам мозга потекли. Но люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и несчастными, ругались друг с другом. У всех были ложки с предлинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную знаниями, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки к своему рту. Инженер был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал:
- Ты сейчас только что видел академических физиков.
Господь и инженер затем направились ко второй двери с табличкой "Альтернативная физика". Господь отворил ее. Сцена, которую увидел инженер, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша с знаниями, которая заставляла извилины его мозга наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с предлинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми и счастливыми, вели приятные разговоры друг с другом.
Господь сказал:
- Ты сейчас только что видел альтернативных физиков.
Инженер сказал Господу:
- Я не понимаю.
- Это просто. Одни думают только о себе, а другие научились кормить друг друга. Обе физики устроены совершенно одинаково. Разница - внутри физиков!!!

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.
Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными, умирающими от голода.
У всех были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки к своему рту.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья
Господь сказал: - Ты сейчас только что видел Ад.
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее.
Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.
Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.
Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу:
- Я не понимаю.
- Это просто, - ответил ему Господь.
- Одни научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас !!!

Супруга в надежде соблазнить мужа на сексуальный вечер навела макияж, приоделась в роскошный халатик и села рядышком с набирающим на компьютере статью супругом:
- На сколько лет я сегодня выгляжу?
Не долго думая, супруг запустил программу-калькулятор и произвел следующий расчет:
- Твои губы выглядят на 16 лет, брови - на 18, лицо - на 20. Итого имеем 16+18+20... Ты выглядишь сегодня ровно на 54 года!

Тяжелые времена перестройки. Ученые без работы. Супруга физика в отчаянии решилась на крайность и вечером вышла на панель. Первый сексуальный партнер дал ей $15, второй - $150, третий - $1500. В итоге она заработала за вечер $1665. Решила отдать в семейный бюджет $665, а $1000 припрятать на черный день. Приходит домой и хвастается мужу:
- Я за один вечер на трех сексуальных партнерах заработала целых $665.
Муж спрашивает:
- Все твои три партнера до начала процесса были сексуально возбуждены?
- Да!
- Запишем $666. После окончания процесса все твои партнеры были сексуально удовлетворены?
- Да!
- Запишем $999. Подведем итог 666+999=1665. Ты мне показала $665. А куда делись ещё $1000?

Если Вас отовсюду гонят "в три шеи" - это означает только одно: Вы - Змей Горыныч !

Из ответов на вопросы "психологической" анкеты при приёме на работу...
Вопрос:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Студент:
- В тёплое время года.
Ботаник:
- Преимущественно в июле-октябре.
Философ:
- Когда яблоки поспели.
Физик:
- Когда собаки привязаны...

Заходит через переднюю дверь в троллейбус подвыпивший "амбал". Увидев, что все сидячие места заняты, он громко на весь салон объявил:
- Всех сидящих я имею по большому счету!
Пассажир на переднем сиденье возмутился:
- Да Вы знаете, кто я такой? Я д.ф.-м.н., профессор, член-корреспондент АН СССР, мою персону знает весь мир!..
На что "амбал" услужливо ответил:
- Извини меня, пожалуйста, дорогой! Я, честное слово, не знал!..
Тебя я имею по большому счету персонально!..
Smolenkov_BN
Идет экзамен. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту:
- Вопрос на "пять". Чем измеряется напряжение?
Студент в замешательстве.
- Вопрос на "четыре". Чем измеряется напряжение: А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром?
Студент продолжает молчать.
- Вопрос на "три". А не вольтметром ли измеряется напряжение?..

Муж-физик приходит домой пьяный. Жена встречает его на пороге:
- Не понимаю, как можно каждый день пить?
- Тогда и нечего с тобой рассуждать о проблемах в физике, в которых ты ни черта не смыслишь...

После международной научной конференции в Одессе представитель англоязычной школы физики зашел в ресторан поужинать:
- Что у Вас за ресторан? Трюфелей нет, устриц нет, даже рыбы нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, сэр, Вашего пальто тоже нет!..
Smolenkov_BN
Как советские учёные спасли мир от китайской экспансии.

Весь мир, затаив дыхание, следил за развитием событий во время Советско-китайского пограничного конфликта на острове Даманский в 1969 году. Ведь он мог закончиться экспансией Китая на Запад. Тогда было принято решение провести дипломатические переговоры с привлечением ученых с обеих сторон. И вот переговоры начались...
Из выступления китайского ученого:
- Экспансия китайских генов на Запад улучшит генофонд жителей Европы и Ближнего Востока.
Из контр-выступления советского ученого:
- По прогнозам советских ученых нападение Великого Китая на СССР в районе Армянской ССР приведет во взаимодействие сексуальную активность армянских мужчин и плодовитость китайских женщин, в результате чего через 9 месяцев после нападения перестанет существовать Великий Китай, а его место займет Великая Армения.
Из выступления китайского ученого:
- Мы не боимся армянских генов, так как сбросим ядерные заряды одновременно на все города СССР.
Из контр-выступления советского ученого:
- В гуманных целях мы не будет сбрасывать на все города Китая ядерные заряды. Мы сбросим одну единственную резиновую бомбу на китайский город Шанхай, которая одним махом уничтожит всё население.
Из выступления китайского ученого:
- Ну и что? Шанхай - это не весь Китай!
Из контр-выступления советского ученого:
- Не волнуйтесь, резиновая бомба будет методично и ритмично прыгать дальше...
В результате взаимодействия дипломатов и ученых переговоры завершились подписанием договора о мире и сотрудничестве между СССР и КНР...

Примечание. Интересно, а способны сегодня американские ученые защитить мир от китайской экспансии?..
Smolenkov_BN
Любое повышение интеллектуального уровня вызывает сопутствующее понижение материального благосостояния.

После аварии на Чернобыльской АЭС все изображения "Красного Креста" на каретах "Скорой помощи" в Украине начали мутировать в "Звезду Давида", но своевременным применением современной методики лечения населения всеобщим голоданием процесс мутации удалось остановить на стадии "Шестиугольная Снежинка".
Smolenkov_BN
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели свою молодую жену и своего диссертанта:
- И что Вы, как интеллигентный человек можете мне сказать?!
- Как интеллигент интеллигенту?
- Естественно!
- Стучаться надо!

Закончилась научная конференция и ученые разъезжаются по домам из гостиницы. На выходе один из них спрашивает швейцара:
- Что это у вас там возле стойки так весело?
- Это у нас обычай такой: после конференции мы всегда устраиваем громкую читку "Книги жалоб". Особенно нас трогают жалобы физиков...

Профессор в столовой института расплачивается возле кассы:
- Что-то отбивная у Вас такая маленькая, что я её проглочу за один раз...
- Ошибаетесь! Нашу отбивную Вы будете жевать своими вставными челюстями не менее получаса.
- Кофе у Вас совершенно холодный...
- Хорошо, что Вы мне об этом напомнили. Охлажденный кофе немного дороже.
- И в супе плавает улитка...
- Я её уже сама заметила и включила в счёт.

Зима, гололёд. К институту подходит профессор. Попадает на скользкий участок пути. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с возгласом "мать твою" падает на спину. И задумчиво глядя вверх говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

В США идет научная конференция по развитию интеллекта животных.
На сцену выходит советский учёный с докладом "Влияние алкогольных добавок на развитие интеллекта животных". Достает из портфеля бутылку водки, два больших стакана и мышь. Выливает всю водку поровну в стаканы. Берет один стакан и медленно с причмокиванием начинает пить. Мышь подбегает к другому стакану, встаёт на задние лапки и тоже начинает пить. Один из устроителей конференции не выдерживает и громко говорит:
- Простите, сэр, но присутствующие в зале против того, чтобы Ваша мышь пила водку в таком количестве!
Учёный и мышь продолжают пить.
- Если Вы не прекратите это безобразие, то я вызову полицейского!
Допив стакан водки, учёный повернул лицо к залу и громко сказал:
- Плевать я хотел на Вашего полицейского!
Допив стакан водки, мышь тоже повернула мордочку к залу и громко пропищала:
- И на Вашего кота - тоже!..
Находящийся в зале корреспондент ведущего научного издания обращается к мыши:
- Скажите, что заставляет Вас так напиваться?
- Ничто не заставляет, я - доброволец в рядах науки!
Весь зал наполнился бурными аплодисментами учёных...
Smolenkov_BN
Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.

В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Так фуршет же сегодня?
- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..

В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".
Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):
- Смотри, тут ещё орешки есть!
- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...

Монолог в машбюро института:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебёдушка, сударушка! Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, Богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца! Пожалуйста, напечатай мой доклад вне очереди...

Корреспондент одной из ведущих газет во время интервью спросил у известной топ-модели:
- Что Вас поражает в современной науке?
- Представляете? Пасту для зубов проверяют на яйцах!..

Преподаватель физики был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
Сосед по палате интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по физике!..

Идет защита докторской диссертации присутствующий там аспирант шепчет профессору:
- Посмотрите, Ваш сосед уже спит!
- И что из этого? Разве это повод, чтобы разбудить меня?..

Как привлечь инвестиции в науку? Очень просто!
Достаточно снять небольшой музыкальный видеоклип с профессором и сексопильной аспиранткой. Изюминка заключается в следующем: аспирантка будет постоянно менять наряды и украшения - это привлечёт инвесторов-женщин, а менять она их будет прямо на рабочем месте перед видеокамерой - это привлечёт инвесторов-мужчин...

Две невыполнимые задачи для математиков:
1) вычислить нижний предел прожиточного минимума;
2) вычислить верхний предел зажиточного максимума.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, в моей бритве деньги закончились! Скинь мне немного со своего утюга!

Парадоксы нашего времени: мы имеем высокие строения, но низкую терпимость; широкие магистрали, но узкие взгляды [Джордж Гарлин]

Физик, если не знаешь, как поступить, то поступай решительно!

Физики делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!". А другие: "А вот и я!"

Физики бывают ближе всего к открытию "Единой теории поля, пространства и времени" в те моменты, когда они заполняют анкету при поступлении на работу.

Начальник лаборатории встречает своего главного научного сотрудника после очередного запоя:
- Что, опять проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, шеф? Сплошные радости.

Лекция по технике безопасности в техническом ВУЗ-е.
- Почему так важно знать правила безопасности и правильно вести себя на производстве. Приведу конкретный пример. Летом в лесу мне встретилась гадюка, и она меня не укусила. Почему?
- Потому что они своих не трогают...

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в институте студенты на доске пишут.
- Надеюсь, что ты не пишешь?
- Нет, не пишу! Я диктую!..

Утром физик-ядерщик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо помятое, под глазами синие опухоли, волосы всклокочены:
- Елки-палки, опять инопланетяне похищали, чтобы выведать секреты ядерного потенциала страны...
Smolenkov_BN
Физик без теории подобен физику с теорией, но только без теории.

Математик останавливает такси, смотрит на дверку машины и спрашивает водителя:
- Что это у Вас шашечки на дверях не квадратные?
- Так, Вам шашечки, или ехать?

Философская суть понятия "ВРЕМЯ" состоит из двух частей: "ВРЕМ" + "Я".

Эксперименты дома - это удобно: куда ни сядешь – результаты в попе.

Несколько советов физикам.
1. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
2. Мат не украшает речь физика, но делает его просьбы более понятными.
3. Если шефа нет на работе, то постарайтесь не выходить даже покурить. Иначе Вас может увести домой.
4. Мысленно подлетая к цели идеи, не пытайтесь схватить её сразу. Сядьте вблизи и дальше продвигайтесь к ней пешком, чтобы она Вас не услышала.

- Как это Вам с такой дикцией удалось стать завлабом? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

- Есть ли в жизни физическая правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда физики так хреново живут?
- Вот такая у них хреновая правда.

Физик собирается на конференцию и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой!
- А брюки?
- Разумеется, дорогой!
- А туфли?
- У тебя, дорогой, и там карманы есть?

Муж говорит жене - профессору химии:
- Дорогая, а торт - вкусный!
- В магазине купила.
- А сама такой сможешь испечь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни E517, ни E1452...

В лаборатории идет интенсивная подготовка к эксперименту.
Лаборант:
- Готово, шеф!
- Что готово?
- Сломал!..

Физик Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...

Физические парадоксы нашего времени:
- чем больше тратим на исследования, тем меньше имеем результатов;
- чем больше покупаем готовые результаты, тем меньше радуемся.

Почему современные технологии позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке более 100 лет, и автомобили, которые сгнивают за 3-4 года?

Если удача повернулась к Вам задом, то не расстраивайтесь. Дайте ей пинка! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

- Прикинь, после всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила, выгнала!
- Слышь, Вась, а может ты забыл побриться?..

Приёмная комиссия одного из ВУЗ-ов.
- Какое по счету образование Вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие Вы уже имеете?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы хотите стать биологом?
Молодой человек открывает коробку и выпускает из неё на стол с десяток маленьких избушек на куриных ножках.
- Понимаете, они уже третий день не хотят ничего кушать!..

В научных работах не рекомендуется замена буквы Ё на букву Е, т.к. значительно меняется смысл написанного. Например, "слили всё" или "слили все".
Smolenkov_BN
Старый физик-экспериментатор инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и навороченность современного оборудования в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей - смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается, то смажь. Если наоборот, то прикрути изолентой.

Веб-камера наблюдения за Большим Адронным Коллайдером
http://www.prikolov.net/prikol/1274
Smolenkov_BN
ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ

Во всех основных разделах современной научной работы (введении, изложении экспериментальных результатов и т.д.) встречаются традиционные общеупотребительные выражения. Ниже раскрывается их тайный фразеологический смысл.

Введение
"Хорошо известно, что..." - Автор не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.
"Имеет огромное теоретическое и практическое значение" - Лично автору это кажется интересным.
"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." - Эксперименты провалились, но печатную работу автор все же сделал.
"Был развит новый подход..." - Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход очень много лет тому назад.
"Сначала изложим теорию..." - Все выкладки, которые автор успел сделать вчера вечером.
"Очевидно..." - Автор этого не проверял, но...
"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." - Нового материала для доклада у автора не было, а поехать на конференцию очень хотелось.

Описание экспериментальной методики
"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." - Такие характеристики получились случайно, когда автору удалось наконец заставить установку начать работать.
"Поставленной цели мы добились..." - С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.
"Был выбран именно этот сплав, поскольку для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо" - Другого сплава у автора вообще не было.
"... прямым методом..." - С помощью грубой силы.
"Для детального исследования были выбраны три образца" - Полученные на остальных образцах результаты не лезли ни в какие ворота.
"... был случайно слегка поврежден во время работы..." - Уронили на пол.
"... обращались с исключительной осторожностью..." - Не уронили на пол.
"Автоматическое устройство" - Имеется выключатель.
"Интегральная микросхема" - Есть как минимум полупроводниковый диод.
"Полупортативный" - Снабжен ручкой.
"Портативный" - Снабжен двумя ручками.

Изложение результатов
"Типичные результаты приведены на..." - Приведены лучшие результаты.
"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." - На исходной микрофотографии видно то же самое.
"Параметры установки были существенно улучшены..." - По сравнению с плохой прошлогодней моделью.
"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." - Автор сам этого пока не понимает.
"Согласие теоретической кривой с экспериментом...":
"... блестящее" - Разумное;
"... хорошее" - Плохое;
"... удовлетворительное" - Сомнительное;
"... разумное" - Вымышленное;
"... удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." - Согласие вообще отсутствует.
"Эти результаты будут опубликованы позднее..." - Либо будут, либо нет.
"Наиболее надежные результаты были получены <Фамилия И.О.>..." - Это диссертант или дипломант автора.

Обсуждение результатов
"На этот счет существует единодушное мнение..." - Автор знает еще минимум двух человек, которые придерживаются того же мнения.
"Можно поспорить с тем, что..." - Автор сам придумал это возражение, потому что на него у него есть хороший ответ.
"Справедливо по порядку величины..." - Несправедливо.
"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." - Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.
"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." - Ничего пока не получилось, но автор надеется, что правительство отпустит нужные средства.

Благодарности
"Я благодарен <Фамилия И.О.> за помощь в экспериментах и <Фамилия И.О.> за ценное обсуждение" - Первый передал автору все результаты, а второй объяснил автору, что они значат.
Smolenkov_BN
НАУЧНЫЙ КАЛАМБУР

Исходные данные:
- каждый физик работает головой;
- каждый дятел работает головой;
- некоторые физики лечились в психиатрических лечебницах.
Полученные выводы:
- все физики дятлы;
- дятлы лучше физиков, потому что не нуждаются в психиатрических лечебницах.

"Предмет географии простирается от геологии до идеологии" [Н.Н. Баранский].

"Ёж принадлежит к низшей группе высших млекопитающих" [Peter Pan].

Толстые физики иногда перегибают палку.

Менделеев так и не смог вразумительно доказать своей теще, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В институте было тихо, словно все вымерли... Какая красота!

На стене громко тикали солнечные часы.

Научная работа была написана в рифму, что наблюдается исключительно у поэтов.

Советские учёные не только вершили дела на земле, но и достали космос.

Кащей Бессмертный владел основами теории вероятности, поэтому хранил свою смерть в одном из двух яиц.

Длинными холодными вечерами профессор всегда писал длинные холодные отзывы.

В продуктовый магазин заходит женщина с взрослым сыном и спрашивает:
- Сосиски поступили?
Продавщица:
- Да, поступили!
Женщина — сыну:
- Вот видишь! Даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

Вопрос Жириновскому:
— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?
— Однозначно!

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот ни жив ни мертв сидел в коробке.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй — половину кружки, третий — четверть...
Бармен бормочет:
- Вот научное дурачьё!..
И наливает две кружки.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщины.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме близкой к окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик в форме близкой к окружности, сел в центре и заявил:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Оптимист, пессимист и два инженера сидят в баре. На стойке рядом с ними стоит наполовину заполненный пивом бокал.
Оптимист:
— Бокал наполовину полон — говорит оптимист.
Пессимист
— Бокал наполовину пуст — говорит пессимист.
Молодой инженер:
— Вы оба ошибаетесь. Бокал в два раза больше, чем необходимо.
Старый инженер:
— Ничего подобного, бокал нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум.

Биолог, инженер и физик попивают кофе и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог:
- Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер:
- Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Физик:
- Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного. Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание - "Ньютон в квадрате"!

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит и говорит:
— Гражданин, знаете с какой скоростью Вы двигались?
— Нет, но зато теперь точно знаю где нахожусь!

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию. Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— Предположим, что банка открыта! Предположим, что банка открыта! Предположим, что банка открыта!..

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
- Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Первый, пессимист, утверждал, что большинство ее вообше не знает, а второй, оптимист, что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
Официантка переспрашивает:
— Как–как? Третий скуп?
— Да нет, "Треть Икс Куб"! Понятно?
— А–а! Третик скуп.
— Да, да! Это все, о чём я вас прошу!
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, Вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб...
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— ... плюс константа.

Первый Закон физиков:
"Для каждого физика найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен".
Второй Закон физиков:
"Они оба неправы".

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!

Исходная ситуация: в комнате горит угрожающий превратиться в пожар огонь и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком и уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Учёные физической лаборатории опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживлённых автотрассах. Фен направлялся руками одетого в униформу для чистоты эксперимента техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном. Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов.

На занятиях по военной подготовке полковник говорит студентам:
- Мне высшая математика понадобилась только один раз в жизни!
- Когда?
- Однажды уронил я ключи в унитаз. Тогда я взял кусок проволоки, сделал из нее интеграл и с его помощью извлёк ключи!

Каламбур от Ландау.
Летят халдейский и еврейский фотоны. Халдейский спрашивает у еврейского:
— Какая у тебя поляризация?
— А что?

Научный спор Ландау с Лысенко.
Ландау:
— Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
Лысенко:
— Абсолютно!
Ландау:
— И Вы действительно верите в то что если отрубать лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?
Лысенко:
— Да, всё научно доказано.
Ландау:
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Smolenkov_BN
УЧЁНЫЕ СОВЕТЫ

Хочешь быть оригинальным? Будь добрым!
Наш Вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
Не понял сам - не дай понять другому.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Прежде, чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде, чем выйти, подумай: нужен ли ты там?
Прежде, чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.
Пример типового научного совета: "Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо".
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы не пришлось за это отвечать.
Твори о себе мифы! Боги начинали именно так...
Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твоё.
Smolenkov_BN
НАУЧНЫЕ ФОТОДОКУМЕНТЫ

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Таблица алкогольных элементов. Скачать полнометражный оригинал можно здесь
http://static.vdoh.ru/prikol/files/2005/alco_tablica.jpg

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Привет и наилучшие пожелания американским учёным от советской научной группы корректировки времени

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Научное интервью

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Пиратство - не воровство!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Математическое доказательство теоремы "Sex is Fun"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Тест на Зомби

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Последние секунды Русского Языка

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Тайна строения мозга

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Политическая карта мира (оригинал)
Smolenkov_BN
ВИДЫ ОРГАЗМОВ

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Не прекращай..."
Звериный: "О!... Р-р-р!.. О!... Р-р-р!..".
Агрономический: "Глубже!.. Глубже!.."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О!.. Я сейчас умру!.."
Криминальный: "О!.. Ты меня убиваешь!.."
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!.."
Инцестуальный: "О!.. Мамочка!.."
Симулированный: "О!.. Вася (Миша, Коля, Толя и т.п.)! "
Smolenkov_BN
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Банальность – желание её избежать.
Банк – банка с хреном.
Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник".
Вегетарианство – объедание животных.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Визажист – законодатель морд.
Влюблённость – канитель на несколько недель.
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.
Водка – 60-процентная вода.
Водка – жидкая, но крепкая.
Водка – сжиженный дым Отечества.
Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Водные лыжи – катание с наклонных озёр.
Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог, предотвращает свершение всего сразу и залечивает насмерть.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Высота – продолжение глубины.
Выход – для кого-то вход.
Геморрой – стоит свеч.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
Герасим и Му-му – утопия.
Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух – ответственное за выпивку лицо.
Главная дорога – та, по которой едет танк.
Глобус – чучело Земли.
Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже.
Голубь – как человек, его немного прикормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм – задомазохизм.
Грехи – как цены - стоит их только отпустить...
Грубость – остроумие дураков.
Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.
Девственница – отдаётся только работе.
Девушки – как мороженое, сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Декольте – только часть истины.
Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.
Дело – враг мысли.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов.
Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – мужской макияж.
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
Депрессия – злость без энтузиазма.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
Джинсы – сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ – Добрый Закон о Труде.
Диета – очень улучшает аппетит.
Диета – что вкусно, выплёвывается.
Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Директор – такой же человек, как и все, только об этом не знает.
Дискуссия – безрезультатный спор.
Дно – подводная вершина.
Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг – от слова "долго".
Долготерпение – терпение, терпение, терпение...
Дом терпимости – пивбар без туалета.
Драже – разновидность бодуна.
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.
Друг – купить нельзя, продать – запросто.
Друг – чел, понимающий тебя с полусло.
Дружба – услуги по бартеру.
Единомыслие – когда мыслит только один.
Едьба – едешь и ешь.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Жадность – лучшее средство от женщин.
Жаркое время – время сушить сухари.
Желудок – не плачет, но расстраивается.
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное – не такая скотина как человек.
Жизнь – состоит из мелочей.
Жизнь – способ сохранения мяса.
Жопа – красива у тех, кто ею думает.
Жопа – приключениеискатель.
Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.
Зависть – самая искренняя форма лести.
Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Закон всемирного тяготения – "всё тяготится всем".
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка – ничто так не красит человека.
Земля – без неё жизнь беспочвенна.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Зло – добро, пришедшее к власти.
Змея – ходит лёжа.
Знание – враг веры.
Знахарь (сокр.) – знаток лиц.
Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Излишек – крайне необходимая вещь.
Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – заблуждение, длящееся столетиями.
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.
История – пишется сегодня, а переписывается завтра.
Кавалер – думает, что он жених.
Казнить – финансировать из гос. казны.
Камасутра – книга о вкусной и здоровой писе.
Камасутра – комедия положений.
Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.
Каприз – желание без потребности.
Кастрированный бык – бык, не несущий яйца.
Карьера – от корки до икорки.
Каша в голове – традиционное русское блюдо.
Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики.
Киви – крыжовник в мундире.
Клевета – страшнее неё только правда.
Клоун – играет на арене роль человека.
Книги – источник фиги.
Козёл – олень местного масштаба.
Колобок – первый покемон.
Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Коммунизм – вооружены до зубов, но зубов нет.
Коммунизм – доказательство пользы капитализма от обратного.
Компромисс – равенство двух компроматов.
Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Конфетти – семена хлопушек.
Коррупция – пускает корни глубоко вверх.
Коррупция – средство борьбы с бюрократией.
Косметика – ярчайший комплекс неполноценности.
Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк – самый важный орган мужчины.
Красная книга – в неё попадают через кулинарную.
Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость – сестра молчания.
Краткость жизни – сестра таланта.
Крашеный пол – женщины.
Культура – когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.
Культура – умение материться без мата.
Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Курица – может снести яйца.
Леди – даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Лень – подсознательная мудрость.
Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лимузин – униженный автобус.
Лицо – то, что выросло вокруг носа.
Ловелас – лирик с хорошей физикой.
Ложь – лазновидность зелновой культулы.
Лотерея – разыгрываются участники.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь – мощнейшее средство раздвоения наличности.
Любовь – пьянит, но водка дешевле.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Мальчик-с-пальчик – всё тело в шляпе.
Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло – всегда падает бутербродом вверх.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Минассали – лучшее грузинское вино.
Минет – секс с человеческим лицом.
Мини-юбка – летняя форма надежды.
Мини-юбка – пояс неверности.
Минус – половина плюса.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание – знак посылания.
Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
Москва – город-геморрой.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Муженственность – главное качество качественной женщины.
Мужество – боязнь поступить позорно.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Мужчина – не только то, что лежит на диване.
Мужчина – похотливая рабочая скотина.
Мышь – её путь усеян обморочными женщинами.
Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.
Навсегда – самое длинное слово.
Наглость – второе счастье.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Насморк – не высмаркивается.
Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Наживка – вовсе не небольшая нажива.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Невежество – достигается самообразованием.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неприличное – очень личное.
Несрочное – хорошо спланированное.
Несчастье – когда тебя раскусили.
Неудачная шутка – оружие собственного поражения.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ноги – не роскошь, а средство передвижения (и продвижения).
Норма – гарантия серых будней.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык – техника поцелуя.
Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огород – почва, на которой человек становится раком.
Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Омолаживание – способ старения.
Опёнок – ложный ложный опёнок.
Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм – не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность – отвага быть собой.
Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина – крупная оса.
Открытый человек – умело скрывает свою скрытность.
Отрывной календарь – приходится ему показывать какое сегодня число.
Оффлайн – жизнь.
Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея – кобра, а не глист.
Пальцы на ногах – для педикюра.
Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Пара – нормальное явление.
Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист – знает пару шюток.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа – голова после сауны.
Парообразование – то же, что спаривание.
Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Патриархат – бабовладельческий строй.
Переговоры – лучше, чем недоговоры.
Перегон – лучше, чем недогон.
Переживание – лучше, чем недоживание.
Перепалка – лучше, чем недопалка.
Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист – трезвый оптимист.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Пешеход – человек, чей сын по окончании учёбы живёт дома.
Пилюля – пилит и пилит...
Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Победа – враг войны.
Победа – опускает человека до уровня его тщеславия.
Погода – образец наплевательского отношения к критике.
Повторение – мать заикания.
Подлость – извлечение выгод из собственного ничтожества.
Подмышка – мышиный коврик.
Подушка – четыре ушка, два брюшка.
Полиглот – способен нести чушь на многих языках.
Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.
Политика – ложь в интересах дела.
Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс – когда бьют только вас.
Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт – часть боди-арта.
Поп-звезда – знаменитый священник.
Порадовать – пора давать.
Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.
Поспешность – враг успешности.
Потолок – противоположный пол.
Поэт – нудист души.
Правда – глупая шутка.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Преждевременность – временно непризнанная своевременность
Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять.
Преступность – растёт корнями вверх.
Прожект – проект через "ж".
Профессионал – заранее знает где ошибётся.
Профи – уменьш.-ласк. от профан.
Прямая – частный случай кривой.
Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.
Птица счастья – то же, что дойная корова.
Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная.
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа – не волк. Бегает медленно.
Работа – проклятие пьющего класса.
Работа – противоестественное агрегатное состояние личности
Равнодушие – скрыть его невозможно.
Разврат – секс, в котором не участвуешь.
Разочарование – сожаление о сожелании солежания.
Рак простаты – последствие женской головной боли.
Расист – турист через две недели.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Резинка – её порывы плодотворны.
Рекурсия – см. "рекурсия".
Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.
Репутация – то, что говорят за спиной.
Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили.
Родители – навоз, на котором произрастают дети.
Роды – лучший выход из положения.
Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.
Русалка – ни рыба, ни мясо.
Рыба – пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы – моются каждый день.
Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.
Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самокритика – на неё можно не реагировать.
Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода – когда все делают что вам угодно.
Сволочь – лучший контролёр.
Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно.
Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.
Сегодня – завтрашнее вчера.
Секс – для одного это плохо, а для двоих – хорошо.
Секс-символ – только символизирует секс.
Семья – корабль, на котором командует кок.
Сеть – дырки, связанные веревками.
Сизифов труд – бритьё.
Синоним – это слово не имеет синонимов.
Синхронное плаванье – фигурное купание.
Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность – кратчайший путь в неизвестность.
Скромность – украшает, но оставляет голодным.
Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Скромность – укрощает человека.
Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота.
Смелость – преодоленная трусость.
Смерть – когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть без причины – признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.
Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон – лучшее средство от сонливости.
Сопение – дуэт.
Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно.
Сорок лет – старость молодости и молодость старости.
Соска – первый обман в жизни.
Социология – наука точная - сколько заплатишь, столько и получишь.
СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Стамеска – детородный орган папы Карло.
Старая дева - умирает с честью.
Старое – хорошо забытое новое.
Старообрядец – показывает неприличный жест двумя перстами.
Старость – хроническая форма жизни.
Стипендия – необходима, но недостаточна.
Столб – ему многое прощается за прямоту.
Стон – нытьё по уважительной причине.
Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.
Судак – чудак на букву "С".
Суеверие – приносит несчастье.
Сутулость – свидетельство тяжести мозгов.
Суицид – высшая форма самокритики.
Счастье – когда тебя поминают.
Счастье – между "слишком мало" и "слишком много".
Счастье – не имеет множественного числа.
Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье – удовольствие без раскаяния.
Таз – череп паха.
Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант – бесполезное закопаемое.
Талант – брат краткости.
Талия – отделяет головогрудь от голоног.
Танец – вертикальное выражение горизонтального желания.
Тара – лучшая составляющая женского молока.
Татами – японский мат.
Телеграмма – очень тормозная смс-ка.
Телефон – можно поговорить, не предлагая выпить.
Тень – молчаливое эхо.
Терпение – тихо не лопается.
Толпа – ни одного человека.
Топология – наука о пешем передвижении.
Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.
Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно.
Точность – вежливость снайперов.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Трус – плавки в единственном числе.
Тупик – лучшее место для размышлений.
Тщеславие – оно или есть, или не нужно.
Тщетность – поиск очков без очков.
Уборка – способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.
Успех – злоупотребление возможностью.
Утконос – медбрат.
Утопия – покончить со всеми утопиями.
Учебный план – обыкновенный табак.
Факт – упрямый, потому и голый.
Фантастика – когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно – это нерентабельно.
Фонарик – футляр для хранения севших батареек.
Фортуна – нон пенис, ин армо нон капус.
Фотографическая память – проявляется только в темноте.
Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.
Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер – вождь в законе.
Халява – Интернета мать.
Характер – то, чем мы являемся в темноте.
Хирургия – разбушевавшаяся терапия.
Хитрость – ум дураков.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник – источник пищи.
Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог – Жар-псина.
Хрен – редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей – не лев, а директор зоопарка.
Царь зверей – не смешите его законами джунглей.
Цель – бизнес-план мечты.
Церковь – отделена от государства и от веры.
Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Циник – вслух говорит то, что мы думаем.
Цирроз – кариес печени.
ЦУП – (космич.) Центр Управления Поломками.
Часы – создают видимость всеобщего времени.
Человек – плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человек – сам кузнец своих цепей.
Человек – это только звучит гордо.
Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность – тщеславие бедняков.
Чёрный юмор – юмор над белыми.
Чёрным по белому – ложь.
Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота – терпимое количество грязи.
Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) – чо.
Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Чудо – то, что чудес не бывает.
Шампанское – жидкость для снятия женщин.
Шахматы – главное в игре – мат.
Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь.
Шестерня – кисть руки у шестипалых людей.
Шорты – трусы с рукавами.
Щекотка – добывание смеха вручную.
Щелеустремленность – главное качество таракана.
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист – тот, кто не думает обо мне.
Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт – переставший мыслить, ибо знает.
Эксперт – тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.
Электорат – одноразовый народ.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита – лучшая часть стада.
Эмиграция – попытка послать всех подальше.
Эмиграция – улетают те, кого сильней надули.
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.
Эхо – отдаётся неоднократно.
Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости.
Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
Яйцо – булыжник электората.
Smolenkov_BN
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, втиснутое в воду, выпирает на свободу телом, впёрнутым туды, с силой стиснутой воды.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только Вы запачкаете руки, Вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Желание почесать прямо пропорциональна трудности достать до нужного места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Smolenkov_BN
ОСНОВНЫЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ КОШЕК

Закон кошачьей инерции: Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения: Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма: Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики: Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания: Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего взаимодействия со спящими: Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
Закон кошачьей достижимости: Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
Закон кошачьего ускорения: Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
Закон кошачьего любопытства: Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
Закон плоского покрытия: Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
Закон кошачьего противодействия: Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
1 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
2 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
3 закон сохранения кошачьей энергии: Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.
Закон холодильника: Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
Закон кошачьей электродинамики: Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
Закон кошачьего равновесия: В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
Закон кошачьей статистической физики: Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
Закон кошачьего раздражения: Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
Сопротивление материалов кошачьему телу: Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
Закон кошачьей аэродинамики: Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
1 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
2 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
Закон кошачьей спектроскопии: Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
Закон кошачьей вредности: Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.
Smolenkov_BN
АБСОЛЮТНО ДОСТОВЕРНЫЕ НАУЧНЫЕ ФАКТЫ

Французы называют голубя "летучей крысой".
У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
У рыбы сарган зеленые кости.
У осьминога прямоугольный зрачок.
У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
Температура крови у рыб вблизи берегов Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
Игуана может находиться под водой до 28 минут.
Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
Змеи могут спать 3 года подряд, не принимая пищу.
Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов массы своего тела.
Колибpи не могyт ходить.
У мотылька нет желyдка.
Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние до 10 метров.
У свиньи оргазм длится 30 минут!
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
Самец богомола не способен влюбляться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. А говорят, что ил невкусный.
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
Некоторые львы занимаются любовью более 50 раз в день, но при этом должны отдыхать не менее 20 часов в сутки.
Хорьки тоже спят до 20 часов в сутки.
Самая сильная мышца в теле - это язык.
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
Белые медведи - левши.
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
Кошачья моча светится под лампой черного света.
Глаз у страуса больше, чем его мозг.
У морских звезд нет мозга.
Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae, может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
Smolenkov_BN
КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОМПЬЮТЕРА
(Записана доступным русским языком со слов автора)

Показал старухе дед как работает Инет...
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про Антюрнет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна - деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по Антюрнету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что "не знаю"? Что "боюся"?
Тычь по буквам "баба Дуся".
Всё? Закончила труды? Жми на "Энтер", вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно "право", "лево" – всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в Антюрнет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка множится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Антюрнет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти...
Smolenkov_BN
Утреннее развлечение в командировке.
Выходите из гостиницы и видите мента, который выписывает штраф за парковку автомобиля. Подходите поближе и говорите:
- Прости на первый раз.
Тот, как обычно, игнорирует. Вы называете его "нацистом", потом – "уродом". Ещё штраф под дворник. 20 минут можете обзывать его, а он выписывать штрафы. Но Вам всё пофигу. Ведь это не Ваша машина...

Парадоксы нашего времени:
- имеем лучшее образование, но становится меньше разумных людей;
- имеем лучшие знания, но всё хуже оцениваем ситуацию;
- имеем много экспертов, но получаем всё больше проблем;
- имеем лучшую медицину, но ухудшается здоровье...
[Д. Гарлин]

Заключительная разумная фраза из протокола научного симпозиума:
- Всё! Хватит пить! Давайте пить кофе...

Фразы из научной жизни:
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь...
- Профессор, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, но не до такой же степени...
- Профессор, не прижимайтесь ко мне так. Вы же не хотите стать папой?..
- Вы уходите - слава Богу или остаётесь - не дай Бог?..
- Да что Вы такое знаете, чего я Вам ещё не рассказал?..
- Ну ты шлемазл! Кто когда из учёных помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия!..
- Эй, монтажники, чего стоим? Давайте работайте быстрее, а то сейчас пойдёте домой!..
- А мы Ваше кричать - плохо слышим!..
- Боря, выйди с моря! Стань на солнце и засохни!..
- Вот ведь зевнул - чуть рыло по швам не поехало!..
- Ой, наверное, засорился верхний желудок? Буду рвать!..
- Станьте там и слушайте сюда!..

Жена - мужу, доктору наук:
- Вот напишу на спинке нашей кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!..

- Иранские медики научились правильно делать искусственное дыхание рот в рот!
- А раньше не умели?
- Раньше? Увлекались!..

В ходе научного эксперимента все хомячки умерли от ожирения! Но при этом такие счастливые!

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

- Почему Санта Клаус приносит подарки учёным один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта Клаус после встречи Нового года домой сам доедет, а Деда Мороза должен кто-то подвезти...

31 декабря. Безработный физик-альтернативщик ставит табурет в центре комнаты и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и в комнату вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного учёного и спрашивает:
- Что ты там делаешь?
- Жизнь у меня - сплошной кошмар, не могу больше, надоело! Решил вот с этой жизнью завязать.
- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табурете, то расскажи, что ли, стишок...

Учёный, помни: у кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками и документами!

На последнем учёном совете года идет обсуждение основных научных направлений работы института. И все учёные в один голос заявили:
- Хотим работать в команде Деда Мороза. Недельку подсуетимся и весь год обеспечены!

Возле института возмущается научный работник:
- Какой дурак так близко от входа ёлку поставил? Выходя из института я врезался прямо в её ствол!
- Так до ёлки метров двести!
- Ну и что? А если у меня сопли?..

И явился в ночь перед Рождеством к учёному Ангел. И сказал Ангел:
- О, учёный, я выполню сегодня одно твоё желание. Выбирай, что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем ни сравнимой? Или любви такой, что зажигает звёзды и сердца поэтов?
И рассудительный учёный выбрал мудрость. Исполнил Ангел его желание и спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал мудрейший:
- Деньгами брать надо было!..

Перед Рождеством к альтернативному физику пришли агитировать "свидетели Иеговы". После небольшого разговора с ним они утратили старый смысл жизни и приобрели новый, свидетельством чего стал их совместный поход в магазин за водкой и пивом.

У альтернативных физиков постсоветского пространства появилась надежда подняться до уровня энтузиастов науки США. Ведь Горбачев и Обама имеют много общего: оба Президенты, оба вели войну в Афганистане, оба получили Нобелевскую премию. Поэтому с развалом страны тоже должно получиться.

Ни что так не снижает стоимость изобретения или открытия, как попытка его продать.

Триумф математики над разумом - это бухгалтерия!..

Почитал суфиев и в результате сделал наиглавнейшее открытие в физике:
Могущество официальной физики превышает могущество Всевышнего, потому что только официальная физика способна изгнать любого инакомыслящего из своих владений!

Постсоветское пространство. Начало нового года. В институте начинается очередное сокращение численности штатов. Директор заходит в отдел кадров, вытаскивает наугад несколько личных дел сотрудников и говорит:
- Этих - уволить!
- За что?
- Не люблю попадающих под руку неудачников!..

Из разговора двух женщин на постсоветском пространстве.
- Твой, с.н.с., на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему денег на проезд не даю!..

Официальная физика считает, что сигареты не влияют на амплитуду звуковых колебаний. Но попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковёр...

Объявление возле ВУЗа.
"Уважаемые господа студенты!
Убедительно просим плотнее парковать ваши внедорожники, а то нашим преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Физик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- А ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...

Самой удачной финансово-экономической системой на постсоветском пространстве оказалась система Академии Наук. Людей от недоедания в этой системе спасает высокий урожай на придачном участке, а от переедания - низкая зарплата в научной организации...
Smolenkov_BN
Научный центр "Плутоний" объявил о своём полураспаде.

Поговорка постсоветского учёного:
- Полученные китайские юани в руках дороже обещанных американских долларов за океаном.

Молитва постсоветского учёного:
- Спасибо Господу за то, что создал этот мир, а всё остальное мы создадим в Китае.

Как жалуются на судьбу постсоветские учёные? Довольно просто: пессимист плачется в дорогую жилетку, оптимист - в глубокое декольте, а реалист - в оружейный прицел.

Во время испытаний образец вновь созданной китайской бомбы сбросили в ненаселенном районе и случайно убили пятьдесят человек. А потом она взорвалась...

Гений – как бушующий пожар: при жизни от обжигающего огня знаний шарахаются и остервенело тушат, а после смерти - радостно греют руки у пепелища его нетленной славы...

Если в Академии Наук считают, что в Отечестве вообще нет хороших учёных, то откуда берутся лучшие?..

"Учиться, учиться и учиться за счёт государства, как завещал В.И. Ленин, а не работать, работать и работать на благо государства, как требует капиталистический строй", - так справедливо считали в Академии Наук СССР и просчитались. Ошибки инициации в науке привели к детонации в "перестройке"...

- Чем хороший директор НИИ отличается от плохого?
- У хорошего - все сыты, а у плохого - сыты по горло!

Идет экзамен по физике. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара формул. Преподаватель:
- Где Ваш ответ?
- В голове!
- А это что у Вас в руках?
- А это то, что не вместилось...

Времена перестройки. Начальник лаборатории биофизики обращается к лаборанту:
- Послушайте, Машенька, мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?
- Вряд ли это её развеселит...

Физик, либо правильно бракосочетайся, чтобы не работать по теме, либо найди правильную тему, чтобы не пришлось бракосочетаться!

- Что полезного почерпнули Вы на предыдущей работе в НИИ?
- Возненавидел "Войну и мир" Л.Н. Толстого!
- Читали в свободное время для себя?
- Нет, ксерил во внеурочное время для детей шефа!

- Мой новый зять, д.ф.-м.н., ужасный лентяй! Он каждый день встаёт в 5 часов утра, чтобы подольше ничего не делать!

- Алло, это институт физики?
- Нет!
- Почему?

- После бессонной ночи возле экспериментальной установки на двух стульях дремлет м.н.с. К нему подходит с.н.с. и возмущённо говорит:
- Что ты развалился как химик? Подвинься и ляг как физик...

- Кто поломал прецизионный гальванометр?
- Понятия не имею! - отвечает практикант. - Но я больше не буду!

- А Вы знаете, чем принципиально отличается биологическая лаборатория от физической?
- В биологической лаборатории посуду моют после употребления, а в физической - перед употреблением...

У известного физика спрашивают:
- Почему Вы у каждого потенциального инвестора интересуетесь, что он ел на завтрак? Вы ведь не врач?
- По их меню я определяю их платежеспособность...

Период "перестройки". Отмечают очередной "круглый" юбилей института. Молодые специалисты отважились потанцевать. Вдруг один м.н.с. падает на пол. Его партнёрша по танцу в ужасе:
- Воды! Дайте кто-нибудь воды!
С пола раздается слабый голос:
- И хлебушка...

- Чем отличается опытный физик от неопытного?
- Неопытный физик ещё не умеет работать, а опытный физик уже умеет не работать...

Раньше профессор жил один, и все его вещи как попало валялись на своих местах. Теперь в его жизни появилась женщина, и все его вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- Алло, Пусик, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Кусик, я собиралась...
- Пусик, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Кусик сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Значит диссертацию писать тебе пора!..
Smolenkov_BN
Научное соответствие: как выглядит рисунок дорог страны, так выглядят и мозги учёных этой страны.

Пример получения инвестиций в науку.
Звонок в дверь богатого надсоциума. Открывает супруга. На пороге стоит представитель науки:
- Многоуважаемая сударыня! Разрешите предложить Вам наш каталог самых последних открытий и изобретений, про которые Ваша соседка сказала, что Вы не можете себе позволить инвестиции в них.
Этой фразы будет вполне достаточно...

- Что такое усидчивость в науке?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придёт с работы жена и приготовит закуску.

Проходит очередная научная конференция. Вечером толпа учёных мужского пола вваливается в ближайший бар. Критически оглядев вошедших, одна из сидящих в баре девушек говорит своей подруге:
- Ты посмотри, а принцев то здесь нет...

Сталинские времена. НИИ получил директиву НКВД "по возможности провести сокращение всех сотрудников еврейской, татарской и чеченской национальности". Решили сокращать согласно списку, поэтому начали с сотрудника еврейской национальности. Им оказался замдиректора по науке. Чтобы оправдать сокращение, послали его с непростым заданием в Швецию. Через неделю замдиректора возвращается, задание выполнил. Тогда его послали с трудным заданием в Эфиопию. Приезжает через две недели, опять все в порядке. В администрации института долго думали: куда же его еще послать? Отправили с труднейшим заданием в Китай. Вот проходит неделя, другая — молчание. Наконец, через месяц сотрудник возвращается, задание выполнил. Его спрашивают:
- Почему же на этот раз так долго ездили?
— А Вы думаете, что в Пекине легко найти знакомого еврея?
В виду наличия термина "по возможности" в директиве НКВД и получения явной пользы от замдиректора по науке руководством института было принято решение провести сокращение сотрудников исключительно татарской и чеченской национальности. Однако сотрудников указанных национальностей в штатном расписании НИИ выявлено не было.
Smolenkov_BN
КОНСТРУКТИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОТ ЗАПАДНЫХ УЧЕНЫХ

Чтение портит зрение, не способствует пищеварению и вызывает сильную зависимость. Бросить читать не просто.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Smolenkov_BN
К ВОПРОСУ О КОНЦЕ СВЕТА

10:10:35 - именно это время показывают практически все часы в рекламах и в фильмах. Чем же может быть обусловлен этот феномен? Временем конца света по Гринвичу?..

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
alex1984
http://www.anekdot.ru/id/571215/ :

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына. У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:- Кошачий глаз вовсе не круглый.Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.Он хладнокровно отвечает:- Если вытащить - то круглый.
Smolenkov_BN
СУТОЧНАЯ НОРМА ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО УЧЁНОГО ИЗ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНЫ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА НА ПОСТСОВЕТСКОМ ПРОСТРАНСТВЕ
(Наглядное пособие)


Важное примечание. Все измерения проводились на метрологически аттестованных электронных весах.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Творог нежирный – 27 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Рыба мороженная неразделанная – 32 грамма

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Рис – 10 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Масло растительное – 18 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Хлеб ржано-пшеничный – 188 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сыр твердый – 6 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Молоко – 337 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сахар – 57 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вермишель – 14 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Пшено – 27 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мука пшеничная – 53 грамма

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сметана - 4 грамма

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Хлеб пшеничный первого и второго сортов - 172 грамма

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Яблоки – 53 грамма

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Капуста свежая белокочанная – 77 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Морковь – 103 грамма

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Лук репчатый – 78 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Картофель – 340 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Колбаса полукопченая – 1 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Колбаса вареная 1-й сорт – 1 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Яйца – 0,4 штуки

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Масло сливочное - 1 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Маргарин – 11 грамм

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Говядина первой категории – 23 грамма

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Курица потрошеная – 48 грамм
Smolenkov_BN
Типичная интеллигентная семья. Ребёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу новую домработницу ангелом-вдохновителем его диссертации...
- Вот завтра утром этот ангел и вылетит!!!

У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить - блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
- Женщине можно верить только седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!

Утро после симпозиума. Маститый учёный приближается к зеркалу:
- Ну что, красота! Мир спасём или прохожих напугаем?

Женщины набирают вес потому, что накопленный с годами объем знаний, опыта и мудрости не умещается в их голове и начинает распределяться по всему объему физического тела.

Интеллигент рассуждает:
- Сына родил, дом уже есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!!!

Ранним субботним утром учёный-атеист решил проверить действенность народных заговоров:
- Мытьё и уборка, перейди на Егорку! Готовка и стирка, перейди на Ирку!..
Smolenkov_BN
Ситуация с возможным открытием бозона Хиггса на LEPe наиболее адекватно отражена в шуточном рисунке одного из сотрудников коллаборации ALEPH Клауса Групена (Claus Grupen).

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Вы считаете это доказательством существования бозона Хиггса?
- Несомненно! Как следует из приведенного графика, бозон Хиггса имеет нулевое
время жизни и бесконечно большую ширину распада.


Но, как известно, в каждой шутке есть доля правды...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Хозяин, кажется я наконец-то поймал для тебя бозон Хиггса
Smolenkov_BN
ИЗ НАШЕЙ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
А это я - автор поста...
Smolenkov_BN
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Что там у нас новенького на форуме Академгородка?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
За научной пенсией

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ловушка для ученых

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Молчание-хлебушек

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Наука альтернативная (слева) и академическая (справа)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Научная загадка
Smolenkov_BN
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Конструктивное предложение Западу от постсоветских учёных

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Учёный, направь свой интеллект в нужное русло!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Деградация русского научного языка

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Лучший вариант научного применения айпеда

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Лучшая закуска для развитого интеллекта
Smolenkov_BN
НАУЧНЫЕ КОТОВАСИИ
(Психологические ассоциации)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Физика на постсоветском пространстве

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Электроника на постсоветском пространстве

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Особые научные организации на постсоветском пространстве

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Предложения Запада о сотрудничестве с научными организациями на постсоветском пространстве

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ответные предложения о сотрудничестве с научными организациями Запада

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В столицу за научным бюджетом на следующий год

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сибирское отделение всегда имеет свое особое мнение

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Избранник сибирской науки

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Защитил докторскую

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
У каждого учёного своя вершина

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Профессор (сверху) и его диссертант (снизу)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Густой интеллект необходимо изредка разбавлять

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Простая наука
Smolenkov_BN
Хочешь сделать свою научную работу быстрее? Вовремя наливай водку и не мешай её пить!

Скорость звука - довольно странная штука. Тебе что-то говорят в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Запись в журнале испытаний:
"18:00 - Градусник постучался в окно лаборатории и попросил впустить его внутрь".

В горном санатории учёный жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как? В этом прозрачном воздухе? - удивился врач.
- Вот именно! У себя в лаборатории я привык видеть, чем дышу...

Научный парадокс:
водка - "мягкая", сигареты - "лёгкие" и сок - "добрый", но утром так плохо.

- Алло! Это НИИ автомобилестроения?
- Да! Здравствуйте!
- Скажите поскорее, педаль тормоза справа или слева?

Чтобы подкова приносила научное счастье, надо обязательно прибить её куда-нибудь и пахать, пахать, пахать...

Чем моложе докладчик, тем больше его выступление напоминает собеседование при приёме на работу.
Smolenkov_BN
Нет ничего более полезного в науке, чем провинившийся учёный.

- Да Вы разве мужик? Даже гвоздь в стену лаборатории вбить не можете!
- А Вы думаете, что у настоящего мужика дома все стены в гвоздях?

Поставщик привез очередную партию мелких животных в биофизическую лабораторию:
- Только помните, эти черепахи живут до 200 лет!
- Посмотрим...

Купил таблетки для повышения интеллектуального уровня, но не смог открыть упаковку.

Супружеская пара учёных собирается в отпуск. Жена озвучивает план действий:
- Детей отправим к твоей маме. Кошку и попугая отдадим соседке. Собаку пристроим у дворника.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, то зачем вообще уезжать?

Научный парадокс:
соединяющая пару новых носков нитка всегда оказывается прочнее ниток, из которых сделаны сами носки.

- Почему на фотографиях Вашего института все так заразительно смеются?
- А Вы бы видели нашего фотографа!..

Учёного деньги не волнуют. Они его успокаивают.
Smolenkov_BN
Физик в одной из эзотерических лавочек увидел притягивающий деньги талисман. С целью проведения научного эксперимента тут же его купил и повесил в своем автомобиле. В следующую минуту в его автомобиль на большой скорости въехала бронированная инкассаторская машина.

Недавно выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут свои монографии физики, машинисты пригородных поездов и метрополитена объявляют остановки.

Два бомжа ковыряются в отбросах на помойке. Один другому поясняет суть кризиса:
- Вот у тебя, например, есть друзья олигархи или академики?
- Не-а!
- А скоро будут!..

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3-4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Какое ей дело, чем я занимаюсь в институте?..

На экзамене сидит студентка, ничего не знает. Это замечает преподаватель и подходит:
- Девушка, у Вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но решилась:
- Да...
- Ну вот и потратили бы Вы ее на изучение предмета!..

Фраза начальника отдела "У меня появилась интересная и перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появится нудная и бестолковая работа.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что грязь до него может не долететь, а на твоих руках останется...

Трудно быть вежливым, если ты прав.

В детстве каждый мечтает кем-то стать, а в старости - как-то встать.

- Помни, что наука - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идешь в гору!
- Судя по всему, некоторые едут без седла и по кочкам...

Работа в науке как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованным приходишь с работы, а потом на кого-нибудь разряжаешься и вырубаешься.

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда глупит. Гораздо хуже, когда глупый постоянно умничает.

Реальный научный парадокс: чем ниже научная ценность результатов исследований, тем выше степень секретности сведений в научных отчетах по результатам этих исследований.
Smolenkov_BN
Если учёный стал неоднократно допоздна задерживаться на работе, то дома ему обязательно надо подготовить комплекс расслабляющих процедур: пилинг, скандалинг и билинг скалкингом.

Все учёные делятся на сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложаться рано) и голубей (встают поздно и ложатся рано). Все неучёные делятся на дятлов, из-за которых совы встают рано, жаворонки ложатся поздно, а голуби вообще не спят.

Научный парадокс:
если уволиться, то жить не на что, а если работать, то жить некогда.

Быстрее всех среди учёных эволюционируют руководители тем. Каждый вновь приходящий на эту должность умнее предыдущего, т.к. практически всегда произносит фразу: "Что за тупица Вам это делал?"
Smolenkov_BN
Предсказать будущее невозможно, но можно попасть в него первым [Microsoft].

Считалочка для постсоветских научных работников:
Скоро вновь у нас зарплата!
Пять минут у банкомата...
В магазинах один час...
Снова денег нет у нас!


Директор института беседует с заведующим лабораторией - ветераном института:
- И за все эти годы тебе ни разу не хотелось сменить место работы?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то...

Почему учёные не любят выходные?
Потому что только настроишься посидеть с чашечкой кофе возле камина в кресле-качалке и тут же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни даже кофе...

Владимиров В.И. "Практические задачи по эксплуатации ядерных реакторов", издание 4-е исправленное, - М.: Энергоатомиздат, 1986, 304 с. После последнего исправления книги ядерные аварии в СССР, действительно, прекратились:
"Ядерные аварии СССР"
http://www.ecotoc.ru/atom/avarii_as/d608/

По территории строящегося научного комплекса водят комиссию. Сопровождающий услужливо спрашивает:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, мы уже лежим внизу...

Два профессора пьют кофе на открытой веранде. Кивая на хорошую погоду один говорит другому:
- Сегодня природа благосклонна к нам.
- И это после всего, что мы с ней сделали на испытаниях вчера...
Smolenkov_BN
Бывший научный сотрудник, а ныне бомж, нашёл ноутбук и первым делом проверил "Корзину".

Друзья с учёными званиями как шариковые авторучки: их много, но только несколько из них пишут.

У простого человека День Рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У научного сотрудника День Рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

В любой ситуации у научного сотрудника выбор всегда есть. Например, он либо под дождём гуляет, либо просто под ним мокнет.

Разговор двух лаборантов:
- Прикинь, в нашей лаборатории мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смачивает!
Smolenkov_BN
Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.

Отношение между "чистыми" и "прикладными" математиками основаны на доверии и понимании. "Чистые" математики не доверяют "прикладным" математикам, а "прикладные" математики не понимают "чистых" математиков.

"Чистая" математика делает то, что можно, и так, как нужно. "Прикладная" математика делает то, что нужно, и так, как можно.

Работа учёного лучше кипит под градусом.

Учёный, скажи наркотикам: "У меня ещё спирт не кончился!"

Гениальный учёный в гору не пойдет - выпить он везде найдет.

Если учёные такие умные, то почему до сих пор никто из них не догадался купить себе сотовый телефон со встроенной открывалкой для бутылок?

Существуют три причины неявки учёного на работу: забыл, запил и забил.

Учёные спирт не любят, они его просто пьют.

Даже очень темные очки учёного не скрывают запаха перегара.

У учёного не возникает предвопроса "Какое пиво пить?", но практически всегда возникает поствопрос: "Ты меня уважаешь?"

Много учёных не бывает, бывает маленький НИИ.

Пошлешь теоретика за бутылкой, так он, теоретик, одну и принесёт.

Гениальный учёный всегда смотрит на мир глазами человека, посланного с деньгами за водкой.

Каждый учёный знает, что кружка пива с утра - это шаг в неизвестное.

Когда деньги гранта закончились, учёные сдали бутылки и жили еще долго и счастливо.

Что у физика-теоретика на уме, то у физика-экспериментатора на столе.

Даже физики знают, что в водке - ясность, в вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - одни микробы.

Трезвый гениальному учёному не товарищ, а средство передвижения.

Из донесений агентов ЦРУ США:
- "советские учёные так одеты, потому что пьют";
- "советские учёные не могут рассуждать здраво и трезво одновременно".

Учёному можно поставить только два диагноза: предэкспериментальный психоз и постэкспериментальный запой.

Похмелье учёного - это практически такое же восприятие окружающей среды, когда он колдуна на хрен послал.
Smolenkov_BN
СТО справедлива только для стороннего наблюдателя! Есть что возразить?

Меломана, алкоголика и физика-альтернативщика спросили: что бы они делали, если бы вдруг проснулись в 1980 году? Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А физик-альтернативщик бы повесился. Почему? А что, опять под СТО ложиться?

Сидит физик возле компьютера задумчиво и грустно. Подходит его жена и спрашивает:
- Ты что такой грустный и задумчивый?
- Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.
- И какой тебе подарок хочется?
- Несколько гигаметров памяти.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Сынишка прибегает домой после уроков, подходит к папе, физику-альтернативщику, и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри, за что?
Батя отрывается от форума на мониторе, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Забрали молодого физика РАН в армию на переподготовку. Стоит он на посту. Вдруг, шаги.
- Пароль!
В ответ - тишина.
- Пароль!!!
В ответ - тишина.
Физик вскидывает автомат. Тишину рвет длинная очередь...
- Анонимам и альтернативщикам в доступе отказано!..

В зоопарке ребёнок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - учёные!
- Почему ты так решил ?
- Они, как папа, немытые, лохматые и мозоли на попах !!!

Звонит телефон:
- Будьте добры позовите пожалуйста Колю.
- Коли нет, он покинул этот мир...
- Он, что умер?..
- Нет, типун Вам на язык, к форуму физиков-альтернативщиков подключился...

Домашняя идиллия в семье учёных.
Папа смотрит телевизор.
Сынишка встает из-за компьютера и спрашивает:
- Пап, а что означает надпись на экране "Format drive C: completed" ???

Приходит сынишка-первоклассник к отцу-математику:
- Пап, научи писать цифру 8.
- Сынок, это же очень просто, берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол П/2...

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

Сынишка вечером просит папу:
- Пап! Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого учёного...

С криками "Сим-Сим откройся!" физик-альтернативщик Али-баба уже который день пытается войти на форум Академгородка.
Smolenkov_BN
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит супруга Шрёдингера соседке. - Он пошел проводить эксперимент с кошкой. Собирался посадить ее в закрытый ящик.
- О чем же Вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!..

МФТИ. Профессор говорит студентам-первокурсникам:
- Не женитесь раньше времени. Если Вы будете заниматься только женой, то у Вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем, и другим, то Вы откинете копыта.
- Профессор, а Вы точно уверены, что проводите лекцию в МФТИ, а не в ветеринарном институте? - спросил один из студентов.

Новый русский ученому-физику:
- Мне так понравилось Ваше открытие! Оно может быть мне очень полезным! Хотелось бы Вас отблагодарить. Что Вам подарить?
- Все равно что, лишь бы была автоматическая коробка передач и компьютерная система навигации...

- Ставим блюдечко с теплой водой, нагреваем воздух до температуры +25 C, включаем инфракрасный, красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый и ультрафилетовый светильники, вдуваем немного пудры...
- А зачем все это?
- Чтобы получилась естественная окружающая среда...

Пьяный физик:
- Ск-кажите, п-жалуста, и где это я нах-хожусь?
- В корпусе Сектора радиационных исследований!
- К черту подробности! Какой это институт?

- Ну и как Ваш новый профессор физики?
- Он какой-то набожный! Я ему отвечаю, а он то и дело: "Господи! Господи!"

Идет совместное совещание военных и физиков-атомщиков в Министерстве обороны СССР. Министр обороны:
- Мы в Министерстве обороны решили начать сокращение штатов...
- И с чего Вы хотите начать?
- Со штата Невада...

Армянское радио спрашивает:
- Кто впервые стал приглашать ученых на Огонек?
- Инквизиторы!..

Перестройка 90-х пв. Совсем отчаявшийся учёный-очкарик врывается в банк и кричит:
- Всем поднять руки вверх и не двигаться!
Через минуту у него кончается терпение и он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? А то я плохо вижу!..

Самолет потерпел крушение над Чечней. Выжили только декан и студент МФТИ. Через время их поймали местные и привели к главному:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить. А с деканом я сейчас побеседую о моем прошлом распределении...

Физик-альтернативщик в роли Деда Мороза на встрече Нового года во Дворце Культуры Института физики:
- Здравствуйте, друзья!
Лучший Ваш подарочек - это я!..
Smolenkov_BN
Физически развитые женщины - это те, которые выходят замуж за физиков-альтернативщиков.

В графе "Семейное положение" физик-альтернативщик записал: "Безвыходное".

Физик-альтернативщик - это как назойливая теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

В СМИ сейчас самые позитивные журналы - научные. Ни взрывов, ни убийств, и все друг друга любят.

- Петрович, мы же просили сделать ма-а-аленький макетик, чтобы с собой на конференцию взять.
- Обгрызете до нужных размеров сами.

- Почему ты всегда ходишь только на поминки, а на защиты диссертаций - никогда?
- Да просто на поминках не принято задавать вопрос: "А ты когда?"

Типовый диалог в экспериментальной лаборатории:
- Есть пить?
- Пить - есть, есть - нету!

- Дети у Вас есть?
- Есть, шестеро. Двое - от мужа, двое - от физика, остальные - от шизика...

Знаете, чем отличается физик-альтернативщик от физика-гения? От физика-альтернативщика голова болит, а от физика-гения кружится!

Куда катится этот мир? Халаты для лаборанток теперь продаются в секс-шопе.

Изрядно "под-шафе" профессор-руководитель и аспирант-диссертант вываливаются из "Волги".
- Профессор, Вы идеально припарковались. А этот "Лексус" рядом явно уже был помятый. И кот уже был дохлый. Да и ёлка тут на хрен не нужна была...

Учёный встретил своего бывшего коллегу-эмигранта:
- А в США хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в США все хуже и хуже!..

- Эй, диссертанты, что это у Вас в лаборатории петух ночью так орал?
- Так это мы его на летнее время переводили!..

Профессор участливо советует опоздавшему на лекцию студенту:
- Вам будет легче вставать вовремя, если сверху на будильник Вы положите заряженную мышеловку!

Физик старательно выводит на компьютере огромную формулу для очередной статьи. Его жена пытается привлечь к себе внимание:
- Ну зачем тебе этот монстр на экране, когда у тебя в жизни есть я?

Мама-вампир, папа-оборотень. Но их сын не стал налоговиком или милиционером. Он стал альтернативщиком: прикидываясь физиком входит в их среду и пьет кровь у всех по очереди.
Smolenkov_BN
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину свадьбы?
- Подари мне отдых на Кубе!
- Хорошо! А куб из какого материала сделать?

Физик возвращается на корабле с очередной научной конференции. Он задумчиво стоит на палубе и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка:
- Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
- Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше...

Пьяный физик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь все взаимодействия по очереди:
- Гравитационное, помоги! Электромагнитное, помоги! Слабое, помоги! Сильное, помоги!..
Он делает отчаянное усилие и... перелетает через лошадь:
- Тише! Тише! Не все сразу! Да, рановато нам еще переходить к Единой теории!..

- Алло, это лаборатория?
- Нет, это сливочная!
- Это где сливки делают?
- Нет, это где нечистоты сливают!..

Из экзаменационных билетов по физике в СССР.
Экзаменационный вопрос:
- Для кого писал свои труды Исаак Ньютон: для рабочих и крестьян или для дворян?
Правильный ответ:
- Английский ученый Исаак Ньютон гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой рабочие и крестьяне станут грамотными и смогут прочитать его труды. На этих потребителей он и ориентировался...

Фраза из сборника народных пословиц и поговорок:
- Вилами по воде писано.
Та же фраза из учебника физики:
- Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности.

На улице физика-альтернативщика останавливает сотрудник европейской организации по опросу общественного мнения:
- Скажите, пожалуйста, как Вы живете сегодня: хорошо, удовлетворительно или плохо?
- Живу как при советской власти - "удовлетворительно". Потому что когда становится "плохо" - забирает скорая, а когда становится "хорошо" - забирает милиция.

Физик-альтернативщик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня не берут на работу, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить. У меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я Вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую...

Собрались мужики выпить, да не хватает немного...
Видят, идет одетый в "секондхенд" интеллигентный человек в очках и с портфелем.
- Интеллигент, дай денег, а то побьем.
- Извините, нет у меня.
- А ты кто?
- Физик...
- Федя, дай ему немного денег!..
Smolenkov_BN
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят как изобретатель испытывает свое новое изобретение - скоростной серфинг. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис: быстро везут нам мясо на подносе да еще с салфеткой!..

В отделе кадров института физики:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А Вам кто нужен: физик или обезьяна?

Сразу же после окончания Гражданской войны было принято решение всех ученых регулярно привлекать на учебные военно-научные сборы. И вот во время одного из таких боевых научных занятий состоялся примерно такой диалог.
Научный командир:
- Эскадрон! Шашки выдергинай!
- Товарищ научный командир! У меня шашка не выдергинается!
- Почему у Вас, товарищ научный боец, шашка не выдергинается?
- Потому что, наверное, джарджавело!..

На одной из конференций физику-альтернативщику поставили на вид по поводу обилия перхоти на его пиджаке. Тот ни сколько не смутившись ответил:
- Перхоть - это пепел кипящего разума.

Профессор поучает студентов:
- Учите хотя бы таблицу умножения, а то разбудят Вас посреди ночи, а Вам и сказать нечего...

Объявление в ВУЗ-е:
- Уважаемые студенты! Учитесь кушать левой рукой! Потом, сидя за компом, Вы скажете нам спасибо.

- Профессор, как мой руководитель, и я, как его диссертант, в последнее время стали думать одинаково...
- Вы оба стали думать о женщинах?..

- Все учёные, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

- Скажите, а зам. по науке принимает?
- Не то слово! Бухает по-черному!..

Два физика после бурно проведенной в удачных экспериментах ночи выходят из лаборатории. На улице еще темно.
- Вы слышите, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель.
- Вы с этими опытами совсем ума лишились! Форель? Ночью?..
Smolenkov_BN
Космические аппараты НАСА "Вояжер 1" (Voyager 1) и "Вояжер 2" (Voyager 2) сумели благополучно достичь границ Солнечной системы, где их встретила Галактическая Таможенная Служба. В процессе проверки выяснилось, что содержимое грузов на борту аппаратов не соответствуют наземной декларации. Судите сами. Вот фото задекларированного диска:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А вот фото оригинального диска на борту космического аппарата:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Но сотрудники таможни удивились ещё больше, когда перевели последние две строчки надписи на оригинальном диске:
UNITED STATES OF AMERICA
PLANET EARTH
(СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ
ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ)

В связи с изложенным оба аппарата были задержаны на границе Солнечной системы...
Smolenkov_BN
В СССР учёные почти не хворали. Заболевали, в основном, те, кто употреблял водку. Остальные употребляли исключительно медицинский спирт-ректификат, подорвать здоровье которым было практически невозможно. Потому что слишком чистый. Гораздо чище водочки типа "DIVA Premium" за $1`000`000,00.

Профессор проводит лекцию по общему устройству и принципу полёта вертолёта:
- Несущий винт вертолёта служит для создания подъёмной и пропульсивной сил на всех этапах полёта, а также для вентиляции пилотов и пассажиров...
- Профессор, неужели и для вентиляции? - ехидно спрашивает один из "всезнающих" студентов.
- Видели бы Вы как резко потеют пилоты и пассажиры, если вдруг происходит отказ несущего винта вертолёта! - не задумываясь ответил профессор.

Испытания выдались жаркими, и пиво быстро кончилось. Пока начальник лаборатории ездил за пивом, комиссия успела составить негативный протокол испытаний. Вывод: начальник лаборатории не должен ездить за пивом во время испытаний!

Из объявления в научном издании.
"Перспективная научная группа желает познакомиться с олигархом своей мечты".

- Что такое Академия Наук?
- В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда называемая учеными группа людей занимается наукой, а все остальные за них работают, болеют, портят нервы и здоровье друг другу.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.