утро

моё окно выходит на север, и это меня устраивает. солнце с той стороны дома, поэтому можно спать дольше. но именно это утро не сложилось. я пью чай, а он в этот раз закончился. так как делать ничего не оставалось, я, голодный, натянул штаны и пошёл в магазин за чаем.

очень неприятное чувство – озабоченность, с чем бы оно ни было связано. я предпочитаю ясность сознания и расслабленность. когда что-то тревожит, нужно произнести несколько раз резко обрывающееся слово (неважно какое), каждый раз сбрасывая очередной пласт напряжения. в этот раз ко мне прицепилось слово «конец». впереди меня, метрах в пяти, шёл оболтус-первоклассник. потихоньку присматриваясь к своим ощущениям, я наконец сбросил все пласты напряжения и, сказав ещё раз «конец», почувствовал крайнее облегчение. последний шипящий вышел чересчур резко, и идущий впереди меня маленький ублюдок, обернувшись, хитро посмотрел на меня. уже установившееся равновесие покинуло меня. «конца» не получилось. «маленькая скотина, бледный поганый гриб», - подумал я и прибавил шаг, чтобы обойти несносное существо. но эта маленькая гадина вприпрыжку обогнала меня и снова установила дистанцию в пять метров. тут тропинка раздвоилась. первоклашка пошёл вперёд, я свернул направо и с облегчением сказал «конец». не успев отойти далеко, эта лукавая сволочь хитро оглянулась на меня и явственно передразнила «тс». мои ангелы не выдержали. я резко развернулся, нагнал сволочь и взял за руку.
- ты почему не в школе? – я начал с лирики, нехорошо сразу раскрывать карты.
белобрысый отморозок, чуя порох, опустил глаза. я присел перед ним на корточки. «сейчас я тебе покажу», - подумал я.
- ты знаешь ли, кто я? – спросил я ласково.
- нет, - ответило существо.
- я заместитель главного врача в поликлинике, куда ходит твоя мама. ты хочешь знать правду?
существо не ответило, и я продолжил:
- так вот. у твоей мамы… (тут я на секунду замолчал, изобретая слово) …эмфизия, и через две недели она умрёт. ты всё понял?
я не разбираюсь в психологии маленьких гадов и не знаю, что выразило его рыло.
- так вот, - продолжил я, - ты сейчас домой не иди, а беги на конечную остановку. там тебя ждёт фёдор.
давая понять, что разговор окончен, я поднялся с корточек. сволочь отвернулась, чтобы идти восвояси. я не удержался и что есть силы пнул подошвой своего ботинка его по заднице. ублюдок дёрнулся, пролетел метра полтора и зарылся носом в лужу, в которой плавали осенние листья.

а я пошёл в магазин. взял там две пачки чая и встал в очередь, угнетённый уличным инцидентом. постепенно подошла новая волна возмущения. «вот, - думал я, - я стою, а рядом целая толпа гадов. и у каждого – поганое рыло. хорошо бы со всей силы треснуть вот в это рыло, как следует, чтобы хрустнуло. всё равно. хоть вот этого бугая в летней рубашке. ничего, что пожилой. тем большая он сволочь. или вот стоит дура. на улице сентябрь, а у ней платье с вырезом. тоже манеры. а загляни чуть глубже – черви поели. что она себе думает? она вовсе не думает. старушка в шляпе. типичная сука. я вас всех ненавижу».

- нарядилась и воображает, - отчётливо сказал я девице с вырезом. она уставила на меня свои коровьи глаза и смотрела секунд пять.

подошла моя очередь
- шестьдесят пять рублей, - сказала кассирша;
- и мои харчи? – не сдержался я.
эта дура посмотрела, не умея сообразить – следует ей обидеться или же сделать что-то другое. они, искитимские, этого не понимают. помучив её две секунды, я расплатился. всё-таки она сообразила, что я ей нахамил, но каким образом – для неё осталось загадкой. я вышел. навстречу мне шёл местный урод. карлик.
- вот, - громко сказал я, указывая на него рукой, - наш человек. не как все.

конец

Не знаю, на какой эффект Вы расчитывали, но мне стало муторно... Искренне надеюсь, что это - измышленное изобретение, а не Ваше настроение.

Не понравилось совсем. Я не согласна что все люди такие плохие.

А мне понравилось, хорошо написано. По мне, так это юмор. Я смеялась.

Автор, всё-таки прозу лучше писать по существующим правилам русской графики - т.е. с прописной буковй в начале предложенея. Вряд ли такая неряшливость здесь концептуальна, а читать трудно. Посты свои, по крайней мере, пишите именно так, как я написал.

Меня затошнило...

Мое мнение: это не проза. И вообще не литература. Такк, похмельный стеб на вольную тему. Хотите аргументы? Как говорил классик "Их у меня есть!".
1. Даже выпив чай, герой вряд-ли бы наелся. В лучшем случае, утолил жажду.
2.Судя по листьям в луже,- на улице осень. В одних штанах не погуляешь. Даже за чаем. Или вообще незачем описывать процесс одевания, или слудует дополнить его чем-нибудь посущественней "натягивания штанов".
3. Герой,- мизантроп, да еще в острой фазе депрессии. В таком состоянии осенние листья просто не замечают.
4. Сцена с продавщицей вообще нереальна. Нет, попытка высокоинтеллектуального оскорбления, бесспорно возможна, но вот отсутсвие ответа? Да при любом сомнении со стороны нормальной работницы торговли, лирический герой непременно б получил точное описание маршрута и последующих действий, причем более живописное, чем вся предложенная автором зарисовка!

день рождения

- лена зайка вставай, - весело сказала мама, входя в комнату дочери.
лена зайка поворочалась и буркнула "отстань". мама не обиделась. спросонья у детей бывает. она присела на кровать и стала потихоньку тормошить бесчувственное тело. девочка захныкала и повернулась на другой бок, лицом к маме.
- детка, ты забыла, что у тебя сегодня день рождения, поэтому тебе не надо в школу. тебе исполнилось десять лет. ты у меня совсем большая.
леночка, ещё не проснувшись, преобразилась. на лице её выступила сонная улыбка. я ненавижу детей, но вынужден признать, что улыбка была впечатляющей.
- а подарок будет? - спросила леночка.
- конечно. и ещё сегодня приезжает папа из командировки. будь послушной, умницей и не огорчай его. а вечером сделаем праздничный ужин.
- давай подарок, - сказала леночка.
мама вкатила тележку, на которой обычно разносят завтраки в кино. к тележке были привязаны три розовых воздушных шарика, а на тележке лежали: небольшой плюшевый медведь, перевязанный розовой ленточкой, игрушечный капкан, набор цветных фломастеров, праздничный фейерверк, пластмассовый будильник, чтобы вставать в школу и открытка с написанными стихами. стихи были такие.

леночке десять лет
сварганим хороший обед
закатим весёлый пир
пусть радость трепещет под кожей
её поздравляет весь мир
и вся семья тоже.

- зачем стихи, - сказала леночка, - ты же знаешь что я не умею читать.
- а вот я тебя научу. вот смотри. тут "л", а тут "е", а вот это "н". повтори: "е-е-е".
- бе-е-е, - передразнила леночка. - ты дура, - и засмеялась. мама тоже засмеялась.
тут раздался звонок.
- я сама открою, - сказала леночка, помчавшись вприпрыжку к двери. - кто там?
- мне нужен степанов, - сказал низкий мужской голос.
- здесь нет никаких степанов. пошёл вон дурак, - звонко крикнула леночка.
- незачёт, - сказал посетитель за дверью. потом из-за двери донёсся затихающий стук.
мама сварила кашку.
- вот тебе еда, - сказала она дочке, а я пойду в магазин за тортом и фруктами. будь умницей и не обижай бабушку.
бабушка, которая встала ни свет ни заря, уже выползла из своей конуры и, придерживаясь руками за стену, пробрела к туалету.
мама ушла.
- бабуля, как ты однако плохо пахнешь, - злобно сказала леночка, - ты больше не будешь так пахнуть.
бабушка, ещё не дойдя до туалета, охнула и стала оседать вниз. из-под выцветшего платья потекла тёмно-жёлтая едко пахнущая струйка. обделалась.
- внученька, детка, дай мне руку - жалобно простонала бабушка, механически собирая наделанное вокруг себя в одну кучку.
- вот ещё. ты же грязная. как к тебе подойдёшь? одной вони сколько. я тебя презираю, - с этими словами леночка схватила стоящую в углу швабру и хрястнула бабушку по голове. бабушка тихо застонала и грузно осела на полу.
леночка помчалась на кухню, включила плитку на полную мощность. потом, приплясывая, побежала к себе в комнату и стала играть с розовыми шариками. "вот интересно, - подумала она, - если прыгнуть с шариками из окна - полетишь вниз или вверх? она схватила шарики и подбежала к окну. верещали птицы. под окном стоял степанов.
- леночка, - крикнул он, - давай детка прыгай ко мне.
- ещё чего! - крикнула леночка. - а вдруг ты злое замышляешь? вот пусть лучше за меня прыгнет бабушка.
но бабушка оказалась слишком тяжёлой, и дотащить её до окна у леночки не хватило терпения.
леночка помчалась обратно в комнату, схватила шарики и встала на подоконник
- эй ты, - крикнула она на всю улицу, - урод пузатый. а если я полечу вверх, что ты будешь делать?
- на этот случай у меня есть дезодорант.
- вот молодёжь пошла, - судачили на лавочке старухи, пристально рассматривая стоящую на окне леночку.
- эх-ма! - крикнула леночка и сиганула из окна. тут случилось чудо. шарики стали один за другим увеличиваться в размерах и, достигнув предельных размеров каждый, потихоньку лопнули. леночка, понятное дело, полетела вниз и сломала ноги.
- зачёт, - сказал степанов и удалился.
на выходе в переулок он столкнулся с леночкиным папой, который, ничего не подозревая, возвращался из командировки. когда он подошёл к дому, леночка, до сих пор опиравшаяся на руки, сломала и руки тоже. сломав руки, она треснулась головой об асфальт так, что черепная коробка разошлась надвое и на землю вытек чуть розовый, с синими прожилками, мозг. тут и подошёл папа.
- как же так? - тоскливо прошептал папа, разводя руками. - ехал-ехал - и вот на тебе.
так он просидел полчаса, всё разводя руками и бессмысленно лопоча: "ехал-ехал - и вот на тебе".
за это время ровным счётом ничего не случилось, если не считать мамы, которая с тортом и фруктами стала подниматься по лестнице. добравшись до двери квартиры, она учуяла удушливый бабушкин запах. и тут она стала медленно надуваться, потом как пузырь оторвалась от пола и прилипла к потолку. "на этот случай у меня есть дезодорант", - подумала мама.
тем временем включенная плита раскалилась до невозможности. каша, натурально, вся сгорела. мама надулась и лопнула. леночка понемногу начала разлагаться. бабушка без сознания скончалась. папа сидел невменяемый и думал про день рождения. степанов ушёл в жилищное хозяйство писать жалобу. а неизвестный посетитель описал всё произошедшее в прозе и отправил в газету. в газете всё опубликовали, но никто этого читать не стал. и даже бабки со скамейки просто использовали ту газету по нужде. так и в жизни случается: стараешься - а толку шиш.

Ещё хуже первого.

Помните стишки из цикла "Маленький мальчик нашел пулемет"? На мой взгляд это то же самое, только нерифмованное и затянутое.

Но стишки из цикла "Маленький мальчик нашел пулемет" (лично у меня) вызывает улыбку, а иногда даже смех. Но то что написано здесь вызывает у меня рвоту.

Лавры Иголкина не дают автору покоя. Однако у Иголкина хотя б иногда являлось чувство ритма прозаического текста. И весьма своеобразный абсурд. И неожиданные образы. А тут - увы. И впрямь затянувшаяся садистская частушка плюс подражание Сорокину, причём весьма слабое.

Такое впечатление, что автору необходим психиатр, и давно, вероятно...

эксперты сцуко нах