Дорогие форумчане!
Почти каждый из нас получал когда-то высшее образование, при этом никак не обошлось без изучения математики.
Конечно, от математики у всех впечатление разное.
В то же время, многие знают, что математики -- очень веселый и остроумный народ.
Сам я закончил матфак НГУ, в свое время имел возможность в этом убедиться, наслушался всяких анекдотов и баек на математические темы.
Как математику и преподавателю мне (думаю, что и многим тоже) очень дорог этот пласт нашей культуры -- математический фольклор.
Предлагаю общественности потрудиться над сбором этого драгоценного материала: анекдоты, байки, были, песни с использованием математической терминологии и на математические темы -- кто что вспомнит.
Думаю, всем будет приятно расширить свой кругозор.
Начну с себя (заодно и задам ориентир -- что интересует).
Итак, анектод (с огромной бородой, ессно):
Попал математик в психбольницу. Ходит и пугает психов:
- Вот я тебя продифференцирую! Вот я тебя проинтегрирую!
Встретил как-то раз психа, который тоже оказался математиком, и говорит ему:
- Вот я тебя продифференцирую!
Тот:
- Я не боюсь!
- Тогда я тебя проинтегрирую!
- Не боюсь!
- Почему??
- Я экспонента!
- Какая?
- e^x
- Так я тебя по t продифференцирую!
Полная версия этой страницы: Кому дорог математический фольклор
Каждый пьющий математик должен знать свою норму, меру и предел.
Входит в пивной бар бесконечное число математиков, встаёт в очередь. Первый просит 1 кружку пива, второй - 1/2 кружки пива, третий - 1/4 кружки... Бармен говорит: "Вот дурачьё!" - и наливает им две кружки.
Математик и инженер стоят на поле, на котором пасутся 10 овец. Требуется установить, каким наименьшим количеством оград размером метр на метр можно огородить всех овец. Инженер строит десять оград и помещает в каждую по овце. Математик строит одну ограду, забирается внутрь и говорит: "Предположим, я снаружи".
Не совсем математическая шутка - скорее, военная, но тем не менее:
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
Был такой преподаватель в НГУ - Савва Абрамович Терсенов, читал ТФКП. Лекция.
"пи здэс" (показывает на числитель дроби), "пи здэс" (показывает на знаменатель дроби), "сокращаем..".
Аудитория легла фейсами на тейблы.
"пи здэс" (показывает на числитель дроби), "пи здэс" (показывает на знаменатель дроби), "сокращаем..".
Аудитория легла фейсами на тейблы.
Цитата
Не совсем математическая шутка - скорее, военная, но тем не менее:
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
Клон этого анекдота (моё, не-терверщики могут не понять):
В военное время P{(X1+X2+...+XN)/N ---> EX}=2.
Цитата(demiurg @ 26.11.2011, 18:53) 
Не совсем математическая шутка - скорее, военная, но тем не менее:
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
На это много вариаций. Например, в военное время число пи может достигать значения 4.
Мой одноклассник говаривал: "С появлением на свет трёхмерной теоремы косинусов мучения математиков не исчезают - они переходят на новый, качественно иной уровень".
Кроме анекдотов реальные случаи тоже можно приводить?
На перемене перед парой, кажется, по матанализу, в класс к первокурсникам забежал третьекурсник, написал на доске f(f(x))=exp(x) и убежал. Семинар был сорван: два часа решали это уравнение.
На перемене перед парой, кажется, по матанализу, в класс к первокурсникам забежал третьекурсник, написал на доске f(f(x))=exp(x) и убежал. Семинар был сорван: два часа решали это уравнение.
Экспромт от Д.А.Храмцова: "Жил-был полином. Было у него три корня: два схожих, а третий - нет".
Пародия на ***: "Задачи на экзамене я буду давать такие, которые сам не могу решить - потому что что же это за задачи, если я могу их решить сам?"
Цитата(alex2000 @ 26.11.2011, 17:57)
Цитата(demiurg @ 26.11.2011, 18:53)
Не совсем математическая шутка - скорее, военная, но тем не менее:
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
В военное время функция sin(x) может достигать значения 3.
На это много вариаций. Например, в военное время число пи может достигать значения 4.
В мирное время
Цитата
индианские законодатели решили поспорить с ученными и приравняли число "пи" (3, 1415...) к 4.
Эхом к предыдущему посту ("индианские законодатели решили поспорить с ученными и приравняли число "пи" (3, 1415...) к 4."):
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Все, наверное знают старый анекдот про жену математика
"-Ты у меня такая компактная
-Что фигура хороша?
-Нет, замкнутая и ограниченная"
А вот такой анекдот мне пришел как-то по рассылке
Поискала его в сети нашла сайт , где много еще всякого
http://www.math.utah.edu/~cherk/mathjokes.html
"-Ты у меня такая компактная
-Что фигура хороша?
-Нет, замкнутая и ограниченная"
А вот такой анекдот мне пришел как-то по рассылке
Цитата
Two male mathematicians are in a bar. The first one says to the second that the average person knows very little about basic mathematics. The second one disagrees, and claims that most people can cope with a reasonable amount of math.
The first mathematician goes off to the washroom, and in his absence the second calls over the waitress. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he will call her over and ask her a question. All she has to do is answer one third x cubed.
She repeats "one thir -- dex cue"?
He repeats "one third x cubed".
Her: `one thir dex cuebd'? Yes, that's right, he says. So she agrees, and goes off mumbling to herself, "one thir dex cuebd...".
The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point, that most people do know something about basic math. He says he will ask the blonde waitress an integral, and the first laughingly agrees. The second man calls over the waitress and asks "what is the integral of x squared?".
The waitress says "one third x cubed" and while walking away, turns back and says over her shoulder "plus a constant!"
The first mathematician goes off to the washroom, and in his absence the second calls over the waitress. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he will call her over and ask her a question. All she has to do is answer one third x cubed.
She repeats "one thir -- dex cue"?
He repeats "one third x cubed".
Her: `one thir dex cuebd'? Yes, that's right, he says. So she agrees, and goes off mumbling to herself, "one thir dex cuebd...".
The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point, that most people do know something about basic math. He says he will ask the blonde waitress an integral, and the first laughingly agrees. The second man calls over the waitress and asks "what is the integral of x squared?".
The waitress says "one third x cubed" and while walking away, turns back and says over her shoulder "plus a constant!"
Поискала его в сети нашла сайт , где много еще всякого
http://www.math.utah.edu/~cherk/mathjokes.html
Вы этого вправду хотите? Ок.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
«Я могу научить дифференцировать любого. Дайте только розгу. Дайте розгу, и вот этот... нет, лучше - этот, будет дифференцировать. Дайте только розгу. И свяжите ему руки. А потом руки развяжут, и он будет дифференцировать.»(фразу приписывают Борачинскому И.А.)
Цитата(Malcolm @ 27.11.2011, 1:06)
Вы этого вправду хотите? Ок.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Гениально!
Цитата(Malcolm @ 27.11.2011, 2:06)
... задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Я плакалъ..
на форуме ММФ НГУ есть подобные темы
http://www.nsu.ru/phpBB/viewtopic.php?t=29...der=asc&start=0
http://www.nsu.ru/phpBB/viewtopic.php?t=29...der=asc&start=0
http://www.nsu.ru/phpBB/viewtopic.php?t=29...der=asc&start=0
http://www.nsu.ru/phpBB/viewtopic.php?t=29...der=asc&start=0
Друзья, всем спасибо!
Хоть и в моей коллекции есть ряд перлов, но то, что вы запостили -- нигде не встречал!!
Повеселился от души!
Насчет реальных историй -- они не менее интересны, чем анекдоты.
Кстати, насчет историй: про "пи здес(ц)" -- я буквально пару дней назад слышал от коллеги, который учился в педе (НГПУ), такое откалывал препод
по фамилии Ярохмедов -- все лежали, а он, по ходу, не понимал что тут такого и раз за разом повторял это (да еще с армянским темпераментом)!
Итак, продолжаем:
Один хохол говорит другому:
- Мыкола, знаеш, як ети москали нашу "похыдну" клычут?
- Як?
- "Производная"!
- Эх, вбыв бы!
(Аналог про "борщч" и "пэрвое")
Хоть и в моей коллекции есть ряд перлов, но то, что вы запостили -- нигде не встречал!!
Повеселился от души!
Насчет реальных историй -- они не менее интересны, чем анекдоты.
Кстати, насчет историй: про "пи здес(ц)" -- я буквально пару дней назад слышал от коллеги, который учился в педе (НГПУ), такое откалывал препод
по фамилии Ярохмедов -- все лежали, а он, по ходу, не понимал что тут такого и раз за разом повторял это (да еще с армянским темпераментом)!
Итак, продолжаем:
Один хохол говорит другому:
- Мыкола, знаеш, як ети москали нашу "похыдну" клычут?
- Як?
- "Производная"!
- Эх, вбыв бы!
(Аналог про "борщч" и "пэрвое")
Цитата(Malcolm @ 27.11.2011, 1:06)
Вы этого вправду хотите? Ок.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Но у ней есть по праву третья пересдача/услышать: "Идите, два", или это к пересдаче одного предмета относится? )
Учитель математики встречает бывшего ученика:
-Здравствуй, Сидоров.
-Здравствуйте, Иван Иваныч. Как сейчас в школе?
-Да, что-то не охотно нынче молодёжь учится. Говорят, что не нужна им математика, интегрирование в жизни не пригодится говорят. А у тебя, Сидоров, была в жизни хотя бы одна ситуация в которой пригодилось знание интегралов?
-Была!
-Ну, расскажи пожалуйста, я своим двоечникам как пример приведу.
-Да, как-то раз, гулял я весной по улице: хороший такой день был, но ветренный. И вот, внезапно, сорвало ветером с моей головы кепку и вынесло на середину огромной лужи. Лужа была такая большая, что никак кепку не достать было. Смотрю, а неподалёку кусок проволоки валяется. Взял я этот кусок, в форме интеграла согнул и кепку выловил!
-Здравствуй, Сидоров.
-Здравствуйте, Иван Иваныч. Как сейчас в школе?
-Да, что-то не охотно нынче молодёжь учится. Говорят, что не нужна им математика, интегрирование в жизни не пригодится говорят. А у тебя, Сидоров, была в жизни хотя бы одна ситуация в которой пригодилось знание интегралов?
-Была!
-Ну, расскажи пожалуйста, я своим двоечникам как пример приведу.
-Да, как-то раз, гулял я весной по улице: хороший такой день был, но ветренный. И вот, внезапно, сорвало ветером с моей головы кепку и вынесло на середину огромной лужи. Лужа была такая большая, что никак кепку не достать было. Смотрю, а неподалёку кусок проволоки валяется. Взял я этот кусок, в форме интеграла согнул и кепку выловил!
На тему интеграла еще один анекдот вспомнился.
Два товарища окончили школу. Один после 9 класса пошел в ПТУ, а потом токарем на завод, другой после 11 класса в институт, а потом инженером.
Встречаются лет через 5: как жизнь и в таком духе.
Токарь инженеру:
- Ты сколько получаешь?
- 15000. А ты?
- 30000 чистыми, да еще калымы столько же. Слушай а идем к нам на завод работать! Только ты спрячь подальше свой вузовский диплом,
да и про то, что школу полностью закончил, сильно не распространяйся.
ОК, взяли инженера на завод, начальству он приглянулся -- умный, исполнительный, не пьет.
Через год завцехом говорит ему:
- Слушай, ты у нас работник перспективный, давай тебя в вечернюю школу направим -- аттестат получишь, там тебя начальником смены назначим.
ОК, пошел инженер в вечерку. Сидит на уроке математики, тема -- вычисление площади треугольника. Учитель дал задание.
Инженер сидит парится -- формула площади из головы вылетела. Да ладно: составил интеграл, посчитал -- получилась площадь отрицательная.
- Вот блин, - думает, - не может быть площадь отрицательная! У кого бы спросить? У учителя нельзя -- выдашь себя.
Поворачивается к соседу сзади, показывает свое решение. Тот посмотрел и говорит:
- Дурак! Переставь пределы интегрирования!
Два товарища окончили школу. Один после 9 класса пошел в ПТУ, а потом токарем на завод, другой после 11 класса в институт, а потом инженером.
Встречаются лет через 5: как жизнь и в таком духе.
Токарь инженеру:
- Ты сколько получаешь?
- 15000. А ты?
- 30000 чистыми, да еще калымы столько же. Слушай а идем к нам на завод работать! Только ты спрячь подальше свой вузовский диплом,
да и про то, что школу полностью закончил, сильно не распространяйся.
ОК, взяли инженера на завод, начальству он приглянулся -- умный, исполнительный, не пьет.
Через год завцехом говорит ему:
- Слушай, ты у нас работник перспективный, давай тебя в вечернюю школу направим -- аттестат получишь, там тебя начальником смены назначим.
ОК, пошел инженер в вечерку. Сидит на уроке математики, тема -- вычисление площади треугольника. Учитель дал задание.
Инженер сидит парится -- формула площади из головы вылетела. Да ладно: составил интеграл, посчитал -- получилась площадь отрицательная.
- Вот блин, - думает, - не может быть площадь отрицательная! У кого бы спросить? У учителя нельзя -- выдашь себя.
Поворачивается к соседу сзади, показывает свое решение. Тот посмотрел и говорит:
- Дурак! Переставь пределы интегрирования!
Цитата(Alexzonderz @ 27.11.2011, 22:01)
Цитата(Malcolm @ 27.11.2011, 1:06)
Вы этого вправду хотите? Ок.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Почти достоверная история - я только не знаю фамилии рассказчика.
Некий преподаватель НГУ принимает экзамен по матану. Попадается ему блондинка. Он её долго расспрашивает, понимает, что никак, и задаёт наконец вопрос на засыпку: "Синус - функция ограниченная или нет?"
Блондинка собирается с мыслями и отдалённо вспонимает, будто ей говорили, что аргумент синуса меняется от минус бесконечности до плюс. Исходя из этого, слегка неуверенно говорит: "Неограниченная".
- Идите, два.
Три дня спустя. Тот же препод принимает экзамен по ТФКП, У того же курса. И первая, кого он видит - та же самая блондинка.
Он смотрит на неё долго и печально, после чего задаёт единственный вопрос: "Синус - функция ограниченная или нет?"
- Ограниченная! - наученная горьким опытом, моментально отвечает блондинка.
- Идите, два.
Но у ней есть по праву третья пересдача/услышать: "Идите, два", или это к пересдаче одного предмета относится? )
Ещё есть теория кватернионов.
Еще вспомнил - междисциплинарный
Для решения задачи предсказания результатов забегов на скачках пригласили биолога, математика и физика.
Дали каждому по $100тыс. и 3 месяца сроку. По истечении этого времени...
Биолог:
- Я исследовал существенные для победы биологичексие факторы и, зная биометрические данные лошадей-участников забега, могу
с вероятностью 70% определить победителя.
Математик:
- Я построил статистическую модель, которая позволяет, зная историю участия лошадей в забегах, с вероятностью 85% определить победителя в данном забеге.
Физик:
- Для завершения проекта мне нужно еще $3млн. и 3 года времени, а пока я вывел формулу победы для
сферического коня в вакууме.
Для решения задачи предсказания результатов забегов на скачках пригласили биолога, математика и физика.
Дали каждому по $100тыс. и 3 месяца сроку. По истечении этого времени...
Биолог:
- Я исследовал существенные для победы биологичексие факторы и, зная биометрические данные лошадей-участников забега, могу
с вероятностью 70% определить победителя.
Математик:
- Я построил статистическую модель, которая позволяет, зная историю участия лошадей в забегах, с вероятностью 85% определить победителя в данном забеге.
Физик:
- Для завершения проекта мне нужно еще $3млн. и 3 года времени, а пока я вывел формулу победы для
сферического коня в вакууме.
Старые анекдоты.
Женщина в магазине просит 20 метров ткани. Продавец - Мадам, зачем Вам столько?
-Для ночной рубашки.
-...
- У меня муж - математик. Ему важен поиск, а не результат.
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Буря, ничего не видно... Видят одинокого путника. Кричат ему: "Где мы?!?" Путник посмотрел на них, подумал... Кричит: "Вы - на воздушном шаре!!!" Шар унесся. Ватсон сетует - вот идиот попался! Холмс отвечает: "Он не идиот, а - математик! Дал абсолютно верный, но абсолютно бесполезный, ответ."
Женщина в магазине просит 20 метров ткани. Продавец - Мадам, зачем Вам столько?
-Для ночной рубашки.
-...
- У меня муж - математик. Ему важен поиск, а не результат.
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Буря, ничего не видно... Видят одинокого путника. Кричат ему: "Где мы?!?" Путник посмотрел на них, подумал... Кричит: "Вы - на воздушном шаре!!!" Шар унесся. Ватсон сетует - вот идиот попался! Холмс отвечает: "Он не идиот, а - математик! Дал абсолютно верный, но абсолютно бесполезный, ответ."
Быль.
Преподавал я математику в НарХозе лет 30 назад. Встречаю выпускника ф-та бухучета, 2 года после окончания. Тогда этот факультет был малопрестижен среди парней. Парня взяли на крупное предприятие, мужчина-главбух уходил на пенсию и готовил себе замену. Спрашиваю парня, нужна ли ему математика в работе. Нет. А другие вузовские знания? Нет, его на месте всему обучили.
- И чему же научили?(Это я его спрашиваю.)
- У меня склад как два футбольных поля, там пять стеллажей высотой в трехэтажный дом. Так вот, если завтра один стеллаж пропадет, я знаю. как сделать так, чтобы никто не заметил!!!
Преподавал я математику в НарХозе лет 30 назад. Встречаю выпускника ф-та бухучета, 2 года после окончания. Тогда этот факультет был малопрестижен среди парней. Парня взяли на крупное предприятие, мужчина-главбух уходил на пенсию и готовил себе замену. Спрашиваю парня, нужна ли ему математика в работе. Нет. А другие вузовские знания? Нет, его на месте всему обучили.
- И чему же научили?(Это я его спрашиваю.)
- У меня склад как два футбольных поля, там пять стеллажей высотой в трехэтажный дом. Так вот, если завтра один стеллаж пропадет, я знаю. как сделать так, чтобы никто не заметил!!!
а для не совсем математиков с синусом пояснить можно? Ведь вроде функция называется ограниченной если существует такое число что f(x) меньше его при любом x и вроде как синус ограниченной функцией получается
Цитата(Alexkas @ 29.11.2011, 23:38)
а для не совсем математиков с синусом пояснить можно? Ведь вроде функция называется ограниченной если существует такое число что f(x) меньше его при любом x и вроде как синус ограниченной функцией получается
Распространение функции sin(x) на поле комплексных чисел с помощью аналога Тейлоровского ряда (подстановка комплексного z в классический ряд Тейлора) даёт неограниченную функцию.
или так
sin(z)=(exp(iz)-exp(-iz))/2i
cos(z)=(exp(iz)+exp(-iz))/2
синус и косинус от комплексного аргумента -из формулы видно, что неограничены
sin(z)=(exp(iz)-exp(-iz))/2i
cos(z)=(exp(iz)+exp(-iz))/2
синус и косинус от комплексного аргумента -из формулы видно, что неограничены
не ну это уже явно завал, ещё бы спросили в чём различие задачи Лежёна Дирихле и Петера Густава в диффурах
Цитата(Alexkas @ 30.11.2011, 0:20)
не ну это уже явно завал, ещё бы спросили в чём различие задачи Лежёна Дирихле и Петера Густава в диффурах
) для тех предметов это базовые вещи. Очень зачОтный тот анекдот (или история), ни убавить, ни прибавить.Более простой вопрос для экзамена описан в другом анекдоте (не математическом, а просто студенческом)
вопрос на 4 : "Как зовут лектора?" Вопрос на 3 "По какому предмету экзамен" -"явный завал"
Цитата(Alexkas @ 30.11.2011, 0:20)
не ну это уже явно завал, ещё бы спросили в чём различие задачи Лежёна Дирихле и Петера Густава в диффурах
Человек, который пришёл сдавать ТФКП и не знает свойств простейших аналитических функций - достоин оценки "два".
Нет, понятно, что второй вопрос был провокационный. Но математические утверждения и вопросы не содержат в себе подтекста. Они имеют в виду только то, о чём говорят. Если блондинка не понимает этого и считает, что её намеренно "валили" - ей не место на мехмате. Как, к сожалению, и очень многим.
Цитата(DAT @ 29.11.2011, 23:18)
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Буря, ничего не видно... Видят одинокого путника. Кричат ему: "Где мы?!?" Путник посмотрел на них, подумал... Кричит: "Вы - на воздушном шаре!!!" Шар унесся. Ватсон сетует - вот идиот попался! Холмс отвечает: "Он не идиот, а - математик! Дал абсолютно верный, но абсолютно бесполезный, ответ."
В варианте, который я слышал, это был не путник, а пастух.
И в конце было еще немного:
- Что же делать, Шерлок? Как мы теперь узнаем, где находимся?
- Все в порядке, Ватсон. Мы в России.
- Но как вы узнали, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон. Только математик может дать такой точный и в то же время такой бесполезный ответ. И только в России есть математики, которые пасут овец.
Цитата(DAT @ 29.11.2011, 22:18)
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Буря, ничего не видно... Видят одинокого путника. Кричат ему: "Где мы?!?" Путник посмотрел на них, подумал... Кричит: "Вы - на воздушном шаре!!!" Шар унесся. Ватсон сетует - вот идиот попался! Холмс отвечает: "Он не идиот, а - математик! Дал абсолютно верный, но абсолютно бесполезный, ответ."
Кстати, глупый анекдот. Очевидно, его сочинил человек, не знакомый с математикой.
Мне вот этот нравится:
Задача: юноши выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девушки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Задача: юноши выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девушки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Цитата(Eyeless Watcher @ 30.11.2011, 12:41)
И только в России есть математики, которые пасут овец.
О!
Блестящее современное дополнение к безнадёжно бородатому анекдоту.
Симпатичные девушки берут интегралы французским способом. 
Раскинулся график по модулю пять...
Раскинулся график по модулю пять,
В углу интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:
“Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Профессор тобой не доволен.
Изволь теорему Коши доказать
Иль будешь с матфака уволен”
И рад доказать, только сил уже нет,
В глазах у него помутилось,
На миг он увидел стипендии свет,
Но пал - больше сердце не билось.
К нему подбежала профессоров рать
Бородки над ним наклонили.
Декан обещал три стипендии дать,
Но поздно - уж пятки остыли.
Два дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый,
В руках Демидовича томик держал,
Что сжил его с белого света.
Его нарядили, как будто на бал:
В ногах уравненье Бернулли,
На шею одели тройной интеграл
И труп в бесконечность спихнули.
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс пробегает.
Марксизм свое веское слово сказал:
Материя не исчезает -
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.
http://ir.on.ufanet.ru/soliton/y2004/graphic.htm
В НЭТИ на парте видел этот стих в другом виде, но в точности не помню, кроме:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Чтоб он инженером вернулся.
А сын её в НЭТИ зачах, как герой,
Кривым интегралом загнулся.
Раскинулся график по модулю пять,
В углу интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:
“Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Профессор тобой не доволен.
Изволь теорему Коши доказать
Иль будешь с матфака уволен”
И рад доказать, только сил уже нет,
В глазах у него помутилось,
На миг он увидел стипендии свет,
Но пал - больше сердце не билось.
К нему подбежала профессоров рать
Бородки над ним наклонили.
Декан обещал три стипендии дать,
Но поздно - уж пятки остыли.
Два дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый,
В руках Демидовича томик держал,
Что сжил его с белого света.
Его нарядили, как будто на бал:
В ногах уравненье Бернулли,
На шею одели тройной интеграл
И труп в бесконечность спихнули.
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс пробегает.
Марксизм свое веское слово сказал:
Материя не исчезает -
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.
http://ir.on.ufanet.ru/soliton/y2004/graphic.htm
В НЭТИ на парте видел этот стих в другом виде, но в точности не помню, кроме:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Чтоб он инженером вернулся.
А сын её в НЭТИ зачах, как герой,
Кривым интегралом загнулся.
Цитата(Map3843 @ 30.11.2011, 14:27)
Мне вот этот нравится:
Задача: юноши выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девушки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Задача: юноши выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девушки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
А правильный ответ - через 10 секунд?
Цитата(Rebekka @ 30.11.2011, 23:32)
Цитата(Map3843 @ 30.11.2011, 14:27)
Мне вот этот нравится:
Задача: юноши выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девушки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Задача: юноши выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девушки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
А правильный ответ - через 10 секунд?
Ну где вы таких девушек видели?
10 минут думал, в чем прикол с ограниченностью синуса, пока не понял, что предметы разные - пора прекращать читать по диагонали))
тема классная!
тема классная!
Цитата(Rebekka @ 30.11.2011, 23:32)
А правильный ответ - через 10 секунд?
Все ответы правильные Просто каждые 10 сек расстояние будет уменьшаться вдвое - оно никогда не станет нулевым.
Цитата(A_Alexx @ 01.12.2011, 0:07)
Цитата(Rebekka @ 30.11.2011, 23:32)
А правильный ответ - через 10 секунд?
Все ответы правильные Просто каждые 10 сек расстояние будет уменьшаться вдвое - оно никогда не станет нулевым.
Если и парни, и девушки, в первые десять секунд пройдут по половине разделяющего их расстояния, то все тут же и встретятся. Но опять-таки, где вы видели таких девушек
Цитата(Дворник @ 30.11.2011, 22:27)
http://ir.on.ufanet.ru/soliton/y2004/graphic.htm
В НЭТИ на парте видел этот стих в другом виде, но в точности не помню, кроме:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Чтоб он инженером вернулся.
А сын её в НЭТИ зачах, как герой,
Кривым интегралом загнулся.
В НЭТИ на парте видел этот стих в другом виде, но в точности не помню, кроме:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Чтоб он инженером вернулся.
А сын её в НЭТИ зачах, как герой,
Кривым интегралом загнулся.
Это же песня
А вариантов у нее не счесть, в каждом вузе поют (пели) ее всегда по-своему, а началась с МГУ
Цитата(demiurg @ 30.11.2011, 13:09)
Кстати, глупый анекдот. Очевидно, его сочинил человек, не знакомый с математикой.
Есть еще одна вариация, на этот раз про биржу, оффтопик, зато актуально:
<всё то же самое, только на воздушном шаре два трейдера заблудились>
-- Вы, наверное, финансовый аналитик?
-- Да, а как вы узнали?
-- вы дали абсолютно верный и совершенно бесполезный ответ.
-- А вы, ребята, наверное, трейдеры?
-- Да, а как вы догадались?
-- А вы никогда не знаете, где находитесь...
Переписка на парте в аудитории:
- Каждому лектору - в **** по вектору!
- Лучше по линейной комбинации...
- С ненулевыми коэффициентами.
- Каждому лектору - в **** по вектору!
- Лучше по линейной комбинации...
- С ненулевыми коэффициентами.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.