Форум Академгородка, Новосибирск > Семья
Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Семья
Форум Академгородка, Новосибирск > Тематические разделы > Отношения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
kris.ti
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?
Kiddo
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 10:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?

А других мужчин хотите? Или может конкретно кого-то другого?
Настасья22
автор, к сожалению, вы такая не одна.... мне кажется, таких женщин множество. у вас это уже сколько по времени? сколько его уже "не хочите"?
Silvia
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 14:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?

а дети уже есть, или только еще хотите?
ShaDE
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 14:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?


Мужа жалко (заранее). Вот жеж счастье будет - прикованный детями, навсегда... к женщине "холоднее айсберга".
Про методы лечения ничего не скажу (некомпетентен). Но, либо всё-таки вы как-т вылечитесь, либо не портите мужику жизнь supdup.gif
ANW
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 13:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?

Всё излечимо. А вы вообще получали удовольствие от секса со своим мужем? Если да, то что,на ваш взгляд, поменялось с тех пор? В нём? А в вас?
Kiddo
Цитата(ShaDE @ 23.01.2012, 13:01) *
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 14:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?


Мужа жалко (заранее). Вот жеж счастье будет - прикованный детями, навсегда... к женщине "холоднее айсберга".
Про методы лечения ничего не скажу. Но, либо всё-таки вы как-т вылечитесь, либо не портите мужику жизнь supdup.gif

Да не только мужику. Себе тоже.
Griffon777
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 13:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?



тут главное определится: не хотите мужа--- или не хотите вообще секса. Это разные вещи.

У многих женщин - такое совпадает. Тут поможет только обращение к врачу, и собственно работа над собой, поиск и терпение, развитие своего интимного мира.


А если уж только вот он - никак не возбуждает - то с этим гораздо все проще. У нас у человеков же инстинкт. Были проведены исследования, по которым мы практически безошибочно выбираем партнеров по нескольким параметрам. Один из которых, например, запах.

Теститруемые и женщины и мужчины выбирали - в том смысле, что им очень нравился запах партнера, у которого максимально противополжные гены\группа крови и т.д.

Это для улучшения потомства. Также, у людей, страдающих заболеваниями носа, вплодь до потери запах - в большинстве случаев равзивалась фригидность \отсутствие эрекции.

поэтому если не нравиться- значит за вас работает ваша химическая лаборатория, которая подсказывает- что от этого самца хорошего потомства не будет.
icon_smoke.gif
sandcastle
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 13:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?

Вылечиться -найти кого-то другого. Если хотите совместных детей, есть смысл договорится сразу, что личная жизнь у каждого будет своя
Kochevnik
Я бы посоветовала посмотреть на это с другой стороны. ВЫ лично испытываете дискомфорт от отсутствия секса с мужем? Попробуйте отбросить в сторону стереотипы, в соответствии с которыми муж и жена обязательно должны спать друг с другом, и прислушайтесь именно к себе. Если Вам комфортно при этом, то не надо надумывать себе лишних проблем. В нашем обществе почему-то принято считать, что если женщине не хочется секса, то надо бегом бежать к гинекологу, потом к психиатру, а потом в секс-шоп. И главное, она просто обязана сформировать у себя как можно большее чувство вины "я ужасная жена". Зачастую все это заканчивается провалом, влечение к мужу так и не возвращается, зато постоянная мысль "со мной что-то не так" точно способна развалить семью.
Другое дело, что чувствует муж. Если он страдает от отсутствия секса, то тогда это может представлять проблему. Если нет - то вы счастливая пара, перестаньте париться и займитесь делом supdup.gif
Kochevnik
Цитата(Griffon777 @ 23.01.2012, 16:02) *
У многих женщин - такое совпадает. Тут поможет только обращение к врачу, и собственно работа над собой, поиск и терпение, развитие своего интимного мира.

Ув. знаток женщин, а можно женщина, которая не хочет секса, будет просто спокойно жить без него, или обязательно надо "работать над собой"? icon_smoke.gif
Mlin
Цитата(Kochevnik @ 23.01.2012, 17:59) *
Цитата(Griffon777 @ 23.01.2012, 16:02) *
У многих женщин - такое совпадает. Тут поможет только обращение к врачу, и собственно работа над собой, поиск и терпение, развитие своего интимного мира.

Ув. знаток женщин, а можно женщина, которая не хочет секса, будет просто спокойно жить без него, или обязательно надо "работать над собой"? icon_smoke.gif

Если есть что предложить мужу (мужчине) кроме секса, то можно жить и без него. Предложение, естественно, должно быть равноценное)
Griffon777
Цитата(Kochevnik @ 23.01.2012, 17:59) *
Ув. знаток женщин, а можно женщина, которая не хочет секса, будет просто спокойно жить без него, или обязательно надо "работать над собой"? icon_smoke.gif


да ради бога. как я и писал- многие так и живут. и в этом ничего ни плохого ни чего-то особого нет.

по-моему главное в этой жизни делать то, что хочешь и любишь, а не идти на поводу у толпы-моды и тому подобным вещам
Rebekka
ТС, это Вам пока дилетанты отвечают. Думаю, вот-вот появится знаток)
Griffon777
Цитата(Rebekka @ 23.01.2012, 18:20) *
ТС, это Вам пока дилетанты отвечают. Думаю, вот-вот появится знаток)


так вот он и появился!
встречаем
supdup.gif
kris.ti
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 15:50) *
А других мужчин хотите? Или может конкретно кого-то другого?

Это очень интересный вопрос... Я не могу быть в этом уверена до конца, но думаю ответ положительный.

Цитата(Настасья22 @ 23.01.2012, 15:57) *
автор, к сожалению, вы такая не одна.... мне кажется, таких женщин множество. у вас это уже сколько по времени? сколько его уже "не хочите"?

я совсем недавно стала задумываться об этом. Думаю, что не очень давно.

Цитата(Silvia @ 23.01.2012, 15:59) *
а дети уже есть, или только еще хотите?

только хотим

Цитата(ANW @ 23.01.2012, 16:02) *
Всё излечимо. А вы вообще получали удовольствие от секса со своим мужем? Если да, то что,на ваш взгляд, поменялось с тех пор? В нём? А в вас?

Думаю поменялось то, что муж у меня стал "домохозйкой" почти. Я работать пошла, а он учится и времени у него свободного больше чем у меня. Возможно я не вижу в нем то что видела раньше...

Цитата(sandcastle @ 23.01.2012, 16:10) *
Вылечиться -найти кого-то другого. Если хотите совместных детей, есть смысл договорится сразу, что личная жизнь у каждого будет своя

Как растить детей, если личная жизнь у нас разной будет??

Цитата(Kochevnik @ 23.01.2012, 17:50) *
Если он страдает от отсутствия секса, то тогда это может представлять проблему. Если нет - то вы счастливая пара, перестаньте париться и займитесь делом supdup.gif

От отсутствия секса мы сильно не страдаем. Но небольшие изменения у меня произошли в жизни, после чего я поняла, что это плохо...

Цитата(Mlin @ 23.01.2012, 18:06) *
Если есть что предложить мужу (мужчине) кроме секса, то можно жить и без него. Предложение, естественно, должно быть равноценное)

я могу предложить, но проблема в данном случае не в том, что муж нуждается, а я...


Kiddo
А муж в курсе, Вы с ним это обсуждали?
kris.ti
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 19:02) *
А муж в курсе, Вы с ним это обсуждали?

Да, мы не знаем что с этим делать....
Kiddo
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 16:05) *
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 19:02) *
А муж в курсе, Вы с ним это обсуждали?

Да, мы не знаем что с этим делать....

А вы не думали проконсультироваться у психолога, например? совместно, есессно
kris.ti
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 19:09) *
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 16:05) *
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 19:02) *
А муж в курсе, Вы с ним это обсуждали?

Да, мы не знаем что с этим делать....

А вы не думали проконсультироваться у психолога, например? совместно, есессно

Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.
Icereality
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 18:45) *
От отсутствия секса мы сильно не страдаем. Но небольшие изменения у меня произошли в жизни, после чего я поняла, что это плохо...

Что плохо? Что Вы не хотите мужа? Может, здесь поглубже и покопать, что именно плохо и почему это так расценивается Вами.
Icereality
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 19:15) *
Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.

Вы можете слишком долго идти к тому, к чему вас мог бы быстро привести психолог, еще и дров наломаете по пути. А может, и нет.
Rebekka
Цитата(Griffon777 @ 23.01.2012, 19:26) *
Цитата(Rebekka @ 23.01.2012, 18:20) *
ТС, это Вам пока дилетанты отвечают. Думаю, вот-вот появится знаток)


так вот он и появился!
встречаем
supdup.gif


Нет его пока. Странно, что Вы не поняли о ком речь)
Kiddo
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 16:15) *
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 19:09) *
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 16:05) *
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 19:02) *
А муж в курсе, Вы с ним это обсуждали?

Да, мы не знаем что с этим делать....

А вы не думали проконсультироваться у психолога, например? совместно, есессно

Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.

Вопрос только в том, как долго вы будете к этому идти и до чего вы дойдете слишком поздно, а к чему и не подберетесь и близко. Думаете предвзятые мнения многих людей вам помогут?

Ну в таком случае вот мое вам мнение: ничего у вас не выйдет. Через годик, ну может через два, разбежитесь. Причем слиняете Вы, найдя себе желанного любовника. Но сразу оговорюсь, это субъективное мнение, основанное на своем личном, и поэтому узком, опыте.
sandcastle
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 18:45) *
Цитата(sandcastle @ 23.01.2012, 16:10) *
Вылечиться -найти кого-то другого. Если хотите совместных детей, есть смысл договорится сразу, что личная жизнь у каждого будет своя

Как растить детей, если личная жизнь у нас разной будет??



Всмысле секс врозь, ну и любовь если угодно.
Вместе - такие дела как воспитание детей и (возможно) совместное хозяйство.
Цитата
Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.

Хаха. Здесь будут предвзятые мнения разных людей, только и всего. Думаете психолог вам не сможет сказать, до чего сами не дойдете, а на форуме конечно вам скажут чего умное и полезное laugh.gif

Чего вообще хотите для себя (оба), как видите свою семью, совместную жисть и пр. ?
Icereality
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 13:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника".

Возраст в профиле: 23 года. Напряженной работой мысли удалось посчитать, что вы с мужем с 17 лет вместе. Пожалуй, присоединюсь к сторонникам пессимистичных прогнозов.
Kiddo
Цитата(Icereality @ 23.01.2012, 16:27) *
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 13:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника".

Возраст в профиле: 23 года. Напряженной работой мысли удалось посчитать, что вы с мужем с 17 лет вместе. Пожалуй, присоединюсь к сторонникам пессимистичных прогнозов.

А я укреплюсь в своем прогнозе.)
Kochevnik
Цитата(Rebekka @ 23.01.2012, 18:20) *
ТС, это Вам пока дилетанты отвечают. Думаю, вот-вот появится знаток)

Я, кажется, знаю, кого Вы имеете в виду! И даже знаю, какой рецепт будет предложен cbs_madlaugh.gif
И более того, я даже думаю, что это как раз тот случай, когда этот рецепт может помочь разобраться в себе.
Марийка
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 19:45) *
Цитата(Kiddo @ 23.01.2012, 15:50) *
А других мужчин хотите? Или может конкретно кого-то другого?

Это очень интересный вопрос... Я не могу быть в этом уверена до конца, но думаю ответ положительный.

И Вы всё равно хотите жить с ним, рожать от него детей?
Мария Горынцева
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 19:15) *
Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.

А вы для начала всё-таки сходите, а потом уже говорите о том, что психологи ничего вам не дадут. Вы ж даже не пробовали!
unsense
Если бы меня попросили что-то посоветовать но оставаясь приверженцем традиционных семейных ценностей, то я бы посоветовал следующее.

Притворяйтесь что Вам это нравится, как бы переигрывая... чтобы мужу перекинулась роль "согласного терпеть", т.к. подыгрывать Вам в заданном вами темпе: что "мне тоже с тобой нравится делать это по 3 раза в день... как в день первого знакомства" -- ему бы оказалось тяжелей... чем сдаться и признать что он, негодяй, редиска, обижает Вас своим более холодным темпераментом, чем у вас. А на самом деле вы оба не хотите друг друга. Вопрос лишь кто выиграет поединок по притворству: "я тебя хочууу, дааа... прошу сделай это еще раз со мной!.. и снова... или признайся что именно ты позволяешь себя любить, а я мучаюсь от недотраха".


Соотв. если у вас получится его переиграть его -- секса у вас обоих станет меньше в конце, хоть и в начале кампании придется попотеть -- попритворяться. В случае вашей победы ответственность за "каноническо-семейный" крах будет перемещена на мужа. Вам остается только тихонько тосковать, что хоть вы и выиграли, но все-таки чемпионат по имитации. Но трагедии избежите. Обычно супруги так делают подспудно... не осознавая неприятные сторону: что это все-таки чемпионат по притворству. Акцентируя сознания как раз на подмененном акценте, на "факте", что "это он(а) редиска, виноват(а), что не любит меня как я ее(его)".

А вы попробуйте осознанно smile.gif. Вдруг прокатит. Иначе придется вам советовать уже отрекаясь от позиционирования себя как апологета традиционных семейных ценностей. И провозгласить универсальные ценности типа "лишь бы в итоге вам казалось что вам жить и дышать нравится (при том вы можете (умные люди знают, что -- должны) не понимать, реальных причин своего счастья)". Быть счастливой именно от осознания что "я имею регулярный секс с мужем" -- для достаточно современного человека это так же нелепо и невозможно..., как пытаться человеку, скажем, 18 века рождения себя заставить осознавать счастье от служения... какому-нибудь олимпийскому богу.

Кому легче дается имитация удовольствия от супружеского секса -- тот и занимает роль "я тебя люблю, а ты меня терпишь, редиска". Кому легче притвориться: мужчине или женщине -- вопрос не однозначный. Женщина может прикидываться что ей все так же нравится как в первый раз (... а что смазки нет -- Пушкин его знает...). Мужчине с одной стороны легче технически получить оргазм и выставить тот самый оргазм как доказательство любви именно к супруге... а усилий имитировать "мне нравится оргазм" ему даже не потребуется. Потребуется лишь небольшое усилие чтобы подделать нюанс: "мне нравится оргазм именно с тобой". Но с другой стороны этих оргазмов ему больше чем один подряд -- не захочется, в то время как женщина может прикинуться не меняя всей технологии имитации, что ей надо еще и еще... Короче в супружеской долгой жизни кто-то, кто лучше приспособился притворятся -- тот и выиграет тактический поединок на роль "обиженным вниманием".

Справедливости ради надо упомянуть, что вероятно кому-то противоестественные отношения с одним и тем же телом -- как-то заменяют ощущения от новых и чужих сношений... кому-то заменяют, а кому-то вовсе нет. Нюансы я изложил тут.http://forum.academ.org/index.php?showtopic=802873.

Кто достаточно умен, что-бы видит, что идея блуда лишь успешно обслуживала сразу две человеческие склонности.
1. Иметь одноразовый секс с разными и чужими людьми
2. Осуждать себя... получать удовольствие, от стыда, самоосуждения, причем лучше, если осуждаешь себя за существенный вред

Но почему в современном как раз для людей без предрассудков естественный промискуитет, при попытке преднамеренно его себе организовать не дает как раз никакого животного удовлетворения... я тоже могу объяснить (найду ссылку на пост позже).

Цитата
На самом деле хулиган просто легче воспринимается как чужой и мимолетный... даже пять раз подряд. А у физиологии "встает на" врага, "жену врага", и т.п. Хулиганы даже друг другу враги. Их дружба между собой -- зачастую нарочита. Взаимопомощь больше от корыстной "производственной" необходимости (чтобы свои же "друзья" не слили на повышение раскрываемости ментам), нежели от физиологии. Сейчас в немусульманских странах после возраста согласия можно делать все что угодно... по уголовному праву. Но есть неписанный кодекс устоев, древних предрассудков... что с незнакомцами -- НИЗЗЯ!! И гипотетически та пара (незнакомец и незнакомка), которая нарушит (ИЛИ БУДЕТ ГОТОВА НАРУШИТЬ) этот древний свод устоев -- самим фактом нарушения (ИЛИ ТРЕЗВОЙ ГОТОВНОСТЬЮ ИХ НАРУШИТЬ) как бы назначат друг друга "ИСТИННЫМИ ДРУЗЬЯМИ", настолько друзьями, что плюющими на кодекс правильного поведения между незнакомцами. Т.е. благодаря этим предрассудкам -- получается что как только двое взаимно стали готовы будучи незнакомцами с друг другом переспать -- они тут же начинают друг друга ощущать как естественные (не нарочитые) друзья -- и физиология выключает между ними похоть. Благодаря этому феномену так устойчива в менталитете "притянутая к здравому... в любых смыслах" идеология моногамии. Если хотя бы один против (по любым причинам) гипотетического полового акта, то все ОК с похотью... но полового акта не происходит т.к. один или оба против... Люди попадают в ментальное и поведенческое рабство к вере в эту идеологии. Соотв. удача в сексе в современной культуре -- как раз и заключается в том, если временно создается такой вот ФОРМАЛЬНО ДРУЖЕСКИЙ союз. Формально члены этого союза -- хорошие знакомые. Неписанный кодекс им секс -- разрешает/предписывает. А физиологически они друг другу чужды. Соотв такой союз хулигана и ботаника (неважно кто какого пола) в ключе формального приятельства -- легче и потому чаще формируемый.
Причем раньше, пока люди искренне верили САМИ (а не только переводили стрелки на то, что дескать вокруг много верующих, и дескать общество устойчивей, бла-бла, если верить в...) что блуд это грех -- в те времена в типичном носителе искренних предубеждений против блуда эти предубеждения предубеждения его стимулировали на запретный плод. А эффект "дружбы согласных преступить" не был выражет, т.к. это была формальная дружба двух хулиганов... А вот у остаточных предубеждений "стимулюрующего" эффекта -- нет. Замораживающий -- есть. Так что в современности, до вброса каких-то новых правил половой игры -- секса будет все меньше и меньше. Люди эпохи протеста против идеалов моногамии, борцы за фрифак, сами того не понимая черпали азарт из-за противопоставления своей "свободоохранной" идеологии, воинствующему предубежденному большинству. На "охране свободы" азарта не сделаешь... как показал все тот же век уменьшающегося секса. Не стало воинствующих моралисов -- "внезапно" завяли и борцы за фрилав.

Короче надо в любом случая быть искренним... Жаловаться НЕ НАДУМАННЫЕ проблемы, А НА РЕАЛЬНЫЕ.

Реальная проблема -- Вам kris!ti скучно жить. Вычурно-канонический надуманный ракурс проблемы -- якобы что Вы не любите... после 6 лет секс единственным человеком... да еще и родным... и что якобы должно быть по другому.

Вы разве не понимаете, что искренне захотеть мужа будет возможно только если вы станете либо глупой и воспитанной, либо сильно уродливой (см. ссылку). Т.е. либо вы имеете такой потенциал (с любым мужчиной, назначенным судьбой на этот пост), либо не можете. Слишком умны и красивы. Советами на этом форуме -- вы, я подозреваю, хотите просто помочь себе притворятся будто бы вас заботя именно канонические ценности. Вы резонно предполагаете что найдете своих "коллег", тоже ищущих группу поддержки... В ЭТОМ НЕЛЕГКОМ ДЕЛЕ -- ПРИТВОРСТВЕ ПРО СВОЮ ПРИВЕРЖЕННОСТЬ КАНОНИЧЕСКИМ ИДЕАЛАМ.

Отбрасывая задачу притворится озабоченной "хорошими вещами" -- надо решать другой (гораздо более интересный, т.к. для симпатичных женщин тоже трудный) квест. Как восстановить/продлить удовольствие от потенциально физиологически приятного -- промискуитета.
Griffon777
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 19:15) *
Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.


У вас неправильное представление о профессиональных психологах. Его задача всего лишь показать вам вашу проблему под другим ракурсом, с другой точки зрения, да и просто обратить внимание на то, что вы и не думали\не смогли\не можете обратить внимание.

Вот представьте- бывало же у вас такое: крах, горе, конец всему. Но проходит время - и все кажется просто ерундой, надуманностью и несуразицей.

Примерно такой же отдаленно эффект вы сможете получить у психолога: просто другой взгляд на вещи. причем психолог со своим мнением здесь вообще не при чем. забавно даже так думать - это все равно, что вас бы озаботило мнение стоматолога (не работа его - а мнение)
Натик
прочла мельком, но не поняла, что все к психологу хотят затащить, а вдруг у дамы что-то гормональное? может сначала здоровье физическое проверить, а потом уже..мало ли..
Мария Горынцева
Цитата(Натик @ 23.01.2012, 20:57) *
прочла мельком, но не поняла, что все к психологу хотят затащить, а вдруг у дамы что-то гормональное? может сначала здоровье физическое проверить, а потом уже..мало ли..

Это необходимое условие - исключить соматику. Спасибо, что напомнили. Просто для меня это само собой разумеющееся.
Icereality
Топикстартер, Вы не таблетками предохраняетесь, случайно? Они часто такой эффект дают. Можно не отвечать, просто принять к сведению.
homo_astricus
Живите максимально насыщенной и интересной жизнью, насколько сможете, прежде всего эмоциально, духовно, не концентрируйтесь на появившейся сексуальной прохладе и вообще не воспринимайте это как некую трагедию. У всех здоровых людей бывают периоды снижения сексуальной активности.
Ну, а если такой период затянется надолго, тогда обратитесь к соответствующим врачам-специалистам.
unsense
Цитата(Мария Горынцева @ 23.01.2012, 21:07) *
Цитата(Натик @ 23.01.2012, 20:57) *
прочла мельком, но не поняла, что все к психологу хотят затащить, а вдруг у дамы что-то гормональное? может сначала здоровье физическое проверить, а потом уже..мало ли..

Это необходимое условие - исключить соматику. Спасибо, что напомнили. Просто для меня это само собой разумеющееся.

Вы зачем-то говорить с напускной убежденностью, что типа мы рассуждаем о редком феномене нехотения мужа... и типа чтобы в этом редком феномене разобраться... мы типа скрупулезно из множества проявления этого как бе редкого феномена вычитаем заведомо известные и редкие (без "какбе") соматические причины. Чтобы типа оставшуюся разностью двух редких явлений типа подвергнуть не предвзятому (насколько это позволяют правила форума) анализу.


Я так понимаю, что соматическая природа проблемы -- действительно редкость. Но имхо глупо делать вид, что проблема нехотения мужей -- тоже редкость. Т.е. вычитание из 1000 случаев 1го случая (когда он соматический).. мы сократим выборку на 0.1 %. Ничего не поменяв в целях и алгоритмах дальнейшего исследования.

1000 людей (из них 1цы по соматическим причинам) не хотят мужей... а симпатичные женщины опять же с нормально работавшей (пока верила в мамины запреты) соматикой не хотят не только мужей, но любых согласных .

Хинт притворится что хочешь лишь одного мужа -- гораздо легче (и такое притворство легче обрастает идеями оправдывающими причины нужности факта, который имитируется), чем притворятся что хочешь многих мужчин (и соотв. не возникает идейных поводов продолжать это притворство из поколение в поколение) , когда уже в естественном виде это желание затупилось на условных "рвотных" рефлесах.

А исследовать в данном случае мы должны редкий случай ПРИЗНАНИЯ проблемы. Почему именно эта женщина не радовалась как 1000 ее сестер, что если она помогает технически мужу кончить -- то уже это вполне себе любовь... Почему она не пошла по пути сохранения идеологии, с формальным ее нарушением. Почему как массово делают другие не начала искать "своего единственного" друго мужа или любовника... Сохраняя себе формально веру в то что может быть счастлива с одним... но во славу этой вере МЕНЯЯ партнеров. Почему она задала вопрос на форуме? Интересно. (соматический случай у нее или "как у всех" -- может и будет интересно, но я боюсь что вопрос про соматику был задан с целью списать на нее... и обсуждение закрыть. А вовсе не для того чтобы объяснить, почему именно с соматическим фактором нехотящие люди готовы о проблеме открыто заявить, в отличие от тех, кто подспудно понимает, что его природа в порядке, и что-то не так в консерваториях.
Mlin
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 13:01) *
Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?

Цитата(Mlin @ 23.01.2012, 18:06) *
Если есть что предложить мужу (мужчине) кроме секса, то можно жить и без него. Предложение, естественно, должно быть равноценное)

я могу предложить, но проблема в данном случае не в том, что муж нуждается, а я...

Вы не хотите секса, но в то же время в нем нуждаетесь. Определитесь уж для начала.
Мария Горынцева
А чего тут определяться? "Хотеть" и "нуждаться" могут очень даже не совпадать. При некторых заболеваниях (да чего там, при обычном гриппе даже) человек не имеет аппетита, то есть не хочет есть. Но это не значит, что он не нуждается в питании.
fir_3
Цитата(Mlin @ 23.01.2012, 21:54) *
Вы не хотите секса, но в то же время в нем нуждаетесь. Определитесь уж для начала.

ТС не хочет мужа, секса-то как раз хочет. Читайте уж внимательней.
Натик
Цитата(unsense @ 23.01.2012, 22:52) *
Я так понимаю, что соматическая природа проблемы -- действительно редкость.

<...>

но я боюсь что вопрос про соматику был задан с целью списать на нее... и обсуждение закрыть. А вовсе не для того чтобы объяснить, почему именно с соматическим фактором нехотящие люди готовы о проблеме открыто заявить, в отличие от тех, кто подспудно понимает, что его природа в порядке, и что-то не так в консерваториях.


Вы уверены, что редкость? Я не раз читала в подобных темах на форумах разных городов, что наладив проблемы такой природы, в общем-то и остальное ладилось. И здесь просто был предложен еще один вариант, в какую сторону посмотреть, опять же из опыта других форумов - не всегда люди начинают с этого. Никто не собирался списывать.Здесь еще никто не знает действительные причины, а уж тем более, какими средствами именно в той ситуации налаживать будущее семьи.
unsense
Цитата(Mlin @ 23.01.2012, 21:54) *
Вы не хотите секса, но в то же время в нем нуждаетесь. Определитесь уж для начала.

Я не хочу пончик (причем на завтрак обед и ужин), но хочу есть (причем сильно и регулярно). Чо не так?
Kiddo
Цитата(Mlin @ 23.01.2012, 18:54) *
Вы не хотите секса, но в то же время в нем нуждаетесь. Определитесь уж для начала.

Что нелогичного-то? ТС не хочет секса с конкретным человеком. Это не значит, что она не хочет секса в принципе. И еще для нее может быть важным наличие секса с мужем. Возможно, для нее это является одним из элементов нормальных отношений с мужем. Типа: секс в семье не главное, но и без секса уже не совсем семья.
McUrgd
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 19:45) *
Цитата(ANW @ 23.01.2012, 16:02) *
Всё излечимо. А вы вообще получали удовольствие от секса со своим мужем? Если да, то что,на ваш взгляд, поменялось с тех пор? В нём? А в вас?
Думаю поменялось то, что муж у меня стал "домохозйкой" почти. Я работать пошла, а он учится и времени у него свободного больше чем у меня. Возможно я не вижу в нем то что видела раньше...
А как вы проводите досуг? Один из вариантов - вам не хватает эмоций.
unsense
Цитата(Натик @ 23.01.2012, 21:57) *
Вы уверены, что редкость?

Скорее я считаю что девиация либидо со временем -- редкость. Т.е. кто был "хочуном" -- тот им умрет и был в детском саду.

Не буду из себе сатистическую компетентность изображать -- про сезонные колебания либидо не уверен. Но мне и не надо знать статистику. Причинноследственная связь рулит. Мне кажется у кого физиология, кому физиологически не дано никого хотеть (допустим даже лишь в период с 2012 по 2015) в принципе -- тому притворство в любви к мужу дается гораздо ровнее. А если допустить что фригидность была всегда -- то вообще не на что обижаться и советов спрашивать? Логично-с?


А имхо у кого бурлит фонтан, у кого есть предвкушение потенциала... и ощущение его недореализации.. Лишь тому имхо есть резон спрашивать на форуме: "притворство это единственное решения или есть другие?".
unsense
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 18:45) *
Цитата(ANW @ 23.01.2012, 16:02) *
Всё излечимо. А вы вообще получали удовольствие от секса со своим мужем? Если да, то что,на ваш взгляд, поменялось с тех пор? В нём? А в вас?

Думаю поменялось то, что муж у меня стал "домохозйкой" почти. Я работать пошла, а он учится и времени у него свободного больше чем у меня. Возможно я не вижу в нем то что видела раньше...
Подозреваю, что к этому все и сведут воинствующие религиозные (где религия -- о том что счастье в моногамии) обыватели. Вероятно и автор уже была готова к этой причине все свести, но ожидает поддержки "зала". И опять же посоветуют сменить парня: и полигамию сотворить, и идеал моногамии сохранить.

Ибо достаточно смелые, чтобы признать "я впринципе не удовлетворяюсь одним", не хвататься за лжепричины из серии "космополитан пишет" -- такие смелые женщины, во-первых -- редкость. Еще реже из той редкости они находят поводы для писанины на форумах, а если подседают на форумы, то выступают на таких площадках в несколько иной роли. Не в роли "помогите мне <>".
sandcastle
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 18:45) *
Думаю поменялось то, что муж у меня стал "домохозйкой" почти. Я работать пошла, а он учится и времени у него свободного больше чем у меня. Возможно я не вижу в нем то что видела раньше...

Думаете из-за этого? А ведь раньше вы в одной теме писали, что не хватает нимания от мужа? Теперь хватает с избытком?
Mlin
Цитата(Мария Горынцева @ 23.01.2012, 21:56) *
А чего тут определяться? "Хотеть" и "нуждаться" могут очень даже не совпадать. При некторых заболеваниях (да чего там, при обычном гриппе даже) человек не имеет аппетита, то есть не хочет есть. Но это не значит, что он не нуждается в питании.

Человек действительно не нуждается в питании в начальный период болезни, отсутствие аппетита об этом явно свидетельствует. Аппетит появится когда организм пойдет на поправку, не надо его насиловать. Возможно, это относится и к проблеме ТС.

Цитата(fir_3 @ 23.01.2012, 21:56) *
Цитата(Mlin @ 23.01.2012, 21:54) *
Вы не хотите секса, но в то же время в нем нуждаетесь. Определитесь уж для начала.

ТС не хочет мужа, секса-то как раз хочет. Читайте уж внимательней.

Тогда ей следует прислушаться к советам профессионала - unsense )))
Esteban
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 20:15) *
Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.

Есть мнение, что решать такие вопросы на форумах это последнее дело ........ ну, или когда поприкалываться хочется
Silvia
Цитата(Esteban @ 24.01.2012, 9:01) *
Цитата(kris.ti @ 23.01.2012, 20:15) *
Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.

Есть мнение, что решать такие вопросы на форумах это последнее дело ........ ну, или когда поприкалываться хочется

ТС не сказала, что за решением пришла, просто просит поделиться знаниями и опытом.

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.