Их у меня немного... в основном стихи...

Мои самые первые стихи...

«Крошка Ку»

А на улице дождь,
За окном фонари,
С ума сводят они.
Почему? Не пойму,
Но, всмотревшись с тоской,
Понимаю. Понимаю, что я
полюбила тебя.
Полюбила тебя,
А зачем, почему и за что
я не знаю.
Трудно даже представить,
Только, если взглянуть посерьезней,
Точно можно признаться:
Красотой польщена, ты красив для меня,
Для других же ты просто невзрачен.
Карие глаза,
Пухлые губы,
Курносый.
Посмотрев, я с тоской говорю:
“Я люблю, я люблю тебя так,
Как ни любит никто!
Ты ж взгляни, хоть тайком на меня посмотри,
И от взгляда мне станет теплее.
Я замерзла, не скрою, и, застыв на ходу,
Я с любовью смотрю вслед тебе, затерявшись в толпе.
Ты не знаешь о том, как люблю я тебя,
Как все ночи люблю, и, забыв о других,
Представляю тебя:
Карие глаза,
Пухлые губы,
Курносый…

А это что-то типа продолжения:

«До свидания»

Я очень часто вспоминаю
Твоё красивое лицо.
Твои глаза сияют ярко,
Как солнца луч из темноты,
Они мне снятся очень часто,
Но этого не знаешь ты.
Мне так мила твоя улыбка,
Да ты и сам-то неплохой.
Я так хочу тебя увидеть,
Поговорить, побыть с тобой.
Но всё же я должна забыть
Все наши встречи… До свидания,
Тебя не буду вспоминать,
А сердце я заставлю помолчать.

«Сгинь, нечистая сила…»

Я не помню тебя,
Я помню одно…
Что когда-то, любя,
Говорила я о…
Но я пытаюсь забыть,
Я хочу не любить.
А все говорят:
«Тебе надо понять –
Любовь… иль нет».
«Да вот же ответ, –
Я тихо говорю, –
На тебя не смотрю,
Лишь стихи эти пишу
И тихо что-то шепчу».
Жаль… у людей
Нет программы «DELETE»,
И я пытаюсь скорей
Уйти от обид.
И… тихо вздыхаю…
Я о тебе… забываю.

«Уйди уже…»

Когда же ты меня оставишь?
Ведь я же от тебя устала…
Ты каждый раз меня посылаешь –
И вежливо, и грубо,… а мне все мало…
И вроде уже не тревожу тебя,
И, все же пишу стихи,
Хоть понимаю – нельзя мне, нельзя.
И пытаюсь разрушить свои мечты.
Но только дойду до конца,
Как кто-нибудь напомнит о тебе…
Я пытаюсь уйти от этого кольца…
Что за черта в моей судьбе?!

Все предыдущие стихи были написаны одному человеку (хм... какому говорить не буду - может, только в ЛС)...
А вот это... оно написано другому человеку...

"Прости…"

Прости меня за любовь,
За то, что сразу не ушла,
Почувствовала новь,
Оставшись, кем была.
А ты? О чем ты думал?
О том, что будет весело?
Забавно? Хорошо?
Я тебе не нравлюсь… да…
Странно… ты мне тоже…
Но почему же тогда
Мы странно так похожи?
Конечно… полгода – срок небольшой,
Но… но был бы ты старше…
Ведь… человек с хорошей душой,
Но… но чуть-чуть помладше…
Прости меня, прости,
Нам надо разойтись.
МНЕ надо подрасти…
И, может быть… сойтись.

Дальше несколько просто хороших стихотворений (которые мне нравятся)...

"ЖИВИ!"

Живи! И будь любимым!
Живи! И будь счастливым!
Живи! И не страдай по пустякам!
Живи! И внутренне приблизься ты к Богам!
А если несчастье коснулось тебя -
Так знай - это грех твой в прошлом,
Но тут вдруг Солнце улыбнулось,
И стало на душе светло!

"Жизнь."

Жизнь прекрасна!
И надо жить,
Хоть жизнь и не ясна,
Надо жить и любить,
И радоваться жизни,
Тогда придут мгновенья -
Счастливые минуты,
И пусть сожгут мосты,
Соединения с людьми,
Но не проститесь взглядами...
И хоть останься ты один,
Живи, люби, мечтай!
Тогда весь мир в тебе един,
И с ним-то ты играй.

"Жизнь и судьба"

Жизнь, судьба - что ж такое?
Любовь, игра - а это что?
Нет в жизни мерного покоя,
Все лишь мечта...
Найдешь ли ты покой
В загробной жизни?
Никто не знает. Всей толпой
Идем мы к ней...
Надеясь, веря и любя
Идем по жизни мы,
А ведь без этого нельзя,
Хоть и различны все пути.
Жизнь и свобода... Все равны.
Но... а всегда ли?
От тюрьмы и от сумы?...
Так ведь... а где цели?
Цель жизни - ЖИТЬ,
Жить - значит ЛЮБИТЬ,
Любовь... - лишь слова,
Сказать - не значит делать.
Летать на небесах -
Дано не каждому,
Кому мешает страх,
Страх уходить от дома,
От дома, от судьбы -
Укрыться невозможно.
Но если хочешь - мог бы,
А значит - и всем можно.
Жизнь, свобода - живи в мире!
В вере, правде и любви!
Никогда не с кем не ссорься!
Если что - Богов зови!

"Люби!"

Любовь бывает разной -
Ужасной и прекрасной,
Взаимной или нет...
А без любви - не жизнь...
Все мы на Земле -
одном огромном шаре.
Все держится на силе -
"Красивом", "добром" - мире.
Дано лишь избранным
Друг друга пониматьь,
Любимым и счастливым,
А остальным... - мечтать.
Кому Любовь - мечта,
Кому - вся жизнь,
Кому - вообще тоска,
А некоторым - казнь...
Любовь - Игра,
Любовь - мечта,
Любовь- тоска,
А есть ли радость?
Конечно, есть...
Но очень редко.
И те счастливые -
Кто быстро видит
Свою вторую половинку.
А до тех пор -
Живем, играем, "любим".
И никогда мы не забудем
Мечтаний наших и "любви".
Ведь мы считаем,
Что все серьезно,
Навсегда, конечно да...
Все будет "долго", "навсегда".
Все это - смех, игра.
Любовь бывает настоящей,
Так редко, что, отчаившись,
Ее не замечаешь ты.
Любовь - одно,
Влюбленность, увлечение - совсем другое.
Как часто принимаем одно мы за второе.
Но, в конце концов, - вся жизнь - Игра,
А люди в ней - Актеры,
А роли наши - "хороши".
И все, конечно же,
"Прекрасны" и "любимы".
И сами любят...
Ну а как же?
Жизнь прекрасна!
Жизнь на Земле - еще прекрасней!
Ведь нет красивее планеты,
Но... не каждый понимает это.
Любить кого-то - не так важно.
Люби свой дом, планету - Землю.
Люби себя, не до безумия,
А просто так... ЛЮБИ.

Интересные стихи, этакая вольная игра ума. Мне понравились. Особенно динамика впечатлила, ну то есть если это как цикл воспринимать. А вы наверно просто запечатляете жизненные события в стихах? Я наверно вам завидую - пишу стихи только когда очень хорошо или ооочень плохо.

Насчет "delete" - хорошая мысль, хоть и не всегда верная лучше бы так - убрать плохое, оставить хорошее, время так и работает, хотя у кого-то наоборот. Я бы вот ни за что не согласилась ничего в своей жизни отменить

А это стихи еще одному человеку... Совсем недавно написаны... Человеку, который очень много для меня значит и сейчас..

«Нет».

Ты сказал мне «Нет» -
Хм... хороший ответ.
Для тебя – ничего,
Для меня – все равно…
Мне казалось, тебя я люблю.
Оказалось – лишь увлечение,
А сейчас я тихонько смеюсь
И считаю любовь преступлением.
Ушла я от тебя, или ты от меня…
А без разницы все…
Ведь любви нет и не было.
Было «хочу», было точное «нет»
А любовь… лишь слова,
Ты не прячься за них,
Ведь слова…, произнеся однажды,
Ты не сможешь убрать, затереть иль замазать.
Слово «да», точное слово «нет».
Очень строгий, последний ответ.
Для кого-то «люблю» и «хочу» -
Это словно закон,
Но от этого я не лечу…
Это этап, один кон…
Кон игры…
Ведь вся жизнь – Игра.
Слезы, смех ли, обида ль.
Это все не сейчас, это все – вчера.
А сегодня – расплата… обидно…
Расставшись…
Люди хотят быть друзьями,
И тебя я прошу о том же…
Чтобы знать «Как ты там»,
Как судьба твоя, как учеба…
Вся жизнь – Игра,
Игра словами,
И не уйти от них никак,
Вчера, сегодня, завтра ль
Обидно, больно – ты ж не враг.
Давай останемся друзьями –
О как смешны эти слова.
Ведь никогда не были ими…
«Так будь мне другом» - крикну снова…
О как смешны,
О как грустны,
О как печальны
Те слова…
Слова, слова, слова…
Животные живут без них,
Они играют «чувствами»,
Но все равно… играют.
Ну что ж… тебе могу сказать я.
Обидно… досадно…
Но ладно, ладно, ладно…
Будь мне хорошим другом.

А вот это я сочинила вчера... когда мне было ОЧЕНЬ плохо (и так уже 10-й день...)
Я уже начала писать в прозе...

"Остаться одной"

Люди… Везде люди… И все куда-то бегут, куда-то торопятся… Все чего-то ждут… А зачем? Все бегут, на бегу кивают друг другу в знак приветствия, улыбаются, а потом снова думают о своих делах, заботах, проблемах.
Не люблю торопиться, бежать… Но ритм жизни закручивает и меня. И я бегу, бегу наравне со всеми, а где-то и быстрее… Иногда стараюсь остановится, не превращаться в «людей», а остаться индивидуальностью. Но поток людей сносит меня, и я снова бегу. Куда? Зачем? Никто не понимает. Но вот я одна. Людей вокруг почти нет. Я останавливаюсь, а потом иду… Понимаете, иду, а не бегу. Иду медленно. В ушах музыка… Многоточие… «Сквозь печаль»…
«Сквозь печаль я коротаю свои дни,
То и дело спотыкаюсь - натыкаюсь на сожженные мосты.
Пусть любая беда меня сбивают с пути
Я все равно буду идти, ведь надо дойти…»
И зачем я мосты за собой сжигала… Ведь теперь дороги назад нет. Идти вперед. Всегда вперед. Я плачу. Но… Ведь нельзя же жить только ради других. Потом все от тебя отворачиваются… И ты одна. Совсем одна.
Нет, конечно, люди вокруг есть… И пока они есть, они тебе помогают… Но и от них же тебе становится плохо. Очень плохо. Но… Ты живешь. А что значит жить?
Существовать? Нет. Играть? Нет. Любить? Тоже нет. Так что же тогда???!
«Жизнь – болезнь, всегда кончающаяся летальным исходом»… Правильное и мудрое определение. «Жизнь – путь домой»… Только где ж тогда наш дом? «Мы рождены, чтобы умереть»… Тоже правильно.
И вот я иду… Иду, чтоб потом, в конце пути, умереть. Умереть и возродиться где-нибудь в Доме. В каком Доме, я не знаю. Но иду. И все идут. Точнее, бегут.
Вот я схожу со своей тропинки на дорогу. Там люди. Вот знакомый ребенок, Лена. Говорит мне «привет», а я не ожидала ее здесь, около своего дома, увидеть. И рада ей. Мои губы расплываются в улыбке «Ой, Леночка… Привет! А ты здесь живешь, что ли?».
И я искренне радуюсь полминуты. А потом… снова дела, проблемы. И мысли заняты только этим. Захожу в магазин… Прохожу по рядам, складываю продукты в корзинку. Подхожу к кассе, а там учет. «Девушка, встаньте в другую кассу». А мне-то что. Все равно. Ну что ей, этой кассирше, стоило обслужить еще и меня. Ладно, встаю в другую очередь. Терпеливо жду. У меня просят рубль и 15 копеек. У меня нет мелочи. Кассирша недовольно отсчитывает 8 рублей 75 копеек. Ей-то проще дать десятку. Беру продукты. Иду дальше. У выхода останавливаюсь. Вижу знакомого человека, почти учителя. Притормаживаю, вытаскиваю наушник и здороваюсь. Тоже не ожидала его здесь встретить. Приятно. До дома идти еще 3 минуты. Иду и думаю о том, как мне приятны эти люди. Люди. Они, конечно, делают больно, обидно. Но… ведь без них и не было бы приятно и весело.
И снова… Люди… Везде люди. Все торопятся и бегут куда-то. О чем-то думают. О делах, заботах, проблемах. Все по одному… Но все едины.
И я бегу. И я тороплюсь. И я чего-то жду. Ведь я тоже «человек».
Мир, музыка, люди и… я.
«Сквозь печаль я коротаю свои дни,
То и дело спотыкаюсь - натыкаюсь на сожженные мосты.
Пусть любая беда меня сбивают с пути
Я все равно буду идти, ведь надо дойти…»
Надо дойти. Надо идти. И все мы идем. Быстро, медленно. Или со всеми. Но мы идем. А если идем мы. Значит, идет человечество. Все движется. И это хорошо.

Вот.. тот рассказ отражал мое вчерашнее состояние, а сегодня меня очень сильно разозлили... И вот, что я написала:

"Люди Земли"
Мир. Люди. О Боже. Как все достало. Как мне все это ненавистно. ЛЮДИ!
А без них – еще хуже. Без них – нет жизни. Один человек – никто. Два – уже хорошо. Человечество – вот, что нужно. Но, когда есть один парень и одна девушка…
Они друг друга просто физически не могут понять. Они не созданы для этого. Парень – сильный, он – защитник. Девушка – просто самка, которая должна рожать детей – таких же обреченных девочек и мальчиков. Понимать им друг друга – необязательно. Главное – продолжить род. Все остальное – как получится.
Иногда кажется, что люди – инопланетяне, которых отправили в ссылку на 15 лет (если помните, у Пифагора, по теории у людей – 15 жизней). И при этом, парни и девушки – существа с разных планет.
Люди – как они противны. Себе самим в первую очередь. Жизнь – что это такое? Еще один год каторги, страшной каторги. Не известно, за какие грехи нам это. Что мы такого сделали, что сейчас нам такое достается? И кто, где шевелит пальчиком и говорит: «Пусть вот эта девчонка, умная, хорошая девочка, влюбится вот в этого разочаровавшегося в жизни парня, которому весь мир и все люди уже просто без разницы – интересно, что из этого выйдет?». А ничего из этого хорошего не выходит, да и не может выйти. Потому как Ему все без разницы, а ей нужен только Он. А потом… Они несколько дней, недель гуляют. Вдруг Он исчезает… Она делает несколько попыток вернуть Его. Потом последнюю, решающую попытку. И тоже исчезает. Только Она будет еще долго плакать, думать о том, какой Он хороший, как Она Его любит и как ненавидит. А Ему-то что – ему без разницы, и страдания этой уже не умной, доброй и очень гордой девушки, а глупой, несчастной, влюбленной дуры, Ему тоже «без разницы».
Мир. Люди. Как они все эгоистичны. Каждый думает только о себе, о своей половинке (максимум), и никто, никогда не подумает о всех людях. А зачем? Ведь это серая, бесцветная толпа – «люди»… Какие-то жалкие, несчастные людишки. И никто не думает о том, что он сам такой же ЖАЛКИЙ, НЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Но… так и должно было быть, так есть и так будет. Надо жить. Кому-то удается еще и радоваться жизни. Правильно – грустить и вешать нос надо не в этой ситуации. Все, как всегда, наладится, обойдется и пойдет своим чередом. И эта девчонка, промучавшись от несчастный любви, обратит внимания на другого парня, который давно за ней ухаживает. И она будет счастлива. И такое происходит в жизни у почти каждого человека. Ведь все мы ЛЮДИ. Жители необыкновенной планеты Земля.

Ну вот, а говорите жизнь преркасна. Деперссивно у вас выходит. Вы обманываете себя, не так ли? Обманываете и понимаете, что обманываете? Лично я недавно стала понимать это и теперь вдвойне тяжелей - не получается разобраться в себе, найти себя. Странно, что в вашем возрасте вы ужо понимаете, я в это время придерживалась однозначных и неизменных взглядов и позиций, юношеский максимализм это называлось, но мне тогда было все равно.

Хотите совет? Не думайте о том, плохие люди или хорошие, верьте в них и формируйте свое отношение к ним и все будет хорошо. А вообще у вас сейчас время счастливое - но за все ведь надо платить, не так ли? Вот потому наряду с необыкновенным счастьем приходит и необыкновенное горе, а потом не будет ни того ни другого, хотя я вот продолжаю во что-то верить, в хорошее, в общем.

Неужто вы в самом деле думаете, что никому и в голову не приходит, что он из себя представляет? Напрасно, такие вопросы рано или поздно ставит себе каждый человек, ну или почти каждый

Хм... Жизнь прекрасна! - честно говоря, просто забыла про подпись.
Я раньше была оптимистом.. сейчас - не знаю.. А оптимист - человек, который боится будущего, закрывает глаза на будущее и на жизнь вообще.
Поэтому я и верила, что жизнь прекрасна. А моя подруга - циник - показала мне краешек жизни... той, какая она на самом деле есть. Ну вот это меня и пошатнуло. Сейчас стараюсь обратно вернутся к оптимизму.

Прочел несколько строк первого..............
Афтар выпей чайу.

А по моему оптимист это тот, кто готов любое событие жизни встретить с радостью. Лично я придерживаюсь взгляда, что в жизни либо все хорошо, либо все будет хорошо, третьего не дано. При чем здесь боязнь?

И вообще, не давайте другим вытирать ноги о вашу жизнь, жизнь-то будет такой, как вы сами себе создадите, не хотите цинизма - его и не будет, с чего вы решили что жизнь такая, как вам показала ваша подруга, бросьте, это же ваша жизнь, значит она такая, как думаете вы

Day, хорошо что не йаду, а чай в самом деле пить полезно, я кажись за седня уже кружек семь выпила и жизнь снова прекрасна и удивительна

Да ладно, не хотите - так не пейте, мне вот обычно тут выпить йаду предлагают - ето уже похужее

Забейте на все. И не связывайте вещи с человеком, так проще, напоминаний меньше и необоснованного негатива тоже.

Да... фигня все это. Я уже сама не обращаю внимания на все это.
Печатаю сюда еще одно "произведение". Просто по привычке... Ведь тема "мое".

"Все налаживается!"
Люди. Везде люди. Позавчера я говорила, что хочу быть одна, но не смогу. Вчера я говорила, что люди мне противны и ненавистны. А сегодня… Я не могу сказать ни того, ни другого.
Я сижу в окружении 22 людей. При этом здесь, рядом, находится человек, при виде которого мне хочется забиться в угол и плакать, долго-долго плакать.
Но… из-за своего дурацкого принципа «всем на зло (и даже себе)» я здесь. Я хочу послать всех матом, забиться под кровать или в угол и просто реветь.
Реветь от боли, но мне нельзя. Я продержусь час, два, три, столько, сколько надо. А потом мне будет ОЧЕНЬ плохо. Но… есть люди, они мне помогут справиться. У меня не пламенный дух, но я справлюсь. Как всегда «снова все обойдется».
Приходят на ум стихи одного неплохого человека…

Жизнь – красивая вещь,
Смерть – не знает никто.
Интересно узнать, что и как там?

Но, туда раз попав,
Не вернуться назад,
Все ж веселого мало быть мертвым.

Я сижу и пишу,
Ничего не хочу,
Завтра – день, завтра – новые люди.

Завтра – ночь, и опять
За рассветом – рассвет.
Но бессмертные пусть нас рассудят.

Моя рифма слаба,
И неровен мой слог.
Знаю я, что жизнь лучше не будет.

А потом смерть,
И легенды, и мифы,
До тех пор, пока нас не забудут.

А сейчас мне все по фиг,
Мой трехстишный расклад
На пол фазы опять оборвется…

Жизнь опять тяжела,
Завтра снова рассвет…
Ничего… Снова все обойдется…

И сейчас… Здесь новые люди, их очень много. Нет, такие компании никогда не были проблемой и 22 – совсем небольшое число людей. И я им рада. Всем. Но хочется отправить всех в одно место, далеко-далеко. Но нельзя.
И вот я сижу и пишу. Становится легче. Жизнь становится лучше. Лучше сейчас.
И я снова могу сказать «Жизнь прекрасна!». И я даже в это верю. И это очень хорошо.

Ну вот, уже кажется лучше. Вы не переживайте, у людей в жизни бывает несколько периодов, когда приходится переоценивать смыслы и ценности, потом это проходит, пока не пришла пора переосмысливать заново, мне раньше казалось это странным, я думала - как так, ведь ценности должны сохраняться на протяжении всей жизни, они и сохраняются, но немножко изменяются, хоть и не все,хвала богам. Кстати, сейчас как раз нахожусь на этапе очередного переосысления - предыдущий был лет в 16, так что мы с вами в некотором плане коллеги. Только мне этого человека видеть не светит, т.к. он оооочень далеко

Хочется отправить - отправляйте, только зачем? Не нравится - можно уйти, нравится - остаться, вы же хозяйка себя и своей жизни вот и давайте.

Действительно - верить это очень хорошо, как говорил один мой знакомый, главное верить, а не надеяться .
Только не "Все обойдется", а "все получится"

Художественную сторону рассказов обсуждать будем или вы не за этим? Т.е. цель вашего творчества - освободиться от эмоций, чтобы разделили вашу точку зрения, чтобы вас поняли, чтобы оценили качество написанных рассказов, может быть посоветовали что-то изменить, просто так или может быть совсем другая цель?

Цель моих рассказов... Я просто пишу.
Последний рассказ... был написан, когда я сидела в метре от этого человека... И мне было очень тяжело морально.. поэтому... сидела и писала..
Художественную сторону.. мне без разницы, но если скажете, что не так.. то буду над этим работать.. Писать я должна ОЧЕНЬ хорошо... ведь иначе... я ж журналист... Всегда работать над собой.. Если напишете, что не понравилось - буду только "за".
Проблема в том, что я пишу рассказ (если это так можно назвать), а потом, один раз проверяю (или не проверяю совсем), кидаю его сюда...
Если б я стремилась написать отлично... то я бы много раз проверяла.
Зато так.. я могу посмотреть, что получается, если просто "написал-отправил".
Такое тоже пригодится.
Поэтому.. пишете, что не так в моих произведениях.. буду непротив.

хым.
не могу сказать, что нравится.
слишком грустно.
И не очень гармонично.
Но в целом идея неплохая. Возможно, с опытом будет лучше.
Стихотворение Жизнь понравилось больше других.
Вывод - работай дальше!

М-м-м-м.... Я боюсь наступить на нежный росток творческого порыва, но всё чем раньше, тем лучше, если человек будет знать:

1. Это ВООБЩЕ не стихи.
2. Содержание - банальность на банальности.
3. Формы - вообще никакой. То есть просто нет о ней понятия.

То же и с прозой. Зафиксированный письменно поток сознания ещё не есть художественный текст. Это не творчество.

Вывод: аффтар, учиться, учиться, и ещё раз учиться!

...И если это и вправду искра Божья, то от этого негативного отзыва она не погаснет. А если нет - "не пишите стихов" (с).

Есть правда и третий путь: если это не искра Божья, а графоманический зуд, тогда... ТОлько к врачу! Но это будет ясно позже...

ЗЫ: Если писали для себя, то к чему на форум? И писали бы себе в стол. Значит, всё-таки рассчитывали на обратную связь? Вы бы уж определились с целями и задачами.

Хм... писала я для себя.... Но... я всегда говорила, что писать стихи не умею..
Просто на форум - для того, чтобы люди могли высказать свое мнение... Мне оно в принципе интересно... Да и послушать то, как отзываются люди о моем "творчестве" тоже желательно...
Просто я не считаю, что это стихи и проза... но... по содержанию.. многим нравится... Спасибо за критику... а то меня редко критикуют.
Буду учиться, стараться - может, что-нибудь и выйдет из этого...

Посмотрела...
Отлично - в смысле очень хорошо, стараясь, чтобы многим понравилось... а не так, как я пишу - для себя...
А зачем смотреть, что получится, если писать "отлично" - я примерно знаю свой уровень по статьям, которые пишу я.

Хотя бы затем, что без движения нет жизни. Если человек не совершенствуется в какой либо области - ему остается только влачить жалкое обывательское существование. Хотя это лично мое мнение

Я с этим мнением согласна.
Теперь уже немного неважно.
Не знаю, почему, но после того, как я написала третий "рассказ", точнее его последние три предложения я снова стала той, какой была два с небольшим месяца назад. То есть жизнерадостной оптимисткой. Так что - спасибо вам!

Вот.. еще одно появилось. Где-то месяц назад. Не хотела писать... а потом решила - "черт с вами". Пусть будет и это. =)

"Все непросто в мире этом..."

Все непросто в этом мире...
Разберись ты: что и как.
Хоть сидишь в своей квартире,..
В голове твоей бардак.

Не понять, кого ты любишь,
За кого ты душу губишь...
За кого ты все на свете,
Все-все-все готов отдать?...

Хоть недельку б отдохнуть
От людей на всей планете
Но не пустят еще в Путь...
Статус еще "дети".

Что хочу я - ведь не знаю!..
Быть с любимым человеком?
Да... Но о счастье не мечтаю.
Ведь непросто в мире этом...

Побыстрей найти любовь...
Без любви не жизнь, а сказка
Но мечтать ты будешь вновь
О страданьях, грусти, ласке...

Не бывает все по заказу...
И шанс свой хватать надо сразу.

блин, клёва((

Начинал читать три раза, не добрался до конца первой страницы ни разу. Не осилил.

Действительно, иногда очень жаль, что нет программы "Delete". Я бы воспользовался, наверное


P.S. МГ все сказала.

И от себя - Вы принципиально рифмой и размером пренебрегаете? Это является осознанным литературным приемом? Или Вы просто до таких мелочей не снисходите?

Я просто пишу. Для себя, для тех, кому нравится.
А нравится многим. Наверное, потому что пишу честно и то, что на душе.

красивые стихи , все бы писали такие стихи , мож мир бы стал лучше ....

Может, я и не умею писать стихи. Но то, что я пишу - я умею писать. Это, может, не стихи, но... красиво и многим (поверьте, многим) нравится. Вам не нравится - вот и не смотрите. Зачем портить настроение людям? Это также, как говорить - "детективы - г****", но зато настроение поднимается от какой-нибудь Куликовой, Марининой или Донцовой. Также и здесь - это не то, что писал Пушкин, но людям нравится. А на счет "Вот никаких и не пишите"... Мое дело, что писать. а что нет. И выкладывать в форум их имею право! В них ничего такого нет, а некоторым я думаю доставило хоть какое-то удовольствие читать их.

блажен, кто верует, тепло ему на свете...

хм, а мне вот ранние стихи более были симпотичны.

Интересная трактовка событий и отношение к потенциальному читателю, гм, как-то несолидно и непрофессионально, хотя может это просто крик души? нет, наверно стих души.

К сожалению not original не впечатлило, стандартный образ мыслей человека лет 15-16. Хотя это нормально. Недавно извлекла на свет книгу своих стихов, написаных где-то в этом возрасте. Долго смеялась . Так что советую вам оставить на память - потом через несколько лет почитаете - будет превосходное настроение как минимум на неделю.
Ну и конечно работать дальше надо, нельзя слишком любить себя и свои творения, иначе прогресса не будет

я все прочитал , и мне все понравилось , думаю не каждый в 15 лет может писать такие стихи ...
2 Мария Горынцева - почему не умеет ? может просто вы не видите сдесь большого смысла , но в 15 лет я думаю мало кто думает о великих проблемах .... так что не стоит упрекать человека , стихи красивые ...

Ну так кто ж спорит, хорошие стихи, только согласитесь - последний стих ну никак не вписывается и построен неграмотно. А начальный цикл стихов мне очень даже, хотя тематика тоже вечная, но зато написано супер и искренне и красиво

Согласен ..

Последнее - это просто мысли, которые в июле постоянно крутились у меня в голове, но просто чуточку оформленные. Другого способа привождения моих мыслей в порядок я еще не нашла. Буду учиться, стараться. Может, будет получаться лучше.
2bmw-oln - спасибо за поддержку.

По-моему, лучше такое... держать в своей тетрадке и никому не показывать.

что плохого в том что человек хочет поделится тем что чувствует ..

Ну насчет стыдно это лично Ваше , а вот на счет унижения не понимаю ... все люди делятся своими мыслями с кем то , с лучшим другом , с родителеми , а не которые например могут писать стихи .... не считая это унижением ... хотя это только мое мнение наверно ...