Здравствуйте, Бабочка!

Я люблю чувство влюбленности. Не конфеты-букеты как таковые, а чувство окрыленности, желания свернуть горы, непреходящего восторга. Хех, ну да кто это не любит? Главное, помнить, что это быстро и бессследно проходит, и об этом не жалеть.

А любить.. Я вижу в этом трудную, но необходимую работу. Знаете, есть женщины, которые не могут жить без любви. Я из из числа. Для меня чувство принадлежности к мужчине - один из залогов душевного равновесия. К созависимости, которую мы так любим обсуждать на форуме, это отношения не имеет, слава богам.

Устать? Да, могу, устаю очень часто. Иногда кажется, что просто легла бы и умерла, ну так тяжело... Все, в пень все любви на свете, меня нет, уходя, гасите свет, и вообще, приходите завтра. Тут уж как карта ляжет. Предпочитаю в такие моменты забиться в нору и там пережидать. Опять же, есть плечо, которое поддержит, поймет мою временную слабость.

А чтобы совсем-совсем не нужна... Не знаю, слабо себе это представляю, если честно. Свято место пусто не бывает. Одной у меня быть не получается. Но я не влюбчива совершенно, поэтому как-то слабо представляю себе, что должно случится, чтобы меня сдернуло с той позиции, в которой я пребываю сейчас. Я придерживаюсь того убеждения, что любовь - дело совершенно мозгоподконтрольное. И я ничего сама менять не собираюсь. А внезапно свалившиеся на голову суйства - это вообще не про меня.

Видите ли, чтобы не разочаровываться - не надо очаровываться. Пока что у меня хвататет здравого смысла понимать, что происходит, почему так происходит и справляться с тем, что-то может происходить не так, как ожидалось.

Какой неожиданный вопрос!

Решение как таковое далось не трудно. Я вполне целеустремленный человек и когда знаю, чего хочу - пинать фиги обыкновения не имею. Поэтому вопрос решился быстро, в алгоритме вопрос-ответ-выяснение деталей. А вот сам переезд.... ... в общем полная гамма чувств.
Тут мы плавно переходим к второму Вашему вопросу. По Питеру я не просто скучаю. Питер - это огромная часть моей души. Любовь к этому городу у меня заложена где-то на генном уровне, пронесенная не через одн поколение и заботливо взращенная соответствующим воспитанием. Лучше всего об этом сказала одна моя родлственница, петербурженка из типичных недобитков. Изящно помахивая папироской в длинном, видавшем виды мундштуке, она вещала прокуренным баском:"Деточка, жить можно только в Петербурге. Если НЕ в Петербурге - тогда все равно где". Поэтому мне по сути все равно, где жить. И прожив здесь даже 20 лет, на вопрос, "Откуда Вы?", я буду с гордостью отвечать: "Я из Питера!" Это не географическая принадлежность, это в крови.

Так же плавно переходим к третьему вопросу... И тут меня терзают смутные сомнения... По идее, долг гостя меня обязывает рассыпаться в комплиментах и похвалах.. Но, с другой стороны, в интервью предполагается отвечать честно и откровенно. Поэтому придется как-то балансировать. В общем, полюбить Н-ск мне не удается. Я все время ищу здесь что-то такое, за что можно было бы уцепиться и к этому привязаться. Но, к моему глубочайшему сожалению, город совершенно безлик. Академ в этом смысле лучше, так как имеет свое лицо и некий особый колорит. Тем не меенее, некоторые вещи здесь меня просто вышибают из равновесия. Больше всего меня, как бывшего жителя огромного мегаполиса, поражает здешний деревенский уклад жизни. Меня доводит до полного офигения, что здесь все всё друг про друга знают (кто с кем спит, дружит, что носит, какая у кого собака, машина и любовница), ежедневно встречаются одни и те же лица, пройти по ВЗ и не спалиться - выше человеческих возможностей.
Очень забавляет дробление на всякие ВЗ, Щ, Ельцовку, город и т.д. Не территориальное, а менталитетное. Да нету этих различий. Во всяком случае, для человека со стороны, близко знакомого с реалиями городка.

Вот что здесь действительно в огромном плюсе - это климат. Очень здоровый и правильный. Впрочем, по сравнению с Питером, любой климат будет правильным. Главное, что не на болоте. Но объективные факты говорят сами за себя - я за год здесь ни разу не заболела, у меня прошли всякие мерзкие риниты и головные боли, и вообще самочувствие прекрасное.

И еще мне показалось, что здесь немножко другоие отношения между людьми, не такие товарно-денежные. Здесь меньше взаимозачетов, больше правильных установок.

Расскажитие подробнее про эти все увлечения. Спасибо.

Конечно, есть! Огромное! Не зря же я так долго и мучительно терзала свое ВО. В принципе, года чрез два я уже планирую плотно окунуться в работу. В какую? Вот тут посмотрим. В Питере, я, как все студенты-дневники, была продажником. Манагером по продажам. Что я только не продавала..... От мебели до свадебных платьев. Но это все, в том объеме, в котором это присутствовало, дестский сад - штаны на лямках.
По образованию я психолог-психодиагност. Поэтому, в приципе, если иметь в виду работу по специальности, то самая прямая дорога мне в кадровики. Вот в эту сторону и будем копать.

Просто если чем-то в жизни занимаешься - надо делать это хорошо. А домохозяйка из меня, прямо скажем... мдя....в общем, туши свет, бросай гранату...

Да и потом, все мы люди взрослые и понимаем, что в плане защищенности мужьиным деньговложением я в группе риска. И остаться одной, с ребенкой, без работы и опыта мне не улыбается совершенно. Ответственность, туды ее в качель. Не за сбебя. С собой разберемся. За малявку.

Поэтому планов громадье. А как же!

Ну тогда коллегами будем А что уж так - в кадровики? Надо уж в директора по персоналу метить (понимаю, что "кадровик" - просто обобщенное название.
Хотя, ИМХО, в продажниках живее как то

Привет, Ань!
Ща каааак расскажу. Так.
- Психология.. Ну это образование. В процессе его получения я прошла несколько стадий отношений к изучаемой профессии. От полного орицания до раболепного преклонения. Сейчас остановилась где-то посередине, так впрочем, для себя и не уяснив, а что же собственно, я могу, хочу и понимаю в этой сфере. Чем дальше, тем больше мне кажется, что почти ничего. Это не может не радовать, бо дает стимул к развитию.

- Фелинология. Это громко сказано, конечно. Фелинолог из меня, как из Лайота - секс-инструктор. Но коты - моя одна, но пламенная страсть. Причем все. Поголовно и без привязок к породам, окрасам, длине шерсти и цвету глаз. По моему разумению, кот - венец творения. И попробуйте это оспорить.
Нет, конечно, я свободно оперирую всякими умными словами, вроде фенотип, колор-пойнт, стоп, знаю много редких пород, постоянно ходила на выставки, читала литературу. Но это все даже не на уровне хобби, просто увлечение и восхищение.

- Спорт. Ох да, я страстные болельщик Зенита уже не один десяток лет (с учетом того, что мне самой только за 20), поэтому лежание мужа перед телевизором, с втыканием в футбол могу воспринимать только в ключе:"Подвинься, дорогой, я рядом лягу. И пива мне налей". Вообще люблю спорт смотреть, болею за хокей, за баскетбол, да и за неигровые виды спорта. Одно плохо: матерюсь очень грубо и громко, когда Зениту забивают..
Туда же отношу рыбалку. Ну это вообще мое непреходящее фанатство. Рыбачу примерно столько же, сколько за Зенит болею. Спасибо моему покойному деду, рыбаку с 60-летним стажем. Он мне говорил:замуж тебя отдам только за рыбака. Сбылось. Правда, я уже давно мужа обловила.

- Танцы. Люблю. Умею. Планирую все-таки у профессионалов подучиться отдельным стилям. Больше всего люблю танец живота и стрип-дэнс. Муж их тоже любит.

- Путешествия. Единственное, на что, по моему мнению, стОит тратить денежки. Много где была, спасибо маме, которая таскала по Европе вдоль и поперек с измальства.

- Литература. Даже не хобби и неувлечение. Семья филилОгов, поэтому в детства мозги крутятся совершенно особым способом и в особом направлении. Знаю до позорного мало, только то, что нахватано по верхам. Конечно, глубинных знаний нет исключительно от лености. Тем более что всегда есть рядом мамик - ходячая энциклопедия - готовый ответ на любой вопрос по филологии. Очень люблю, когда мамкус привлекает меня к работе над своими переводами. Покопаться в инете, порыться в БСЭ, просто свежим читательским взором окинуть получившиеся главы. Очень интересно мы с ней сотрудничали, когда она терзала Кортасаровскую "Игру в классики".

Сама пытаюсь писать. Получается, как мне кажется, ужасно. И мне за эти вирши и экзерсисы очень стыдно, поэтому я их никому не показываю, кроме отдельно выделенных мною, заранее восхищенных друзей. Что не есть правильно.

А! ну еще мужнины опусы чехвостю. Хочется, чтобы рос, и очень обидно, что обладая одаренностью, обладает еще большими упрямством и ленью. Воюем потихоньку.

Метить будем в директора вселенной и ее окрестностей. Впрочем, нет, особо не тщеславлюсь, честолюбие тоже в пределах разумного. Просто хочется занимать какую-то свою нишу, в т.ч. и профессиональную.

А продажником быть мне мешает интеллигентское воспитание. Стыдно обманывать людей и втюхивать им на голубом глазу всякую фигню, которую сама бы ни за что не купила.

Смотря что Вы называете порядком. Вроде в ём, в родимом.

Крошка моя, неужели ты искренее полааешь, что такое событие будет отмечаться всего один раз, день, и даже месяц??
Ксати, недавно поступило предложение создать новорожденной пользовательнице морга ник, чтобы к моменту совершеннолетия она была уже супермодератором. Прям как в стародавние времена дворянские дети зачислялись в войска еще при рождении.
Причем эти злые люди даже ник ей уже сочинили: bigsa. Ну не охальники-ли?

Хорошие вопросы.. Сейчас меня опять понесет...
Мама... Мама человечище у меня необычный. Отнеслась она не столько к замужеству, сколько к разводу. Отнесась однозначно: "Господи, какая ты дура! Тебя никогда никто так больше любить не будет!" Ну представьте, ваша дочь находится в благополучном браке не первый год, все вроде, в порядке, и вдруг звонит и сообщает, что: а) разводится, б) через неделю уезжает в Тмутаракань, в) к мужчине почти на 30 лет старше. Чудесно! К тому же, ситуация осложнилась тем, что у матери было свое очень большое горе в тот момент. Получилось, что я ее, вроде как, добиваю. Плюс, я пока что, послностью повторяю ее собственную судьбу и она побаивается того, чтобы я не повторила ее до конца , сиречь не осталась одна. Короче, свистопляска началась та еще.... меня клеймили, уговаривали, терзали и лопитили на все лдаы всю неделю, что мне понадоблась, чтобы уладить дела с разводом и учебой. Успокоилась хоть немного моя мама только после того, как познакомилась с будущим зятем и убедилась, что это не тать ночной, не извращенец, не маниак и не обманщик, что дочь действительно любима (мамов их попробуй обмани), и настрой у всех серьезный. Понравился он ей, в общем. Настолько, насколько вообще может в такой ситуации понравится зятек. То есть, она смирилась. Окончательно ее примирило с происходящим то, что сдержала обещание, закончила институт, имею возможность ее довольно часто навещать, счастлива, спокойна и очень повзрослела.

Разница в возрасте у мамы и мужа 7 лет. Мама старше, я поздний ребенок.

Мама не является даже советчиком в выборе спутника жизни. Да надо отдать ей должное, она никогда на эту роль и не претендовала. Ее вообще страшно удивляет всю жизнь, что вокруг меня вечно вьются серьезные мужчины с серьезными намерениями. Она справедливо считает, что у меня очень неподходящий для семейной жизни характер.

Первого мужа она обожала. Его вообще все любили. Исключительно положительный персонаж. Незамутненность сознания исключительная. Кладезь порядочности, преданности и скромности. В приливах грубоватой снисходительной нежности я называла его "мой лучезарный п""докрыл". Бабушка до сих пор над его памятью слезы проливает от жалости.

1). Интересно было бы послушать его самого на предмет сего утверждения...

2). Есть. Лень. Ух, как она меня раздражает. Даже не лень. Инертность какая-то. Целеустремленность у меня имеется немалая, но она, негодяйка, проявляется только в моменты критические, а хочется жить с нею и ею владети постоянно...
И еще пессимизм. Паршивое свойство. Замечаю за соой пагубную привычку с разбегу ухаться в горестные размышлизмы и с мазохистским упоением там бултыхальтся до второго пришествия.

3)Меня воспитывали и учили в рамках гуманистической парадигмы. В итоге, я ее возненавидела. У меня во многом когнитивный стиль мышления, поэтому мне претит бесконечное переливание из пустого в порожнее. Все эти гносеологические установки о самоценности личности, ее целостности и саморазвитии как основе работы психолога и бла-бла-бла.. В общем, все это чудесно, но не для меня. Слишком теоритически нерганизованно. Куда податься? В итоге минимум сложился как мозаика. С миру по нитке. Психоанализ меня восхищает глубинностью, давностью традиций, совершенно особой погруженностью. Бихевиоризм, напротив, влечет почти топорной упрощенностью формулы стимул-рекция. Все остальное - суть ответвления, продолжения и раз-доработки этих трех. Однозначно причислить себя к какому-либо одному направлению не могу. Чуть ниже еще про одно направление скажу.

4). Более чем нет. Причем, я еще и убежденный антиклерикал. Правда, не воиствующий.
И, кстати, возвращаясь к вопросу о психологических направлениях, в связи с этим хочу упомянуть еще и христианскую психологию. Мне страшно не повезло. У меня вполне приличная кафедра. Занимается изучением математических методов обеспечения психологичесих исследований. Точнее должна заниматься. Но наши "отцы" с головой погрузились в пучины религиозных диспутов, одухотворенно зачитываются на занятиях морализаторскими виршами собственного сочинения, а на заседаниях кафедры обычно присутствует некий батюшка (правда, он обычно мирно спит, и громко не храпит, слава богам). Странные женщины с горящим взором занимаются изучением влияния молитвы на психическое здоровье личности, создают дичайшие тесты по выявлению уровня (количества? качества?) совести (это вообще что??? ) и т.п. белиберды. Очень сотрудничать теперь сложно. А так все хорошо начиналось...

5).Как-то так разграничилось все само. Жизнь четко разделилась на до и после. До переезда в Н-ск и после него. А так у меня есть "прелестное" свойство тяжко вздыхать о прожитом и сетовать, что "там, в прошлом" было лучше. И надеяться, что "там, впереди" когда-нибудь тоже станет хорошо. Вот бы еще сегодняшним днем пожить...
Думаю, что скоро жизнь опять разделится на до и после. Бац и я уже не одна. Все опять изменится. Причем, навсегда.

По-твоему, он свойственен только подросткам?

привет

привет! наверно, нет. я считаю, зависит от характера человека и взглядов на жизнь.
просто данное понятие мне близко, и хотелось бы узнать, что об этом думают другие.

Я Bars-у спросила, просто, чтобы не повторяться отквотила Ваше сообщение Но и Вам спасибо за ответ

Я тоже. Это ж надо..

1). Да. И мучает до сих пор. Понимаешь, если бы он начал швыряться тяжелыми бытовыми предметами, клеймить меня страшными словами и грозиться вот прямо немедленно выкинуться из окна первого этажа - мне было бы легче. Но он был почти едиснвтенным человеком, который понял и принял мое решение и все мне разом простил.
Я в этом смысле начисто лишена глупого бабьего тщеславия и страшно бы хотела, чтобы он нашел себе достойную пару и был счаслив. В тот тдень, когда я об этом узнаю, я стану много счастливее. Поэтому его постоянные напоминания о том, что "он будет ждать вечно" просто убивали во мне все хорошее к самой себе отношение. Сейчас он по моей настоятельной просьбе ушел вбок и признаков жизни не подает, но по последним поступившим сведениям, ничего хорошего в его жизни не происходит. Я будто забрала у него удачу, причем, во всем. Однако, продолжаю надеяться и верить, что все у него будет хорошо. Он это заслужил.

2). Характер - нет. Изменились приоритеты. Ну знаешь, ничего нового... Ответственность, ответственность и еще десять раз она. Здравого смысла стало поболе. Дурковать можно, когда отвечаешь только за себя. В крайнем случае, когда делишь ответственность за отноения с мужчиной. Можно где-то дуркануть, зная, что он в этот момент подхватит. А тут... Баста, карапузики, кончилися танцы.
Это вполне сознательный шаг, и морально, ценностно я к нему готова. К тому же, это совершенно особый смысл жизни (к вопросу о приоритетах). Особое осознание собственного предназначения. Как ни приторно и сиропно звучит - женское счастье. Сугубо.

а, вон чего! ну, тогда сильно извиняюсь! да, хотелось бы знать мнение интервьюируемой (надеюсь, это так пишется...)

Здравствуйте.
Юношеский максимализм - это, в моем понимании, просто незрелость мышления. Отсутствие привычки и способности принимать чужую точку зрения как равнозначимую собственной. Стремление видеть только черное или белое и больше никаких оттенков. В юношеском возрасте картина мира меняется постоянно, но в то же время, все кажется донельзя простым и очевидным. Вот эта дихотомия и рвет на части незрелое мышление, спсобствует формированию резкого стиля общения, обидчивости, излишней горячности.

а как Вы относитесь к этому? Сниходительно (подросток ведь, можно простить) или, наоборот, такая "упертость" вызывает у вас гнев?

Привет, дорогая Маришка!!!
Нет , не думаю. Но то, что в пубертатном периоде имеет вполне понятные причины, является, в общем, нормой, и имеет полное право на существование, в более почтенном возрасте уже вызывает недоумение и кроме как именно незрелостью мышления не называется.

Боги, да я сама так часто ловлю себя на этом! Отвечу какой-нибудь резкостью, а потом сокрушаюсь:"Оспадяяяя, ну что за детский сад! Ну думает человек так и не иначе, ну и флаг ему в руки, его право".

Да большиснтво из нас, думаю, в этом смысле не без греха..

Спасибо за искренний ответ Я вообще-то плохо чувствую (особенно в виртуале) границу вопросов "общественных" и "личных". Чем порой шокирую малознакомых людей. Еще один вопрос из разряда "а разве мы так близко знакомы?"

Ребенок запланированный? Знаю, что очень желанный.

Чуть ниже ответила на Ваш вопрос. Для подростка - это норма, это его способ вжиться в окружающую реальность, это поиск себя, возможность для роста и самосовершенствования. Все через это проходят. Отношение скорее даже не снисходительное, а просто как к данности. Но только в том случе, если за этим стоИт дейстивтельно пытливое стремление к познанию мира и себя. К сожалению, слишком часто, при отсутствии должного воспитания и просто по причине низкого уровня общей культуры, это превращается в воинствующее быдлячество. Оно вызывает, конечно, гнев. А уж взрослым людям и вовсе не к лицу и не по статусу.

Да. Правда, я не думала, что так быстро все получится.

Хотя, я тут задумалась, а что считать планированием. К врачу загодя не ходили, в три часа ночи мужа не будила криками: "Посыпайся! Через пять минут закончится тот период, когда я смогу с бОльшей долей вероятности забеременеть в течение ближайших 25 лет!", никаких особых обсуждений не вели. Просто решили, что хотим, и будь, что будет.

Меня, правда, сразу предупредили, что промашек не бывает, но я же не думала, что настолько..

Не волнуйтесь, если я не захочу на что-то отвечать, я со свойственной мне болтливостью, сумею увести разговор в сторону...

Спасибо!

Хех, вот это вопрос...
Очень я себе порою не нравлюсь. Даже раздражаю. Я, видите ли, перфекционист. Мне хочется видеть в себе этакий пятый элемент, perfeсt. Поэтому проявляния слабости, инертности, глупости, недальновидности в собственном поведении меня напрягают.

С другой стороны, я понимаю, что вполне себе обычная барышня, неглупая, привлекательная внешне, с задатками и недостатками.

Так что если в двух словах о себе: я в вечном поиске равновесия и гармонии с собой. Я же Весы, мне положено.

Это точно!
Вы хотите ещё детей?

Мы познакомились дважды на самом деле. Первый раз на творческом сайте летом 2005 года, когда кто-то мне указал на него и посоветовал что-то прочесть. Прочесть я, конечно, так не прочла, но человек меня заинтересовал. Я в свою очередь, поразила его в самое сердце своей неземной красой, удостоилась пары витиеватых комплиментов и... ушла в долгий штопор по причине крайне "трагического" романа... Тем не менее, мы друг друга запомнили. А я сделала себе заметочку о том, что коль скоро его очередная любовная история вот-вот благополучно кердыкнется - я буду начеку.

Второй раз мы познакомились уже заново на другом сайте, у одного общего знакомого. Я уже вышла к тому времени из штопора, он к тому времени тоже оказался, как я и предвещала, практически свободен , и я решила, что сейчас самое время выйти из тени. Вышла. В общем, сначала наговорили друг другу кучу дерзостей, а потом влюбились по потери самосознания. Да так, что через месяц это уже было полное сумасшествие. Я даже не ожидала, что мои атакующие действия повлекут за собой такие последствия.

Опуская всякие леденящие кровь шпионские подробности нашего адюльтера, могу сказать, что соединиться навеки мы решили.. через сутки после первой встречи в реале.

Вы для меня пример того, что красивые романтические истории иногда возможны не только в сказках. Так держать!

Спасибо, Рыжая Лиса!

Хочу. Один ребенок - этого мне мало. В идеале, хотела бы троих, но вот потяну ли - не знаю. Лимит собственной внутренней силы мне пока неясен. К тому же, и первого-то еще пока нет, и я только теоризирую, что это и как. Посмотрим. В приципе, обсуждаем гипотетическое появление второго малыша вполне реалистично. Но всему свое время. Дайте с этой барышней разобраться. (В подтверждение этого мудрого тезиса меня пребольно пнули по ребрам, что по семейной примете означает: "значит правда" )

Мне лично нравится. Причем, не столько то, как он готовит, сколько то, что он готовит мне, для меня. Он отлично готовит, любит это дело и знает в готовке толк. Я тоже знаю толк, потому что сама неплохо готовлю (хотя тщательно и упорно это скрывала от него). Правда, у нас нестыковка. Я терпеть не могу жареное, лук и чеснок. Поэтому мы терзаем друг друга. Я под покровом ночь вынимаю из его шурпы весь его божаемый жир и выбрасываю в ведро, а он мучает мой неокрепший детский рганизм жареной картошкой с луком. Но вообще-то, мы любим друг друга баловать вкусняшками собственного приготовления.

Здорово! Мы с парнем тоже хотим троих! Конечно потянете! А можно наглый вопрос (правда, я не умею быть наглой): можно на "Ты"?

По порядку.
1). По возможности, ни в какую. Как это ни пафосно звучит, я люблю свою страну и горжусь тем, что родилась здесь. Страстные разговоры про райское забугорье меня давно даже не раздражают. Я достаточно насмотрелась, как ТАМ живут (изнутри, а не в тур-поездках) и давно знаю, что везде проблемы одни и те же. И никому мы там нафик не нужны.
Очень грустно, что в нашей стране с савэцких времен сохранилась идиотская привычка тыкать пальчиком за бугор и взахлеб рассказывать про тамошние молочные реки и кисельные берега. Причем, рассказывать, опираясь не на собственный опыт, а всего лишь на чьи-то росказни. Железный занавес рухнул только формально, в сознании людей он как стоял, так и стоИт.

2). Не рай. У каждого человека есть определнный минимальный уровень комфорта, опускаясь ниже которого, он начинает чувствовать себя неуютно. И когда период соплей с сахаром неизбежно заканчивается, человек оглядывается по сторонам и понимает "О-ё... Куда бежать, кого мочить?" . А бежать уже некого, а мочить можно только себя. А себя мочить - это очень неприятно. Поэтому, как правило, именно партнер обвиняется в том, что "всю жисть загубил, козел неумытый", страстная любовь на этом фоне плотно накрывается блестящим и звонким медным тазом, а трагическая история о том, как "лучшие годы отдала этому уроду" становится достоянием всех желающих ее слушать. Так что лучше все-таки как можно более здраво оценивать свои и чужие возможности.

3). Нет. И он об этом знает. Мой лимит комфортности, о котором я выше говорила, в данном случае привышается. К тому же, не хочу совершенно никого обидеть, но деревня для меня - это нечто совершенно адское. У меня какая-то классовая ненависть с земле, сохе, деревянным домам и прочему... Я бы там умерла через месяц. У нас даже дачи-то не было никогда. И не потому что фин. возможностей не было, а потому что ..бррр... "Только через мой труп!" - заявила моя бабушка, когда дед заикнулся о покупке дачи.
И если в ад я попаду ( а в рай меня и в наморднике не пустют), то там есть наказание и для меня. Это не лед, не пламя, не горящие соквородки и кипящее масло. Это маленький домишко в тихой деревеньке ...-ой губернии. С коровкой и грядками. Там я и буду проклинать своб горькую судьбину всю оставшуюся вечность.

4). Чтобы жить модой - надо положить жизнь на это. Мне этого делать не хочется. НО! Я обожаю тряпочки, платюшки, бирюльки, и прочие женские глупости, которые так бурно обсуждаются в шоппинг-отчетах. Я не представляю, как можно жить без каблуков, макияжа, духов, драгоценностей. Это делает меня Женщиной. Это мой женский мир, и я в нем чувствую себя комфортно.

Эт точно. А вы задувались о секс революциях? До чего додумались?

Природу любите? Случалось ли вам попадать после интернета резко на природу?

Деревня ненавистна потому что она больеш похожа на интернет, на человеческие информационные потоки, или потому, что больше на природу?

К суициду отношусь отрицательно. Чудесный ответ, не так ли??
Разворачиваю: считаю это поведением манипулятивным. По моему мнению - это проявление слабости и признание собственного бессилия. Даже в том случае, если это истинный суицид, а не желание доказать всем "как они неправы" по принципу "вот они увидят, до чего меня довели и им станет стыдно". Суицидники не вызывают у меня уважения и или жалости. Это сродни моему отношению к наркоманам, алкоголиками и проституткам:у людей был выбор. Свою судьбу они решили сами.