«Гранитные осколки»


3.06.08

Слова... минуты, часы, дни... проходят, забываются... Лишь остаётся слабый звон в ушах с которым нам предстоит пройти весь путь... А может не надо? Лечь в лодку посреди речки и просто наблюдать как ты будешь падать с водопада?
А может уже пора... раскинуть крылья и взлететь над всеми... Да только где крылья? А нету... И не было... И не будет... Лишь боль окутывает уставшую голову, и странные, порой забавные мысли пронимают её... Устал... И не кто этого не понимает... Устал... устал от банальности жизни... устал оттого, что знаю всё, но нет желания в это верить... Устал оттого, что я человек...


1.07.08

Чувствую свою ненужность этому миру… а уходить пока не хочется… Сидишь вот и думаешь, кому написать… зачем писать… в чём смысл? Напомнить о своём существовании? Напомнить о себе и всё… а нужно ли это… нужен ли я этим людям… всё ещё жалею что нету крыльев… всё ещё жалею…
Вот сейчас, в этот момент боль сковывает всего меня, я не знаю что с ней делать… Нельзя победить то, чего не существует… а существует только то, во что мы верим…
Может глупо, но эту боль я не могу заглушить, а может и не хочу… а может и не нужно…
Последнее время стал часто задавать навязчивый вопрос: «А мне это нужно?»…
Вот и сейчас спарадоксил… подумал «А мне это нужно?! Задавать этот вопрос?!!»… Странно… И снова гранитные осколки неизвестного вещества впились в мой мозг, и с каждый днём впиваются туда всё сильнее, не оставляя мне не каких шансов…

3.07.08

И вновь пишу… и вновь самому себе… Почувствовал что меня рады видеть… а мне уже не кто не нужен, лишь одиночество… и тишина… и только в тишине слышно как в беспорядке пальцы настукивают в слова… в предложения… и в этот текст…
Может зря я сегодня выкурил столько сигарет… и то пиво вообще было не нужным…
А может и не зря, может так и надо… убивать свой мозг и не думать… просто забываться в себе… ведь так легко не думать, и так легко пить и курить… не кто не спросит, что с тобой… что случилось… ведь такие вопросы убивают, особенно когда сам не знаешь ответа… и не кто не знает…
И лишь тихая дымка звуков доходит до меня из наушников раскиданных вместе с плеером на столе…
Пора проснуться… и начать вытаскивать осколки… но боль… откуда? Не знаю…



6.07.08

Четвёртый час ночи. Ещё виднеются звёзды, но становится заметно светлее. Красные, издающие каждым миллиметром тепло, угли притягивают мой сонный, но задумчивый взор. Сегодня нету того ненормального «я» и, надеюсь, не будет…
Но странная вещь, я всё равно ощущаю осколки, я к ним привык… я уже не могу себя ощущать без них.
Прохладно… прохладно от того, что не одна мысль не греет, от того, что я один…
Даже второе «я» решило меня покинуть. Пускай. Значит так надо. Значит и боль нужна. И одиночество. Всё нужно.
Зачем?! Не знаю… Значит нужно не знать… значит нужно…



7.07.08

Пошёл к чёрту весь мир!!! Мир послал меня, а я пошлю целый мир… «йа» вернулся… да он не куда и не уходил… он лишь порой дремлет в моих отложенных идеях. Я не могу без него… мне трудно… порой кажется, что я его придумал… порой кажется, что его нету… но он здесь… он рядом… всегда был… и всегда будет…
И когда та самая боль окутывает меня, лишь он рядом… он и не кто больше…
Поставлю в статусе «ушёл в себя» и пойду спать…
Вновь устал…


8.07.08

Начал понимать, что я схожу с ума… но я это понимаю… значит не всё потеряно? Значит есть шанс выкарабкаться…
Но что меня держит… второй «я»? А что породило его… Этот дневник? Но тут лишь мои мысли и чувства… странно…
А смогу ли я его убить в себе? Или он убьёт меня… Я боюсь… боюсь самого себя… как странно…
Лишь находясь несколько дней в одиночестве ты начинаешь удивляться всему… и ты больше не понимаешь нечего… надоело… всё надоело… мысли пропали… идее скислись… и лишь прежние привычки и животные инстинкты оставляют в тебе жизнь…
Пойду прогуляюсь… подышу свежим воздухом… а потом приду… и сотру этот дневник… сотру, навсегда… и выкину всё из головы… надоело… для нас двоих сильно мало места в одной голове… сотру тебя… если вернусь.

«Гранитные осколки – Минуя непонятность»


15.09.08

Как странно… ты находишься рядом с человеком и понимаешь что остаётся лишь пару метров чтоб обнять, согреть, поцеловать… Он здесь, но его здесь нету… Лишь внешний силуэт, а душа находится в раздумье… Ты чувствуешь её тепло… Находясь рядом ты чувствуешь, как каждая клетка выделяет энергию и передаёт ей… Отходя на метр ты чувствуешь озноб... тебе нехорошо, ты чувствуешь как будто из тебя что-то вырвали… Ты не можешь уйти… Но и
оставаться рядом, так, что лишь дыхание касается тебя….. трудно, и мучительно больно… Ты чувствуешь… Для чего тебе этот человек? Ты не знаешь… Порой ты думаешь, что это всё лишнее… любви нету и не было… а ты попробуй не думать о ней, ты попробуй существовать другой мыслью! Не получится… и не когда не получалось… Ты засыпаешь с мыслью о ней… ммм… пожалуй, стоит ещё жить…


16.09.08

Сидишь и думаешь, что написать… Написать так,
чтобы быть не сильно навязчивым, но чтоб показать, что ты до сих пор горишь желанием быть с ней, почувствовать её тепло, прикоснуться к ней. Порой сидишь и смотришь на телефон, чтоб не пропустить и суметь насладиться тем, что тебе вновь написали… что ты всё ещё нужен… А если не придёт? Если про тебя забыли? Нет.. Просто ей некогда… или деньги кончились.. Я верю. И должен верить… Как я смею сомневаться?! Ну вот, вновь телефон завибрировал и я
наполняюсь надеждой, которая пробуждается в каждой клетке моего тела…


17.09.08

Я заболел. Заболел надолго… Я живу и болею лишь тобой одной… Люблю тебя... Я понимаю, что долго ещё не увижу твоих глаз… Это сжимает что-то в груди… что-то пытается заныкаться во мне до лучших времён, сохраниться для тебя… И только для тебя… Всё ещё боюсь тебя потерять… просыпаюсь с мыслью о тебе… И это согревает душу… Хочется просто лежать и
думать… о тебе… Любовь поглощает меня и делает банальным… Порой начинаешь видеть свет, а порой кажется, что ты его достигаешь… Я уже ни в чём не уверен, я знаю лишь одно… Солнце, я тебя люблю…


26.09.08

Озноб… Потеря сути… Не хочу никого видеть… Не хочу никому писать… Боль располосовала меня на мелкие кусочки и пустила в мясорубку… Хочется просто сидеть пьяным и курить одну за другой сигареты… Хочется напиться и посидеть перед
костром, ожидая рассвета, и не думать… Как хочется убежать от этого мира… как хочется миновать это время… Я знаю, что это всё пройдёт… Я знаю… Но сейчас это невыносимо… Меня убивают вновь и вновь свои же мысли. И капля крови стекает в душу… Она выжигает меня… выжигает изнутри… каждым днём, часом, минутой… Всё больше отравляя меня… Мне трудно… Простите меня, я хочу исчезнуть, чтоб никого больше не видеть… Не видеть ни свет, ни тьму… Лишь
вечность, без доли минутности…

Конец.

Сюда не буду больше выкладывать.

П.с. Если кому-то интересно, продолжение будет здесь: http://granitnoskol.gorodok.net/

С интересом и удовольствием прочитала всю тему , хотя в принципе читаю очень мало и ещё реже дочитываю начатое до конца . Красиво . И натурально . Создаёт выразительное впечатление .
Мне было приятно наткнуться на то , что Вы написАли . Спасибо ))

Лист 1
-Нам надо расстаться. Пойми меня, я не могу так, - я глубоко вздохнул, в предчувствии того, что слова польются из меня, как из прорванного водопровода, - Ты игнорируешь меня, перестала отвечать на звонки и смс. Мы перестали гулять вдвоём, а когда находимся в компании, ты и вовсе пытаешься проводить время с кем-нибудь другим, отталкивая меня, делая вид, что не замечаешь того, что я хочу быть ближе, быть рядом. Я устал, - замолчал, попытался взять за руку, но безрезультатно. Рука была расслабленна, не сопротивлялась, но и не отвечала взаимностью. Немножко сжал, пытаясь показать, что вот он я, я рядом, с нею, я пойму. А она даже не пошевелилась. Наступила тишина, тишина разрушения. Отпустив руку, взглянул в зимнее небо, где были слегка видны, приглушённые городским светом, звёзды.

Лист 2
Мы стали реже встречаться. Может, я сам виноват во всём этом. А может и не во мне дело, я не знаю. Хотя часть вины я ощущаю именно на своих плечах, что-то меня гложет, возможно, ощущение того, что я мог и больше отдаваться отношениям. Попытался понять, расспросить – безрезультатно. Причём резко. Щелчок, и всё. Всё другое. Не те люди, не те отношения. Хотя, я ещё верю, верю, что смогу всё наладить. Нужно лишь время.

Лист 3
Боже мой! Какое утро! Я открыл глаза и увидел рядом её. Такую милую и беззащитную. Ладонью нежно погладил по голове, внутри меня всё замерло, я боялся сделать неловкое движение и разбудить её. Меня раздирало от чувств, от нежности и любви к этому человечку, моему солнышку. И тут я понял, осознал, что всё, конец поискам. Нашёл. Остепенился. Она моя, а я её, и больше ничего не нужно. Что можно прогонять все посторонние мысли, что наконец-то можно быть самим собой.

Лист 4
-Волшебный вечер, - сказал я и посмотрел в её глаза, обнимая её за талию. Она светилась от счастья, она выглядела настолько довольной, что смотря на неё нельзя было не улыбаться. Мы поцеловались и утонули в друг-друге.

Лист 5
Непонятно, толи это начало, толи конец. Меня мучают странные мысли, а нужно ли мне всё это? А ей? Я привык быть одиноким, я люблю одиночество, а тут сам себя сковываю, сам себя вогнал в оковы. В замешательстве.

Лист 6
Сидел на лавочке и общался с друзьями. В душе было темно и пусто. Одинокий, в какой-то меры гордый. Только начал понимать себя, чего я стою. Расставшись со «своей», - я стал больше думать, больше раздумывать, анализировать, но и после всего этого мне было трудно заводить новые отношения. Может я и вовсе не создан для них? Грустно посмотрел на безоблачное небо, и вдруг услышал незнакомый женский голос. Она стояла и разговаривала с моими друзьями. Наши взгляды встретились, и лица озарила улыбка. Может ещё не всё потерянно – вспыхнуло в моей голове.

....................
Женщина с улыбкой дочитывала последний лист. Она уже давно наткнулась на этот дневник своего сына, но изучить решила только сейчас, когда её сын на занятиях. Аккуратно складывая их назад, она и не догадывалась, что прочитала листы в обратном порядке. И 6-ой лист, это только начало.