Мой муж - манипулятор. Ситуация, что называется, классика жанра. Всё, что написано в литературе про выходки манипуляторов, абсолютно всё - наш случай. Я на грани срыва, ещё чуть-чуть, и я прибью его чем-нибудь тяжелым и сяду в тюрьму.

В той же литературе можно и выходов поискать.

Ну раз Вы просекаете мужнины попытки манипуляций, давайте ему знать об этом. Может, поймёт, что с Вами манипуляции не проходят, и перестанет.

Ну так-то да... не получается только

Это не попытки, это в полный рост! И манипуляции проходят, иначе бы не о чем было говорить (понимаю, сама виновата!) А говорить с ним на эти темы - работает принцип "все что вы сейчас скажете, может быть направлено против вас" - очень ловко переворачивает все сказанное мной так, что вот уже я и не права.

Приведите, пожалуйста, конкретный пример мужниной манипулции. И свою реакцию опишите, и ответные действия упомяните. Ну, чтоб не общие слова толочь.

А что Вы называете манипуляциями в таком случае? В стандартном определении манипуляциями называют действия, цель которых скрыта от объекта, к которому эти действия применяет манипулятор.

А я так поняла, что Вы истинную цель мужниных попыток манипулировать видите, иначе бы Вы о них и не подозревали, и этой темы не было бы.

Неприменно опишу. Просто, девочки, этой фигней настолько насыщена жизнь, все подряд писать - не реально

Но почему Вы решили, что муж манипулирует Вами?

Ситуация 1. Мой муж любит поговорить, гораздо больше чем слушать. Ему необходимо ежевечерне проговаривать все пережитые за день ситуации по нескольку раз (большей частью о работе), для этого нужен слушатель. Это, в принципе, нормально, я не против. Слушать нужно, не отвлекаясь, кивая головой. задавая наводящие вопросы. Что я и делаю. Говорить он может несколько часов - весь вечер, а то и ночь. Если я как-то обозначила свою усталость и желание лечь спать (честно говорю, ласково и вежливо), он психует и потом не разговаривает со мной весь следующий день. Аргумент - "ты меня на ... послала, сказала - пошел ты со своими проблемами, разбирайся сам". Результат: сижу и слушаю до такой степени, что уже голос его слышать не могу.

Ситуация 2. У нас есть собака, её нужно выгуливать. Он, конечно, сходит с собакой, но надо, чтобы я шла вместе с ним. Во время прогулки идет обсуждение опять же проблем на работе. Если я отказываюсь, потому что устала, болят ноги или готовится ужин, или промерзла на работе, неохота вылазить на улицу, следует безнадежный взмах рукой, начинаются швыряния предметов, хлопанье дверью, бурчание обращенное к собаке : "Не смотри на нее, не нужна ты ей, у нее, видишь ли, ноги болят". Далее - длительное молчание, взгляд как в пространство, проходя мимо может локтем задеть типа в упор не видит. Результат: во избежание такой фигни хочу-не хочу, прусь с ним на улицу и слушаю чёс. Надо добавить, что собаку до смерти хотел он, мне эти прогулки нафиг не нужны были.

Ситуация 3, скорее не манипуляция, а характерный для него нюанс. Идём гулять, но у меня болят ноги, и быстро идти я не могу, кроме того, не вижу смысла, ведь мы гуляем. Ему ничего не стоит подстроиться под мой темп, но вместо этого он начинает идти нарочито медленно, комично подволакивая ноги. Мне обидно, я чуть не плачу и в целом деморализована, поэтому не смогу достойно парировать его дальнейшие выпады.

Ситуация 4, свежайшая, сегодняшняя. Моя старенькая мама попросила купить ей продуктов, самой тяжело. С ней живет моя дочь (она не является дочерью моего мужа, хотя они друг друга называют папа-доча). Кроме того у моей мамы трое детей (вместе со мной), шестеро внуков и до фига правнуков. Но сегодня она попросила именно меня, и мне не трудно, и денег не жалко. Одна проблема - после работы в магазин заехать с этим упырём. Надулся сразу же, швырялся предметами прям в магазине, делал вид, что не слышит вопросов, в общем игнор включил. Когда на кассе рассчитывались, он стоял безучастно чуть не вплотную и просто сверлил меня гневным взглядом так, что у меня руки тряслись, скидала все в пакеты как попало, лишь бы уйти скрорее. Причина - а что, дочь такая занятая, что не может бабке хлеба купить? Да может, конечно, но я не могу, да и не хочу матери сказать, чтобы она обратилась к кому-то другому. Она и так не злоупотребляет нашим вниманием. Весь вечер - демонстративный игнор. Чтоб не повадно было.

Ситуация 5. Раз в пятилетку я навещаю свою подругу. Чтобы уйти из дома на 1-1,5 часа, я готовлюсь - посуда должна быть помыта, еда приготовлена и стоит на виду, бутылочка пива в холодильнике. По возвращении - игнор, потому что долго не было дома ( максимум 2 часа, не вру!!!), на кухне - демонстративный бардак (справедливости ради надо заметить, что муж мой не свинтус, посуду за собой обычно убирает, носки где попало не бросает и вообще вмеру чистоплотный), семчки накиданы, посуда наставлена, полотенца раскиданы, в общем нету бабы в доме. Результат: я докатилась до того, что никуда не хожу, ни к подругам, ни к матери, ни по магазинам, ни в салон, ни в бассейн, сижу, караулю настроение.

Если лопается терпение и я встаю в позу, он очень изобретателен по части воздействия на психику, знает болевые точки и умело жмет на них. Еще ни разу я не победила. А умом все понимаю

Упырь? Здравствуй, дядя Зигги. У вас есть лишняя кровь?

Впрочем, чужую беду руками разведу. Я знаю, как бы я справилась с такой ситуёвиной - но ирония в том, что такое со мной если и возможно, то очень недолго. Потому что я уже научилась с таким справляться.

Скажите, чего вы хотите для себя в этом браке? Зачем вам мужчина, который реальный упырь, только что зубы не вонзает? Вопросы не риторические, ответьте на них себе.

Это, извините, не манипуляции. Это, простите, однозначный посыл "будь всегда для меня, иначе накажу".
Вам оно зачем?

А почему в стартовом посте "прибью и сяду в тюрьму", а не "разведусь и вычеркну из жизни"?

Везет же, только муж..

как противостоять?
да очень просто: начать самой манипулировать им!

ЗЫ. женский ум в этих вопросах всегда вострее

ТС, если всё, что Вы пишете, происходит у Вас на самом деле - просто поражаюсь Вашему долготерпению...и наплевательскому отношению к себе.
Позволять кому бы то ни было ТАК с собой обращаться - Вы что, на помойке себя нашли?! Или он Вас там нашёл??
По ситуации №3 - вот чесслово - сразу бы по морде ему съездила, без комментариев! И пусть потом свои обидки себе сунет в ... какое-нибудь место.
Это не муж, это г на палочке, если так относится к состоянию здоровья своей жены.
По поводу швыряния вещей - очень спокойно говорите, что еще одна кинутая вещь - и она тут же прилетит тебе в голову! Причем, если слова не подействовали - реально выполнить то, что сказали.

Присоединяюсь к вопросу - вот такой муж - оно Вам надо? Нафига??

Как ни странно, но сковородкой по башке помогает. И если у Вас есть на это душевные силы и нервы, то повторяя этот несложный прием время от времени, можно приводить его в чувство опять же ненадолго
Если же надеяться на то, что "он поймет" или "что-то со временем (возрастом) изменится", то могу сразу сказать, исходя из своего опыта - нифига не поймет и не изменится. Будет все время только хуже.
Я в свое время, устав от этой хрени, просто развелась.

муж ваш не только манипулятор но и эгоист!! и зачем такое позволять?! действительно задумайтесь:вам нужен такой муж?!! да и дочери пример не очень хороший подаете в выборе мужа...

С логикой тут что-то не то.. поручается, что человек вообще не способен понять где манипуляция и есть ли она, а это не так.

Во-первых есть разные виды манипуляции, например, когда манипулируют чувствами: "раз ты этого не делаешь, значит меня не любишь" цель ни разу не скрыта, но манипуляция никуда не делась.

И определение манипуляции есть другое, более точное: манипуляцией называют психологическое воздействие, скрыто/косвенно побуждающее человека изменить отношение к чему-либо, принять решение или что-то сделать в нужном для автора манипуляции направлении". В данном случае "скрыто" используется скорее в значении "косвенно" и не означает, что человек этого не видит, а означает, что, например, манипулятор "передергивает", декларирует свои цели не прямо, а косвенно(молча вздыхая у открытой форточки, вместо открытой просьбы закрыть ее), и т.д..

если муж находит у Вас больные точки и это позволяет ему не прислушиваться к вашим просьбам, возможно, стоит поработать именно с этими точками?
в любом случае Вам это будет на пользу

Соглашусь с рыПка LENOK иTiramisa, только отмечу, что ключевое слово "бы"! В реале может и обратно прилететь. И мне прилетало! Потом неизбежно последовало то, с чего надо было начинать - расставание, причем, не манипулятивное, на время, а нормальное - навсегда.

Вот так, как chusik советует, не умею. Завидую тем, кто умеет... Муж сейчас в претензии: "Нет, чтоб по-женски, хитростью!"

Сейчас ещё толпа любителей гендерных штампов понабежит и такого про женщин понарасскажут, что завидовать станет бессмысленно. Выход будет один - начинать брить бороду, т.к. в заданные рамки понятия "женщина" будет не вписаться, и пытаться не стоит.

Ну если сразу не доходило, что надо валить от такого ушлёпка - значит ,и хорошо, что прилетело. Зато теперь всё ок, правда же?

Да, надо быть готовой к тому, что в ответ прилетит. Но тут, как Вы правильно написали, вообще сразу решение сваливать придёт, без всяких размышлизмов, автоматически.
И проблема будет решена.

//Муж сейчас в претензии: "Нет, чтоб по-женски, хитростью!" //
Отлично вообще! Еще и претензии у него! Что ж Вы так, забыли спросить, как его же на йух послать ??!!

уход - это не решение. от себя не убежишь.
будет другой муж и те же проблемы.

Ну если другого мужа "под копирку" выбирать - то конечно, будут те же проблемы.
Но это уже - другая история.

Уход - это очень даже решение! (Из личного опыта, тскзть.)
Тем более, что речь про уход не "от себя", а от уродца, именующего себя мужем.

У нас не так давно была такая ситуация: муж за что-то на меня надулся, на вопрос "что я сделала не так?" отвечать отказался. Типа раз сама не понимаешь, о чем с тобой вообще разговаривать.
Я не придумала ничего лучше, чем дать ему полный расклад о манипуляциях и манипуляторах, завершив свою речь сентенцией "Не знаю, чего конкретно ты хочешь добиться, прививая мне чувство вины за неизвестный проступок, но со мной этот номер не пройдет!"
Муж проворчал что-то типа "Начиталась чего попало, и совсем это не тот случай..." Однако давить на психику мне перестал и минут через пять вообще забыл об инциденте. Често говоря, такого эффекта я даже не ожидала.

А по теме, ТС, что Вас держит рядом с этим человеком? Не понимаю...

Самое интересное, что таких дядьков и в действительности - грести не перегрести большой лопатой. Знаете, что я Вам скажу? Никакой он не манипулятор. В репу он давно не получал, Ваш ненаглядный. Как следует. А надо-бы. Сами же говорите, что Вы не один ребенок в семье. Что, братьев нет что-ли? Чтобы объяснили, в конце-концов, политику партии. Впрочем, смысл будет только один. Душу отвести. Люди не меняются, это даже пионэрам и октябренкам уже давно известно. Шагом марш в дворец бракоразводный.

А мне интересно, чем таким муж заслужил, что требует такого безоговорочного внимания?
Вы живете в его квартире и Вам некуда уйти?
Он зарабатывает бешеные деньги, а вы их тратите на себя любимую и ни в чем себе не отказываете?
Он супермужчина и суперхозяин в доме?
Или только потому, что он для Вас "награда" и Вы должны быть на десятом небе от счастья и быть его рабыней?
Или потому, что бы только было?
Или это большая и светлая любоФь?

Т.е. перестал дуться? Или рассказал, из-за чего надулся?

Перестал дуться.
Наверное, если б рассказал, было бы лучше. Но, подозреваю, что рассказывать особо и нечего было. Как говорится, а был ли мальчик?

Ну да, есть такой метод-отрезать от группы поддержки, а потом подмять под себя.
Я бы сбежала, раз уж победить нельзя. Похоже, Вам и так предстоит еще долго зализывать раны и поднимать самооценку.
А бить не надо, не рассчитаете силы- и в тюрьму. Или даст сдачи, да и покалечит ненароком, оно Вам надо?

Вот с таким человеком не стоит вступать в соревнование -- у дяденьки явно терминальная стадия инфантилизма в самом плохом смысле слова (если все действительно именно так, как было описано). Иначе вся жизни превратится в войну: кто кого переманипулирует.

ТС, а сколько вы вместе (по времени)?

Описанное ТС - это уже психологическое насилие. Насилию можно противостоять. Или уйти, пока "высосанная кровь" не сказалась на теле. Ведь заболеть можно.

Та же самая история. Муж может быть другой, но не проработанные болячки и привычка в них получать быстро сделает его таким же в глазах ТС.

Другой человек не сделает Вас счастливой. Счастье только в Ваших руках.

В отношениях как в танце - чтобы что-то интересное получилось у пары лучше чтобы партнёры "стояли на своих ногах".
Даже чтобы как следует бросить надо крепко стоять на ногах.

Екарный бабай, ВОТ КАК выглядит то, как я свою племяшку подкалываю за ее телеса и неспособность к минимальным физ.нагрузкам...

Ой, а я аж умилилась в ситуации с собакой.
Не в оправдание вашего мужа, но скажу - с собакой лучше ходить быстро. Бабушкиным шагом = прогулка в упопку.

Я блин фигова манипуляторша, я догадывалась.

Че то мне не показалось, что муж автора такой вот страшный упырь. А вот истеройдные нотки у автора проглядываются, вылезают изо всех щелей.

Мне на секунду показалось, что муж вас не нагружает своими проблемами, а советуется с вами. Ну то есть доверяет вам и советуется. Мне больше интересно как вы реагируете на его монологи, как вклиниваетесь, что и с какой интонацией говорите.

Объясню: Как то годиков Эн назад у нас с мужем общение иной раз перетекало в истерическую форму. Все случалось по наклонной. Один начал в сторону уводить, второй от этого раздражаться и пошло поехало. Щичаз я научилась четко формулировать мыслю и лаконично ее выражать, а муж научился не молчать и понимать "реальную" речь

Да еще. Не важно что вы говорите, главное верите ли вы в это. То есть можно сто раз мужу повторить одну и туже фразу, но он ей не внемлет.

Сама два раза в жизни "ставила табу" на действия мужа и сработало. До сих пор помню себя в те секунды - ни минуты сомнения, что как только, так сразу.

Спокойствие и уверенности вам. Вы верно понимаете, что разобраться нужно в себе - это единственно, что нужно делать.

Вы так говорите, как будто у Вас с автором один и тот же общий муж Знаете, то, что "сработало" с одним человеком абсолютно не обязательно сработает с другим. На одного постановка табу действует сразу же, другому -- что в лоб, что по лбу, можно годами талдычить "не делай так, не делай так" -- будет бесполезно.

Вопрос к ТС.

ВЫ говорите, что ваша дочь и муж, хоть и не родственные души, но тем не менее, обращаются друг к другу "папа-дочь", сдается мне, что это не малых усилий стоило. Дети, за просто так, чужого дядю папой называть не станут.

Манипуляторскими отношения давно стали? После какого-то конкретного события, или всегда такими были?

К чему я это все: получается, что вы прожили с человеком не малую часть жизни, воспитали дочь, а сейчас, когда вот так все обострилось все разорвать?

Мне не нравится этот вариант по двум причинам:

1. слишком уж резкий переход от состояния " мы жили вместе столько лет" к состоянию " либо пошел нахрен, либо прибъю и сяду"
2. может у мужика гормональная буря возрастная (своеобразное предклимактерическое состояние) если термин не верен, тапками не кидайте, я не медик, и корректируется это какими нибудь медикаментами? просто человеку помочь нужно в трудный жизненный период.

Эти все рассуждения, конечно, имеют смысл, если так было не всегда, а человек вдруг изменился. Если же вы пребываете в таких взаимоотношениях все время, у вас была некая мотивация это терпеть, а теперь ее (мотивации) не стало, - то тогда и говорить нечего, поблагодарите судьбу, что руки ноги целы, крыша (ваша) до сих пор не поехала и бегите скорее, завершайте эти отношения как можно безболезненней и наименее травматично.

Вот-вот, согласна, здесь очень важен момент, сколько прожили вместе и было ли так всегда.

Уже сделал!!

А если только ныть, мотать сопли на кулак и не предпринимать никаких шагов, чтобы изменить свою жизнь к лучшему - тогда да, шансов мало.
Вся жизнь в соплях и нытье пройдёт.

Я думаю ты изменилась. Разве нет?

Зашел почитать про разоблачения манипулятора - наивный.

К вашему сведению это не манипулирование называется, а называется это шантаж. Либо будешь шелковая либо буду психовать. Нормальное такое поведение ребенка.
В принципе это то же манипулирование, но настолько грубое и неприятное - что единственная реакция, которую можно получить таким образом это желание сопротивлятся данному манипулированию.

В общем есть два варианта.
1) Ваш муж что то понимает в манипулировании и получает именно ту реакцию, которую хочет. Тоесть ему не нужно ваше внимание - ему нужно ваше раздражение зачем-то.
2) Ваш муж просто большой ребенок.

Ну решаться это должно исходя из данных предположений, либо воспитывать его, либо себя.

ну с тех-то пор - конечно.
все мы в той или иной степени меняемся. Но есть моменты, по которым мое мнение остается неизменым.
Всегда есть выбор у человека - или смириться с ситуацией, или нет. И дальше действовать в зависимости от выбора.

Если ваше мнение значимо для вашей племянницы, возможно, вы доставите себе труд переформулировать заботу о физическом состоянии родственницы.

Кто хотел собаку - тот её и выгуливает с максимально полезной скоростью. Прочие занимаются самовыбранными делами. Логично?


Мне тоже не показалось, что муж упырь. Мне показалось, что муж умеет требовать, а ТС не умеет отказывать. И как раз неспособность не то, что отстоять свои интересы, а даже безбоязненно сообщить о недомогании\усталости\нежелании - вполне себе почва для форменной истерики. Напряжение-то адское, и разрядки нет, сплошное накопительство... Муж о ТС не заботится, сама ТС о себе не заботится (более того, имеет практически прямой запрет на заботу о себе, хотя бы в виде получения минимального внимания) - этак недолго главою поехати или в болячки свалиться.
Советоваться в форме часового монолога, не давая "советнику" права на тайм-аут - это, знаете ли, сильно натянуто на уши.

Напомнило анекдот:
"- Вы уже час держите телефон у уха, а не сказали ни слова!
- Я с женой разговариваю..."

Во-во. И я от ентом же самом... Только ребенка еще можно "скорректировать", а мужа-ребенка... гм... как бы так поприличней-то выразиться... ну, в общем, понятно и так, наверное.

Может, это тоже результат его манипулирования? Цель у него такая -- чтобы вы прибили и сели?

Нет, не так. Действует на любого, это факт. Именно уверенность в неизменности своего решения - вот что подействует. Именно то, что ЕСЛИ это произойдет, ТО я это сделаю является истинным вашим решением - сработает.
Причем в моем случае срабатывало не только на муже, но и на других родных.

"ставила табу" - это как?

Логичнее некуда.
Далее по логике можно дологичиться до: хотела ребенка - занимайся им сама. Хотела замуж - тяни на себе семью, хотела со мной жить - нечего жаловаться, что общения-заботы нет.
Кто хотел, того и тапки - криво и однобоко.
Плюс ко всему, совместные прогулки это времяпрепровождение, впечатления и много позитива.
Как человек активно использующий такое время (совместные прогулки) никогда не пойму смысл отказываться от совместных впечатлений, не говоря уже о пользе пеших прогулок.


Согласна. Муж зеркалит жену.
Думаю это не его вина и даже не его особенность.




Ну вот я и просила автора указать КАК она вклинивает, пытается это сделать, слова в его монолог. Может молчит, может поддакивает, а он и не знает, что пора дать слово, ведь не просят или она не видит тех пауз которые и означают начало ее ответа, а он и продолжает, ответа то нету.


Табу - полный запрет на какое либо деяние.
В схеме выглядит так. Никогда больше не делай/говори/поступай ТАК. Если это произойдет, то я тото и сёто. Последняя часть продумана и взвешена и будет реализована без секунды колебания.

Чушня какая то извините, прямым тексом пару раз выскажите, что думаете. Это даже не манипуляции, это просто отсутствие такта или своеобразное чувстово юмора.