Итак, коллекция перлов
----------------------------------------------------
перлы вносят DenN & Yeg!

ang, краткий курс английского языка
Dec 12 2003, 03:25 AM
We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

Dj Oblomoff
Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте (название песни Paradise Lost).

Saracen
Let it be - давай жрать пчелу.
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы? (как вариант)

KAISER
Close the window. Do it? - Закрой окно, дует.
Green peace - зелёный горошек
It is important - да он импотент
historical - его консервированый кал (tory - консерватор, консервативный)
asshole - жилище осла

Usik
Джорджа Лукаса попросили произнести коронную киношную фразу "may the force be with you", ну он и произнес, а наши перевели "четвертого мая буду у вас".

†Big B† Вот такая вот история
Dec 18 2003, 09:10 AM

Одна моя знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударится телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в сетки десяток яиц. Ну, она идет, сочуствует мужику, мол, типа, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она поворачивает чуть позже. Поворачивается и видит - ну точно, все-таки упал! Ну, она к нему подходит и спрашивает мол, яйца-то не разбил? Тот как-то странно улыбается: нет, говорит, яйца целые... И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик, с яйцами, преспокойно как шел, так и идет...

водолей КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
Dec 21 2003, 11:34 PM
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Dariel Цитаты
Jan 16 2004, 07:35 PM

Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Самомнение у меня - это защитная реакция организма, не контролируемая интеллектом

Если женщина называет Вас сволочью - значит Вы все сделали правильно!

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

Лысый пешему не конный.

Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре

<Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.>

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе.

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Из указа Президента РФ: <В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября>.

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.

Надпись на водочной этикетке: <Перед злоупотреблением охладить>:

<...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...>

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

<Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают>.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу <да>, ты прыгнешь, любимая?

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили:

Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

<...последняя модель супеpкомпьютеpа настолько совеpшенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд>

Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...

...самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк

Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит:

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Со следами искусственного интеллекта на лице...

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Ну и пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!..."

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

- А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Съешь чебурек - помоги очистить город от бродячих животных!

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!

Любите внуков - они отомстят детям...

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

Первая заповедь холостяка: <Не трогай пыль и она тебя не тронет>.

Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! Сусанин

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Опеpация <Бypя в стакане>

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно...

Книга <Истоpия Дpевнего Вавилона>. Сеpия <Жизнь замечательных б#%дей>.

Уж я б Христа так дешево не продал!

<Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого>.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке: может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Кишка тонка, но танки наши быстры!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников.

Совести у меня нет, но угрызения еще остались

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят....

Подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации!

Нашу волю не сломить - пили, пьем, и будем пить!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление:

:Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв!

Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

Как бы ученье - это свет, но сам пpоцесс - пpосто мpак.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Мироустройство меняется, больше я за него не ручаюсь.

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением

Что-то во мне гуманизменные инстинкты просыпаются...

Если Вы все понимаете, значит Вам не обо всем говорят ...

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Плакат в столовой: Принял корм - убери корыто!

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой


valyard Jan 17 2004, 01:37 PM

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным

это будет моим слоганом

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно

Студент ничего не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал
а вот это про меня

Ragazza О танках
Jan 15 2004, 05:05 PM

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером г*вны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные Г*ВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни х*ра я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же *удак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни х*ра там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем г*вно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в г*вны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- мля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-*удака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - *удака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в *опу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нах*р его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, мля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это г*вно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это г*вно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить г*вно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, с*ка, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую ж*пу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в г*вны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Russel Как развлечь себя в супермаркете
Jan 14 2004, 10:15 PM

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же ложись в позу эмбриона и кричи: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

ai
Jan 15 2004, 02:44 AM

еще есть такой прикол. собирается куча народа, все одеваются в костюмы, берут в руки шарики и встают у входа в супермаркет, пока кто-нибудь отвлекает охрану. выбирается подходящая жертва. ей радостно сообщается, что она - милионный (стотысячный или еще какой) покупатель, которому супермаркет решил предоставить небывалую возможность забрать бесплатно все товары, которые жертва сможет собрать с прилавков в корзину за минуту. тут же вручается украшенная шариками тележка и под дружные возгласы "три! два! один! старт!!!" жертва устремляется к прилавкам...

главное - не засмотреться на эстафету жертвы и вовремя удалиться.
лучше проводить 1 апреля - все поймут

KAISER Топ-10 Глупейших преступников

Jan 22 2004, 09:33 PM

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Ko4evnik ФОРУМ!, А вы знаете, как себя вести на форуме?
Mar 10 2004, 01:47 AM


Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

Рыжой
оверлокинг Mar 25 2004, 06:41 PM
Материалы этого диспута взяты мной с форума forum.tomsk.ru. Отдельное спасибо всем участникам обсуждения и особенно Саньку за начало этой темы Что из этого получилось читайте ниже...
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
-------------------
24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
24.05.2001 (12:50) | Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
----------------------------
24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
24.05.2001 (12:5 | Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
24.05.2001 (13:01) | Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
24.05.2001 (13:1 | Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
24.05.2001 (13:30) | Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
24.05.2001 (14:13) | ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
24.05.2001 (14:19) | Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
24.05.2001 (15:21) | La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
24.05.2001 (15:26) | Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
24.05.2001 (15:35) | pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
24.05.2001 (15:42) | Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
24.05.2001 (15:43) | ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
24.05.2001 (15:50) | Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
24.05.2001 (16:05) | Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
24.05.2001 (16:12) | Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
24.05.2001 (16:2 | Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
24.05.2001 (17:0 | Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
24.05.2001 (17:20) | Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
24.05.2001 (18:03) | Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

Gurin Andrey
сборка карбюратора Mar 29 2004, 11:20 AM

Johnson

Еще на тему фильмов Отправлено: Aug 21 2004, 12:44 PM
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Arekus Отправлено: Jul 22 2005, 06:05 PM



<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

<Оптимус> весь мрачный и злобу тая взял мочет
<Оптимус> пильмени в кострюле наужен сворил
<Оптимус> скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
<Оптимус> пильмени зохавал и соком зопил...

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?

<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
<Mirrdin> но еще не знают, почему

< SaleM> всем привет кто может мне помочь ?
<@thresh> SaleM: врач-лоботомист

<Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится
<Amun-Ra> картинки довольно чёткие, вроде
<Amun-Ra> хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
<Ecchi> хорошо ж ты кота кормишь ;)

<овцевед> что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

<Ласти> я конечно же авторизованная пристесс
<Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского
<Ласти> я не буду.

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> блять
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал? ;)

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров

<zoi> ...омг, что сейчас было
<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит
<zoi> младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете
<zoi> что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь

< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка

<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег

<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц

<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

<nick_diamond> рпц - не трабла
<nick_diamond> я ее и в сп1 рубил
<Nayuki> герой...
* Nayuki смахивает скупую мужскую слезу
<nick_diamond> бластер и сассер - не наши герои!
<Nayuki> достаточно перекрыть всякие левые порты - и будет те щасье
<Nayuki> а вот если ты рпц отключишь....
<Nayuki> то к тебе придет Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II
<Nayuki> и спросит, почему ты ущемляешь интересы РПЦ.
<nick_diamond> ээ.. второй год рублю.. не приходил

<xeonium> депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva

<PPDV[os2]> "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"

<Troy> Ленка айда курить
<Gonnaluna> Неа у меня головка вау

<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> угадал

<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

<Zoi> она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"
<Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"...

<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

<Doppelganger> КуКК зачем тебе маска гоблина, ты и так не красавец

<[Tycho]> Товарищи, тут есть какие-нибудь анимешницы, хорошо разбирающиеся в релятивистской физике ?
<[Tycho]> Хочу найти, с кем бы весной прокатиться в Сызрань на выходные.
<[Tycho]> И ещё, желательно, НЛПшницу.
<[Tycho]> Просто у меня возникла мысль о культурном отдыхе.
<[Tycho]> "НЛПшницу, чтобы поговорить" - не со мной, разумеется, поговорить.
<[Tycho]> А точнее - убедить местных жителей в том, что мы пришли с миром.
* REal_SM представил высадку Тичо с НЛПшницей на какой-нибудь Юпитер...
<maxtar[away]> ну
<[Tycho]> Какой Юпитер? Я же сказал - Сызрань.
<maxtar[away]> это как раз неплохой вариант
<Aine[work]> Псис, он просто хочет, прости господи, потрахаться на природе. А ты - мир, мир.
<[Tycho]> А физик - чтобы помочь с теоретической частью экспериментов.

<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
<Radahnar> pipiska191
<Radahnar> pipiska195
<Radahnar> pipiska198
<Radahnar> первая мысль - "меряются..."

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить

<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
<Creed[пьян]> Вставляет...

<Senji> имхо баш.ком лучше русского =\
<Bald> оригинал всегда лучше
<Senji> нет просто русские несут чушь какуюто про программирование
<Bald> а реальные парни говорят про мастурбацию =)
<Senji> а то

<kanashigeni> филия, а на хвост мой посмотри, ня? %)
<Pucca> вижу
<StrangeCat> как не стыдно хвост показывать! :р
--> Бесхвостый (__________@76-138.kharkov.dialup.ukr.net) has joined #anime
<kanashigeni> а чего хвоста стыдиться?
<Бесхвостый> А кто сказал, что я его стыжусь? Его просто нет.


<Hellcat> Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

<Spacoom[MSK]> юзать общественный компьютер все равно, что юзать общественное нижнее белье

thresh: homzeek: зацени bash.org.ru
thresh: надо замутить нормальное.
@homzeek: надо много цетад
@homzeek: ну сначала предположительно их надо набрать некоторое количество
solar: дать логи за два года? грепь сиди
@homzeek: мне лень
thresh: homzeek: а надо.
thresh: прикинь, лет через пять.
thresh: ты -- один из главных на русском бэшорг.
thresh: все телки будут твои.
* homzeek aw: grep

Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.

<Kosh_подстригся> мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
<Kosh_подстригся> а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане

<Ura-sama> Пить без причины - признак.....
<Natsuki_и_найтвиш> рационально мыслящего человека.

Dark Amur Aug 29 2005, 16:25

Хроники лаборатории. Полная версия.
Детство.

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.


12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл
в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня
заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88.
Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...




Юность.



15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне
экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается
грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с
последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят,
рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются
ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал
сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и
между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары
абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь
набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно.
Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус.
Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и
оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится
в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так
думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все -
полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент,
носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не
сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С
высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического
уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и
жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого
прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой
захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х
минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне
вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные
изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут
принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По
самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на
beep!. И все эти трое skipped skipped и skipped! Если эту beep еще раз
повернут вверх, я здесь все skipped на beep!.. Hам страшно. В генерале
килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников...
Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!..
Hу знаете, Зеленые глюки- еще ладно, но ...- это перебор. И дальше... Тоже
перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные. Если еще раз, skipped, хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились.
Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит
идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро
уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не
знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...




Зрелость.


10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили
схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана
нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную
смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно,
быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать
на них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.



Три года спустя.



5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло
новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета
мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается
изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с
эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие
журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный
галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе
младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось,
рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой
кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То,
что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой
человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился,
не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А
сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения,
есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил
язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух
местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие,
речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы...
Грустно.

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в
момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под
робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили.
Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и
говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы
физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы
эмиттеров.

Июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит
производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные
эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа
боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным
огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного
десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана
держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже
снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь
многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться.
Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как
мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже
безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на
территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им
знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте
градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался,
исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности.
Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на
все...

Ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский.
Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных
войн.



Звездные войны.


3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она
называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения".
Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак
не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по
привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 5
декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда,
раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями.
По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат,
созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут
вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза
(фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и
ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила
тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной
настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по
коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от
электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то
предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще
говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать
нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока
аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При
очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках
следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть
NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но
ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в
сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А
картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова
загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в
NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их
на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас
из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в
хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой,
техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все
дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД
и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на
то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту
дислокации.

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили
вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых
человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль
докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А
карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось
страивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить
локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной
ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного
напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта.
Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как
правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари".
Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс
пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не
думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз
небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать
летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не
можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый
раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с
поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша
очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу
"лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость
беспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до
нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения
спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга
подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке
проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка
матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая
обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате
применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось
вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД.
Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу
установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но
этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с
диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности!
Нда...

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться
в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку
отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало
самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей
участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет
коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто
простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в
лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома.
Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа
(по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны
динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом
считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На
нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой
рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой
блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой
хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу
происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене -
замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним
местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными
экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали
ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский
центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода.
Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и
пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по
занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране
пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо
него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся
человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от
души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных
программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо
пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до
определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого
утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю",
схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник)
галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому
что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков
дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса,
судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на
столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое,
второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там
тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на
искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он
объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа.
Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо
что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала
весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс
(черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их
десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером
вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая
настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату
унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал
фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было
сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на
реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не
поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками
сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками
на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали,
что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет
применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и
прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий
ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось
три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по
всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не
менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную
трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо
своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего
перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы
испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что
взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя
допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое
главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом
получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое
преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как
оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе.
Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь
думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии.
Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в
реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы
каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и
квантование энтропии по Максвеллу.

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и
признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать
спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные
молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой.
Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами
сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке,
только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф
думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых
роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили
фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек
валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и Репупина. После
обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой
камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в
условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В
результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться
дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья.
Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и
солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили
ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два
кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет
Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю
лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна.
Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: А так
на обезьяну похож... Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях
повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения
мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб
в том ящике с водой, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось
это тем, что у его кабинета выстроилась очередь экспертовсо всего нашего
центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним
миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический
получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию
вломился генерал и чуть было не застукал нас на месте преступления. Но мы
вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для
протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей
сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план
проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент Че
активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился
за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены
прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной.
Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее
мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось
успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы.
Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за
последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то
делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии
возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина.
Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали
изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание
жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали
выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в
лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка
в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала,
демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему
заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию
сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего
удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что
вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а
во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц,
поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.




Четыре года спустя. Часть I.


1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить
если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и
спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по
мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное
чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти,
рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть
под электронным микроскопом.

6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается,
подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад,
теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы
захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет
изменить внешность, готова на все.

25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас
непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь
и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши
препараты передаются половым путем.

10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные
личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал,
потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел
девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их
лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы
им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с
крышей и грозили нечистой силой.

25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж
больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы
сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли
колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов.
Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем
вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и
четыре сторожевика на рейде.

30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем
на подводной лодке что с нами будет не знает никто.



Четыре года спустя. Часть II.


31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой
компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято,
говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их
вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались
вирусов.

2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не
тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под
Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось
пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе
контроль за силовой установкой?

3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному
генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через
радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом
долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было
грусно.

5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их
базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду
о бычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной
скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля. На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается
там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в
створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля. Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев
смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета
вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что
можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля. Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения.
Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля. Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые
уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала,
он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только
поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля. По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами.
Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю
никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те,
что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля. Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У
берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают,
говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля. Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как
диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и
на внешние воздействия не реагировал.

20 июля. В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск,
говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то
русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за
наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о
том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором
интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом
он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас
ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля. Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.



Жизнь налаживается...

1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы
фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит,
что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что
забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос.
Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного
перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включаяручные
"тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля. Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего,
но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом
уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам
ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности.
Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля. Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить
подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой
результат теоретически невозможен.

25 июля. Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже
то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля. Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не
нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой
отсек шаттла не влезет.

28 июля. Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории
обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля. Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать.
Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного
синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все
размеры увеличиваем в два раза.

5 июля. Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая
водка. Очень способствует мышлению.

20 июля. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом.
Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то
объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа. Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно,
что-же все-таки она делает...

16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая
шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем
думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения.
Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа. Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий
гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где
его столько взять?

20 августа. Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность
перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа. Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас
мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во
фразе Bush - Stupid! Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система
охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента.
Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над
установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку
втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме
гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте
километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг
километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не
закончили...

30 августа. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных
ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла
Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все
хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному
законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать
ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже
засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя.
Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не
сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут...
Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под
учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная
рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару
незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку,
если бы ее давали инженерам.

15 сентября. Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах
двоится от желания...

16 сентября. Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса
предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с
добавлением воды.

18 сентября. Ванесса, ты золото!

22 сентября. Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер,
шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается.
Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного
топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь
продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября. Вспоминаем былое...

1 октября. У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не
заметил...

3 октября. Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в
штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября. Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь
они реагируют на кока-колу.

5-18 октября. Наслаждаемся...

19 октября. Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели.
Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2
ногтя.

20 октября. Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта
такой привкус.

21 октября. Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября. Грустно.

25 октября. Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября. Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня
гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в
себя 407 грамм.

37 октября. Наслаждаемся

6 ноября. Дихлофос закончился.

7 ноября. Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября. Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть
клавиатуры и мониторы.

13 ноября. Написали первую программу. Построили множество Мандельброта.
Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября. Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября. Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже
продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и
воздушного змея соответственно.

24 ноября. Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал.
Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября. Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка,
14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом.
Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября. Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь
стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает.
Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже
научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря. Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря. Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря. Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились.
Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег
если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы -
через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом
обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря. Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может
понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших
непонятках - банк процветает.

22 декабря. Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили
цистерну спирта.

23 декабря. Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря. Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили
подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря, 23:59. Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя.
Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро. Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье
родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По
центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер. Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости.
Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января. Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся
рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января. Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на
Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января. Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в
американской...психушке.

16 января. Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали,
библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше
говорит. Получила кличку Клизма.

17 января. А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное
государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты.
Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона".
Собираюсь победить.

18 января. ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы.
Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров
признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января. Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей
программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс.
97% голосов мои.

28 января. Хватит разврата! Надо работать.

29 января. Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили
подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство
без бюрократии несолидно.

31 января. Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен
лекарством.




Дератизация.


1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят,
гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в
санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя
всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после
отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под
фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно
перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на
территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие
новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет?
Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что
правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые
механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на
вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони
в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы
холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая
молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться
на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол...
Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом
шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой
ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется
скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная
дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется
нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты.
Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно
вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из
мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста
осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь
джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного
противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных
голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный
пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных
помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение
психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят
дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со
спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких
животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все.
Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью
лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит
теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру,
увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то
делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2
гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем -
морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа
17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева
вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему
зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его
сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка. Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи
затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие...
И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко.
Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре.
Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Галерея картинок о чочхе
http://forum.academ.org/index.php?showtopic=34360