Надеюсь это все
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Тише едешь - никому не должен.
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Лучше поздно, чем никому!
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.Особенно если он там есть.
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Дурная голова ногам покоя не дает,дурная привычка - рукам.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Эротический массаж. Телефон - 02.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "женские дела"
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Коза кричала нечеловеческим голосом
Собака друг человека, а химик - враг... Хоть и собака.
Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Лучший выход из положения - родить.
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил...
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться.
Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Если руки растут не оттуда - это не руки, а ноги.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.
Герой русских сказок - Феминист Ясный Сокол.
Столовая для глухонемых. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Чем унижаться и просить - лучше сп#здить и молчать...
Трудно все время быть человеком - люди мешают.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Президент ввел монополию на потребление алкоголя.
Береги жену. Следующая может быть еще хуже.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич... пока скакалку не отобрали...
Пропала кроличья шапка. Убедительная просьба вернуть - животное мерзнет!
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху Ивану.
Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.
Глупые женятся, а умные выходят замуж...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Жизнь - как "русские горки": закроешь глаза - страшно, откроешь - тошно.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Улыбайся, это всех раздражает
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!
Если все машины едут тебе навстречу, значит ты уже в Европе (английская мудрость)
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
Салат - национальное украинское блюдо из сала...
Правда - изобретение маньяков - и уши режет, и глаза колет.
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства - лицо и грудь.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно..
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
За неимением ума живем по понятиям.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен... (с) Городок
Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...
С криком за "Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды - завистники и соавторы.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Эти глаза не против...!
Ну вот и старость, а где же мудрость?
Состояние с утра - как будто колдуна на ... послал.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Штомотологи шоветуют...
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Улыбайся - завтра будет хуже.
Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины....
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
Если жизнь вас за..ла, попробуйте поменяться местами.
Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.
Деньги никогда не сделают для нас столько, сколько мы готовы отдать за то, чтобы полyчить их.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди.
Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая? Ты б еще у Яндекса спросил. %)
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Чтоб носить очки, мало быть yмным, надо плохо видеть.
Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
История повторяется дважды. Для тупых - трижды.
Студенту можно поставить только два диагноза - Предсессионный психоз и постсессионный запой.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Раздел "Гробы" на Всемирной выставке "Мир упаковки".
Картограф-сюрреалист.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Нет-нет, да и сохраню верность.
Программист ищет работу, in team не предлагать.
Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!
Тост - за прекрасных дам и других мифических персонажей.
Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего, как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.
Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.
Ум помогает выжить, но мешает жить.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Скромность - вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Припадок сил.
Я курю очень редко, только когда думаю.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Хорошо работать трудно, но делать вид, что хорошо работаешь, - еще труднее.
Хорошо там, где нас нет, но мы повсюду!
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.
Если в кране нет воды, значит еще жива русская интеллегенция.
Были бы принципы, а кого ради них расстрелять всегда найдется.
Много пива не бывает, бывает маленький мочевой пузырь.
Плюнуть в лицо Судьбе бывает трудно потому, что всегда хочется это сделать когда она поворачивается к тебе задом.
Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.
Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
Как правило, в жизни наиболее активны не те, кто знает, что ничего не знает, а те, кто не знает, что ничего не знает.
Мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть..
В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.
Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!
ДУМАЙТЕ - это развлечет вас, пока выключен компьютер.
Получил дед в репу. И стала она большааая-пребольшая... )
Человек гордится своими предками, а обезьяна - своими потомками.
На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.
Женщины считают, что неверных мужей больше, чем неверных жен. Из этого следует, что на каждую неверную жену приходится по несколько неверных мужей...
Отсyтствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Деньги - это зло. Причините мне его побольше.
Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Еще не вечер, а уже как утром.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.
Бамбук - книга о БАМе.
Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.
Половая тряпка - импотенция.
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
Микроволновка - лужа.
Живопись - некогда или много народу.
Анализ - подхалимаж.
Такси - просьба дирижера.
Мозаика - гибрид зайца с дедом.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил - "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее - пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом. Манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Адреналин стекал в ботинки...
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Удача повернулась к тебе фортуной!
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Прибор работает в двух режимах - Включено и Выключено.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Наш полковник не любит шоколада - у него фольга в зубах застревает.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.
Рога - лучший подарок с курорта!
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался.
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Плохой танцор - хороший папа...
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
Она была на седьмом месяце от счастья.
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
сегодня смотрел "День сурка". опять..
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса
Женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
Жирика в Презики!!!
Кто рано встает, тот всех достает!
Как мы живем - государственная тайна,на что - коммерческая.
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Минет на брудершафт
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
В России две беды - дураки и ... дуры!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Женщинам - как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.
Все идет хорошо - только мимо...
Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Перевод как женщина - если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
Механик, помни - если самолет не сядет - сядешь ты!
Жизнь - как зебра- белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Ничто так не портит цель, как попадание.
тебе будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник ты положишь маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Главная дорога та, по которой едет танк
бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"№ет об стенку
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
Друзья познаются в биде
Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочуууууу......
(прихорашивается, припудривается, подводит тени..)
(жалуется) Как же меня достал НАПОМИНАЕМ!
(Наливает стаканчик виски)
(доверительно) чувствую себя как тампакс - в хорошем месте в плохое время
(Смачно сморкается в занавеску) Ну, чего притихли?
Ты меня уважаешь? ..ик..!
То, что не доделали наши отцы - это мы и есть.
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава
Ну что ты на меня смотришь, как-будто у тебя родители на дачу уехали !?
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
да вот - поел, и сирия напала.
Когда ты входишь, становится так тихо, что слышно, как кровь заполняет пещеристые тела...
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
скажи, меня вот всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Ноги - дело раздвижное.
Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...
Слабый пол -- а сколько сил отнимает!
Надпись в мужском туалете - Точность - вежливость королей!
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
Дурная голова трусам покоя не дает
Тампакс - бесплатная доставка и установка
В ногах правды нет, она между ними
Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
По полу тапки грохотали
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
Отдам концы в хорошие руки
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Я пошла. Всем пока. Уходя гасите всех !
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Мужья и любовники ! исполняя свой долг не надейтесь друг на друга (с)
ХТО???? ето я - болбецала???? повтори!!!!!!!!
Пусть салат будет нам пухом!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Одеколон "Верность" - спасёт Вашу квартиру от тараканов и убережёт Вашего мужа от случайных связей!
С наступающим вас опьянением.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Win 95 как самолет, тошнит а выйти некуда.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть будет.
На вопрос анкеты, Семейное положение. Гордо написал – Сверху.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит попу пополам.
Когда пьешь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На чужой роток не расстегай порток.
Желаю моря удачи и дачи у моря.
Ничто не согревает душу, как холодное пиво…
День пропал не зря.
Не болтай ерундой!
Мы с тобой одной попы ягодицы.
Заплати налоги и спи спокойно. (Надпись на надгробии)
Нет ничего гаже, чем обманывать женщину….Но нет ничего приятнее – когда это получается.
Наука родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибенематика.
Какая крыша не любит быстрой езды.
Тост про женщин. Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Ненарочное зачатие.
Следуя закону бутерброда можно сделать вывод, если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупиться.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
Когда мужчине плохо он ищет женщину. Когда мужчине хорошо он ищет еще одну.
Если враг не сдается, его перезагружают.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно..
Клаву топтать – это вам не с Джойстиком баловаться…
Мишка на сервере.
Дул такой сильный ветер: что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Глотнули мы с Максом фанты и тормознули легковушку,,, Потом глотнули еще фанту и тормознули обалденный автобус… А потом Макс глотнул фанты и тормознул Камаз. А вообще- то нам все равно кого тормозить, мы с Максом ГАИшники.
Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером домой.
Что будем лечить или пусть живет?
Надпись над писсуаром. Не льсти себе. Подойди поближе.
Бил Гей Тсс..
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни – смени пол.
Сколько водки не бери все равно два раза бегать. (Мудрость)
Обделался легким испугом.
Любовь это торжество, воображения над интеллектом.
Водка “Буратино” , почувствуйте себя дровами.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Надпись на водочной этикетке. Перед злоупотреблением охладить.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась.
Рожденный ползать на голову не нагадит.( Оптимист.)
- Доктор, я жить буду? -А смысл?
Объявление в аэропорту. – Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13.
Надпись в туалете. Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Брокер от пейджера не далеко падает. (Киллер)
Объявление. Лечу бесполодие методом Тыка.
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня”.
Что посеешь – потом хрен найдешь.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы он не отвалился.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Не пойман, не кайф.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, в сарае.
Снятся людям неспроста эрогенные места.
Народ не роскошь – а средство обогащения. (Правительство)
Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган.
В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало.
Если Вы пригласили девушку на танец и она согласилась…, Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
В чем заключается многозадачность Windows 95 ? Она глючит и работает одновременно.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Много смеялась!
Много смеялась!
Я все прочитала
