Усталые тела занимаются усталым сексом))) это про меня и моего парня. нужно что-то менять

поменяйте тело

Ну или отдохните, чтобы тела не были такими усталыми, что ли. Самый напрашивающийся совет.)

Отдохнуть ))

Стоит иногда в недрах интернета порыться, чтобы найти:

Синим советы Космо, черным комментарии безвестного автора.
Не моё:
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет № восемь) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 19).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, асделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

Отдохнувшие тела занимаются стахановским сексом... т.к. силы то куда-то надо девать... картошка уже посажена. Зароботок -- умственным трудом. Спорт -- слишком пафосно... и неспортивно (для многих: для НЕ увлекшихся неделю назад самосовершенствованием; для тех, кто НЕ устроился в неком социуме как гуру спорта). А в сексе можно пытаться завоевать титул "(дважды)синхронные оргазматоры 19.05.2011". Что как бе спортивненько.

Nika... энергичный (чтобы высвободить мышечную тоску) секас (в том числе с постоянной гонкой за один и тот же титул) Вас же тоже не прельщает? Я правильно предположил?

Ranet, спасибо, повеселило!
Особо шедеврален, конечно, совет

Особенно когда вокруг много таких же остроумных и любвеобильных пар (или одиноких рукоблудов). Обмен энергией и прочими жидкостями гарантируется. Главное, не затягивать после таких поплавушек с визитом к венерологу!

А теперь продолжение для тех, кто не спит:)
Я не буду синим цветом выделять, и так понятно:)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)


(с)

Да-да, если человек задумывается о личном счастье -- он все равно придет к выводу что он его не достигнет, а до сговора (чтобы навязать счастье друг другу) люди еще долго будут развиваться . Поэтому сейчас должна быть обязательная какая-то высшая идея... чтобы человек типа аллаха, института семьи... Чтобы человек думал что приносит свое личное счастье в жертву этим абстракциям. И если человек искренне предполагает возможность заслужить себе бонусы потом, через служения этим высшим абстракциям сейчас -- то он получит бонусы прямо сейчас... в виде стыда, задора самооправданий и покаяний... за то, что он не достаточно верно служит своим идеалам. А если человек слишком разумен, чтобы верить в такие идеи... то должен хотя бы не мешать верить тем, кому недостаток разума и(или) опыта даже в взрослом состоянии позволяет верить. А так же не мешать тем, кто притворяется верующим.

Я тоже верю, что интересоваться сексуальными приключениями не ставя во главу угла показатели семейных личных рейтингов -- это скотство которое можно простить только очень заслуженным (и уставшим от своих заслуг) партийным лидерам.

Если серьезно. То к проблеме надо подходить не предвзято... раз уж хватило цинизма проблему обозначить. У мужчин проблема проста -- кто бы дал. У женщин проблема сложнее -- как получить азарт и удовольствие. Женская специфика проблемы напрямую связана с мужской... и этот перекос имеет положительную обратную связь. Чем больше женщины не хотят -- тем для мужчин проще проблема: "не дают". А чем больше мужчинам не дают, тем они чаще предлагают... обеспечивая легкость получения для женщин (симпатичных). От этой легкости доставания -- женщины еще меньше хотят... и еще реже соглашаются. Порочный круг. Меня, кстати, в копипасте в соседней теме про москвичей заинтересовало упоминание про Кувейт... вероятно у тамошних женщин есть проблемы с моралью... вероятно хорошо в кувейте... шепчет мне логика "хорошо там, куда нам тяжело добраться".

Но ограничивать себя только мужем... или только отношениями где мужа нет... -- это и есть предвзятость.

Суета с венерологом?.. Можно всего лишь воздержаться от контактов... если через 2 года болезнь себя не проявит, значит скорее всего она -- либо незначительная и хрен с ней, либо очередной раз пронесло.

Внесите разнообразие в секс. Попробуйте новые позы, новые виды секса, смените обстановку.
Съездите на отдых куда-нибудь. И попробуйте найти вектор приложения ваших отношений.

Не, ну про ватные палочки еще хоть как-то представимо, но это



Дас-ист-фантастиш какой-то!

Если пациент настолько перепробовал все методы лечения и отчаялся до такой степени, что следующим шагом он собирается подвергнуть себя шаманским ритуалам эскимосов вуду, то мы должны признать, что этому пациенту не помогут и шаманские ритуалы. Он или умрёт или страдает ерундой.

Аналогично -

Если для внесения свежей струи во взаимную страсть пара вынуждена прибегать к советам, подобным перечисленным, то этой страсти уже ничем не помочь. Или пара просто страдает ерундой.

Пациент не просто умрёт, он уже очень давно умер. (Или страдает ерундой.)




Тот, кто это писал, горнолыжный подъемник видел по телевизору.

займитесь чем-нибудь другим, ну там в горы вместе сходите или в лес за грибами, ну или дрова попилите. В жизни столько всего интересного помимо издевательства над уставшими телами

И после того, как пилой марки "Дружба 2" перепилите 5-6 кубометров дров - радостно и бодро сольетесь в экстазе Silvia, (не в обиду) а Вы сами пробовали заняться сексом после подъема на вершину? Небольшую. Белуху, например. Очень интересный эффект получается...

а почему Вы думаете, что я предложила вместе, а не вместо?) Притягивают праздники, а не будни. Ребята походу перестарались на данном поприще) Так что "все в сад"

(Задумчиво так) В саду... Под сенью цветущей сакуры... Овеваемый легким зефиром... Да... Только вот комары и муравьи, заразы!

Засуньте в .... огурец. Сразу появятся новые ощущения и впечатления.

Это теоретическое рассуждение на тему, или богатый жизненный опыт?

Ну что вы. Это мне старшие ребята во дворе сказали.

Что ж вы не опробованное на личном жопыте рекомендуете? Ребята могли и натянуть, их ить хлебом не корми - дай над малолетками поглумиться.

Чтобы я в живого человека огурцом тыкал?! Ну уж нет. Только морковкой!

ну занимаются же! будьте оптимистами!

А почему Вы думаете, что если ТС засунет в ... огурец, то ощущения будут идентичны Вашим переживаниям с морковкой?
Почему рекомендовали ТС именно огурец?
Почему не рекомендуете ТС морковку?
Морковку Вам тоже старшие ребята во дворе засунули?
Привнесла ли морковка в ... новые ощущения и впечатления в Вашу жизнь?
Может быть, истинным источником новых ощущений в Вашем случае были старшие ребята?
Ничего непонятно.

ну вот! Видите! А вот если бы была морковка, или, крайний случай, огурец, то вам бы наверняка всё стало понятно.

Готова выдать вам требуемые ингридиенты для насыщенной личной жизни. Возможно, увлечётесь ими настолько, что позабудете делиться впечатлениями.

А... этот защитный стереотип "молчи, за умного увлеченного сойдешь". Причем что парадоксально лишь про секс... этот стереотип. Вот если увлекаешься рыбалкой или апгрейдом машины, то почему-то стереотип обязывает доказывать это тематическими разговорами.

Исторически такая специфика пошла от более искреннего непонимания надуманности сговора ревновать... (что этот просто сговор чтобы было интересней изменять), или проще говоря, когда табу на публичную измену было абсолютным, то и разговоры об интересных половых приключениях (т.е. об изменах) были недопустимы. Сейчас если замазать имена и фамилии и точные даты, то уж точно никого нельзя подставить такими разговорами... но взрослые люди используют В ДАННУЮ ЭПОХУ этот стереотип для самозащиты, чтобы прикрыть... факт что ничего впечатлительного в их жизни в контексте полового инстинкта уже давно не происходит.

Ну и вообще привычка чуть вопрос сформулирован о наболевшем, так сразу переходить к глумлению... -- это тоже для самозащиты, защиты от собственной способности анализировать и разоблачать собственную жизнь в фальши "из чувства солидарности".

Т.е. только чувство солидарности не фальшивое. Человек, блюдя нравственные рамки лишь т.к. другие их тоже блюдут, притворяется заинтересованным их блюсти... но знает что притворяется НЕ МЕНЬШЕ остальных... и чувство что он мучается как все, и за это ему все должны быть благодарны -- вот только это чувства коллективизма у него естественно. Все опытные взрослые люди не имеют эротики, а только чувство такта в том, что упорно продолжают сговорившись называть эротикой набор формальных действий... тактично не не раздражать других взрослых своим отказом притворяться довольным.

А молодые/(в силу каких то обстоятельств даже и в солидном возрасте -- неопытные) не симулируют, искренне надеются и разочаровываются, искренне верят в то, что запреты и идеалы имеют какую-то первичную значимость, а не просто являются сценарием, ведя себя по которому вызовешь у окружающих уважение вида "он мучается не меньше моего -- его стоит уважать". Верят что когда любовь уйдет им будет плохо... и от этого опасения к ним приходит эта самая любовь... (которая есть лишь следствие подготовленных разочарований что любовь ушла).

Молодым взрослые настоящую увлеченность (не симуляцию) по этим надуманным запретам -- прощают. Старики тешатся тем, что знают, что молодым осталось увлекаться недолго, что скоро большинство перейдет в их лагерь притворщиков... А кто будет трепыхаться и пытаться докопаться до истины -- тех надо глумливо вычморить всякими унизительными иллюстрациями... чтобы не дай бог сговор голых королей не разрушался.

В том-то и фишка, уважаемая fir_3, что в последние лет 5 моя жизнь сверхнасыщена и никакого кризиса "затянутости-несвежести" в ней не намечается, поэтому в ингридиентах не нуждаюсь. Также не могу понять, о чем таком повествует автор темы, особенно в части про усталый секс и несвежесть отношений. Неужели фантазия настолько выдохлась? Ну сделайте вы что-нибудь такое, чего никогда не делали! Неизвестного ведь неизмеримо больше, чем известного, а непройденного- больше пройденного. Встряхнитесь!

Вау, прям-таки ключ к пониманию.
Не вынимайте.

IMHO автор темы продвигает свой ресурс, не более того. Реклама.

Не зря говорят, что овощи полезны для здоровья!

Надеюсь хоть с разными девушками 5 лет... А вообще 5 лет это не много. И судя по тому, что Вы помните что это только 5 лет, то долго терпели... т.е. у Вас изначально подогретый этим терпением... восторг. А кто не терпел -- к ним другой подход нужен, ящетаю. Метод преодоления кризиса хорош, если он работает в т.ч. на пресыщенных, кто не терпел... и трахаться, начал сам не помнит когда. А заяснять "кто не терпел -- сам виноват", или еще хуже вообще не отличать тех, кто по разным причинам долго терпел от тех, кто минимально себя сдерживал -- это удел быдло-философов. Понятно, что пресыщенным просто советом не поможешь, им нужен системный насильственный подход... впрочем чтобы такой подход был запущен (и чтобы потом от него нельзя было бы отвертеться) -- этому могут и сами скучающие посодействовать. Но если все время выбирвать подходы где можно выбрать и отказаться от игры в любой момент -- это не прокатит. Вот у воспитанных "прокатывает" лишь потому, что они не властны над своими предрассудками.

Так же и для циников нужно создать какую-то альтернативную, где они бы не были властны над ситуацией... игру. Но без упования на парадигму "блуд -- преступление".

Для циников можно предложить использовать доильный аппарат "Елочка". Правда, только для мущщин.

Затем объясни инспектору, что это новая методика обучения. Пусть воспользуется ей при приеме экзамена в автошколе. То-то народ удивится при виде мастурбирующего инспектора.


А потом напиши: "Ой, это не тебе". Незабываемый секс обеспечен. Во всех позах. Во все места.


Можно неплохую ролевую игру замутить: приглашаете третьего и весь вечер называете его Амаяком Акопяном, а он пусть вас за уши из шляпы достаёт.


В туалете, по моему, и без секса эндорфинов хватает.

Мда... а не начать ли мне выписывать космо? Веселый ведь журнал!

Почему выписывать-то? Издавайте смело - типа фанатская версия от Тома! Меня сразу можете в число подписчиков включить!

Всё равно материал откуда-то черпать придется. Одна голова хорошо, а cosmo - лучше

Материала в реальности полно! В естественной среде обитания...

Из реала лучше черпать материал для фильмов Хичкока. А для космо больше подходит принцип ППП.

Ой, блин. Только что включил просмотр подписей. И верно! Это же голимый спам!


Лучше всё-таки вынимать, в таких делах не нужен фанатизм.

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус ... xDDD

Бредятина какая-то.

По теме: проще сходить к эндокринологу, сдать анализы и вылечиться, чем искусствено с помощью извращенческой фантазии "советчиков" пытаться вернуть себе либидо.

с чего ты взял, что это проще?

патамушта с диагнозом бороться проще, чем с его симптомами.

чёта пароль от аськи куда-то подевался.

С чего вы взяли что диагноз -- гормональный? Я даже не знаю завидовать Вам или сочувствовать за то что Вы не знаете, что диагноз как раз в так и сформулирован:
"предыдущие извращенческие фантазии прошлых советчиков... перестали на текущий момент возбуждать"
(а если вы притворяетесь что не знаете, то точно сочувствую).
Ничего абсолютно естественного никогда уже ни у кого не будет. Дискуссия только о том чем заменить, чтобы доставило побольше и большинству. Упование на гормоны -- это что голову в песок. Впрочем для тех кто не увлекается философией -- приемлемое решение.

Не нашёл ни одного аргумента.

Желание заняться сексом может возникать не только благодаря погоне за эйфорией или просто тупой привычке посексоваться. Оно, представьте себе, может возникнуть и как средство покончить с поднадоевшим зудом внизу живота. И это есть наиболее естественный порыв. Ещё не зная твои сознательные желания, кровь, благодаря соответствующему гормональному потенциалу и перераспределению тока в сосудах, начинает приливать в область гениталий, эрогенных зон и через нервную систему призывает обратить на себя твоё внимание. Что ж, раз чешется - нужно почесать. И заметьте, совершенно неважно при этом, есть ли ролевые игры, смена декорации, сексуальные фантазии и замороки, что с этим партнёром ты чешешься 141-н мульён раз (лишь бы двигалось и было в юбке), главное - утолить зуд и вернуть себе покой!

А полоскать в марганцовке не пробовал? Или подмываться почаще? Может в этом дело?

На всякий случай дополню: раствор марганцовки должен быть слабым, иначе возможен химический ожог.

а перекисью водорода можно?

Я не знаю. Может быть, Конс-де-Баш скажет.
Я и про марганцовку-то помню только, что крепкий раствор сильно сушит кожу, а используют ли её от зуда - хз.

Заведите заводных любовников.