Ситуэшн: дитю почти три года, полное отсуствие агрессии. Постоять за себя не может ни в какой ситуации. Как итог:огребает от всех и всегда. Постоянно все отбирают, вечно толкают и пинают. Реагирует ревом и обидой, но дать обидчику в нос не приходит в голову. Агрессии по отношению в чему и кому-либо не проявила вообще ни разу в жизни. Моих объяснений на тему того, что надо давать сдачи вообще не понимает. Думали, в садик пойдем - научится, ничего подобного,обижают - плачет, избегает обидчиков, но сама ни разу, никогда, ни при каких.
Невропатолог и дефектолог говорят, что так и должно быть и хорошо, что в принципе реакция есть.

Тема создана здесь, потому что меня в большей степени интересует мнение РОДИТЕЛЕЙ по этому вопросу. Что делать? как объяснить детке, что свои права надо отстаивать? Или может, действительно, это нормально и просто бывают такие дети? И собственно, как реагировать, если вашего ребенка пинают и толкают заведомо специально?Разговоры разговаривать с обидчиками? Так там свои родители есть - это раз, а два - я хочу, чтобы она САМА поняла, как себя вести, не смогу же я ее всегда в складках собственной юбки спрятать.... Отвечать агрессией на агрессию? Это я могу, но мне не хочется, честно.


Никогда не думала, что буду мечтать о том, чтобы мое дитя треснуло кого-нить лопаткой.

Тут всё просто. Нужен пример. Регулярно бейте мужа и дочурка подтянется.

Это нормально. Погоди, ещё треснет.

Товарищ, шли бы Вы со своими остротами в... Отношения. Там Вас поймут, обещаю.

я вообще то и не думал даже острить

Почему тогда прочие дети-ровесники буцкаются вовсю? Хотя бы "мое!!" в этом возрасте уже давно должно быть.

Мы ходим на развивалки, там совместные с мамами занятия.

Тогда даже не знаю, что Вам сказать.

Впрочем, в некотрой степени Вы правы, тяжело дитю набраться агрессивности в нашей семье.

Это - это что?

У меня была такая ситуация с дочерью. Причем, она еще и никогда не жаловалась. Однажды я увидела в окно, как местный хулиган пытается ее пнуть ногой в живот. Я выбежала, поймала его и сказала довольно резко и громко, что "если что - размажу по стенке так, что чайной ложкой не соберут и плевать на его родителей - я никого не боюсь". Он испугался, и она это видела. После этого она как бы защиту мою почувствовала и перестала бояться. Наверное, хулиганы чувствуют, когда их не боятся, и не пристают.
Резюме типа - бить в ответ она так и не научилась, но и прецедентов не возникает. Правда, сейчас научилась словами так отвечать, что мало не кажется

Прямо все-все? "Моё" в разном возрасте появляется.

Завидую Вашей выдержке, уменя бы он внушениями просто не отделался.
Понятно. Спасибо. Внушает надежду.

Да. И я стараюсь понять, как мне реагировать на это. Толкать в ответ 2-3-х летнего ребенка? Объяснять ему, что атата, так нельзя?

Как правило, ситуация развивается следующим образом: ее толкают, она плачет, подбегает стыдящийся родитель того ребенка и начинает ребенку выговаривать(ему, кстати, как правило, это до фонаря), я утешаю свою. В каком месте должен быть мой выход в белом?

Словами, конечно.Она в сознаии уже, все понимает. Но не принимает. А примером, это как? Я бы с удовольствием..

Как конкретно это делается?

На площадки тоже не водить? На детские праздники, в гости? мы уже доизбегались общения, расхлебываем теперь...

Приходите к нам в гости

Знаете, я уже склоняюсь постепенно к тому, что надо, да, трясти, наплевав на хорошие отношения с родителями других детей и все такое прочее.

Может быть, поговорить с родителями, с педагогом?

Да вы большие уже очень, а мы а Астрономиии пока не очень разбираемся.

Barsa, все пройдет. Я бы постаралась быть в таких ситуациях максимально близко к дочери. Не всегда это возможно, но все же риск можно в большинстве случаев исключить. А в садике попросить воспитательницу присмотреть. Это нормально, ибо она там за все отвечает. В какой-то момент все просто изменится - и все. Например, она подрастет и окрепнет.
Еще есть один момент. Может быть, папе имеет смысл постоять рядом тогда, когда возможны какие-то форс-мажоры? На всякий случай. Фигура отца все же серьезнее прикрывает ребенка в глазах сверстников.
Да, есть такие дети. И не только девочки. Не могут драться, бить, обижать. Мне это глубоко симпатично, между прочим. ИМХО.

Марьяна, лучше такая крайность у дитяти, нежели обратная. У меня дочь до 6 лет была скромняЖкой, которой доставалось от всех, кому не лень, если учесть, что она всегда была значительно мельче не только ровесников, но и тех, что помладше, я переживала не меньше твоего.) Узнавала причины разногласий у воспитателя и учила дочь как себя правильно вести, объяснила многое, чтобы не нарывалась лишний раз, но давать сдачу до сих пор так и не научила)


А теперь относительно все хорошо) Шлепаем иногда даже мальчиков

У родителей всегда один ответ: "Я ничего не могу с ним ( с ней) сделать, сама переживаю". Это у родителей драчливых детей. А когда обычный "рабочий" конфликт возникает - родители , как правило, свое дите приструнивают, да. Но дело-то не этом, меня не чужие дети волнуют, а то, как научить свое дитя хотя бы не отдавать то, что у нее отбирают.

Заранее извиняюсь перед модераторами за оффтоп, вопрос к Цветику:

У Вас дети есть? Возраст, количество?

А что Бигса считает по поводу давать сдачи или нет, т.е. что она говорит об этом?

Точно-точно. В места общего выгула не водить, держать в тепличных условиях, чтобы подрос, привык. А уж потом, когда нельзя будет везде быть с мамой, но "в свет" выходить надо, в полный рост столкнулся с тем фактом, что есть люди не такие, которые привычны, и к общению с которыми он совершенно не готов.
Зачем сейчас и понемногу, пусть лучше уж огребёт потом и как следует, чтоб до невроза, правда?

Конечно, все так и происходит. Понимаете, в чем дело... Я всегда смогу ее отстоять, мне надо, что она сама научилась это делать.


Хы, когда рядом папа - я вообще ничего не боюсь. Его и взрослые то пугаются, не то, что дети. Но см. выше.



Мне тоже, поверьте. Терпеть не могу драчливых и задиристых детей. Но сердце кровью обливается, когда гляжу на то, как она вся такая в позитиве( а она всегда в позитиве)тянется к деткам играть, а там ее вдруг кто-нить треснет или толкнет.

Дворник, во-во, и я о том же. И так уже столько времени упустили по независящим от нас причинам, как итог - вообще не социализированы.

Она не говорит.
Предвижу все удивления: да, ей три года и она не говорит. Уровень понимания близок к норме.

Да это типичный пример того, что у нас все превосходно разбираются в том, как надо играть в футбол, как лечить всё на свете и как воспитывать чужих детей. Куча категоричности и апломба при полном отсутствии базы и хотя бы попытки осмыслить собственные слова.
Моё мнение - у мадам отсутствует чувство меры и чутье - на какие темы можно троллить, а в каких лучше воздерживаться.

[quote name='Barsa' date='07.06.2010, 12:22' post='7568377']
Конечно, все так и происходит. Понимаете, в чем дело... Я всегда смогу ее отстоять, мне надо, что она сама научилась это делать.

Я бы сделала так - ограничила бы заведомо опасные места общения (все же ограничила, но не совсем извела). Потом - ваша реакция на происходящее должна быть однозначной (здесь я с Цветик согласна) - ЭТО ПЛОХО, И Я ЭТОГО НЕ ДОПУЩУ. Пусть все это видят, и ваша дочь в том числе. Из вот такой защиты и рождается внутренняя уверенность детей (вот скажу папе, он тебя побьет). Не обязательно дети такое говорят, главное, чтобы они это чувствовали. Дите из вашего домашнего парника попало в нормальную жизнь. Да, ей приходится трудно, но это излечимо Дайте ей опору, вернее, покажите ее, акцентируйтесь на ней. А потом надо найти такие слова, которые бы донесли до дитя, что никто не имеет право никого обижать, и что защита - это нормально и правильно (не обязательно давать сдачи, а, к примеру, уметь вовремя отойти - это уже замечательно). Сразу, конечно, не дойдет, но вода камень точит. Хотя, я не специалист, конечно

Чужое, да. Железно. Если говоришь: это чужое, все, она не возмет. Свое она тоже понимает, она отстоять его не пытается, только обижается.


Спасибо, она похоже что именно было вытеснено за ненадобностью, а теперь за надобностью никак обратно не втесняется.

Я спрашивал не из интереса к Вашей особе, не обольщайтесь. ТС чётко дала знать, что ожидает советов от родителей. Если у Вас детей нет - начинайте свои советы с фразы "Ребёнка у меня нет, но я тренировалась на кошках, вроде всё получается."

А наша-то, наоборот, крупная девица, от нее и ждут соответственно.
Спасибо, буим надеятся, что усвоит.

Бла-бла-бла...
Уверенность в себе и готовность к неурядицам даёт опыт.

я один раз трясла. Пришла однажды за Катей в садик и пока стояла разговаривала с воспитателем местная драчунья (которая всегда не давала нам покоя) уронила моего ребенка. Ну тут я и не выдержала. Подошла и сказала, что если та еще раз приблизится к Кате, я заберу ее (Олю) к себе домой и там поставлю в угол.. На длительное время этот способ помог.

Ощущения собственной значитмости очень трудно формируется в обстановке тотального непонимания происходящего. А она именно НЕ ПОНИМАЕТ. Не понимает подобного вида взаимодействия.

ЦВЕТИК, скажите честно, Вы теоретег или нет? Если да, то беседу прекращаю, сферические кони в вакууме мне в данном случае совсем не интересуют. Только четко:да или нет.

Всё равно, поиграют вместе. Мой мальчик очень бережно относится к маленьким девочкам.
А обижают детки какого возраста?

Вы, может быть, ещё до активной фазы взаимодействия с другими детьми не доросли ещё. Тем более, если не говорит, ей трудно общаться.
У меня до трёх лет тоже с детьми мало контактировала, если случайно кто обижал (толкнули не специально на площадке etc) - плакала. Сейчас со всеми беседует активно, если кто неправильно себя ведет - рассуждает, что "это низя" и что может получиться, если так делать. Драться правда с ней пока никто не пробовал.

Согласна во всем. Только одно НО.
Заведомо опасные места как определить? мы приходим на площадку, откуда я знаю, какой именно из носящихся вокруг чертей опасен?

Это неважно. Готовность к разрешению ситуации даёт опыт попадания в ситуацию либо предварительная тренировка в условиях, приближенных к реальным. Те, у которых офигенное чувство собственной значимости вместо умения разрешать конфликт - получают либо в нос, либо звание задаваки. А когда начинают давать в нос - трудно сохранить достоинство, если не умеешь ответить тем же самым.

Я пока что ни с чем не воюю. И жить дальше придется в любом случае. Что откинуть, а что нет - еще не решила, надо осмыслить.

Обижают во основном ровесники, что интересно. Сильно старшие дети к ней, как правило, хорошо относятся, она для них как живая игрушка, типа заводного медведя.)))

Спасибо за приглашение.

Нет, не удивляюсь. К сожалению, сейчас позднее говорение часто встречается. Кто-то с освоением азбуки и чтения начинает лепетать уверенно. По-разному у всех. Главное, не паниковать.
Я своих тоже учила сопротивляться натискам извне. Сын на это мне говорил: "Мам, он поиграет еще и отдаст."
"А ты как? Ты же хотел дом строить машинкой."
"А я его игрушки возьму."
Потом, правда, под моим противным нажимом он шел забирать, но расстраивался за меня сильно. Ну да, я тоже не сразу мудрой стала.)) Потом он своим путем научился отстаивать себя даже перед сильными и значительно старшими обидчиками, и действовал словами.
А Катюшка искала моей защиты, да. Знала, что может сама постоять за себя, но неслась ко мне. Ты же мама, защити меня. Потом брат предложил двинуть особо навязчивому товарищу лопатой по голове. Катя, ободряемая братом, треснула. За ходом всего скандала наблюдала мама того сорванца молча. Но как только ее детке прилетело в ответ, начала орать на мою малышню. Сын быстренько сгреб сестренку и домой. Он не ожидал такой реакции.
Катя дома возмущалась, что это не справедливо. Я поддержала ее оценку случившегося.
После этого случая, она уже не стеснялась напомнить особо резвым, что добро тоже надевает боксерские перчатки.
Но устойчивая реакция появилась чуть позже. Все-таки неприятно осознавать, что кто-то понимает только грубый отпор.

Да, тоже думаем о частном садике.

Короче, надо просто больше и чаще общаться с вменяемыми дитями.

Да, отсутствие речи нам сильно усложняет жизнь. С учетом того, что ситуация вряд ли изменится кардинально в обозримом будущем.... Вот и ищем совета.

Ранимый и добрый ребенок по-моему, как и ранимый добрый взрослый - всегда в группе риска, что он выигрывает - не знаю...

Вот это тоже такой вопрос, философский уже почти... Хочется вырастить человечка доброго, беззлобного, справедливого, а так вот посмотришь вокруг и задумаешься: а нафига, если на деле бытовое хамство, эгоизм, агрессивность куда эффективнее.

Папа постоял рядом... Если бы дочь, первый раз увидев папу таким, сама не заблажила, я бы этого "форс-мажора" придушил бы до конца. Мдя...
По теме: вспоминая предыдущий опыт - ребенок очень чутко чувствует свою защищенность. Это не всегда хорошо, о чем Барса и волнуется. Полясик, предыдущая дочка, зная, что за ней стоит папа, порою теряла чувство "края". Как-то вот пронесло и детство прошло удачно.
А сейчас, я считаю, только опыт, т.е. как можно больше общения со сверстниками, даст точку опоры. И положительный опыт и, самое главное - отрицательный тоже.
Понимаю, обидно и хочется грудью встать за своё кровное. Учить бить сразу в хрюню... Дитю сложно разобраться во всех хитросплетениях. А вот тут и может помочь опыт и знания родителя. Легкая арессия (типа "щас ноги выдерну") ребенком почувствуется и должна отзеркалиться. Рано или поздно.
Мне тоже очень нравятся дети без агрессии. Я так и воспитывал всех трёх. И третью щас так же воспитываю. Не считаю агрессию большим достижением. Впитать легко, а обратный процесс почти невозможен. Для парня - это очень важно. Девочке потом по жизни будет тяжелее с агрессией.

Мы обычно созванивались между мамами и гуляли вместе)

Ага, так и делали.

Марьян, мне думается, поберечь ее пока нужно. Мои дети тоже не агрессивные, особенно со старшим проблемы были - он тоже обижался. Но он хотя бы на словах мог ответить. (Сейчас проблем никаких в этом плане - неагрессивный и терпеливый, но когда достанут ответит так, что мало не покажется). С младшим проще - он совершенно не обидчив и к тому же заболтает кого угодно. Варе сложнее, поскольку она не разговаривает. А дети далеко не все чувствуют состояние другого человека - для них доступнее, когда об этом говорят.