О том, как я искал работу.

Тут меня недавно с работы попросили уйти, по собственному желанию и у меня возникла наигениальнейшая мысль (ну в общем то, как все мои мысли, это может показаться не скромным, но это чистейшая правда). Проанализировав свой опыт и образование, я пришел к гениальному выводу: раз с рабочими специальностями у меня не лады, а не стать ли мне генеральным директором крупного промышленного холдинга, предпочтительно нефтяного или какого нибудь сырьевого. Вы спросите: А почему именно нефтяного или сырьевого!? А я вам отвечу: А потому!!! А потому что мое образование очень близко подходит к этой профессии: я закончил ГПТУ - 38, по специальности - мазутчик 2-го разряда. К тому же и опыт работы у меня соответственный:
Первое место работы у меня было - строй прощадка, СМУ-55, я там занимался аналитичесой деятельностью - раствор мешал. Через два месяца меня попросили уволится, мотивировав эту просьбу следующим: "У вас, господин аналитик, руки из ж*** растут!"
Но я не расстроился и быстро нашел себе новую работу, благо мое образование и опыт позволяли это сделать. Я устроился сантехником в ЖЭУ - 7. Но там мы не сработались с руководством, не смогли прийти к общему консенсусу: они мне запрещали пить на рабочем месте!!! И через две недели я от них ушел, они думают, что уволили меня за пьянство, но это не так, я сам, с высоко поднятой головой, пиз****ся, со второго этажа бытовки ЖЭУ в сугроб. На этом мои трудовые отношения с ЖЭУ - 7 прекратильсь.
И последний мой трудовой опыт - ассенизатор 2-го разряда. Там меня ждал грандиозный успех и карьерный рост: через пять лет, с моими то данными, я бы легко смог взлететь до мастера говновозной колонны, если бы не одно но: на второй неделе работы, в одном из домов, я случайно включил механизм выкачки, а не закачки и стал ждать! Ждать долго не пришлось: вышел хозяин дома и что начал мне громко говорить, что он говорил я плохо помню, но помню, что очнулся я только на следующий день в кабинете бригадира, где бригадир мне отдал трудовую книжку, пожелал мне удачи, сказал: "Пошел, ты на х** дятел, бля, таких как ты я за свою жизнь ни разу не встречал!!!"
Я принял, это за комплимент, весь рассцвел и подумал: А ведь бригадир прав, я ведь особенный!!! Рабочие специальности это просто не мой коленкор!!!
Вы спросите меня: А что общего между нефтью, мазутчиком, аналитиком раствора, сантехником и ассенизаторм?
А все просто: Все жидкое и черное.
В связи с вышеизложенным ищу работу генерального директора нефтяного холдинга. С советами и предложениями обращаемся сюда!!!

Жизнь гангстера или о том как я стал бандитом.

Прихожу сегодня утром на работу, а работаю я в библиотеке, помощником библиотекаря. Иду не спеша себе между книжных полок, вижу стоят наш завхоз Антонина Степановна и мой непосредственный начальник, старший библиотекарь Любовь Никифоровна и так загадочно на меня смотрят. Я про себя думаю: «Ну наверно опять какую-нибудь гадость скажут или подкалывать будут». А Любовь Степановна серьезно так (обращаю ваше внимание на слово серьезно) говорит завхозу:
Ну вот чем наш Евгешечка, не Аль-Капоне, парень то видный, особенно, когда кучерявые немытые волосы сзади в хвостик собирает и трико отцовские в белые носки заправляет! И улыбаются так загадочно, наверно от гордости за меня. Я промолчал, прошел мимо, торопился я очень, спешил прочитать одно из, только что полученных нашей библиотекой, малоизвестных стихотворений Есенина - «На свежем сене».
Прошло два часа, сижу себе тихонечко, на своем любимом месте в углу читального зала в библиотеке, читаю стихи Есенина, а про себя думаю: А ведь правы они, ну вот чем я не гангстер, не Аль-Капоне, навыков у меня возможно не много, но научиться можно, а с моими врожденными данными, так у меня точно все получится. И тут я решил: Хватит уже унижаться, хватит вести лоховскую жизнь библиотекаря, все, достало, с этой минуты я новый новосибирский авторитет (кличку гангстерскую, я пока еще не придумал себе, но это позднее)!!! Сижу думаю дальше: А кто же мне помочь может? Кто может обучить гангстерскому делу и тут я вспомнил про Кузьмича, нашего сторожа пенсионера, в прошлом крупного новосибирского авторитета, имевшего в молодости четыре ходки по 15 суток, а это я как понял с его слов, очень авторитетно считается. Не долго думая, с отвращением бросая в сторону стихи Есенина, бегу к Кузьмичу, благо дело его смена сегодня была. Про себя думаю: еще 11 часов утра, сторож должен быть трезв.
У Кузьмича у нас состоялся следующий диалог:
Я: Кузьмич, не смейся только, выслушай меня пожалуйста. Я решил сменить жизнь, надоела мне жизнь библиотекаря, решил стать гангстером, мафиозей по вашему, по авторитетному, а с чего начать не знаю. Ты человек авторитетный, дай мне несколько советов.
Он: Евгешечка, ты че б…. опять Есенина пообчитался? Месяц назад хотел политиком стать, до сих пор еще стекла не вставили, после твоей политической демонстрации. Неделю назад, хотел финансистом стать, так до сих пор из за твоих финансовых операции и вложений мы зарплату не получили. И по ходу до следующего месяца не увидим. Пошел ты на …! (Далее идет непереводимая игра слов)
Я: Кузьмич, на этот раз все серьезно, я чувствую, что это мое призвание, а деньги, которые я вложил в «Кооператив помощи интеллектуалам» под 333% годовых, я верну, мне б только научиться гангстерскому делу.
Он: Ладно, хрен с тобой, последний раз с тобой связываюсь. Беги за бутылкой. Так уж и быть помогу тебе. Дам несколько советов.
Сбегал я за бутылкой. Заодно и за тетрадкой забежал, в которой я важные сведения конспектирую. Пока бежал тетрадку проштудировал, я постоянно что то штудирую и конспектирую (наверно врожденная мафиозность сказывается).
Прибегаю к Кузьмичу:
Я: Вот, принес! Давай начинай учить меня!
Он: Молодец! Ну записывай. Конспектируй по твоему.
Далее, цитирую наш подредактированный диалог (некоторые ненужные слова, относящиеся, я как после понял, ко мне (дятел, долбо.., полудурок и т.п.), пришлось выкинуть, т.к. они занимали большую часть текста, данных мне советов).
Он: Евгеша! Первое это твой прикид. Одежда по библиотечному.
Я: А что с моей одеждой не так? Трико у меня хорошие, прочные, в них еще мой отец ходил, и в них до сих пор ни одной дырки нет, рубашка фланелевая в крупную клетку (подарок бабушки на окончание школы), тоже модная. Когда я ее в трико заправляю, а трико в белые носки, мне никакой мороз не страшен.
Он: Так то оно так, но худоват ты несколько, а чтобы казаться спортивно сложенным , надо трико под самую грудь подтягивать, заодно и пузыри на коленях расправятся. И смени обувь – ботинки 47 размера (а у меня 42 вообще) не очень стильно с белыми носками смотрятся.
Я: Понял, законспектировал!
И я поправил свои круглые очки на «– 13».
Он: Второе! Посмотри на свои очки.
Я: А что с очками то не так? Оправа хорошая, из синей крепкой пластмассы. Линзы толстые, через них я в лесу костры развожу.
Он: Очки у гангстера, должны быть затемненные, поэтому советую тебе их обклеить пленкой или покрасить йодом или марганцовкой.
Я: Понял, законспектировал!
Он: Третье. Ну что у тебя за базар (базар - речь, как он мне потом объяснил)
- проштудировал, законспектировал…….., б….., а где настоящие гангстерские выражения такие как - на., бл.?
Я: Понял,б..!!
Он: А еще у настоящего мафиози, должны быть наколки. И нужно крутить четки.
Поэтому советую, тебе наколоть что - нибудь. Что уж решай сам.
Я: Понял, б..! (Про четки я не стал уж спрашивать у Кузьмича, т.к. побоялся показаться тупым, я подумал, найду что такое четки – в Большой Советской Энциклопедии).
Он: Так, с внешним видом и базаром мы вроде бы разобрались, теперь пойдут самые главные и серьезные советы. У настоящего гангстера должны быть тачка и телка. У тебя, кстати, есть они?
Я: Да, у моего деда в Маслянино есть. Тачка хорошая, двухколесная, можно 0,12 м3 земли вывезти и дрова на ней удобно возить и телка Зорька есть, 5 литров молока ежедневно дает. Если надо, я могу у деда одолжить на неделю.
Он: Да неее, ты меня не понял. Телка – это подруга гангстера, а тачка – это бандитское средство передвижения.
Я: Телки нет. А без нее нельзя? Я же все таки начинающий гангстер. А тачка есть у меня – велик «Урал», модный с наклейками.
Он: Ну ладно, пойдет для начала. Но телку ищи обязательно, а то че за гангстер без телки. Ну с обмундированием определились. Теперь последний совет. Рано тебе еще крупные банки и биржи крышевать, сначала нужно авторитет заработать, собрать собственную ОПГ, поэтому начинай с мелких объектов……………
и тут Кузьмич вырубился, видимо подействовала бутылка, которую я ему принес. И мне ничего не оставалось, как самому дальше продумать план действий на вечер, благо, что главные советы, как стать авторитетом, Кузьмич мне дать успел. Уложив Кузьмича поудобнее под столом, я отправился домой готовится к вечернему рэкету.
Приехав домой, я первым делом, начал готовиться, строго следуя указаниям Кузьмича – обклеил очки тонировочной пленкой, достал из шкафа кеды, сделал себе наколки – на правой руке – ДЕЦЛ ЛОХ! (я подумал, что это сейчас очень актуально ), а на левой ничего не придумал, поэтому сделал себе переводку с жевачки – Guffy (ну типа волк). Стоя перед зеркалом несколько раз повторил – Я твоя крыша, б..! Я твоя крыша, на.! И с чувством полного удовлетворения пошел ждать вечера.
В 17.00 я натянув повыше трико на фланелевую рубашку, одев затемненные телескопические очки, взяв с собой томик Есенина ( что такое четки я так и не нашел в Большой Советской Энциклопедии, поэтому вместо четок я решил крутить – сборник стихов Есенина ) я сел на свою тачку- «Урал» я поехал бомбить барыг!!
Приезжаю на рынок на Шлюзе, подъезжаю на тачке к бабулькам, которые торгуют семечками, по модному слажу с тачки, подкидывая томик Есенина говорю:
Бабка, я теперь твоя крыша, б..! На..!
А она, ласково так смотрит на меня и протягивая пакетик с семечками говорит:
Ты б не курил столько сынок, на пощелкай семечек, может отпустит.
Вернулся я домой, сижу вот и думаю, что бы это все значило? Может вы знаете?

А ваши букоффки на сайты типа удава, воффки и т.п. не берут? Им там более подходящее место, чем здесь. имхо

Тебе значит не понравилось!??? А я между прочим это 4 часа писал....

За полчаса любой второгодник-первоклашка напишет.
Нужно только наклеить на кубики вырезки из второсортной литературной газетёнки, сложить домик, а затем списывать полученное "граффити" слева направо.

Пшел нафиг, ты то уж точно не сможешь...

Буйство эмоций сигнализирует о попадании в "десяточку".

Не смогу что? Из кубиков домик построить? Абсолютно согласен - не смогу заставить себя заняться кретинизмом.

Все, отвали, т зануда, ботан очкастый. Иди физику изучай и тычинки пестики. Мож какая нить задроченная поэтесса тебе и даст, из жалости...

Это уже ближе к творчеству - ибо от души. ... в отличие от вышестоящей плагиатщины.

Слышь, это не плагиат, это от души было написано. Я увидел на работе такого мохнатого шмеля-физика задроченного, мне чет так смешно стало, я представил его в роли гангстера и накатал про гангстера...
А про работу не помню с чего придумал...

На бан напрашиваетесь? Ждать недолго, если за собой не почистите.

Ладно, твори. Но только твоя графомания ничем меня не удивила.

Чё врать то - это уже где то болталось.

Да правда сам написал.

Ну и фиг с тобой...

Ест-но т-щ врет и провоцирует. Этот текст уже был, например, здесь . Желающие могут попытаться найти отличия.