Пациент в Замбии.
Пациент в Замбии: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Развлекался с гусыней.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба Минздрава Замбии: За прошедшую неделю в Замбии умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Замбии.
Новостное агентство: В Замбии участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Замбию до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охерели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Тем временем в Монголии…
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной херней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охерели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погряз в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! На всякий случай снимает премьера.
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Президент Монголии: На всякий случай назначает премьером бывшего премьер-министра Монголии. И отправляется в Китай вести переговоры об объединении.
Электорат Монголии: Да вы охерели! Тем временем в мире… Пресса: - Главы мира собираются на экстренное заседание по поводу обсуждения экстренных мер, связанных с борьбой с гусиной хернёй и предотвращению её распространения, и учреждают саммит Большой Сто Двадцать Шестерки.
Президент Франции: - Мы для того здесь и собрались, чтобы показать всем нашу сплоченность! Всем давно известно, что только вместе мы можем решить эту проблему, и обезопасить наш общий дом!
Премьер министр Италии:- мы не боимся угрозы гусиной херни. Я давно предлагал поменять стариков парламентариев на красивых длинноногих представителей прекрасной половины человечества, потому что они умеют красиво одеваться и вкусно пахнут...
Президент России: - ага, а еще из-за того что они умеют красиво раздеваться!
Премьер Италии: - Вы прекратите свои инсинуации, я женатый человек!
Премьер министр России: - минуточку! Ваша супруга, помнится, подала на развод!
Премьер Италии с достоинством: - формально, я еще женат! А вы, русская, сладкая парочка, приглашены были в качестве наблюдателя! Вот и помалкивайте!
Премьер России думает: - Ну, погоди, макаронник, у нас на каждого вентиль найдется!
Премьер России говорит: - мы не будем перекрывать газ, мы выполняем все обязательства перед партнерами.
Канцлер Германии: - Не ссорьтесь. Ведите себя достойно. Мы не для этого здесь собрались! Мир на грани пандемии гусиной херней! Надо срочно выработать экстренные предложения по решению этого вопроса.
Президент Украины думает:- ага, это что ж получается? Весь мир, гляди сейчас загнется. Газ Европе будет не нужен. Этак мы без денег за транзит останемся? Надо срочно притырить немного газу. Пока в Европе поймут, что к чему - будет поздно. Я уже в отставке буду, все равно второй срок мне не светит...
В ответ думает премьер России: - Я тебе притырю! Ты у меня не то, что на второй срок, ты у меня пожизненно на Колыме газопровод Магадан – Улан-Батор строить будешь!
Между премьером и президентом немая сцена.
Новый премьер министр очень независимой Монголии: - О! Ловлю на мысли! – звонит президенту:- Не надо объединяться с Китаем! Я только что провёл удачные переговоры с премьерами России и Украины! Украинцы будут строить газопровод из России к нам!
Министр иностранных дел Англии: - Надо срочно блокировать все границы королевства, вспахать все аэродромы, поставить на всем побережье пушки и отстреливать любую лодку или корабль, пытающийся приблизится к островам...
Его перебивает министр иностранных дел России: - “Who are you to fucking lecture me?!” Да, кто это такой? Что за придурак? Ему в солдатиков в песочнице только и играть! Про тоннель то ты забыл! Министр иностранных дел Англии сконфужен.
Президент Америки: - аааа, мммм, ээээ.
Премьер России подсказывает: - Буду краток...
Президент Америки: - Да, не подсказывай ты, это не моя речь!
Премьер России: - А какая разница? Нам же в одном месте, на Лубе... пишут…
А тем временем в Замбии....
Пресс-служба Минздрава Замбии: За прошедшую неделю в Замбии умерло три с половиной тысячи человек от голода, пятнадцать тысяч от отравления протухшими бананами, двое покончили жизнь самоубийством. Ни один человек от гусиной херни не умер.
Журналист (записывает): Эпидемия гусиной херни в Зимбабве пошла на спад.
На экстренном заседании по поводу обсуждения экстренных мер, связанных с борьбой с гусиной хернёй и предотвращению её распространения:
На саммите Большой Сто Двадцать Шестерки. (Четвертые сутки. Еще не расходились). У министров Италии, Франции, Германии звонят мобильники. Премьеры, закрывая губы ладонью, украдкой разговаривают. Глаза начинают сиять. Они вскакивают и бросаются к трибуне. Однако на ней уже премьер России:
Премьер России: - Хочу сделать краткое заявление, на немецком. ..... (Далее идет трех часовая речь на чистом немецком. О чем говорит не понятно даже канцлеру Германии, поскольку она выросла в ГДР и по-русски понимает куда лучше) ... и в конце хочу добавить. Наши ученые из сибирского Академгородка нашли эффективный способ борьбы с гусиной хернёй! Мы направили 24 лайнера МЧС в Замбии с гуманитарной помощью для пострадавших от эпидемии гусиной херни. Это палатки, матрацы, валенки, матрешки, балалайки, два батальона быстрого реагирования, зенитно - ракетные комплексы "Искандер", танковая дивизия, еда, вода, доктора, ученые и собаки, на всякий случай, и одно научное светило. Так же хочу добавить, что ситуация с эпидемиологической обстановкой в Зимбабве взято нами под контроль и на данный момент смертность от этой чумы века упала. Пока рано говорить об абсолютных цифрах, но по данным на эту неделю не зафиксировано новых случаев смертности, что доказывает эффективность наших действий. Напоминаю, что это исключительно мирная, гуманитарная миссия.
Президент одной маленькой, но очень гордой страны, жуя галстук: - Вот точно так же начиналось и в моей стране...
Президент России, нанося короткий удар сзади по почкам президенту одной маленькой, но очень гордой страны: - Так, да, не так!!! Шел бы ты, Миша, в таксисты. И вообще, молчи, когда взрослые дяди разговаривают!
Президент Польши, подымая корчащегося коллегу из одной маленькой, но очень гордой страны: - Это что же такое делается? Я призываю страны Европы принять меры к России. Вплоть до военного воздействия. Тем более что гусиная херня на спад пошла.
Президент Франции и канцлер Германии синхронно: - НЕТ!!!!
Премьер России про себя тихо улыбаясь: - Сколько лет прошло? А, ведь помнят! - И добавил в голос президенту Польши: - Мне кажется нам не хватает понимания... вместе с газом мы это... можем вам какой-нибудь херни подкинуть... Не хотите? Вам и радар американский не поможет! Вон, уж и Чехи все поняли...
Президент Польши, бросил Мишку на пол: - Не надо!
Премьер России: - И это правильно!
Тем временем в Монголии…
На заседании Великого хурала…
На повестке дня прекращение океанского сообщения с Замбией. Не шуточные дебаты продолжаются уже вторую неделю из-за того, что радиосообщение с единственным океанским танкером прервалась 7 дней назад, а так, как своих портов в стране нет, то для того, чтобы найти судно послали пятнадцать тысяч полицейских под видом туристов во все порты мира. Естественно за счет казны. На исходе второй недели пришло известие, что Замбия тоже не имеет выхода к морям. Парламентарии успокоились и вздохнули с облегчением. Но вынуждены были констатировать, что весь монгольский океанский флот где-то потерялся.
Звонок премьер министру Монголии.
Пираты: - Ваш корабль захвачен. Мы требуем выкуп за освобождение 30 миллионов американских долларов.
Премьер: - Могу предложить 30 миллионов монгольских тугриков.
Пираты: - А это сколько в деньгах?
Премьер: - Примерно 28 зеленых.
Пираты: - Слюшай! Ти издиваищься? (почему-то с грузинским акцентом).
Премьер пожимая плечами: - Ну, у меня больше с собой нету…
Пираты: - Мы перезвоним. Из трубки слышатся гудки…
Тем временем в Европе истерия достигает апофеоза…
Новостные агентства пестрят заголовками и статьями:
ГУСИНАЯ ХЕРНЯ В АНГЛИИ!!!
В королевстве Ёркшир с подозрением на гусиную херню госпитализированы все пациенты королевского госпиталя вместе с персоналом.
БРАТИСЛАВА:
На птичьем рынке избили продавца гусями и на всякий случай продавца кроликами.
РОССИЯ, МОСКВА:
Официальное заявление министра здравоохранения. - Россия готова к экстренным мерам по предотвращению попадания гусиной херни на территорию страны.
АМСТЕРДАМ:
МЫ ВСЕ В ОПАСНОСТИ! Вчера был пойман и помещен в изолятор чихающий негр. Место нахождения гуся не известно. Власти призывают граждан к бдительности.
ТОКИО: Поступили в продажу марлевые повязки в виде гусиного клюва. Повязки и инструкция по применению можно приобрести в магазинах «для взрослых».
Тем временем на саммите Большой Сто Двадцать Шестерки …..
Премьер Монголии берет слово, спихивая с трибуны премьера Эстонии. Тот медленно начинает падать.
Премьер Монголии: - Только что пираты захватили весь торговый флот Монголии!
Премьер Эстонии, продолжая начинать падать: - А разве у Монголии есть торговый флот?
Полномочный представитель пиратов на саммите Большой Сто Двадцать Шестерки: - И не будет, если Монголия не заплатит мне 40 миллионов долларов.
Президент Польши, задумчиво глядя в себя: - Для целого флота 40 миллионов долларов маловато будет…
Президент Америки просыпаясь: - Я что-то пропустил?
Премьер России, загадочно улыбаясь: - Весь торговый флот Монголии захватили пираты. Вон их полномочный представитель, мордастый такой.
Президент Америки, беря за грудки полномочного представителя пиратов: - Вы парализуете всю экономику континентальной Монголии. Вы представляете серьезную опасность интересам Америки в регионе! Я немедленно приказываю всем флотам Соединенных Штатов Америки приступить к боевым действиям против пиратов и их приспешников. А с тобой я разберусь лично!!!
Полномочный представитель пиратов: - Шо, вы, шо вы! Я это так… Я к пиратам не имею отношения… я, просто, хотел немного подзаработать… А то у нас в Белоруссии кромя, как на картошке и заработать не на чем… молоко, вон Россия к себе на рынки не пущает, денег в долг насовсем не дает. Ну шо вам стоит? Дайте хотя бы 20, от Вас же не убудет? А мы, честно, построим демократию. И я уйду в осадок, ой сори, в отставку с этими деньгами…А?
Президент Америки: - И что у тебя лицо такое знакомое? Батька: - ???
Президент Белорусии: - Сынку?! Родненький, нашел! А что лицо такое перепачканное? Ну, это ничего, сынку, домой вернемся, баньку затопим, отскребем!!!
Президент Америки, отталкивая президента Белорусии: Какой я тебе - сынку? Пошел на **й придурак!!!
Президент Белорусии уходит со слезами на глазах.
Премьер России, тихо себе под нос, задумчиво: Не оставляйте любимых, да еще в интересном положении...
Президент Польши задумчиво: - А для Батьки и 20 будет многовато…лицо-то вон, какое наел…
Президент Белорусии: - Раненого льва и шакал пнуть может. Ты, панове, на себя бы посмотрел…тебя же двое…
Премьер Эстонии, уже полноценно падая и глядя в глаза премьеру России, умаляя: - Ну, Вы же видите, что я падаю. Неужели не можете помочь? Премьер России: - Могу. Но не буду! Вы памятники переносите и русскоязычных притесняете!
Премьер Эстонии, уже у самого пола: - Мы исправимся!!! И таможенную регистрацию упростим, и русскоязычным не гражданам больше прав...аааа!!!!
Премьер России: - Мягкой посадки! – и подпихнул президента Финляндии под падающее тело.
Президент Америки, - спокойно! мне только, что доложили…: - Весь флот Монголии – это, тупо, одно судно…
Премьер Эстонии и президент Финляндии тихо обнимаются на полу.
Президент Польши, задумчиво глядя на обнимающихся ничего не говорит.
Премьер Монголии: - Это судно – гордость Монголии! Уже 15 лет оно бороздит океаны под монгольским флагом назло всем злопыхателям. Оно 48,3% ВВП страны дает на одних только фотографиях!
Президент России: - Вспомнил! Мы продали на металлолом одну баржу монголам. Я еще смеялся тогда: - Что, мол? По степям своим ходить будите? … Обманули, получается!
Премьер Монголии: - Ну, есть маленько.
Президент России: - …хотя, все одно, выгодная была сделка, я 3% «на карман» положил…
Президент Америки: - может, тупо, подарить вам другое судно? В качестве гуманитарной помощи развивающимся странам…
Премьер Монголии: - Мы гордый народ! Нам подачки не нужны!… а какое судно?
Премьер Италии полушёпотом президенту Франции: - больничное конечно!
Тем временем в Замбии…
Пресс-служба Минздрава Замбии:
За прошедшую неделю в Замбии умерло пять с половиной тысячи человек от голода, двадцать тысяч от отравления протухшими бананами, 40 тысяч человек приняли передвижные госпитали МЧС России. Ни один человек от гусиной херни не умер.
Журналист (записывает):
Гуманитарная экспансия МЧС России вызывает опасения. 40 тысяч человек стали, фактически, заложниками сложившейся ситуации.
Новостное агентство:
МЧС России взяли и удерживают заложников в специально привезенных, как они это называют, передвижных госпиталях. Пора положить этому беспределу конец! Гуманитарная миссия Русских зашла слишком далеко. Это очень не пропорциональный ответ на возникшую угрозу. Тем временем на саммите Большой Сто Двадцать Шестерки …..
Президент Франции: - Пора призвать Россию к срочным переговорам по поводу вывода гуманитарной помощи из Замбии!
Президент России: - Все поставленные задачи мы выполнили! Ситуация с эпидемией гусиной хрени взята под полный контроль. Вывод гуманитарной помощи из Замбии будет осуществлен по строго согласованному плану, в четко обозначенное время. И призываем так же направить в Замбию сторонних наблюдателей. Чтобы впредь не возникало таких, я бы сказал, беспрецедентных ситуаций. Где бы то ни было!
Президент Франции: - Надеюсь, ни у кого не возникло сомнений, что вместе мы сила! Вместе мы можем разрешить любую, даже самую не разрешимую задачу!
Все ликуют.
Где-то на окраине Марокканской столицы…
Пациент: Доктор, у меня отваливается нос.
Врач: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Развлекался с ослицей.
Доктор: Так у вас ослиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от ослиной херни.
2009 г.