Суть вопроса в названии темы. Что вы готовы простить постоянному партнёру или мужу - то есть "вашему" мужчине - без ущерба для самооценки, а что простить без потери уважения к себе невозможно? Иными словами, где проходит ваш личный "уровень городской канализации" (или "уровень плинтуса", если так легче)?

Большая просьба толерантно относиться к мнениям друг друга.

Имейте в виду, что неправильных мнений здесь в принципе быть не может. Мнение может быть только ВАШЕ. У всех разный порог переносимости.


И, если можно, расшифровывайте, что вы вкладываете в то или иное понятие. Если говорите "предательство", то просьба пояснить, что вы под этим подразумеваете: измену с вашей лучшей подругой или тайное хищение двух тысяч из вашего кошелька, отложенных вами на поход к стоматологу.

ВОПРОС, напоминаю, обращён К ЖЕНЩИНАМ!

УПД: Потеря уважения к партнёру - опциональна. Некоторые умудряются его даже не терять при довольно крутых вольтах с его стороны.

Экыя гнусность...

Вы будете потрясены, товарищ, но бывают вещи и гнусней. Увы, чего только я за тринадцать лет постоянной практики не наслушалась!

Ты не опечаталась, речь о потере уважения именно к себе, ни к нему?

Я не прощаю: 1. Попыток вбить клин между мной и детьми.
2. Безнравственный или криминальный способ зарабатывания денег для семьи.
За неверность в мыслях и уме - наказываю (воспитываю), пока не исправится.
Перестану себя уважать, если допущу, чтобы меня перестал уважать мой муж.

К себе. К нему - наверное, надо вставить. Но я имела в виду такую ситуацию, когда прощают и понимают, что поставили себя этим ниже плинтуса. Что такое, по идее, прощать не надо было.

Самоидентификация через поступки постороннего лица?
Я, наверное, не до конца понимаю вопроса...

То есть, вопрос в том,
- что я могу простить мужчине?
И
- что я все-таки могу простить, но потеряв при этом уважение к себе?
Сложная конструкция.

Вот мне тоже сдаётся, что тут больше одного этажа. Причём в корпусах через дорогу.

Я подумала. Без проблем и не задумываясь, без потери уважения к какому-либо субъекту отношений, прощу мужчине заботу обо мне, исполнение моих желаний и вообще, практически любых действий, санкционированных мной явных образом открытым текстом.

Если более серьезно, то всё зависит от целого ряда факторов. Вообще, в идеале, конечно, желательно общаться с теми мужчинами, с которыми не придется задумываться над подобными вопросами.

Я многое могу простить, кроме

1. Распускания рук

2. И ВНЕЗАПНО


Думаю, первое пояснять не надо, а вот насчет второго сказать стоит. Я не смогу жить с человеком, который, к примеру, ворует или берет взятки. Например, с преподавателем, который проставляет экзамены за деньги (не важно, на что эти деньги тратятся, пусть даже на детей) или с продажным судьей. Дело не в самом факте правонарушения, а в том, что подобное поведение служит маячком необратимого процесса внутреннего гниения -- если в яблоке поселился червячок, его уже ничто не спасет.

Что терпеть не могу в мужчинах, но все-таки готова один-два раза простить: истерики и любовь к закатыванию громких сцен с матом и угрозами. Меня бы это выбило всерьез и надолго, но вряд ли навсегда, т. к. считаю, что почти всегда и почти каждый заслуживает "второго шанса", потому что уверена: люди меняются. С трудом, но это бывает. Ну и потом, все мы совершаем ошибки, надо уметь прощать.

А если он, к примеру, зарабатывает деньги в т.ч. за счёт невыплат налогов государству? Я бы это легко простила. А Вы?

Нет. Ну как тебе объяснить? Есть такие поступки, совершив которые теряешь уважение к себе. Вот прощение того, что ты считаешь на самом деле непрощаемым - из этой серии.

Ну, кроме упомянутых тут взяточников или продажных судей, есть много других несколько безнравственных способов приумножить деньги, начиная от борьбы с конкурентами с использованием разнообразных ресурсов, и заканчивая банальной неуплатой налогов (буквально каждому гражданину, получающему "серую" зарплату или деньги на руки от клиентов можно вставить за это). Очень тонкая грань между нравственным, умеренно нравственным, и полностью безнравственным... Находится на грани собственных ощущений "грязно" - "не грязно".

А главное - Вы упомянули то, что не прощается партнеру. Но к себе ведь самоуважение не потеряешь? В общем, вопрос МГ несколько непрост для понимания, как можно за поступки другого человека потерять уважение к себе. Это вроде как, когда за близкого человека стыдно, но приходится проглотить? Правда, поскольку я не женщина, то как бы и права голоса не имею, но уж очень удивило.

С вором да. А вот взятки за экзамены, или подкупный судья - мне до лампочки. Я не считаю это безнравственным или преступным. Для меня важно, чтобы человек не наносил вред другим людям. Чтобы его действия не привели к проклятиям в адрес семьи.

Противоречие на противоречии. Полное ПГМ.

Поясню, как я это поняла. Ну, например, если мне невыносимо и обидно что-то от партнёра (крики, ругань, измены), но я всё равно раз за разом это прощаю (неважно, по каким причинам), то и себя начинаю ценить всё меньше. Т.е. если позволяю обращаться с собой так, как считаю невозможным, неправильным.

Можно пример на местности?
Но для начала - рамки отношений, хотя бы в общих чертах.

Что плохого в том, что судья меньше даст?

Про налоги мне нравится мнение, что в бандитском государстве не стоит выплачивать бандитские налоги. Налогов надо платить столько, сколько ты сам сочтешь нужным.

Очень даже прост. Он о тех вещах, которые я как женщина на самом деле считаю непростимыми, но если всё-таки, несмотря ни на что, не отвернусь за это от партнёра, то моё самоуважение понизится, потому что тут уже затронуты принципиальные убеждения. Иными словами, до какого предела готовы прощать, а после чего уже с человеком дело иметь невозможно. А если всё-таки с ним остаёшься, то тем самым предаёшь себя.

Kochevnik вон всё поняла и ответила внятно.

А Вы подумать попробуйте. К примеру, если человек - бандит и убийца, и не отправится на зону? Про станицу Кущевскую, к примеру, не читали никогда? Почитайте.

Нууу... Это дискуссионный вопрос.
Если он, к примеру, подрабатывает преподаванием английского частным образом или сдает квартиру и не платит налоги - это одно дело. Если у человека свой бизнес и он принципиально укрывается от налогов, аргументируя это тем, что есть козлы и покозлее меня - раз; в этой стране не ворует только ленивый или юродивый, такие дела, такая жизнь - два -- этого я терпеть с собой рядом не буду, т.к. опять же это сигнал о двойных стандартах.

Ещё заметила интересный факт - часто женщины слушая жалобы подруг на партнёра/мужа говорят "Как ты это терпишь? Я бы такого не позволила, сразу бы с ним рассталась". А когда у них самих такое происходит (например, муж изменил) страдают, но прощают.

Вот поэтому хотелось бы уточнить стартовый вопрос - он о фактической готовности прощать/ не прощать или о предполагаемой ("если он, то я")?

Я не знаю, кто такой столь часто упоминаемый тобой подполковник Кочергин, но - безотносительно персоналий - не склонна безоглядно руководствоваться чьей-то метафорой. У различных людей могут оказаться весьма несхожие взгляды на контрацептивы.

Рамки отношений - ну пусть будут для облегчения задачи постоянные, то, что называется "серьёзные". Или брак.

Пример: мой партнёр меня ударил (я тоже не прощу рукоприкладства). Вместо того, чтобы уйти от него или выставить его за дверь, я "прощаю", остаюсь с ним, но при этом чувствую себя слабохарактерной, слишком уступчивой и т.п.

Ну я вот для себя давно определила - преступления против личности считаю неприемлемыми, а против государства - принимаю.

Проживание с неуважаемым человеком - чего же боле )

Пусть не отправится на зону. За преступление в таком случае бандита накажет бог, что гораздо страшней.

Скорее о фактической. Но ведь не у всех соответствующий опыт есть. Поэтому и предполагаемый тоже годится.

Теперь понятно. Наверно, для определенной категории мужчин аналогичный опрос был бы тоже валидным. Но только для тех, кто зависим от своей дамы по тем или иным причинам. Чтобы терпеть - надо быть в чем-то зависимым, ИМХО. Причем, подозреваю, что это верно было бы и для женщины. В противном случае - правильней отправить в дальнее путешествие, чем переламывать себя (ну если все реально по-серьезной, а не то, что он не заметил свеженаложенный маникюр).

Как это, когда ударяют? Вот хоть бы раз в жизни кто ударил..

Понятно... ПГМ реальное, ну да это фиг с ним. Второй наводящий - неприязни и неуважения к такому судье не будет, и можно с ним вместе жить и давать ему воспитывать своих детей?

Предполагаемый опыт тоже годится. Вот Вы бы простили рукоприкладство?
Я думаю, что не простила бы. Но фактического опыта в этом нет.

Кстати, да. У меня вот абсолютно никаких вопросов формулировка МГ не вызвала. Я попадала в жизни в ситуации, когда прощая какие-то поступки человеку, теряешь уважение к себе, это абсолютно адекватно воспроизводится метафорой "потерять себя". Когда твои поступки (или поступки близкого человека, которые ты прощаешь) входят в тотальное противоречие с твоей системой ценностей, и собственное восприятие себя начинает идти вразрез с реальной картиной событий. Как если ожидая увидеть в зеркале свое лицо, видишь чужое и неприятное. Возникший на этой почве невроз и можно назвать потерей уважения к себе, как я это понимаю.

Конечно. Даже не обиделась бы. Я часто заслуживаю, но вот, никак не получаю.. Они любят меня, и руки поднять не могут

Хуже, когда даст много, там, где надо дать мало Или не тому и не за то.

Зачем?

Пример недопустимого для тебя поведения понятен. Пример зависимости самоощущения - не вполне.
Ты можешь выбрать ощущать себя милосердной и понимающей к ошибкам близкого человека. Или мстительно ожидающей момента вернуть оскорбление с процентами наиболее болезненным для него образом. Или имеющей полнейшее право своротить ему нос на бок, не заморачиваясь моральными муками. Или горькими рыданьями и причитаньями выкомарить такую компенсацию, чтоб не повадно было кулаки чесать о тело белое...
Короче. Как я себя чувствую - моё дело, мой выбор, мои отношения с собой. А от каждого чиха уважение к себе терять - искать потом замаешься.

Конечно. Человек делает добро другим людям, а значит, благо для семьи. Воспитанием же детей занимаюсь только я, как и воспитанием мужа.

За особо настойчивое Цвечение будет бан. Считайте за предупреждение.

Понятно Может, у меня подростковый максимализм еще не прошел, но я не прощаю существенных расхождений между системой ценностей человека и его реальными поступками. Существенных, подчеркиваю. Т. е. когда "мне можно, а тебе/ему/ей нельзя и точка". В общем, ханжества не прощаю. К примеру, если уж ты гуляешь налево, нефиг читать мораль про нравственность и супружескую верность и обижаться, что другие поступают с тобой так же, как ты с ними.

Меня Бог миловал, могу и подниму.

Совсем не обязательно, можно просто очень ценить человека, настолько дорожить им, что прощать то, что, казалось бы, простить не мог бы ни при каких обстоятельствах.

Какой тихий ужос... Как двух уродов из упомянутого мной сценария можно назвать людьми вообще... Лучше игнор.

"Ответной нежности не зная, любила зайчиков борзая"...

Любовь зла, полюбишь и козла. Эта мудрость не устаревает веками

Ну вот. А многие бы этого не простили. Мы же все разные

Ценить, дорожить - и не уважать? Это как, объясните, плз, я вся прям потерялася...

"Орёл подтвердил - имянно!" ©

Но это ведь и есть зависимость? Что можно ценить в человеке так, что готов закрыть глаза на размазывание собственного я под плинтусом?