Сеттинг: некая безвестная психушка, палата для выздоравливающих. У вас вроде бы всё пошло на лад, но внезапно обнаруживается, что в ваши ряды затесался неизлечимо больной, Единоросс (он же оборотень), который по ночам обращает остальных больных в свою веру. Если эта банда доживёт до выписки, то распространит заразу по всей стране. Как ответственные психи, вы такого, конечно же, допустить не можете.

Общие правила:

У каждого игрока есть уникальная допроль, полный список допролей выкладывается открыто.
Играем блиц.
Два неголосования - автокилл.
Формат голосования: Виновен Х
Голос менять нельзя.
При равенстве голосов, если Председатель не голосовал за кого-то из лидеров, виснет первый набравший свои голоса.
Коронер объявляет только допроль мертвого, но не его принадлежность к оборотням.
Аська и ЛС разрешены.
Мёртвые не могут голосовать, но могут продолжать писать в дне и общаться с другими игроками, если не попросили доступа в спойлер.

Роли:

Единоросс: помимо своей допроли, обладает способностью к принудительной вербовке в Единороссы других игроков (но не более одного за ночь). Об успешности вербовки объявляется в дне.
Изначально в партии будет только 1 Единоросс, обладающий иммунитетом к выстрелам и подвесам по 3 день включительно или до 1 успешной вербовки, в зависимости от того, что случится раньше. Допроли завербованных после вербовки сохраняются. Вербует дежурный, которого клан Единороссов назначает каждую ночь (т.е. при отсылке заявки надо указать, кто именно вербует). Один и тот же игрок может дежурить несколько ночей подряд.

Допроли:

Бронированный - обладает одноразовым броником.
Комиссар - один раз за ночь может узнать, является ли проверяемый игрок Единороссом. Если умирает в ночь проверки, результатов не получает. Имеет иммунитет к вербовке.
Доктор - лечит от выстрела и от вербовки. Может лечить себя. Может лечить одного игрока несколько ночей подряд, при условии, что такой игрок - не он сам. Себя может лечить многократно, но не каждую ночь подряд.
Девочка - саботирует ночное действие одного из игроков. Может саботировать вербовку. Не узнаёт о результатах саботажа.
Ветеран - оставшись один на один с Единороссом и не будучи Единороссом, не может быть завербован, но может убить Единоросса.
Стрелок - убивает. В 1 ночь не ходит.
Председатель - при равенстве голосов, висит тот игрок из набравших большинство, за которого голосовал Председатель (если его не усыпили).
Следователь - один раз за ночь может узнать допроль проверяемого игрока. Если умирает в ночь проверки, результатов не получает
Адвокат - один раз за партию может спасти себя или другого игрока от подвеса.
Усыпитель - до конца дня присылает ник того, чей голос не будет засчитываться. Об усыплении объявляется при оглашении результатов голосования. Может усыплять одного и того же несколько раз подряд.
Любопытный - узнаёт, совершал ли проверяемый игрок какое-либо ночное действие. Какое именно - не узнаёт. При саботаже или смерти Любопытного или проверяемого игрока получает ответ "Проверка неудачна".
Камикадзе - один раз за партию может подать заявку на убийство другого игрока. Действие выполняется ночью перед ходом всех остальных, сам Камикадзе тоже погибает.

Ходы в игровую ночь совершаются в следующем порядке:

(0. Камикадзе)
1. Девочка
2. Доктор, Комиссар, Следователь.
3. Единоросс и Стрелок.
4. Любопытный.

В игре:

Nebo Zdes!
Malcolm
CoolerClo
Eyeless Watcher
Masini
Проклинающий
Flagg
Gb2000dJ
OrionII
Qwerry, St
Ggall
Пиромансер

В 0 день голосования нет. Роли будут разосланы в течение примерно часа. Конец Дня 0 и приёма заявок завтра, во вторник, в 21-00 по Новосибирску (18-00 по Москве).

Первый нах!

Роли разосланы в порядке записи.

- Ой, Петровна, чо я только седня насмотрелась!
Выхожу я с утреца, как обычно, двор мести, и слышу, что сверху, вроде с третьего этажа, чо-то кто-то орёт. Присмотрелась - ан это вроде Ромка Шварцман из четвёртого подъезда на балконе стоит. Голый, как только родился, бесстыдник этакий! И чему его только в евонных университетах учат? Стоит и кричит, что будто бы обидела его Лизка - ну, та, ты слыхала, Чернобуркой её ещё кличут? - и что не жить ему теперь, раз ужз не ценит его прекрасная ле... ле... ну, тут я малость недослышала. В общем, стоит, орёт, и всё ногу норовит через балкон-то перекинуть, бесстыдник!
Слава Богу нашему Исусу, кто-то видать, позвонил - приехали санитары да повязали его, прежде чем по правде кинулся. Повязали да увезли. Я потом у мамы-то спрашивала - сидит в психушке, говорит, обещают даже и вылечить когда-нибудь. Ну, дай ему Боже. Хороший вроде парень, хотя и безбашенный.

Навального в президенты!

Да. Навальному я бы палец в рот не положил. И саркозю бы не положил. А вы положили бы палец в рот Обаму?

Простите деревенщину, но... кто такой Навальный?

Ну, это такой. Весь из себя молодец. Знает, как обустроить Россию.
А вы единоросс, что ли, что не знаете?

Во двор въехал серебристый Роллс-Ройс Фантом с надписью "хлеб" на борту, и на ходу плюнул из багажника густым дымом и портретом премьера Хансона, выходящего из трамвая. Задняя левая дверь открылась, и нога в лакированном коричневом ботинке было коснулась земли, но тут же вернулась обратно в автомобиль, сменив своё присутствие вылетающим из салона плевком, сопровождённым хулой в отношении жидов, русских и правостороннего движения. Пассажир показался с другой стороны, покручивая в руке заводским зонтиком чичестерского производства, плюнул уже на тротуар, почесал в затылке и, одёрнув затёртую футболку с обложкой последнего альбома "Guns'n'Roses" на ней, обвёл взглядом дворик.
- Вот так простор для либерализации. - хмыкнул приезжий.

- Господа, пусть журналисты зарабатывают как могут. Зачем их в политику-то пихать? Может, сейчас насильственную денационализацию экономики проведём? Фабрики фабрикантам, а крестьянам кресты?

Ну вот - а зрелища где? Народ требует хлеба и зрелищ!

Чур, я первый! Денационализируем производство алкохоля! А табачную национализируем - и чтоб с завтрева все сигареты только из ливийского табака!

- Да я знаю, чего он требует. Хотя нынче скорее, ммм, безмолвствует народ. А хлеб здесь в дань несуществующей русской традиции поскорее избавляться от политических преступников, как бы подчёркивающий общую нелепость происходящего в вашем необратимо мутирующем оплоте социал-демократии. Зрелища обещаю. Тут балаган обещает разрастись выше крыш, хоть Одесса, как известно, очень велика. А вот за ливийский таба не ручаюсь. Он напалмом палёный, мне кажется, хуже водки усть-урюпинской. А приватизацию производства буханола сделаем. Тут же кого хошь спроси - никто от табуретовки не откажется, правильно же? И ужели она стоит тех денег, которых водки эти ваши стоят?

- Я тут, кстати, слухи слышал, что Ромка-то Шварцман совсем умом двинулся. Медсестру за тёщу принял, и тотчас же зарезал. Я как раз инвестировать в её похороны приехал. Говорят, очень прибыльно, если правильную рекламу сделать, и билеты по договорной цене.

Можно я тут байки ваши политиканские опущу? Кто такой Навальный знаю не знаю и слыхом не слыхивала, а вот наваленных по отделению ходит полно. Куда только персонал смотрит... Ыххх

Дык!


А, это ко мне... инвестируй!

Можно. А вы, дамочка, на чём поехали? Небось, муж бросил? Это не он пристаёт к моей прекрасной ле... ле?... Well, never mind, indeed, we are all as damned as squirrels.

- А как насчёт отдачи? Не, я знаю, конечно, что всякое бывает. Ну, помню, вытащил как-то Михала Митрича из трезвяка в Ницце, а он мне потом яхту-бордель в аренду подарил, но с вас-то какой прок? К слову сказать, не гостит ли здесь у вас упомянутый? А то на улице такой парад путан, будто он собачку выгуливает. Или это тоже ипостась призрака коммунизма?

Сначала ехала на колесах. Потом полетела в космос... И понеслаааась...

От какой дачи? У меня дачи нету.

- Улётные у вас колёса, барышня. А осталось чего? А то моему водителю что-то разгона вечно не хватает.

Что-нибудь осталось?

Разве ж эти изверги оставят что... Скрутили, все отобрали... Или отсидка там, или отсидка здесь... Здесь комфортнее, ага...

Я бы предпочёл там. Там можно глядеть на вас сверху. А тут мне всегда чего-то не хватает. Зимою - лета. Осенью - весны.

Почему моё тело измождённое находится здесь?

Насчет тела - не знаю, но разум - точно не здесь. Сие продиктовано спецификой данного учреждения.

А что там было про наваленных? Их кто-нибудь уберет из коридора? А то уже, малость, смрад-то заполонил умыаппартаменты.

Из окна палаты №1488 высунулась ухмыляющаяся, практически лысая голова и пивной торс господина средних лет. Одет наш пивной атлет был в классический советский домашний "костюм-двойку" - синие трико с "пузырями" и белую, закрахмаленную до дыр, майку. Роскошные усы и канонический чуб проде бы указывали на представителя "незалэжной", однако орлиный набалдашник на лицо, кавказского производства путал все планы, разрывал шаблоны и вспарывал умы. На то видимо и был расчет - специфика, мтьийо. Звали нашего гения поллитровой кружки и ржаных сухариков Оксюморон Эпитафьевич. Или просто Латыш.

Навальный должен наваливать. Мусор в машину, ну или там, навоз в тачку. Мне безразлично. А вот ловля акул это тема. Меня теща пахла сдала когда я билет во Владик покупал. Они там не знают как правильно акул ловить. А я знаю. На тротил конечно. Меня когда задержали у меня с собой полтора кило тротила было. Ага как приманка для акул.

Хмм... а больничка-то у нас не маленькая...

В едниственном подвальном помещении больницы находилась камера с усиленной охраной, выражавшейся в остуствии окон и проверкой три раза в день сторожем Петровичем состояния пациента, заключающейся в том, что вышеупомянутый сторож заглядывал в камеру через решётчатое окно, убеждался, что пациент на месте и жив, крестился, сплёвывал и уходил успокоенный. На двери красовалась облупленная табличка, с еле читаемой надписью "Пациент №7". Кто это, за какие достижения ему достались сии специализированные хоромы - оставалось загадкой для всех. Даже для сторожа Петровича, который работал в психбольнице дольше всех.

В тюрьме то? Сверху? За запрещенные препараты? Эт вы погорячились... И питание у них отстойное, угу

Его сюда привезли *КЭП*

Свободу Анджеле Дэвис!

В коридоре пятого этажа прямо над входной дверью висел странного вида прибор. Когда-то на заре своей жизни в этом заведении он был репродуктором, одним из тех, через которые по утрам велись новостные передачи и прочая политинформация. В лихие девяностые система была спиждемотирована, но именно этот аппарат то ли не заметили, то ли решили оставить на память. Еще через некоторое время от него отрезали все питающие провода, но работать он, тем не менее, не перестал. Каким-то мистическим образом из него продолжали доноситься звуки: обрывки старых передач, куски современных радиотрансляций и белый шум.
Идея снять неисправный динамик не один раз посещала головы начальства больницы. Наконец, решение было принято, и на пятый этаж был направлен монтер, вооруженный стремянкой, пассатижами и отверткой. Монтер залез на стремянку, поскользнулся, упал с полутора метров, проломил себе голову об угол плинтуса и скончался через час, не приходя в сознание. С тех пор репродуктор трогать никто не решался, и он так и продолжал радовать и нервировать обитателей больницы своими передачами.

И где опять носит моего дворецкого?! Почему я, потомственный английский лорд, должен сам, САМ, одеваться и готовить себе воду для умывания? Нет, нет, так дело оставлять нельзя: как только этот бездельник покажется нужно будет его как следует наказать. К примеру, заставить отыскать мою вторую тапочку (фамильную! ещё прабабушка носила).

Именно эти слова можно было разобрать в бормотании вышагивающего из угла в угол немолодого лысеющего человека. Можно то оно можно, но кто станет прислушиваться к "лорду", одетому в некое подобие ночной сорочки (женской, видимо тоже части наследства прабабушки) и одном тапке. В поисках дворецкого Лорд выглянул из своей палаты, но никого не увидел и поспешил вернуться к себе.

- Вот уж эти избалованные английские лорды! Не то что мы, французские императоры... - презрительно морщился Наполеон, меряя шагами свою комнатушку.

А Наполеон-то голыйдеревенщина!

Кстати, вам не кажется, что этой ночью случится что-то дурное?
Я боюсь.
Запирайте етажи, нынче будут грабежи.

- А репродуктор-то мыслит!



Латыш поморщился.
- Да ну, шо у нас тут грабить, эээ. - он многозначительно обвел себя и собеседника взглядом, похлопал себя по карманам, нашел в нагрудном какую-то семечку и со вкусом раскусил ее. Семечка оказалась капсулой с цианистым калием.
Латыш постоял немного, задумчиво глядя в пол, и, будто распробовав отраву, тихонько опал на земь, как озимый..
Поумирав недолго в ковульсиях, Оксюморон Эпитафьевич вдоволь насмотрелся на свет в конце туннеля, титры в конце фильма и на свадьбу в конце порнухи, после чего встал, отряхнул трико и, многозначительно подняв в верх подбородок с остатками пены у рта, удалился в свои палаты.

Да видел я этого репродуктора... он со мной в одной палате лежит...
И наполеона тоже видел - вправду голый.

А мой айфон?! Дедушкин подарок?!

...сразу во все пять...

- Я бы на вашем месте поостерегся... Мало ли, займется репродукцией.
Как говорится, дружба - дружбой, а секс - только по обоюдному согласию. - Латыш звонко высморкался в листовку об ухудшении демографической ситуации в стране с громадным логотипым "Н**И".

Художественная правда

- Айфон? Это дааа.. - латыш покрутил в руках буржуйскую игрушку, поковырях в трубке и, как бы уточняя, спросил - А это точно айфон? Уж больно на маузер похож, мы похожими "айфонами" немцев в 1916ом от запора спасали.. Есстно спилив мушку, мы ж не звери каки японские.

Дык, он с койки-то не встаёт... Искренне верит, что у него ни рук, ни ног нету, откуда они у репродуктора?
А близко я не подойду, спасибо за предупрежденье.

-Эко какой болезный, говорите... Ни рук... Ну тогда тем болеенельзя близко подходить! Сколько он без рук лежит-то... А кругом медсетстры.

Дедушка говорит, что айфон. А приятель с ФИТа - что айпод.
А ещё нам на ОБЖ рассказывали, что у маузера один ствол, а тут аж шесть.

- А это новая модель видать. АйМаузер 6Ж... - Эпитафьич поморщился, что-то припоминая и одновременно выкручивая руку проходившей мимо медсестре Виктору. - Да-да! Вспомнил! Ровно шесть жонемцев одновременно в сеансе по лечению запоров и участвовало... Мы называли их "рыцари круглого ствола" за их проникновенные выражения лиц.

Да-да, я тоже что-то такое в интернете читал. Вроде всех этих жонемцев звали Катюшами. Они ещё любили на берег выходить.

На высокий на берег морской. И с ними батька Черномыр.

- Ну уж не знаю, куда они у вас выходили, а у нас дальше бруствера с "лекарством" в "теле" ни один не доползал.. Да-с, профессиональные врачи были, не то что щас. - Латыш презрительно глянул на утку под кроватью и на синицу в небе... - А вы, поручик, чьих войск будете? А то эмблема на вашем коне изрядно поизнасилась, дарагой ты мой Розенталев внук... - Эпистафьич натужно нахмурил плечо, пытаясь что-то вспомнить из Розенталя, но, вероятно, спутав его с Розенбаумом, вспомнил опять про утку под кроватью и благополучно излил в нее душу.

Да, вижу, как наяву. Дедушка-то мой, Евсей Мойсеич Шварцман, служил у батьки Махно. Старшим менеджером по продажам. А жонемцы - у батьки Черномыра. Вот и вышел у них конфликт интересов. Ну, там, как положено, стрелка... чем кончилось, не помню.

Местами снег, местами град, местами кислый виноград! А теперь о погоде...