Я знаю, на форуме есть психологи, которые могут подсказать, как себя вести в такой ситуации:

Мы, ( я, ребенок, и муж) живем вместе с отцом мужа и семьей его сестры ( тоже мама, ребенок, и муж)....

Дети не росли вместе, живут бок о бок около 2-ух месяцев....и никак не могут найти общий язык!!!

начинаются игры нормально, но потом обязательно перерастают в конфликт, и часто ребенок с той стороны действует с агрессией, начинает распускать руки, обзывать. Мой ребенок тоже не ангел, но он всегда пытается договориться, никогда не распуская рук! Был случай, что тот ребенок толкнул моего, в следствие чего мой улетел, стукнувшись ЧУТЬ!!!! повыше виска об угол стола! Если бы ниже, я даже боюсь подумать, что могло бы быть.......... Рядом был дед, но все произошло настолько моментально, что он даже подскочить не успел! И постоянно мой идет, зовет играть, тот иногда отвечает, что не хочет с ним играть, закрывает дверь перед носом, и тут же выглядывает, не ушел ли..... Мой, добрая душа, опять к нему идет, зовет играть, говорит давай жить дружно, начинают играть снова, и опять все заканчивается конфликтом! Тот пытается отбирать у моего какую-то игрушку, не давая своей взамен, мой возмущается, и начинается! Мой ребенок не жадный, охотно делится, и по-доброму относится, когда с ним по-доброму! Если у него попросить вежливо, он всегда рад поделиться, а если отбирают, начинает сопротивляться! И я считаю,это нормально! Сам он никогда не отбирает, всегда спрашивает разрешения! Сегодня опять доигрались, лежим, смотрю у него на щеке кровоподтёк и царапина, я его спрашиваю- откуда? Он говорит-это я сам! Но я-то вижу, что он сам не мог, прошу сказать правду, он ответил, что его сильно ущипнул тот ребёнок..... Мы идём к маме, я показываю, говорю спокойно, посмотри, на что мне ответ : И что? Это же дети! они так играют! Причем у нас уже был разговор по поводу случая со столом, что нужно учить ребенка правильному поведению, а не проявлять агрессию, распуская руки! Ведь в 4,5 года ребенок уже должен понимать, или хотя бы слушать взрослых, по поводу того, чего делать нельзя, а что можно! В конце концов,это опасно! Ребенок живет в обществе, и ему должны вкладываться правила поведения и рассказываться, чем в конце концов могут кончиться такие игры! И ко мне и к своему дяде( моему мужу), у этого ребенка тоже нет никакого уважения, если его просишь о чём-то спокойно, он просто не реагирует или огрызается! Приходится разворачиваться и молча уходить, так как я считаю, что не своего ребенка я не имею права воспитывать, и тем более повышать на него голос ( чем кстати иногда не брезгует сестра мужа по отношению к моему)! Как примирить эту ситуацию, я не знаю, когда мама с той стороны говорит-выживает сильнейший Это что, значит, надо вырастить быдло, которое действует только силой, не умея договариваться? Либо это нормальные явления? Подскажите, как правильно? ( Оба мальчики одного возраста)

надо сначала той маме голову вылечить, а потом уже пытаться простые истины ее ребенку объяснять. А так вы будете продолжать биться о глухую стену. Что по этому поводу говорит Ваш муж? разъехаться - не вариант?

Вы просите советов по воспитанию чужого ребенка?

Вы "вторглись" на территорию той семьи. Танцуйте от этого.

Самый лучший вариант - жить отдельно.

"Это что, значит, надо вырастить быдло, которое действует только силой, не умея договариваться?"

Нет, конечно. Зачем же сразу - быдло?
ИМХО - если никакие договоры и уговоры не работают, ребенок, особенно мальчик, должен уметь давать сдачи!
Иначе получится другая крайность - тряпка, которую будут жулькать все, кому не лень.

Детям сколько лет? Мальчики, если правильно понимаю?
В первую очередь, научиться родителям сосуществовать, или отделиться.
Учить своего мальчика быть сильнейшим или/и избегать конфликтов. В жизни, имхо, может пригодится.

Вы живете одной большой семьей. Если хотите оставаться там жить, вы не должны называть племянника тем ребенком, а также на вас ложится обязанность воспитания и племянника тоже. Старайтесь вопросы разногласия в воспитании и жизненных установках решать напрямую с мамой племянника.
Мне кажется, "мама с той стороны" пока одерживает над вами очевидную победу.
Постройте всю большую семью под себя.

Ты знаешь как вылечить кому-то (не себе) голову?


Видите, и та мама что-то делает..
Потому что дети разные, и их характеры тоже. Я думаю, можно дать им самим (мальчикам) договорится. Или разговаривать с ними обоими, объяснять обоим. Если та мама не будет против, конечно. ))

Но живёте то вы вместе?

В любой паре, даже среди детей, будет ведомый и ведущий.
Вам обидно, что ваш ребенок не лидирует?

То, что ребенок упал и не убился, благодарите Бога, ваш племянник тут не при чем. Сколько ушибов, падений и пр. случается детских садах, и ведь ни кто не кричит об этом.
Приглашайте в дом друзей своего сына.
И
Изыскивайте возможность разъехаться.

Пардонте, но вы въехали в квартиру родителей мужа, где ещё живёт сестра с ребёнком. Вы живёте там всего два месяца, из чего я заключаю, что ребёнок ваш родился не в этой квартире, замуж вы выходили "не в этот дом". Так что чисто психологически сестра и её ребёнок воспринимают ваше вселение именно как вторжение на их территорию. Если жить вам там долго, садитесь всей семьёй за стол переговоров. А лучше, право, как вам сказали, искать возможностей разъехаться. Их есть, даже если у вас сейчас совсем плохо с деньгами. Главное - начать поиски.

Научить ребенка убедительно давать сдачи кузену или разъезжаться. Вы своему хоть заобъясняйтесь, что решать проблемы надо мирно, у него перед глазами пример проблемы, которую мирно не решить, и вы ему оказываете медвежью услугу своим воспитанием. Вы должны либо денно и нощно защищать своего ребенка от мини-агрессора, либо научить сына противостоять агрессии самому.
У вас ребенок не ходит в садик?

Значит, не надо подходить и начинать разговор )) делов то.
Бедный мальчик.
Дети то хоть иногда играют нормально? Рады иногда друг дружке? Хотят общаться? Или мальчик всё время проявляет агрессию по отношению к вашему сыну?

Я где неправа?
Это вы считаете, что у вас разные семьи, и поэтому это вы неправы.
Спокойным тоном можно сказать очень несправедливые вещи, и конеч будет истерика.

Мне не обидно, и мой ребенок не ведомый, у него на все есть свое мнение, и он не делает чего-то, если его принуждают, будет до последнего стоять на своем! И не приходит и мне не жалуется никогда, всегда пытается обмануть, что он сам ударился.... И не ноет, если его начинают ругать! Дело тут в физической силе, я уже написала, что тот ребенок выше на голову и покрепче! И в детском саду у нас таких эксцессов нет, все с удовольствием играли, и никто никого не лупил, и матерных слов не было!

А, прочла про детский сад, ходит. У него нет недостатка общения, запретите играть с кузеном.

Неужели Вы считаете, что Ваш сын будет встречаться на протяжении своей жизни только с меньшими на голову? ))
По-моему, прекрасная ситуация, просто для Вас и Вашего сына новая. Мальчик Ваш учится, и тот мальчик тоже.
Причём, по-видимому, Ваш сын ещё и защищает того мальчика -- чтобы ему не влетело за то, что подрались. Иначе зачем ему обманывать? Хотя, может, чтобы Вы не переживали...
Ребёнок спокойно реагирует на драки? Не переживает потом? Тогда что ещё надо.

Если взрослые не могут договориться, чего же Вы тогда хотите от детей? Жаль, что не можете съехать.

вы знаете, у нас две одинаковые семьи, и отец мужа тут на нашей стороне( мать здесь не живет), и плюс ко всему, с сестрой мы уже очень давно знакомы!!!!!!! И мой муж тут так же дома, как и сестра! объясню.... мы живем как в коммуналке, семейные отношения у нас только с отцом! И добавлю, я тут прав не качаю! просто сестра во мне конкурентку что ли увидела......

я не предлагала этого конктерно автору.

Но ведь психологи знают?

О, так Вы воюете всё же ))) На совместной территории всё таки лучше жить дружно, договариваться, имхо.
Или вы в ней ))



Т.е. психологи должны вылечить той маме голову?

Я же говорю, играть начинают нормально, потом начинается! Я не виню во всем только племянника, я хочу понять, как урегулировать их отношения! И убрать из него эту агрессию!

Никак.
Сами мальчики урегулируют.
Самое лучшее (исходя из текста) -- не вмешиваться, вообще. Имхо.

Марийка, еврейские корни?))

"Вылечить" в контексте моей фразы=вылечиться, а не в том смысле, как ты поняла. Так что с психологами, знают или нет?)

Где, у кого?

Вылечиться -- это самому сделать что-то, что тебя вылечит. И это не равносильно вылечить.

Читай: ей надо сначала аппендицит вылечить, а потом бла-бла, бла. Так понятней?)))

Объясняю)) Они сами отделили отца и мужа, когда меня тут еще и в помине не было! Здесь нет такого, что один за всех и все за одного!

Территорию вы как то разделили в квартире? Где чье место?
На своей территории требуйте у племянника руки не распускать. Сына не пускайте на территорию сестры.
На нейтральной тоже требуйте вести себя прилично. Раз уж разъезд невозможен.

может вы и правы, просто я не сталкивалась раньше с такими ситуациями, вот и спрашиваю, как быть....

Ваш сын же сдачи даёт? Если да, но нормально всё, имхо.
Как быть -- я уже сказала, не вмешиваться, если сын сам об этом не попросит.

Где обычно играют мальчики? На чьей территории?
Обычно на своей территории гораздно легче быть "командиром",

а еще обычно, когда к нам приходит в гости особо "буйная" подружка, то я не стесняюсь ей сказать - что у нас так вести себя не принято. Играть - играйте, а ворчать, кричать, топать ногами, орать или права качать, это за пределами нашей квартиры.

Пытается))) Но силы не равны.... И иногда если не остановить, то дальше-больше всегда!

Права здесь не роялят. Вы хотели психологических интерпретаций - я вам показываю, как ситуация может выглядеть с точки зрения золовки.

Четыре года вас не было в той квартире. Она привыкла к определённому образу жизни. Тут въезжает брат с женой и ребёнком, создавая сразу массу неудобств. То, что свёкр на вашей стороне, только подливает масла в огонь, потому что золовке никто не выражает понимания ЕЁ ситуации.

Написанное вовсе не ставит целью пробудитьв в вас чувство вины - вы объективно ни в чём не виноваты. Это психологический ключ к ситуации и возможное направление для переговоров. Ребёнок, возможно, отрабатывает скрытую агрессию матери, не только свою. По-хорошему, если съехать физически никак (но всё же надо поискать путей), стоит сходить к психологу-консультанту по семейным вопросам. Похоже, сама вы не справитесь, т.к. я в ваших текстах не вижу понимания проблемы противной стороны, а без этого конфликт разрешить нельзя. Даже если противная сторона на самом деле объективно противная, "аж кюшать не могу!"

Да понятно всё, я ж не об этом. Т.е. той маме надо обратиться к специалисту, психологу, чтобы тот вылечил ей голову.
Если ты, например, как и та мама, считаешь, что у тебя с головой всё в порядке, ты сама пойдёшь её лечить? Как ты отреагируешь, если я пошлю тебя к психологу?

Ничего, научится. ))
Или сдавать сдачи сильнее, или избегать агресии; и тот мальчик -- или уменьшать агрессию, получать игрушки другим более доступным способом.
Родители ж рядом пока, зелёнкой помажут если что.

Проблема в том, что у нас тут своя территория- это только комната, где мы живем, а племянник ведь здесь живет постоянно, и играют они обычно во всей квартире, никто не ограничивает их в передвижениях, а видимо надо!

Знаешь, не факт, что только той маме. Этой маме - с красноречивым ником Зло в женском облике - возможно, тоже нужна помощь. Подчёркиваю - возможно. Ибо диагнозов по юзерпику не ставлю. Но в конфилкт всегда вовлечены ДВЕ стороны (ну, или более, но здесь - две). И делать какие-то телодвижения следует обеим сторонам, если речь идёт о том, чтобы конфликт разрешить, а не поставить на своём любой ценой (а очень часто первая цель подменяется второй).

Да мой пытается договориться всегда, избежать конфликта, но не тут-то было((( предлагает племяннику- давай я твою игрушку выберу, а ты мою бери какую хочешь, на что получает ответ, что нет, свою игрушку я не дам, а твою возьму! причем с такой злостью отбирает, как-будто это его, ну мой тоже начинает злиться и понеслась......

А кто звонит маме и чья мама потом звонит ТС?
Там еще не понятно кто главнокомандующий, свекровь или свекор.

Ну вот вы и подтверждаете то, что я сказала. Себя вы воспринимаете как "пришельцев и поселенцев". А золовку с ребёнком - как постоянных жильцов. А пришлецы на чужой территории что должны сделать? Правильно, пришипиться и произвести некую манипуляцию со своим языком, неудобоназываемую вслух.

Так уж вы определитесь: раные у вас там права или вы всё-таки пришельцы и поселенцы? И обсудите это. Настаивайте на переговорах. Только спокойно и дорожелательно.

это надо было расценить как не попытку заслать даму к психологу, а как субъективную оценку безвыходности ситуации) Если у человека есть своя четкая позиция и он не идет навстречу, то остается только подумать как оградить себя от дальнейшего с ним контактирования.

Я уже ответила, что подхожу и пытаюсь разговаривать, на что получаю истерику..... и не только я, но и её муж и мой, и отец.....

Мама - ВНЕ той территории. Её поддержка роляет только до определённой степени, реально повлиять на ситуацию она не может.

Прочтите внимательно то, что я написала выше. Про психологический ключ. Идёт агрессия в форме истерики.
Когда золовка успокоится, доброжелательно спросите её, почему так.

Как вы думаете сами, почему? Назовите одну из причин - я так полагаю, именно она в первую голову важна, хотя и не единственна.

сестра мужа звонит маме( их общей, понятное дело), и мама потом звонит мне....

Оба ребенка повторяют материнские скрытые установки.
Ваш сын пытается со всеми подружиться, причем не имеет четкого обозначения, что из предметов его и над чем только он хозяин. Племянник старается занять собой все, как его мать считает себя полноправной хозяйкой всей квартиры.

Вам бы для начала четко обозначить свою территорию и правила поведения на ней.

Я бы спросила свекровь о том как относится к ситуации что за совершеннолетних детей впрягаются мамы.

Честно вам скажу, я спрашивала, на что молчание..... Но я догадываюсь.... Однажды я была свидетелем одной очень неприятной истории в их с мужем жизни.... мы тогда даже с её братом вместе не были, общались как подруги....

Ага, три раза. Еще не понятно в чьей собственности там квартира и почему свекор живет один и не завел подругу жизни.
Вот и подтверждение

С какого фена свекровь звонит. Чего надо человеку живущему ВНЕ территории. Маман там полноправная хозяйка, я бы сказала старейшина:))))