В общем, после того, как пошли в детский садик, деть начала периодически "выдавать". Вчера дошли до рукоприкладства в отношении рОдной маменьки (хлопнула меня по руке в порыве). Треснуть в ответ очень подмывало, но вроде как не педагогично. И вообще, чего делать я не очень понимаю, потому что успокаивать ее лаской значит демонстрировать дозволенность подобного поведения, а бульдозерным образом давить мамским авторитетом я опять же не хочу, ибо получить на выходе зашуганного мышонка не входит в мои планы (деть очень самодостаточная, я это всячески поощряю).

Интересует ТОЛЬКО ЛИЧНЫЙ ОПЫТ.

Березовая каша после первого, и последнего, серьезного предупреждения.
Испытано на собственных детях и внуках, хоть и не педагогично и не политкорректно.

ЗЫ. Не будете "лечить", дитё начнет демонстративно падать тротуар и стучать по земле ножками, демонстративно закатывая истерику.

Что это такое?

Розгами по ж*пе. Вроде бы.

Во я темная! Ок, один метод есть.

Мои родители взывали к моей сознательности начиная с 2х лет - вроде получалось. Можно еще попробовать трудотерапию с перерывами на угол на 20-30 минут...

ппкс!

Да она вообще не дерется, не знает, что это. Вчера вот впервые хлопнула меня по руке, я, что называется, выпала в осадок.
Вчера все именно так и было. Но, во-первых, папа в досягаемости есть не всегда, а во-вторых, как-то хочется научиться самой.

Не, угол мне не нравится почти так же, как и розги. А трудотерапия для нее - радость великая.

По моему опыту при истерике помогает только либо битье, либо игнор, если так игнорить не получается, то закрыть где-нибудь, пока не успокоится. Внушения внушениями, но подкреплять их надо действием. Трудом если наказывать, может потом вообще невзлюбить всякую работу, труд не должен с наказанием ассоциироваться.
А так, надо разбираться в причинах, отчего так себя ведет. У детей драки и истерики это ведь когда у них других средств не хватает что-то выразить. Если это связанно с садиком, то с чем именно. Может вообще у ре отторжение садика, нив какую не хочет, и иначе свое нежелание выразить не может, или какая-то ситуация в садике так подействовала. Исходя из этого решать, что делать, или с воспитателями поговорить, или в другую группу перевести, или время пребывания отграничить пока парой часов и т.д.

Из личного опыта:

1. Игнор
2. Осмеяние.

Но всё же стоит выснить, почему ребёнок начал так реагировать. Может, просто достаточно устранить причину.

Чуток валерьянки (ее не только кошки употребляют ) к вашему рецепту и дите успокоится.

Умывание холодной водой у нас работало великолепно с одним уточнением: применять в тех случаях, когда истерика неагрессивна. Пока брыкается, силком тащить - только усугублять. А когда взахлёб рыдает и успокоиться не может - тогда замечательно. Потом даже сама облегчённо кивала сквозь слёзы, когда я предлагала "умыться и успокоиться".
Игнор.
И аккуратно разговаривать о причинах, когда буря миновала. И о способах выражения протеста, и о возможности изменить точку зрения.

Предупреждала, что отшлёпаю (и шлёпала, если предупреждение не срабатывало) в случаях типа: истерика посреди дороги, истерика, когда опаздываем в сад/на работу, истерика на крутой лестнице. То есть, в ситуациях, в которых не было возможности ждать, пока успокоится. Потом неоднократно поясняла, почему ситуация была срочной и приходилось шлёпать, чтоб дошло быстро.
Не могу сказать, во вред или на пользу было это силовое воздействие. Но однозначно (в нашем случае) во вред было то, что во гневе я страшна и ребёнок пугался не столько шлепков, сколько рявка. А когда ребёнок пытается убежать посреди дороги - я во гневе, ничего не могу с собой поделать.

Посмеяться в нашем случае всегда приводило к новому витку истерики.
Утрированно подпевать "ой, горе-горееее..." вслед за рыдающим ребёнком помогало, если причина типа разбитого колена, перед этим пожалели-перевязали и ребёнок уже просто от обиды на гадкий асфальт доплакивает.

Исключительно личный опыт, естественно.




Это если реакция на валерьянку стандартная.

Я действовала по правилу "много не запрещать, но если запрещать -то запрещать" Истерик по поводу запретов не было, было достаточно на словах сформулировать " Бить, давать шлепки, замахиваться- нельзя" . При этом было и другое: " у человека есть язык: скажи, чем недовольна". Истерики были по реальным причинам: устала, перутомилась, не хочет в сад, т.к. любимая подружка заболела и т.д.

Только мы используем тенотен.
А так же проговаривать все эмоции: "я понимаю, что ты устала\обиделась" и так далее.

А сколько Ваше годиков?
У меня старший скандалист (помогла, вы знаете что из моей темы). И мы всегда игнорируем истерики и уходим. Общаемся только со спокойным. То есть подкрепляем его положительное поведение (выполняем просьбы, елси они вежливые и спокойные, подчеркиваем, как всем хорошо, когда ты миленький)

А младшему 2 года - вот он лупасит всех. Если он старшего бъет -я шлепаю. Если меня - сильно за руку и объясняю "мне больно". Стал меньше драться. ....маленькие еще не понимают своей силы, надо им помогать осознать результат. Он тоже 2ю неделю в садик пошел, но у нас другие проблемы адаптации

Может в вашем садике кто-нить дерется и скандалит из детей ( к примеру мой дерется )?
Напишите в ЛС свой садик, пожалуйста

.... ребенок это сделал неосознанно а ты уже делаешь далеко идущие выводы ........

... любить нужно своего дитятко, разговариваь с ним, постоянно быть с ним в контакте, и воспитывать .... книжки ему читать - маяковского .....

Шлепнула по руке - в ответ мгновенно то же самое, не жалея. И игнор. Типа обиделась и не хочу с тобой общаться.
Потом (когда успокоится или через день-два) обязательно вернуться и разобраться, что это было и почему. И совершенно не нужно объяснять, что маму нельзя обижать и что это больно, нехорошо. Просто спокойно, но твердо сказать - мне это не нравится, и я не разрешаю тебе это делать. Для нашей семьи это не вариант. Будешь драться - получишь в ответ. Лучше, если мы будем любить друг друга и понимать, а не обижать. Вот как-то так я поступала со своими детьми.

А если вообще не дралась, может и не переживайте, что "маму ударила". Она в целом начала осваивать свои возможности показать недовольство силовым методом ( как многие дети делают). Иногда нужно отпихнуть навязчигого одногрупника. Начала брать пример с детей в садике. А на маме потренироваться решила.
Позволять маму обижать в дальнейшем не стоит, но ,по мне, она просто учится стоять за себя.

Если истерики и нервные срывы, то скорее всего устаёт в саду.
Я уменьшала время посещения.
В момент истерики, чтобы вывести из этого состояния - умывание водой.

Если просто дерётся, то новый этап развития. ))

понаблюдать за садиком, воспетками и детьми - обязательно!
а так холодная вода, игнор, переключение внимания, потом разговор на тему.

не, моя мама меня трудом не наказывала, а направляла в конструктив, очень помогало....т.е. по сути это не наказание, а переключение внимания и воспитание характера.

Тоже об этом подумала. Психика не справляется с новой нагрузкой.
По воможности, конечно, лучше бы дать ребенку послабление - но полдня водить или "выходные" среди недели устраивать. Тем более, что сейчас лето.

В сам момент истерики - игнор. Если такой возможности нет (истерика посреди дороги, например), то молча и по возможности спокойно доставить ребенка в безопасное место и уже там игнорировать. (Это, правда, уже из опыта моей соседки. Мои дети таких номеров не откалывали, а вот Иришке частенько приходилось тащить орущую дочку домой подмышкой.) Главное, мне кажется, сохранять спокойствие и не срываться на ответный крик. Ребенок в истерике (если это действительно истерика) все равно не понимает никаких увещеваний. Разговаривать потом, когда успокоится.

Я с сыном беседую грозным голосом. Обычно разговор идет взаимно на повышенных тонах, потом он гордо удаляется на кухню, не пуская туда никого. Минут 10-15 посидит, сам с собой побеседует, выходит с осознанием неправильности своего поведения. Мама обычно использует предлагавшийся выше способ "око за око", который сопровождается беседой о поведении (т.е. объясняется, что другому человеку тоже больно, "попробуй на себе это почувствовать").
Но моему сыну 4, возможно, что "око за око" будет более эффективным способом в данной ситуации.
В любом случае: успокоение в большинстве случаев не работает, имхо. Ребенок прощупывает внешний мир на предмет его "продавливаемости" под себя.

тут много зависит от того, действительно ли это истерика, то есть ребенок невменяем и не понимает слов, либо это просто капризы, выражающиеся в плаче и агрессивных действиях.
У нас прям истерики не бывает, на капризничание я спокойным, но твердым голосом объясняю, что плакать бесполезно и дальше игнорирую пока не успокоится. Когда успокаивается хвалю и переключаю.
В случае рукоприкладства изолирую до успокоения. На своем опыте убедилась, что давать сдачи совершенно неэффективно.

почему?

sandcastle
может это издержки возраста, но он не понимает симметричности ответа. если отвечаешь легонько, то даже не замечает. если ощутимо - обижается и плачет, но все равно не понимает что это именно сдачи. Типа маму-то я за дело, а она меня за что?

Барса приболела и просит ее извинить, что не может всем ответить.
Как только поправится - ответит обязательно.

Лучше отвечать ощутимо Если обижается, плачет, может это и есть результат

Отличительная особенность истерики - ей нужен зритель - поэтому лучше всего работает(если это дома) оставить дитятко в комнате одно. Можно задать время, сказать, что вернётесь через 15 минут. Обычно без зрителей продолжать истерику уже не интересно.

А у меня два опыта.
Опыт первый: старшенький. Истерики были дикие и , иной раз, могли длиться час и более. С битьем головой обо чего попало до шишек. Во время истерики не слышал ничего. Никакое конструктивное общение не представлялось возможным в связи с отсутствием собеседника... Просто приходилось проживать истерику, благо в зрителях он особо не нуждался и мог поблажить самостоятельно в соседней комнате. Вырос удивительно уравновешенный молодой человек. Вывести из себя его почти не реально. При этом, вовсе не флегматик, живой, общительный, шустрый. Но такой....пофигистичный что ли...
Опыт второй: меньшенький. Истерики редкие, довольно шумные, зритель нужен. Если уж орал (а ребенок был очень уравновешенный, такое бывло совсем уж редко), то просто уши закладывало. Но при этом была некая готовность в любой момент приостановиться и поторговаться. Вот с ним было проще: я довольно жестко сообщала, что готова дальше обсуждать проблему только когда он перестанет орать и будет разговаривать спокойно. На попытки брать глоткой на измор не велась. И истерики после минут 5-10 стихали, а через 20 можно было и пообщаться вполне нормально. Вырос очень эмоционально возбудимым. Сейчас ему 14, надеюсь, выправится со временем.

дочка почти 4-х лет начинает щас истерить только при крайнем утомлении, поэтому отправляю её в игнор, а потом спать. был период, когда она меня начала бить в порыве гнева - немедленно получала сдачи и попытки больше не возобновляла.

Всем спасибо за ответы.

Мы научились справляться. Игнор не помогает особенно, потому что деть обижается тогда еще и на игнор. Для нас самой эффективной оказалась стратегия "заболтать". Вариант 1: спокойным голосом начинаю нести всякий бред, она как-то отвлекается, пытается понять, видимо, что это я вообще буровлю такое.)))
Вариант2 : опять же спокойно, но достаточно строго проговариваю проблему и возможные пути решения. Тут важен телесный контакт и разговор глаза-в-глаза.


Самый неэффективный вариант по моим наблюдениям - это позиция силы. У нас это заканчивается каким-то обоюдным кошмаром. Вероятно, деточка в этом смысле в маму: легче застрелить, чем заставить.)))

Именно так и стараюсь делать, резко останавливаю, беру за плечи, приседаю и смотрю в глаза и начинаем диалог ))) Если силой, то дальше хуже ( Я за диалог в общем ;)

Могу сказать только за себя и сестру: у нас не было никакого привыкания, пропивали уже два раза, после перерыва на лето не можем адаптироваться к саду, пьем инструкции.

Моя девушка (правда, не в связи с садом) тоже недавно начала пытаться выдавать истерики. Причём орёт вовсю, ни слезинки, и хитро поглядывает: а чегой-то маманька сделает?

Пока, методом проб и ошибок, тоже пришли к этому варианту: присесть рядом и спокойно поговорить, как с большой, всё объясняя. Девице всего 2 с небольшим - но, кажется, она всё прекрасно понимает, и после спокойных разъяснений, почему так, а не иначе, успокаивается и нчинает вести себя по-человечески.
Единственное, с телесным контактом у меня изначально жёсткая установка: мой ребёнок - хозяин своего тела. Поэтому я её всегда спрашиваю сначала: можно тебя обнять? Можно поцеловать туда-то? И если нет - то не заставляю, мне кажется, правильно с самого начала дать ей понять: за себя может решать только она, и у неё есть неотъемлемое право определять, кто и как к ней может прикасаться. У неё всегда есть право сказать "нет". (Ну, паранойя у меня лёгкая на эту тему, мне кажется, что в будущем это ей пригодится с ТЗ личной безопасности).
Тема с "стукнуть маму от расстройства" у нас тоже не так давно появлялась. Решала так: глядя в глаза, жёстко, уверенно и спокойно говорю: "Со мной так нельзя".
Если попытка повторяется опять: "Со мной так нельзя. Мне ведь больно. А если я тебя так же стукну?"

Правда, до стуканья в ответ не дошло: дитё в первый же раз, услышав предложение стукнуть и её, призадумалась, потом шлёпнула сама себя, после чего ещё некоторое время думала, оценивая ощущения и мужественно стараясь не реветь (по личику было видно), и драться с роднёй перестала. Теперь, если и расстраивается - шлёпает по неодушевлённым предметам.

У нас тоже началось нечто похожее. Бывает, что орет, пинается, щиплется и пытается укусить. Но это началось с того момента, как сыно начал все настойчивее отстаивать права на свои желания. Если что-то идет вразрез с его желаниями, реакция может быть разной степени бурности, зависит от важности вожделенного объекта. В общем, я это воспринимаю, как возмущение тем, что что-то происходит не по его. И меня почему-то совсем не беспокоят его такие реакции, потому что есть у него право на негативные эмоции. Может я не права?

Я так понимаю, что его просто обуревает негодование и злость, а выражать их он умеет только воплями и физическим воздействием на объект злости. Поэтому пока просто проговариваю, что Даня злится, сердится, что ему не нравится то-то и то-то. Это снимает некоторый накал. А потом объясняю, почему что-то будет не так, как ему бы хотелось и акцентирую внимание на альтернативных вещах, которые ему могли бы понравиться. Надеюсь, это поможет ему в дальнейшем идентифицировать свои эмоции, не бояться их, и он будет знать, как их выражать спокойно.
Сдачи, конечно, хочется иногда зафинтилть, но это не вариант, потому что он воспринимает это автоматически как дозволение вести себя также.

Блин, у Ники новый заскок, она стала бояться набирать воду в ванну, орет дурниной и требует, чтобы выключили, потому что будет затопок. Увидела в новостях, как цунами город затапливает и теперь боится, что такое может случиться, если воду в ванну набирать. Помыться нет никакой возможно никому, сразу начинается истерика. Уже и фильмы ей специальные показывала про ценами, рассказывала, что ванна тут не при чем, но не помогает.

А в душе мыться дает?

Сама моется, но другим не доверяет, т.е. хочет контролировать процесс мытья и в случае "затопка" закрыть кран. Муж, конечно, её в ванную не пускает, поэтому она блажит под дверью.

ох уж эти истерики, моя старшая очень эмоциональная, да еще и кризис трех лет в разгаре, в общем истерики каждый день, начинает истерить увожу её в детскую, говорю успокоишься придешь, минут через 5 приходит, со словами мама я успокоилась, одно время на меня злилась и била, я била в ответ, говорила что я буду защищаться, драться перестала.

у наших не было истерик, ни у первой, ни у второй, наверное понимают что со мной это бесполезно

Для нас на сегодняшний день - крайне актуальная проблема! Пять с половиной лет, характер у девочки замечательный, проблем никогда не было. И вдруг как будто подменили - чуть что в слезы, скандалит, ругается, слов понабралась таких, каких я в своем возрасте даже не слышала! Начали разбираться, оказалось, проблемы в садике с новой девочкой. Она из не очень благополучной семьи, всех задирает там. А с моей ее положили на соседнюю кровать. Ну и все - мы не спим уже полтора месяца, оказывается! Если бы я знала... Она не может днем не отдыхать, к вечеру становится совершенно невменяемая. Так себя заводит, что и вечером потом уснуть не может. Сходили к неврологу, нам посоветовали детский тенотен пропить, что-то более сильное принимать нет смысла, ребенок-то здоровый абсолютно! Сейчас пьем уже вторую неделю, по вечерам стала засыпать лучше, и настроение изменилось в плюс. Заставить переложить от моей ту девочку я не могу, но воспитатель после нашего разговора теперь с ними рядом сидит.

Афигеть. Заставить какую-то тетку не можете, а ребенка с детства травить химией готовы.
Марс какой-то с Сатурном, другая планета. Я чего-то про эту жизнь не понимаю.

Ну знаете, поговорите ПЛОТНО с воспитателями, без наезда.
Просто расскажите - так и так, давайте ее на раскладушку, что бы она не мешала спать другим детям (все равно сидеть все время сна она там не будет, а так - спит ваш ребенок, воспитатель ушла - что в голову придет этой девочке?)
У нас такие дети (не спящие) - на раскладушках.
А в ясельной группе (где спальня отдельно) - таких детей в группе на раскладушку укладывают.
У меня сыну 6 лет и я могу принять конфликты и синяки вне сна, но во время сна мой ребенок должен спать (иначе тоже "несет")...

Воспитали с супругой двух детей, сейчас подрастают внуки. Иногда истерили (и истерят). Лучшей тактикой было - игнорировать истерики, пока сам не успокоится. Вступать в общение только после истерики. За саму истерику не наказывать (это неуправляемое поведение), но НИКОГДА не выполнять то, что ребенок пытается добиться истерикой. Как-то так...

Это правильно, но иногда надо убрать причину истерики. У меня старший очень спокойный, но! Если он не спит днем+нагрузка большая - вечером будет истерика на пустом месте. Типо ударился, все виноваты, слезы, обиды и так далее.

Какой еще химией?? Вы про тенотен что ли? Состав почитайте А что вы предлагаете, позволить ребенку не спать еще полтора месяца, чтобы у нее вообще психика нарушилась? Я сама-то если не высплюсь, не человек, а уж ребенок маленький... Я ведь вижу, что с ней творится. Повернуть время вспять я не могу, сон уже нарушился, это объективный жизненный факт, и с этим надо было что-то делать. Воспитатель не может переложить другую девочку по самой элементарной и очевидной причине: только эта единственная кровать была свободна. В коридор ее выбросить? Запереть в туалете? Любой другой ребенок имеет точно такое же право на кровать и сончас в садике, как и моя дочь. Вина воспитателя только в том, что не следила за дисциплиной. Теперь мы это исправили, и все в порядке.

Меня в свое время просто ушатали эти детские истерики - ничего не помогало, ходила месяца 3 к психологу, сама разбиралась что ж я такая беспомощна я становлюсь перед 3-4х летним ребенком, по жопе била - не помогало, игнорила- не помогало, потом конечно после психолога стала как то увереннее в своих силах, уже не пасовала перед ребенком, да и истерики как то сами сошли на нет, с младшим ребенком повторения не было, ну бывает конечно и недовольство и плдохое настроение, ну вот чтобы неконтролируемые истерики - такого нет.

Если начинается истерика, то жестко и твердо сообщаю, что общение продолжится только после того как ре успокоится. Далее игнор. Через какое-то время (интуитивно его определяю) ребенку надо помочь переключиться с истерики, например предложить попить, умыться и тогда быстро все сходит на нет. А вот когда ребенок успокоился обязательный разговор, в котором я объясняю свою позицию, выслушиваю аргументы ребенка.
Результат может быть любой. Могу остаться при своем решении, можем найти компромисс или поступить по варианту ребенка. В последнем случае обязательно делаю акцент на то, что маме все можно объяснить, я выслушаю и пойму - истерить смысла нет - тратится мое и его время, силы, нервы, результат от истерики нулевой.
В общем главная моя цель научить ребенка общаться. выражать свои мысли и эмоции словами (пусть и примитивными детскими), а не криком.