Форум Академгородка, Новосибирск > Кризис 3-х лет
Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Кризис 3-х лет
Форум Академгородка, Новосибирск > Тематические разделы > Дети > Детки растут
kenzo77
Ещё совсем недавно слышали с мужем такую фразу: кризис 3-х летнего возраста у ребенка. И вот, кажется, у нашего ребенка он начался. Вся семья потеряла покой. Сыну 2 года 7 месяцев.
Что не так - ребенок швыряет вещи, игрушки. Истерики, падания на пол. Что бы мы ни делали, ему это не нравится, ему надо так, как сделал он. Может ударить каким-нибудь предметом маму или папу. Может сказать: "Мама, выгони папу с кровати". Или: "Папа, я хочу с тобой гулять." При этом с мамой гулять отказывается. Любит ходить к бабушке. В 1-ю половину дня бабушка работает, ребенок это знает, но до истерики выпрашивает, чтобы его одели и выпустили из дому, а к бабушке он пойдет один. Так он требует. И вообще требует чего-то, пока не добъется. А если не добъется - истерика. Упрямится, всё делает назло. Объясняем ему, почему это или то нельзя, или надо сделать так, а не эдак - не хочет понимать. Делает упрямый вид, и снова - за свое. Тогда уже идем на крайние меры - шлепки. Хотя, никогда раньше не подумала бы, что могу дитя шлепать. Иногда своими поступками, вернее, упрямством, доводит до бешенства и меня, и мужа.
Как сохранить терпение? Поделитесь, мамы и папы, прошедшие через такой возраст своего дитя, как Вы прошли через этот возраст? Или как проходите?!

PS Иногда такое отчаяние, что руки опускаются, и не знаешь, что делать. Может, ребенку в сад пора? И будет ли это выходом из ситуации? Как сделать ребенка... хм... ну, не шелковым, конечно, но чтобы он хоть немного сотрудничал с папой и мамой, а не шел во всём наперекор?
Марийка
QUOTE
Как сделать ребенка... хм... ну, не шелковым, конечно, но чтобы он хоть немного сотрудничал с папой и мамой, а не шел во всём наперекор?

Сам должен понять.
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif
Nezabudka7
Может, родителям посетить педагога-психолога? Если нужны координаты, пишите ЛС.
kenzo77
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:27)
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif

Перетерпеть это время терпеливо? (кажется, терпение уже сводится к нулю)
Nezabudka7
У меня у второго и третьего ребенка был ярко выражен этот кризис. С первым как-то не заметили. И сейчас они очень разные по характеру.
Nezabudka7
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 18:34)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:27)
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif

Перетерпеть это время терпеливо? (кажется, терпение уже сводится к нулю)

Муж пытался нашего упрямца "сломать"когда тому было года два, - бесполезно.
Nezabudka7
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 18:34)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:27)
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif

Перетерпеть это время терпеливо? (кажется, терпение уже сводится к нулю)

Сочувствую.Сами так же мучались. laugh.gif
Марийка
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:34)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:27)
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif

Перетерпеть это время терпеливо? (кажется, терпение уже сводится к нулю)

Перетерпеть. Посмотреть на причины поведения. На себя.
Детских психологов очень-очень-очень мало хороших.
Педагоги-психологи ох как любят ставить штампы.

А упрямство - это целеустремлённость, если в нужное русло направить. smile.gif
Ломать и отстаивать/доказывать свою правоту/силу - не надо, пользы не будет.
kenzo77
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 19 2007, 19:36)
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 18:34)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:27)
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif

Перетерпеть это время терпеливо? (кажется, терпение уже сводится к нулю)

Муж пытался нашего упрямца "сломать"когда тому было года два, - бесполезно.

А как? Шлепал или нет?

По поводу психолога уже сама стала задумываться... Хотя, для меня это представляется крайним вариантом, как-будто расписалась в своем бессилии. sad.gif
Марийка
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:39)
По поводу психолога уже сама стала задумываться... Хотя, для меня это представляется крайним вариантом, как-будто расписалась в своем бессилии. sad.gif

Да Бог с ним, с признанием бессилия. Главное, чтобы психолог не навредил.
Естественный "кризис", ребёнок сам "удариться" - сам всё и поймёт.
Gnomic
Терепение. У меня братики такое в 3 года творили. У них еще лексика была утсрашающей впоследствии. Маты, "унитазная тема", как мы ее впослдествии назвали. Позже правд аначалось. Это пройдет. Имейте только ввиду, что 3 года -- это мыслящий ребенок.
Найдите ему занятие, увлеките его чем-нибудь.
Nigra
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 19 2007, 19:36)
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 18:34)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:27)
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif

Перетерпеть это время терпеливо? (кажется, терпение уже сводится к нулю)

Муж пытался нашего упрямца "сломать"когда тому было года два, - бесполезно.

"вредно" - я бы сказала. На своем собственном опыте dry.gif - сама была таким "трудным" ребенком, от ломания - никакого удовольствия angry.gif
kenzo77
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:43)
Естественный "кризис", ребёнок сам "удариться" - сам всё и поймёт.

Вот и хочется понять, как себя вести?

Например, ситуация: наматывает себе на шею провод в несколько рядов. Аж лицо покраснело. Подхожу, говорю: Нельзя так делать. Разматываю, объясняю, что может произойти (дотупно для него объяняю). Отхожу. Делает жутко упрямое лицо, смотрит на меня и назло мне снова наматывает. Тут уже я прихожу в ярость. Шлепаю по попе. А как ещё поступить?
Марийка
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:52)
Например, ситуация: наматывает себе на шею провод в несколько рядов.

cbs_zz.gif А зачем/почему?

Нет, по попе-не поможет. На собственном опыте - опасно. cbs_zz.gif
kenzo77
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:58)
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:52)
Например, ситуация: наматывает себе на шею провод в несколько рядов.

cbs_zz.gif А зачем/почему?

Только сейчас подумала: может, хочет обратить на себя внимание? (хотя, вроде, и так ему внимания более чем. huh.gif )

А почему опасно по попе?
Марийка
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 20:02)
А почему опасно по попе?

По попе - бесполезно. Опасно - в этом случае для него на его собственном опыте понимать.
Может, и внимания.
kenzo77
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 20:05)
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 20:02)
А почему опасно по попе?

По попе - бесполезно. Опасно - в этом случае для него на его собственном опыте понимать.

Вот-вот. Тоже самое с плитой. Да ещё много с чем. dry.gif

В случае с бабушкой тоже не понятно, как поступать. Знает, что та утром работает. "К бабе пойду" и всё тут. Спокойно так и упрямо. Никакие объяснения не прошибают. Требует, чтобы его одели. Ладно, одеваю. Затем: "Открой мне дверь". Открываю. А там ещё одна дверь. "Дай мне ключи". Очередное требование. Понятно, что одного я его никуда не пущу. Как же отпустить 2-летнего ребенка одного на улицу, где одни дороги и машины? Вот и не пускаю. Дальше истерика.
NadiaKim
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:19)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 20:05)
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 20:02)
А почему опасно по попе?

По попе - бесполезно. Опасно - в этом случае для него на его собственном опыте понимать.

Вот-вот. Тоже самое с плитой. Да ещё много с чем. dry.gif

В случае с бабушкой тоже не понятно, как поступать. Знает, что та утром работает. "К бабе пойду" и всё тут. Спокойно так и упрямо. Никакие объяснения не прошибают. Требует, чтобы его одели. Ладно, одеваю. Затем: "Открой мне дверь". Открываю. А там ещё одна дверь. "Дай мне ключи". Очередное требование. Понятно, что одного я его никуда не пущу. Как же отпустить 2-летнего ребенка одного на улицу, где одни дороги и машины? Вот и не пускаю. Дальше истерика.

А погулять с ним не пробовали? Выйти на улицу, сделать массу полезных дел - сходить в магазин, в аптеку, посмотреть где у белки домик, на обратном пути - побегать по лужам. Обычно детки на улице легко переключаются.

Главное - не принимать все в штыки со своей стороны. Вы же старше своего ребенка, а он - еще маленький biggrin.gif
kenzo77
QUOTE (NadiaKim @ Apr 19 2007, 20:25)
А погулять с ним не пробовали? Выйти на улицу, сделать массу полезных дел - сходить в магазин, в аптеку, посмотреть где у белки домик, на обратном пути - побегать по лужам. Обычно детки на улице легко переключаются.

Главное -  не принимать все в штыки со своей стороны. Вы же старше своего ребенка, а он - еще маленький  biggrin.gif

Гуляем. (правда, не каждый день. sad.gif ) Но все прогулки заканчиваются одним: "Хочу к бабе". Тут уже я начинаю сердиться: чего я не делаю такого, что делает баба? Почему не с мамой домой, а к бабе? Наверное, это родительское самолюбие.
Nezabudka7
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 18:38)
Детских психологов очень-очень-очень мало хороших.
Педагоги-психологи ох как любят ставить штампы.

За одного специалиста могу точно поручиться. Работает профессионально и штампы не ставит.
Марийка
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 19 2007, 22:27)
За одного специалиста могу точно поручиться. Работает профессионально и штампы не ставит.

Можно здесь посоветовать? smile.gif Или в отношениях в психотерапевтах/психологах/психиатрах.
Nezabudka7
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 18:39)
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 19 2007, 19:36)
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 18:34)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:27)
Не устраивать "ломку". И терпение smile.gif

Перетерпеть это время терпеливо? (кажется, терпение уже сводится к нулю)

Муж пытался нашего упрямца "сломать"когда тому было года два, - бесполезно.

А как? Шлепал или нет?

Нет. Пытался увещевать, настаивал на своей точке зрения. Но сын делал всё по-своему. Сейчас этому упрямцу 20 лет. biggrin.gif
Nezabudka7
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 21:28)
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 19 2007, 22:27)
За одного специалиста могу точно поручиться. Работает профессионально и штампы не ставит.

Можно здесь посоветовать? smile.gif Или в отношениях в психотерапевтах/психологах/психиатрах.

Провоторова Виталия Викторовна. Психологический центр"Меридиана".Т 292-16-55.
ул.Иванова, 31/1(второй этаж)
NadiaKim
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:29)
Тут уже я начинаю сердиться: чего я не делаю такого, что делает баба? Почему не с мамой домой, а к бабе? Наверное, это родительское самолюбие.

ИМХО, никогда нельзя сравнивать себя с бабушкой - чем я хуже? А то можете поставите сами себе диагноз: я кричу, часто сержусь, не разрешаю делать много из того, что разрешает бабушка, у бабушки есть кот (рыбки, собака, может еще что-нибудь, что привлекает туда ребенка), бабушка его больше обнимает, целует, называет как-то по-особенному, что нравится малышу и т.д. и т.п. - вариантов может быть очень много.

Нужно понять - что вы можете сделать для ребенка лучше, чем бабушка. Я считаю, что никакого кризиса у вас нет, просто ребенок взрослеет и начинает "завоевывать" свое вполне определенное место в вашей семье.
А вы, судя по всему, не хотите уступать свое "первое " место.
ИМХО.
Nezabudka7
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 18:52)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 19:43)
Естественный "кризис", ребёнок сам "удариться" - сам всё и поймёт.

Вот и хочется понять, как себя вести?

Например, ситуация: наматывает себе на шею провод в несколько рядов. Аж лицо покраснело. Подхожу, говорю: Нельзя так делать. Разматываю, объясняю, что может произойти (дотупно для него объяняю). Отхожу. Делает жутко упрямое лицо, смотрит на меня и назло мне снова наматывает. Тут уже я прихожу в ярость. Шлепаю по попе. А как ещё поступить?

Придется на время, наверное, провода прятать.
М@руся
Отлично вас понимаю. Сейчас моему старшему почти 4. Мы с лихвой хлебнули этого кризиса. Только у нас он усугубился перездом в другой город. Пробовали все. Один раз довел меня до того, что взялась за ремень. Но это самая крайняя мера. Для себя поняли - это человек со своим характером, мнением, желаниями. В плане опасных мероприятий, как наматывание шнура, купили диск "Азбука безопасности". Там в мультиках все возможные детские шалости и к чему они приводят. У нас он от зубов отскакивает. Причем смотреть не заставляли, сам просил. Еще очень помог детский сад. Его там научили делать то, что не очень хочется, но надо. В плане невозможных желаний - ищем компромис. Не как с ребенком, а как со взрослым человеком. Когда ребенок видит, что вы тоже чем-то поступаетесь - ему легче уступить. Главное в этой ситуации - успокоиться. Причем и родителям тоже. (Если честно, мне кажется, что основная задача всех этих истерик вывести родителя из равновесия).
И удачи. Если наступил кризис 3-х лет - значит ребенок становится личностью. Научите его владеть своми желаниями.
Silvia
QUOTE (NadiaKim @ Apr 19 2007, 19:25)
А погулять с ним не пробовали? Выйти на улицу, сделать массу полезных дел - сходить в магазин, в аптеку, посмотреть где у белки домик, на обратном пути - побегать по лужам. Обычно детки на улице легко переключаются.

Главное -  не принимать все в штыки со своей стороны. Вы же старше своего ребенка, а он - еще маленький  biggrin.gif

В период кризиса ребенка отвлечь практически невозможно, в смысле надолго... А все время его бодрствования искать ему занятия, согласитесь, нереально.

kenzo77, в период кризисов, так же как и на момент, когда ребенок болен? необходимо помнить, что характер и манера поведения с окружающими продолжают формироваться несмотря ни на что. Поэтому идти на поводу это последнее дело. Нас этот кризис не обошел стороной, но и остро не проявлялся. Задача родителя следить, чтобы ребенок не повредил себе, отстаивая очередную свою правду. Терпения не будет хватать 100% , потому что границы кризиса довольно размыты и у каждого малыша он продолжается по-разному долго или недолго. Выход один, собрать всю волю в кулак и думать лишь о том, что все пройдет.
Песня про бабушку знакома нам более чем. Ведь бабушка больше играет, чем воспитывает, вот отсюда и бешеная тяга. smile.gif
Держитесь, все будет хорошо! supdup.gif
kenzo77
Девочки, спасибо за советы!
NadiaKim
QUOTE (Silvia @ Apr 20 2007, 13:23)
В период кризиса ребенка отвлечь практически невозможно, в смысле надолго... А все время его бодрствования искать ему занятия, согласитесь, нереально.


Да, вообщем-то я не имела в виду искать ему занятия на все бодрствования unsure.gif
Я лишь хотела заострить внимание на том,
1. Ребенок взрослеет и завоевывает свое место в конкретных семейных обстоятельствах.
2. Основной метод - которым он завоевывает место под солнцем - это попытка давления на маму
3. Мама считает, что место ребенка в их семьи - уж точно после нее - сначала сделаем как она хочет (не пойдем гулять, потому что тысяча причин этого не делать, и ей гораздо виднее).
4. Такая мамина позиция (а может и папина) - полностью копируется в поведении ребенка - ему нужно, и все. Остальных он не спрашивает, потому что он так решил и ему так удобно (интересно, нравится и т.д.) или он не хочет и все.
5. У мамы и ребенка разные приоритеты. Ребенку - прогулка, маме - суп сварить. И это вседа так будет. (телевизор один, и маме надо посмотреть сериал - кульминационную серию, а папе - чемпионат мира по футболу - не находите, что очень похоже)

Я вообще считаю, чтобы понять насколько больно, когда обожжешься, можно понять толко когда сам обожжешься. Попробуйте метод "прививок" - позвольте своему маленькому чаду обжечься совсем чуть-чуть (подстройте, наконец такую ситуацию), чттобы на маленьком примере у него выработался своеобразный стойкий иммунитет на подобные "желания"

Попробуйте посмотреть на него как на полноценного, равного себе человечка.
Silvia
QUOTE (NadiaKim @ Apr 20 2007, 20:57)
Я вообще считаю, чтобы понять насколько больно, когда обожжешься, можно понять толко когда сам обожжешься. Попробуйте метод "прививок" - позвольте своему маленькому чаду обжечься совсем чуть-чуть (подстройте, наконец такую ситуацию), чттобы на маленьком примере у него выработался своеобразный стойкий иммунитет на подобные "желания"

Cогласна smile.gif
kenzo77
QUOTE (NadiaKim @ Apr 20 2007, 21:57)
3. Мама считает, что место ребенка в их семьи - уж точно после нее - сначала сделаем как она хочет (не пойдем гулять, потому что тысяча причин этого не делать, и ей гораздо виднее).
4. Такая мамина позиция (а может и папина) - полностью копируется в поведении ребенка - ему нужно, и все. Остальных он не спрашивает, потому что он так решил и ему так удобно (интересно, нравится и т.д.) или он не хочет и все.

Вы считаете, что чтобы ребенок считался с родителями и уступал родителям, самим родителям нужно уметь уступать ребенку?

А по поводу гуляния - как раз наоборот - я уговариваю пойти на улицу, на что чаще всего не получаю согласия. Силой не хочется одевать. А уговоры, просьбы, приглашения и приказы не помогают. Вот и получается, что уступаю я.
Nezabudka7
QUOTE (kenzo77 @ Apr 21 2007, 17:07)
QUOTE (NadiaKim @ Apr 20 2007, 21:57)
3. Мама считает, что место ребенка в их семьи - уж точно после нее - сначала сделаем как она хочет (не пойдем гулять, потому что тысяча причин этого не делать, и ей гораздо виднее).
4. Такая мамина позиция (а может и папина) - полностью копируется в поведении ребенка - ему нужно, и все. Остальных он не спрашивает, потому что он так решил и ему так удобно (интересно, нравится и т.д.) или он не хочет и все.

Вы считаете, что чтобы ребенок считался с родителями и уступал родителям, самим родителям нужно уметь уступать ребенку?

А по поводу гуляния - как раз наоборот - я уговариваю пойти на улицу, на что чаще всего не получаю согласия. Силой не хочется одевать. А уговоры, просьбы, приглашения и приказы не помогают. Вот и получается, что уступаю я.

У меня мл.брат был очень упрямым. Мама рассказывала, что она употребляла частицу не, тогда он делал всё наоборот. laugh.gif А папа ремешком шлепал. sad.gif
Nezabudka7
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 19 2007, 21:34)
QUOTE (Марийка @ Apr 19 2007, 21:28)
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 19 2007, 22:27)
За одного специалиста могу точно поручиться. Работает профессионально и штампы не ставит.

Можно здесь посоветовать? smile.gif Или в отношениях в психотерапевтах/психологах/психиатрах.

Провоторова Виталия Викторовна. Психологический центр"Меридиана".Т 292-16-55.
ул.Иванова, 31/1(второй этаж)

По последним сведениям, В.В. вроде бы не будет там работать. Как узнаю точно, напишу.
Jelly_fish
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:19)
В случае с бабушкой тоже не понятно, как поступать. Знает, что та утром работает. "К бабе пойду" и всё тут. Спокойно так и упрямо. Никакие объяснения не прошибают. Требует, чтобы его одели. Ладно, одеваю. Затем: "Открой мне дверь". Открываю. А там ещё одна дверь. "Дай мне ключи". Очередное требование. Понятно, что одного я его никуда не пущу. Как же отпустить 2-летнего ребенка одного на улицу, где одни дороги и машины? Вот и не пускаю. Дальше истерика.

ого! смотрите, как бы он у вас в Простоквашино с такой напористостью не уехал)
а если серьезно, то метод "прививок" работает стопроцентно. проверенно на брате 3 года назад. сейчас проблем вроде нет с ним..
kenzo77
QUOTE (Jelly_fish @ Apr 21 2007, 18:53)
QUOTE (kenzo77 @ Apr 19 2007, 19:19)
В случае с бабушкой тоже не понятно, как поступать. Знает, что та утром работает. "К бабе пойду" и всё тут. Спокойно так и упрямо. Никакие объяснения не прошибают. Требует, чтобы его одели. Ладно, одеваю. Затем: "Открой мне дверь". Открываю. А там ещё одна дверь. "Дай мне ключи". Очередное требование. Понятно, что одного я его никуда не пущу. Как же отпустить 2-летнего ребенка одного на улицу, где одни дороги и машины? Вот и не пускаю. Дальше истерика.

ого! смотрите, как бы он у вас в Простоквашино с такой напористостью не уехал)
а если серьезно, то метод "прививок" работает стопроцентно. проверенно на брате 3 года назад. сейчас проблем вроде нет с ним..

А в данной ситуации (с бабушкой) как будет выглядеть такой метод?
NadiaKim
Можно научить звонить бабушке, чтобы узнать - дома ли она.
И прийти к бабушке, когда ее нет дома. Зачем идти? Чтобы убедить малыша, что бабушки действительно нет дома.
А еще возмите с собой лист бумаги и ручки, и когда бабушки не окажется дома - напишите (нарисуйте) ей записку, что вы приходили.
Такие вещи убеждают малышей, что не все, что они хотят можно получить только по одному их желанию.


Про улицу - представье себе ситуацию: вы очень сильно хотите в туалет по-большому (извините за такое сравнение, но обычно оно самое действенное), а вас заставляют идти кушать. И даже начинают вас уговаривать, убеждать и приказывать. Это ровно такая же ситауция - у ребенка - другая необходимость, более важная чем суп. Вот если он сейчас не пойдет в туалет, то будет только хуже и неприятнее и для вас и для него.

А ответ на вопрос - кто кому должен уступать - на мой взгляд, лежит в самом вашем вопросе. Дети копирует поведение тех, с кем живут - доказано.
Не конкретно поведение относительно к ребенку, а то, как и что принято в семье.

Если есть 10 минут перед сном, почитайте книжку М.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?" - очень легко читается.
Т.Аня

QUOTE
Вы считаете, что чтобы ребенок считался с родителями и уступал родителям, самим родителям нужно уметь уступать ребенку?

Не столько уступать, сколько понять ребенка и найти некий компромисс.
Не уговаривать на свою точку зрения, а узнать точку зрения ребенка. А если он с вами не согласен, то не сердится и не злиться. Ребенок такой же человек как взрослые, только опыта у него нет, а вот жажда действовать самостоятельно (по взрослому) уже появилась. Ломать нельзя - ребенок будет "глушить" все свои желания и делать все только с оглядкой на вас (хоть до вашей пенсии, если хорошо сломали и проводили регулярные внушения). Это "удобно" для родителей, но для личности ребенка разрушительно. Что же делать с мнением ребенка? Уважать! (это не подчинение ребенку и не потакание ему) Уважать также как вы уважаете мнение других(значимых для вас) взрослых людей. Да, он намотал шнур себе на шею. Для вас это абсурд опасный для жизни. Для него реализация некой "глобальной" своей идеи. И ваша задача состоит не в том, чтобы с криками и шлепками содрать этот шнур(при этом с точки зрения ребенка вы ведете себя не адекватно, и он это уже в состоянии понять, и вот тут он уже может ,как как исследователь провоцировать вас), это вы всегда успеете сделать. Именно в этот момент вы изо всех сил задушите своего взрослого и ИСКРЕННЕ(без иронии и назидательств в голосе) поинтересуйтесь чем он сейчас занимается? кого он изображает? И когда ребенок делится с вами своей теорией покажите, в дружелюбной форме чем вам это не нравится.Еще секунда и он сам вам признается в том, что ему не удобно и душно. И без истерики согласится глотнуть свежего воздуха. Тут желательно узнать поподробнее про его идеи и предложить более безопасные реализации его идей. Пусть при этом пострадают обои заклееные скотчем или даже стул замотанный тем же проводом или изолентой. естественно самостоятельно без вашей помощи и с условием того что это впредь разрешается. Далее от вас требуется ДОВЕРИЕ к своему ребенку, что он не полный идиот и понял ваши обьяснения (что в этом опасного и как работать грамотно и безопасно).Конечно это не исключает вашего контроля в дальнейшем. В такой ситуации вы становитесь авторитетной личностью, с которой можно поделится своими планами как с другом и это не повлечет истерики с вашей стороны. Если ситуации с категоричными (принципиальными) отказами и шлепками с вашей стороны уже были, то предстоит кропотливый труд по поднятию вашего авторитета в глазах ребенка. Научитесь "говорить за жизнь" со своим ребенком по взрослому и наберитесь терпения. Потомучто многие причинно-следственные связи детям в этом возрасте не ясны и требуют длительного(в течении нескольких месяцев) ОБСУЖДЕНИЙ.
(А не порицания мировосприятия ребенка) ВПУСТИТЕ РЕБЕНКА В СВОЮ ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ!!! Да, плита это опасно, но помешать с вашей помощью кашу
(пролив ее на плиту, стоп, не сердимся дышим ровно и спокойно) вполне реально и он будет просто счастлив(а если он при этом не сильно обожгётся , то будте уверены, к плите впредь будет относится почтительно)! Папа чинит розетку Ура!!! Он вполне может подать ему отвертку(папе совсем не нужную, спокойно, считаем в уме до десяти) при этом по взрослому объясняем все опасности. В любое время дня и ночи идем именно к бабушке и при этом обсуждаем следующее взрослое дело ребенка - самостоятельный выбор молока в магазине, вынос собственного мусорного пакета к мусорке и т.п.(не забываем контролировать СВОЕ состояние и не ругаться если весь мусор рассыпался по дороге, а ищем в себе силы и собираем его вместе с ребенком) Что? Бабушки нет дома? не беда! Как уже говорилось, пишем записку. Он уже сам вполне в состоянии написать 3-4 буквы(конечно под вашим чутким руководством, и не сердитесь, что пол на лестничной площадке грязный, зато писать на нем удобно). biggrin.gif Так какие у нас там дела на сегодня? И так по "списку". Не забываем нив коем случае интересоваться новыми идеями и поступками вашего ребенка. Корректируем совместные планы. А может ему опять хочется замотать проволокой стул, разумеется в полном одиночестве. laugh.gif
Fazer
Уважаемые..три года - это , действительно, ломка.. По аналогии с компьютером, у ребетенка появляется кроме ОЗУ еще и ПЗУ... Прощщщще.. начинает формироваться Блок воспоминаний... До Этого он был , ...как бы помягче выразиться....идиотом...штоли... После трех лет - это уже полноценная Личность... И надо , как то , с этой Личностью уживаться... Успехов Вам, в Этом нелегком деле.... cool.gif
Nezabudka7
QUOTE (Nezabudka7 @ Apr 21 2007, 18:40)
По последним сведениям, В.В. вроде бы не будет там работать. Как узнаю точно, напишу.

Виталия Викторовна еще работает в центре" Меридиан-А"(Иванова, 31)
Nezabudka7
QUOTE (Fazer @ Apr 26 2007, 05:18)
Уважаемые..три года - это , действительно, ломка.. По аналогии с компьютером, у ребетенка появляется кроме ОЗУ еще и ПЗУ... Прощщщще.. начинает формироваться Блок воспоминаний... До Этого он был , ...как бы помягче выразиться....идиотом...штоли... После трех лет - это уже полноценная Личность... И надо , как то , с этой Личностью уживаться... Успехов Вам, в Этом нелегком деле.... cool.gif

Идиотом он не был до трех лет. dry.gif
Nezabudka7
QUOTE (NadiaKim @ Apr 21 2007, 19:57)
...почитайте книжку М.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?" - очень легко читается.

Да, книжка полезная. supdup.gif Я только начала читать у знакомых( хочу ее купить).
westa
Дочурику 3 г. 5 мес. Кризис коснулся и нас, правда не в такой острой форме, но иногда случаются истерики - фрустрации, когда идет та-а-акой поток неконтролируемых эмоций. В таких случаях остается только по мере возможностей спокойно ждать когда все пойдет на спад, постараться переключить внимание ребенка на что-то другое. Психологи говорят, что редко кому удается избежать этих "приступов". По мере взросления ребенка, постепенно это сойдет на нет. Я бы Вам посоветовала задуматься о садике. Трехлетке уже необходим коллектив, нужна социализация, да и, как правило, в садике происходит качественный скачок в развитии. Терпения Вам и уважайте как личность своего "маленького диктатора". smile.gif
Оскар
Во время кризиса 3лет нужно все делать так, чтобы ребенок считал, что он Сам решил заняться тем или иным делом. Дела, которые ему "навязывают", для него абсолютно неинтересны. Конечно, придется переводить все дела в игровую форму, либо "просить" ребенка о помощи, либо соревноваться (кто быстрее оденется в сад, кто быстрее съест обед и т.д.) Других мирных вариантов вроде больше нет. Если лень все это делать, то наслаждайтесь истерикой. wink.gif

Уф, сами вроде проскочили этот период уже, дочке 3,9г.
Taffi
kenzo77, как же я вас понимаю. ye.gif У нас сейчас как раз острый период этого кризиса, сижу вот, отхожу после очередной истерики... unsure.gif
В целом, согласна со всем, что пишет NadiaKim.
Вот что мне помогает с в таких случаях. Во-первых, сохранить спокойствие, это главное. Если я допускаю эмоции, это только усугубит истерику.
Еще задаю ему вопросы, на которые гарантированно получу "да" в ответ. Например: не разрешаю ему стучать по зеркалу, он начинает кричать "хочу разбить зеркало! ". Я :" Ты хочешь разбить зеркало?"
- да!
- ты хочешь, чтобы оно разбилось?
- да, хочу!
- чтобы везде были стекла?
- да, стекла!
- ты хочешь ударить по нему?
- да, хочу ударить!
и далее в том же духе. Здесь главное- вывести ребенка на диалог. Постепенно он начинает отвечать все более спокойно и здесь важно потихоньку переключить его на что-то.

Еще в ситуации, когда малыш упрямо настаивает на своем, я часто спрашиваю его :" Ты так считаешь? " Отвечает- да, так считаю. Я - это твое мнение? Он (серьезно)- да, мое мнение. Я- да, я понимаю, это твое мнение. Ребенок , как правило, успокаивается, исполненный чувства собственной значимости. smile.gif

Вобщем, показать ребенку, что его мнение уважают, что с ним совутуются наравне со взрослыми. И еще-
всегда приседаю к нему, чтобы глаза были на одном уровне, не общаюсь сверху.

QUOTE ("kenzo77")
Гуляем. (правда, не каждый день.


QUOTE ("kenzo77")
А по поводу гуляния - как раз наоборот - я уговариваю пойти на улицу, на что чаще всего не получаю согласия. Силой не хочется одевать. А уговоры, просьбы, приглашения и приказы не помогают. Вот и получается, что уступаю я.


А как же без прогулок? ohmy.gif Это же просто необходимо- для здоровья, развития. И потом, я на улице просто кайфую, ребенок занят, ему интересно, он общается с другими детьми, строит домики из песка, качается на качелях...
И не надо уговоров , приказов и просьб. Просто завести такой порядок- после завтрака и умывания ( к примеру) мы идем гулять. Это правило, оно не обсуждается. Просто собираетесь и одеваетесь сами, ребенок никуда не денется, пойдет. cool.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.