Собственно проблема следущая, дочери 1,5 года, страшная собственница по отношению к другим детям и не знакомым людям.

Самый яркий характеризующий пример:

- Сегодня у нас были гости, моя подружка с дочкой на полтора месяца младше, детки знают друг друга с пеленок, каждый день вместе гуляем, ходим на занятия опять же вместе. Любой конфликт на нетральной территории не так глобален, как у нас дома. Если Дарья (дочь подруги) берет какую-либо игрушку, тут нужно заметить, что имеено любую игрушку: и обажаемую моей дочерьи, и ненавистную ей. То Кристина тут же бросает свои дела и стремиться отбирать данную вещь, если не может отобрать, пускает в ход кулаки с криками : "Уйди" или "Отойди", забирает игрушку и стоит с ней в обнимку, Дарья следом берет другую игрушку, ситуация повторяется вновь. Если вмешаться и поделить между ними игрушки, то Кристина впадает в истерику, рыдает и пытается вновь забрать свою вещь. Если не вмешиваться в комфликт, то мой ребенок, как писалось выше пускает в ход кулаки и соотвественно забирает вещь силой.

Как быть?

Это нормально. Со временем пройдет. Сильно ругать не стоит, но и поощрять нельзя. Спокойно и внушительно объяснять, что иногда можно и нужно делиться с другими детьми.
В садик видимо не ходите?

ребенку всего полтора года, о каком садике речь?
С другой стороны в садик не ходим, но с детьми то она очень активно общается, ходим мы на занятия, гуляем много ... я считаю ребенок социализирован для своего возраста, просто очень сильно собственничает и за свои игрушки готова стоять до последнего.

На сколько известно мне, проходит подобное примерно годам к трем. В любом случае волноваться рано, в свободное от ребенка время (когда он спит например) подумайте как можно разрешать (от слова "решение") подобные конфликты.
Не могу сейчас найти статьи детских психологов, что бы привести цитаты по этому поводу. Но в любом случае, ругать ребенка нельзя за то, что он защищает свои игрушки даже если и не играет ими в данный момент.
Обычно, но, естественно, не всегда, срабатывает метод переключения внимания ребенка на что-то другое (другая игрушка, другое занятие).
Главное, не делайте резких движений .

Ага, спасибо, сама еще поискала в инете информацию, нашла много и противоречивой, но пробывать буду ... эх маленькие детки - маленькие бедки ...

Нам уже почти три, но ничего не изменилось. Для себя "придумала" утешение - это характерологическое... На самом деле необходимо учитывать пол, высокий уровень психосоциальной адаптации девочек ускоряет решение данной проблемы.

Ну, я ведь и написал, что примерно к трем
Не исключаю то, что это не пройдет и к 10 годам. Тут конечно же и социализация личности, и личный пример, и врожденные особенности характера и тд и тд.
Каждый вариант индивидуален, но, в целом, думаю, что совет: оставаться спокойным и рассудительным, подойдет всем.

Это более, чем нормально. Ребенок обозначает свои границы.
Валя, попробуйте в гости походить, понаблюдай, как там дочь себя ведет с ЧУЖИМИ игрушками.

Лика до сих пор так себя ведет, хоть и в сад ходим. Если кто-то из других детей хочет взять ее вещь, я объясняю "спросите у Лики", спрашивают и она дает ответ. Иногда даже разрешает. Хорошо бы было, если бы ВСЕ дети спрашивали разрешения.

В гостях и на занятиях она чужие вещи отдает, т.е играет какое-то время и если ее попросить отдать то одаст, но свои игрушки на чужой территории просто так не даст не кому, обменять на другую вещь может.

Проблема в том, что только дома и только свои игрушки ребенок не дает. Если гость решит поиграть мирно пылящейся игрушкой, то Кристина спещит отобрать данную вещь. Мне очень неудобно так в такие моменты, так как Кристина очень активно защищает свои вещи, кричит, дерется ... ужас просто. Аналагочиная ситуация и с ее игрушкой на улице, не кому она не даст свою лопатку и даже посягатеьства на коляску не терпит, сразу бежит ребенка выпихивать ... вот такая вот собсвенница ...

На мой взгляд, волнения мамы сильно преждевременны. И сейчас важно не ругать ребенка за такие собственнические выходки. Он лишь почувсвует, что даже родная мама против него. А своей неправоты не поймет.
В полтора года дети еще, как правило, не имеют навыков совместной игры. С 2 до 3- с интересом наблюдают за другими играющими детьми, но затеять совместную игру им все равно еще сложно. После 3-х у детей появляются сюжетно-ролевые игры, где участвуют несколько человек (дочки-матери, машинки и проч.). Тогда и игрушки используются совместно. И дети могут понять, что если другой ребенок взял игрушку, то это не навсегда. И появляются лишь самые первые представления "свое- чужое".
Чтобы ребятишки охотнее делились своим имуществом, неплозо в совместных играх с детьми поигрывать ситуации, где персонажи делятся друг с другом и давать оценку этим поступкам. "Вот к кукле Маше пришли гости. Здравствуйте! Давайте вместе играть! У меня есть яблоки. Возьми, пожалуйста, кукла Таня, яблочко! И ты, Мишка, угощайся! Кукла Маша молодец. Всех угостила! Всем приятно и весело"
Если такой сюжет очень часо присутствует в играх, ребенку проще перенести его в реальную жизнь, когда он немного подрастет.

А почему ребенок должен давать свои игрушки? Это же его право давать\не давать. Тем более что она также относится и к чужим вещам, те отдает их.
Можно попробовать объясниться до прихода гостей- что придет Даша и вы вместе будете играть, но тк Даша не взяла свои игрушки, то надо ей дать на время Кристинины. Или пусть Даша возьмет свою куклу или еще что-нибудь и поменяется с Кристиной. Можно сходить в гости, где ее дадут игрушки- в качестве примера и дома это обсудить.

допустим ситуацию с улицей я прекрасно понимаю и тут Кристина как правило сама решает, но вот когда к нам приходят гости - то нельзя не на минуту расслабиться, так как то и дело моя дочь колотит гостя ... мне это очень не приятно, стараюсь ей объяснить и показать, она только еще сильнее злиться. Вот этот факт меня беспокоит.

потому что, когда этот ребенок придет к кому - нибудь в гости, то будет брать чужие игрушки. (не будем же мы говорить малышу, что никто никому ничего в этой жизни не должен)). Мы пробовали делать следующее: когда шли в гости, обязательно брали свою игрушку и на время производили обмен с ребенком хозяев, если моя девочка отказывалась делиться, то и чужие игрушки я трогать запрещала.

Ну это не навсегда . Попробуйте со своими игрушками приглашать, временно. Тут главное терпение и ни в коем случае не ругайте- она начинает осознавать что это ее игрушки, а тут мама трубет, чтобы она их дала. Удачи

И я о том же, но ведь деть-то маленький, и пока не понял еще, со временем поймет. Это период такой. У старшего также было- тк один рос, а мелкий еще не проявлял собственничество, может и не будет уже, хотя за игрушки иногда и дерутся.

наша детка в 1,5 года месила за свое 3-х летних, пережили

вот и моя детка в полтора месит не только сверстников, но и старших деток только шум стоит.
как долго длился такой период?

Пусть гости со своим добром приходят. Не грузись, все пройдет, главное ребенка не ругай. У меня Галюня тоже еще та жмотина была. Даже во дворе как-то мамашка возмутилась - так яростно дочь бросилась свои игрушки отбирать. Причем уже года 4 было. Сейчас все прошло.

нам сейчас 5, продолжаем бороться, но теперь уже за исключительно любимые игрушки. В этом я ее поддерживаю, но предлагаю делиться тем, что менее дорого, охотно идет на уступки

Никак не быть, лет до семи ребёнок - маленький Король.

Главное, чтобы это на всю жизнь не осталось.

Хорошо хоть чужие вещи отдает,мы вот когда гуляем, не дай бог к нам в руки попала чужая лопатка,хотя своя тоже всегда с собой,так вот нет,ему нужна именно чужая,очень сложно забрать потом,доходит до истерики! А так вот в гостях или когда дома гости, Андрюша наоборот всех угощает (конфетки,печенюшки и тд) дает свои игрушки поиграть,только вот последнее время стал драться и кусаться! У всех так происходит в этом возрасте? Нам полтора годика!

Мне кажется ребенка легко приучить делится без проблем (хотя момент понимания что это - твое, тоже должен присутствовать).
Просто у меня все прошлое лето в песочнице перед глазами была одна девочка, причем с ней то мама гуляла, то тетя. Мама спокойная, во всем потакает, особо не вмешивается - и эта маленькая капризуля сканадлила из-за игрух, свои ни в какую не давала, а чужие отнимала. А с тетей - очень активная женщина с характером - нормально так делилась, бывает начнет сканадалить, а тетя ей - хватит, надо делится, не надо ныть. И нормально мы без проблем практически играли. так что очень важен подоход изначально (оговорюсь, мой ребенок вообще без проблем отдает свои игрушки)

Время такое. В полтора года ещё нет такой сильной потребности в собственности. У него сейчас другая потребность доминирует - хочется новых и непривычных предметов. Можно почаще ему покупать новые игрушки, но чтобы они не были "монотонно-яркими" иначе даже будучи красочными могут оставить ребёнка равнодушным и он будет отбирать чужие и серые.

Сами же говорите что такой момент должен присутствовать. Если же ребёнок это уже понимает, но вынужден безропотно свои вещи отдавать - то в этом хорошего мало. Скорее всего это говорит о том что на самом деле понимания как такового ещё не было, что оно для него ещё не столь значимо, либо что оно было подавлено, что плохо для личности.

Племянницу родители тоже легко научили с без проблем делиться своими игрушками и обозначили их как её собственные, что она очевидно приняла, но на тот период ещё не в полной мере осознала. Сейчас ей уже около трёх и она страшно злиться если кто-то хочет помочь ей построить башенку из кубиков, которую она решила построить самостоятельно.

И у нас так бывает естественно. Когда ему в 2 годика подарили большую и яркую elc-шную Ракету - он первое время никому ее не давал. Сейчас уже конечно без проблем, но переодическое "я сам, не трогайте" проскальзывает в отношении каких-то вещей. Естественно, я не за принуждение какое-то, а чтоб нормально объяснить ребенку, что да, это твое, но если тебя попросят поиграть - почему бы и не поделиться? В конце концов завтра ты так же попросишь у этого же мальчика его игрушку, и он поделится уже с тобой.

Не буду создавать отдельную тему,думаю,что оффтопом не сочтут.
Моя дочундра обладает всеми перечисленными выше качествами. Ей 2,1. Собственница жуткая,маму не слушает, свинячит дома-целенаправленно. Например,жуёт что-нибудь,пойдёт выплюнет на ковер или на диван. На кухне кушать отказывается,только в комнате(попробуй откажи-истерика). Ребятишек обижает,может просто подойти к ребёнку и ударить. А если кто попробует взять её игрушки... что творить начинает,не передать,толкает,орёт,кусается. Мамы на улице нас за версту обходят.Что делать не знаю,как объяснять? До кризиса 3-х лет,ещё рано,почему ребёнок стал таким? А нам в сад через месяц,и что она там будет устраивать? Даже подумать страшно. Девчонки,посоветуйте,что-нибудь! А тоя уже и срываться на дочку начала,и по попе перепадает.

В саду очень быстро перевоспитают.
У меня сын кстати, тоже года в 2 начал драться просто так (на первый взгляд), потом прошло..Видимо, период такой.
По-поводу "жуёт где хочет", если для Вас это принципиально, попробуйте своим положительным примером повлиять - сидючи за красиво накрытым столом и пр., чтобы было это как буд-то дОлжное.
Возможно, свиняченье целеноправленное - это способ себя заявить, обратить на себя внимание. Вы же всегда на дочку внимание своё обращаете, когда она насвинячит?

Очень интересная нынче тема для нас. Тоже не так давно (с появлением и развитием ребенка) стали задумываться над подобными вопросами и тем почему ребенок такой-то, а не такой, каким мы его хотим видеть. Стали искать литературу, читать, анализировать, сопоставлять данные последних психологических исследований с реальностью. Обнаружили, что каждый ребенок совершенно отдельная личность со своим набором черт характера, которые зачастую не всегда позитивны и желательны для родителей. Однако очень большое (если не решающее) значение имеет его окружение и обстановка бытия, а также стиль воспитания. Вот тут то и стали чаще обращать внимания на свои (родительские) качества, как отражение их в ребенке. Обнаружили удивительно схожие качества ребенка с родительскими. Короче поняли, что воспитание ребенка всегда начинается с воспитания себя. Т.е. если хочешь привить какое-то качество ребенку, то сначала надо самому им овладеть. А это очень трудная, зачастую непосильная для нас задача (все-таки сила привычек взрослых очень серьезна). Но мы не унываем и вырабатываем на основе собственного мировоззрения, различных психологических исследований и рекомендаций психологов стратегию развития и воплощения её в жизнь. Главное здесь - это постоянное личное самосовершенствование. Оно потянет за собой самосовершенствование наших детей. В общем наша стратегия отталкивается от хорошо известного принципа: Ребенок до 5-7 лет - Царь. Это значит, что отношение к нему должно быть Царское (это основывается на том, что разум ребенка до этого времени не проявлен (находится в спящем состоянии), - соответственно, он сам не способен разобрать, что такое хорошо, а что такое плохо). Со всеми вытекающими из этого выводами: не злиться, не срываться, ни в коем случае не бить ребенка (даже игриво по попе) (ведь он же - Царь!), но и не спускать на тормозах, придумывать систему объяснений, "наказаний" и "поощрений". Еще очень важный принцип для нас: любые понятия и термины, жизненные ситуации стараться объяснить и показать ребенку еще до того, как он с ними столкнется, т.е. стараться их предвидеть заранее. Тогда чем раньше он с ними столкнется, тем быстрее придет понимание. Ну, и конечно, не ждать быстрых результатов и вообще не привязываться к ним. Нам важно всякий раз осознавать, что наш (а наш ли?) ребенок другой, он просто "иной" - совершенно особенная личность, а не наше продолжение. Возможно поэтому мы не испытываем ни напряжений, ни разочарований...
Еще у нас есть выкладки (в том числе из литературы), что делать и как себя вести с ребенком, который проявляет собственнические наклонности, и не может найти взаимопонимание с другими детьми. Кому интересно (а эта информация оказалась для нас очень ценной), могу порыться дома и выложить все очень коротко, ясно и понятно (там очень свежие исследования по детской психологии).
Что касается "свинячит там где хочет, а не там, где нам хочется" , то мы тоже столкнулись с этой задачей. Но пока наш это делает неосознанно, а не с целью сделать кому-то плохо. Соответственно пока наши действия простые - не замечать это негативное качество, а лишь объяснять и показывать как надо (в том числе просто собственным примером). Думаем, что через некоторое время (если мы будем также все время придерживаться этого) ребенок поймет как надо правильно это делать.

"Еще у нас есть выкладки (в том числе из литературы), что делать и как себя вести с ребенком, который проявляет собственнические наклонности, и не может найти взаимопонимание с другими детьми. Кому интересно (а эта информация оказалась для нас очень ценной), могу порыться дома и выложить все очень коротко, ясно и понятно (там очень свежие исследования по детской психологии)."

Будьте добры,пожалуйста,выложите информацию.

Хорошо, пожалуйста!
Итак, ребенок - собственник!

Во-первых, родители должны принять его таким какой он есть, найти причины этому, и, во-вторых, отталкиваясь от этого, начать действовать в обратном направлении, т.е. воспитать его не присваивать, а, наоборот, делиться!
Опуская причины, поймем как научить РЕБЕНКА делиться с другими ДЕТЬМИ.
Мудрость проявляется в поведении человека особым образом: такой человек способен быть щедрым. Развить же эти качества легче всего посредством воспитания, причем прежде всего воспитания их в себе. Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают как следует поступать в таких случаях и каким образом учить детей делиться.
Вот что советуют в этой области опытные психологи.

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА ОНИ УЧАТ ДЕТЕЙ ДЕЛИТЬСЯ С ДРУГИМИ:
1. Никогда не стоит заставлять ребенка. Вы едва ли научите ребенка делиться, если силой отнимите у него игрушку и отдадите её другому ребенку. Представьте на минутку, что в офис входит ваш начальник, подходит к вашему рабочему месту, забирает ваш ноутбук и отдает его другому работнику. Какова будет ваша реакция? Вы наверняка разозлитесь и уж никак не научитесь делиться с другими людьми. Следует привить ребенку те ценности, такие внутренние качества, которые бы в итоге и научили его делиться.
2. Не заставляйте своих детей старшего возраста делиться с младшими. Часто когда старшие дети играют, к примеру, в футбол, их младшим братьям и сестрам вдруг тоже хочется поиграть в футбол именно в этот момент и именно этим мячом. Иными словами, младшие желают делать то же, что и старшие. В таком случае не заставляйте старших тотчас же отдавать мяч младшим. Поступая таким образом, вы учите младших уважать старших, их право поиграть в мяч.
3. Не заставляйте детей играть поочередно. Родители часто прибегают к такой стратегии, чтобы научить детей делиться. Однако ребенок сам должен осознать и прийти к этому (что произойдет лишь, как минимум, в три года).
4. Никогда не вырывайте игрушки у детей. Исключение составляют лишь те случаи, когда речь идет о безопасности ребенка, которая под угрозой (к примеру, острые предметы). Когда вы применяете физическую силу, вы тем самым учите и своего ребенка поступать так же, как это делаете вы. В таком случае всегда лучше будет попросить ребенка передать вам игрушку, а затем можете ее спрятать.

КАК ЖЕ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬСЯ С ДРУГИМИ?

1. Находите решение, а не виновных. Если вы видите, что дети дерутся между собой из-за игрушки и не могут договориться, не ищите виноватого, а обоих призовите к ответственности и попросите их самостоятельно решить проблему. В качестве другого решения можно было предложить несколько вариантов на выбор самих детей.
2. Извиняйтесь от имени своего ребенка. Если ваш ребенок выхватит чью-либо игрушку у другого малыша, будет лучше, если вы извинитесь от имени своего ребенка. Этим вы выразите уважение к другому ребенку и подадите пример своему малышу.
3. Наблюдайте не вмешиваясь. Если вы видите, что дети спорят из-за игрушки, постарайтесь сдержать себя (если, конечно, драка не превращается в серьезную драку с побоями). Позвольте детям самостоятельно решать свои проблемы.
4. Поощряйте щедрость ребенка. Обязательно хвалите его, когда он делится с кем-то в присутствии других. Так ребенок будет усваивать, что делиться - это хорошо.
5. Не накаляйте ситуацию. Если вы видите, что дети одновременно хотят одно и то же (к примеру, какой-либо предмет), чем они явно делиться не собираются, не обостряйте ситуацию и уберите либо предмет, либо детей.
6. Не заставляйте ребенка мыслить по-своему. Если вы видите что у вашего ребенка отнимают игрушку, а он при этом никак не реагирует, не старайтесь тут же отобрать игрушку у другого, заступаясь за своего ребенка.
В результате человек должен развить особое качество мудрого человека - вдумчивость. Мы должны научиться наблюдать за миром и анализировать.

Это пока все. Не так много, конечно, рассмотрено примеров, но даже эти нам пока не под силу. А все дело в том, что нас, как будущих родителей, воспитывали именно как собственников.

Маленький ребенок - это всегда эгоист, этого требует сама природа, для выживания в раннем возрасте малыш должен направлять все ресурсы на свое выживание. Ведь малыш не имеет понятия социума, он - животное пытающееся выжить в этом мире, он - средоточие вселенной. Чуть позже для него появляются мама и папа и затем все остальные. Так глядишь когда-нибудь он научится ставить себя на место других людей.
Если ваш ребенок с самого раннего детства не эгоист, то возможно у вас растет лицемер
Мы приучали своего сначала делиться с нами (родителями), у нас постоянно в семье кто-то с кем-то чем-нибудь делится . Как только он начал охотно делиться с нами процесс пошел дальше без постороннего вмешательства:)