Всем доброго времени суток.
Собственно есть такая ситуация:
Встречаемся с любимой 1,5 года, познакомились на работе.
Из данной сферы деятельности я ушел в другую, она осталась в коллективе. Отношения сильные, любим друг друга, в быту и постели проблем нет, часто говорим о том, что мы половинки, так себя и чувствую. Без неё дышать не могу, руки опускаются. С ней могу свернуть горы. Наш союз был изначально тайной для коллег, потом, после моего ухода это не скрывалось, но и не афишировалось. Соцсети, общие фото, как бы все, кто в теме знали.
В коллективе, что я оставил есть один парень, с которым мы были сдержано вежливыми, но по сути уважения не питали к друг другу. У нас было пару эпизодов его некрасивого поведения и я тет-а-тет своего отношения к нему не скрывал, коллективу не афишировали.
1,5 года назад, на корпоративе, когда все разъехались, и мы, так вышло, остались втроём, моей любимой захотелось пошутить над ним. Тема была о верности супругам. Он, к слову, женат, второй ребенок, ипотека с маткапом, семьянин-о чём говорил неоднократно, верен и в жене уверен) собственно захотелось ей проверить, можно ли его столкнуть с праведного пути. Стала говорить, как будто она непрочь с ним уединиться. Игра была общей мы подмигивали, я играл желающего его заменить. Он поддался на предложение легко, пошел с ней в другую комнату, где она и сказала, что это развод. Он ответил, что пошел дабы проверить, что способен ещё привлечь внимание женщины,что за семейной жизнью утратил уверенность в себе. Моей стало жалко его и она сказала ему, что если бы он не был женат,то у них всё бы случилось. Подбодрила в общем. Мое участие было скрыто. Вечер скомкался, разъехались.
На сл. день мы обсудили это, пришли к мнению, что шутка была злой, и человеку надо дать понять, что просто пьяные погнали. Мне не было его жаль, но что бы это не выглядело какой то дешевой местью ему, это было поручено любимой. Тактично дать понять, что почвы для адьюлтера тут нет и не будет. Розыгрыш, не более.
Но она эту тему не подняла, и стех пор он откровенно с ней флиртует, а она ничего с этим не делает.
Ещё какое то время мы проработали вместе, и я видел то, что мне не нравилось. Ее упрекнуть нельзя было в непортебном поведении, и времени на что то запретное у них не было, так как она со мной всегда была. Но он вел себя так, как будто у них есть тайна. И думал, что никто не видит. Ссорились с любимой на эту тему не раз, даже разошлись в пылу ссоры. Но стянуло, клялась что нужен я один, а он просто коллега, не более чем к остальные. Она знает какие у нас с ним отношения. Для меня всегда было эта дружеская позиция непонятная, ведь мы же с ним реально только на людях были вежливы, вне коллектива даже не здоровались. Ссоры были по этому поводу еще дважды, и всегда она уверяла меня, что я фантазирую, что никакой дружбы у них нет.
Любишь, прощаешь, сам оправдываешь и тд.
Вчера, случайно увидел их фото с офиса, они корчили моськи в общую офисную группу. Такое милое непринужденной фото, меня пробило. Я поднял вопрос о дружбе с врагами, и выяснилось, что он хороший добрый друг, она не испытывает к нему негатива, даже за то его поведение по отношению ко мне. Не понимает где она ведёт себя неправильно и ничего не хочет менять. Уверяет, что дышать не может без меня.
Могу ли я ей верить?

Все не читал.
Она изменяет.

Можете.

Однозначно.

Без вариантов.

Отпустите ситуацию. Не изводите ни себя, ни ее своим недоверием и подозрениями. Вы можете все испортить. Наслаждайтесь жизнью, любовью. Рано или поздно все встанет на свои места.

А если не можете , то что ?

Расстанетесь ? Или не готовы ?
Просто заведите себе тоже подругу , из коллег , или так

Как можно наслаждаться любовью, если не веришь человеку?

И какой в этом смысл? Я в лядстве утешение искать должен?
Я другой.

считаете, что единственная причина, по которой она не перестает общаться с "врагом" по вашему приказу, - это ее половой интерес к нему?

Там не приказы, а мольбы скорее.

Это её работа, её коллектив, её карьера. Фигли вы в это вмешиваетесь?

да, както это это некорректно, приказы. волеизьявление - вот хорошее слово!

Да я не о не корректности, просто когда человек дышать не может без кого-то, то он умоляет, а не приказывает обычно, и на всё согласный.
Волеизьявлять можно сколько угодно, но если этой девушке всё равно на автора текста, то хоть заволеизьявляйся.

Я не считаю, что причина именно в половом интнресе, хотя исключать этого не могу увы.
Самое большое непонимание вызывает сам факт теплого общения с человеком, который ко мне - её половине(её слова) относится плохо. В целом мы глядим на мир очень похоже, поэтому и вместе стали быть. Но где солидарность какая то, обида за меня на этого типа, мне не понятно. Почему то мне думается, это по умолчанию должно присутствовать. У меня так по крайней мере.

Кому должны ?

Смысл простой - в симметрии . У неё друг - у вас подруга . Но если дружба Для вас это лядство значит так.

Так вы верить или понимать хотите ?
Чего добиться пытаетесь от своей дамы сердца ? Солидарности ? Для неё это разное : Ваши отношение, ваше с ним, ее с ним . Вы враги а они друзья

Чем ближе к моему врагу, тем дальше от меня - закон самосохранения. И самоуважения.

Симметрией будет, если я заведу себе подругу из её не доброжелателей.

Я хочу понимать можно ли верить человеку, который ведет себя подобно.
Есть мой круг общения, в который я пускаю далеко не всех. Она в нём. В её круге общения человек, на мой взгляд низкий. Недостойный моего. Но почему то достойный её. Может ли она находиться в моем круге в таком случае?

Это для всех равно.)

понятно теперь. вы почти никак не осветили ни ее взгляд на это, и считает ли она его низким человеком, ни в чем суть их дружбы кроме как корчить моськи в общую офисную группу.
тут можно только гадать, возможно это действительно ничего не значащая офисная доброжелательность к коллеге, а девушка никак не поменяла своего отношения к нему за все эти полтора года, с того момента как он стал вашим врагом(?), а она еще не была вашей половинкой.

Не надо обобщений

А как вы поймёте ? Хотите верьте , не хотите- не верьте.

Хотите - держите ее в своём круге , или нет. Это ваш круг - вам решать, а она за свой решает

У меня есть подруги, для начала чего они нужны не пойму))
У нас вопрос локализации не стоял никогда, друзья и подруги есть у обоих. Ограничений как таковых нет. Тут вопрос о конкретном человеке. Я предполагал солидарную со мной позицию. Ведь мы обсуждали его поведение, ничего хорошего в нём нет. И она по итогу обсуждений заверила меня, что не будет у них дружбы. На словах. А на самом деле вышло врала. Всё там нормально у них, тепло и непринужденно

Ну значит врала . Зачем вы обсуждение это затеяли вообще . Хотели ее переубедить? У неё свой взгляд на этого человека

Она пришла уже после нашего конфликта, всегда знала, как я отношусь к нему.
Сегодня прозвучала фраза, что она не испытывает к нему негатива и не может притворяться

Без обобщений можно и к куколду постепенно прийти. Или убить на почве ревности.

А почему она должна была негатив испытывать к нему . Вы думаете что она ради вас из мести решила подшутить над вашим врагом ? Этот инцидент же у вас в начале отношений состоялся ? А у неё наверняка свой интерес к тому человеку был

можно . И с обобщениями тоже

Следуя закону самосохранения и самоуважения - нельзя.

Нет такого закона

У кого-то и самоуважения нет.

Это я перспективы автора обрисовала, если он не возьмёт себя в руки и не перестанет дышать девушкой, увидев в ней отдельного человека со своими чувствами, тёплыми к сопернику и не очень к нему.
апд. самоубийство ещё, если девушкой дышать перестанет, а в руки себя не возьмёт.

так и не ясна эволюция ее отношения к челу, изначально она не испытывала негатива, но постаралась по вашей просьбе, у нее не получилось, так что ли? в итоге вы сейчас задумались, может ли она быть в вашем круге.

Мне эта эволюция тоже не ясна.
Вы всё правильно поняли

Так старалась что аж кушать не могла

Очень хочется закрыть на это всё глаза, плюнуть и наслаждаться, как писали выше, тем, что есть, но самоуважение борется. Оно есть. Мне недостаточно видимости благополучия.

Обсуждаете с ней эту «эволюцию» , обсуждаете , чем больше обсуждаете тем больше неясного

Правильная постановка вопроса - половина ответа.
Постановка вопроса часто содержит в себе варианты ответов.
Неправильная постановка вопроса только запутывает и ответы содержит - тоже неправильные.
Например, "когда вы перестанете пить коньяк по утрам" - неправильный вопрос.

Так вот, вы свой вопрос ставите неправильно, так, как будто в описанной вами ситуации ровно два возможных варианта и два возможных ответа:
1. Она вас обманывает (изменяет) и верить ей нельзя.
2. Она вас не обманывает (не изменяет) и верить ей можно.

Как вам такая постановка:
Нужны ли мне такие отношения?
Мне от них хорошо или мне от них плохо?

Какие это "такие" отношения? Сейчас разъясню, какие.

Женщины, обычно, видят чувства и эмоции других людей лучше чем мужчины.
Женщинам лучше и эффективнее удаётся манипулировать.
А мужчина может даже не понимать, что им манипулируют, потому что во-первых он сам не умеет, а во-вторых он этого не ожидает. Особенно от "половинки".
Вы думаете, то, что она выбрала для флирта самого отвратительного для вас типа во всей компании, это случайное совпадение?
Нет, это не совпадение.
Как вы думаете, она не видит, что с вами происходит, что вы уже с катушек едете от этого всего?
Что за глупый вопрос, конечно она всё видит.
Тогда почему она продолжает провоцировать скандал, вгонять вас в стресс и дает повод сомневаться в её верности?
Потому что ей это нравится.
Нравится заставлять вас страдать, ревновать, нравится унижать.
Потому что если бы ей это не нравилось и вы были бы ей дороги в своём довольном и счастливом виде, она бы прекратила.
Но вы ей нужны в том виде, в котором вы находитесь сейчас.
И отношения с вами ей нужны не такие, какие рисуются вам, а вот такие, в каких вы находитесь.
Потому что она немножко BDSM. Или не немножко.
И тот розыгрыш, подыграть которому вы согласились в начале этой истории, это некая игра, модель отношений, в которой Ж флиртует или находится в отношениях с двумя М и заставляет страдать обоих.
К чему вы и пришли.
И если вы думаете, что с ней у вас возможны другие отношения, что это можно как-то "исправить", вы ошибаетесь.
Потому что ей нужны именно такие, она от них испытывает кайф.
Это для вас это что-то досадное, нежелательное, и поэтому кажущееся временным (вот только надо что-то поправить, и всё сразу станет хорошо).
А ей вот так как есть в самый раз.
Поэтому с ней у вас может быть только так.
И впредь, у вас с ней, только так и будет.

Возвращаюсь к своей постановке вопроса.
Вам нужны такие отношения?

Ну наговорили на девушку в частности и женщин в общем.
Просто девушка не настолько дорожит отношениями с автором, чтобы прекращать общение с ненавистным ему человеком.

Похоже на то.

Я бы на месте автора топика постаралась бы взять себя в руки и стала делать вид, что мне все однофигственно. И посмотрела бы, какая будет реакция на это.

как вариант, мадам просто не хочет сраться с человеком, с которым ей дальше работать (т.к. коллеги). А ТС"у пофигу - он из этого коллектива уже ушёл.

При таком "рассмотрении вопроса" - ТС крайне эгоистичен и пытается своей даме устроить геморрой на рабочем месте.

вы чувствуете разницу между прекратить флирт, сократить общение до делового, и "сраться"?
для "сраться" нужно быть в каких то обязательствах.
геморрой у нее на рабочем месте может создаться только, если их объединяет большее, чем просто "дальше работать"

Тянет на целое расследование

Все скорее всего проще, ну нравится ей тот враг автора. Она пришла к ним в коллектив на работу, то есть познакомилась с обоими в одно время, у нее сложились свои отношения. Тогда же, примерно, начала отношения с автором, но не сочла нужным считать врагов автора своими врагами. А автор решил , что она полностью разделяет его взгляды и перенимает отношение к другим людям, хотя с чего бы. Решил, что она для него так решила изощренно отомстить врагу, а ей просто пофлиртовать с тем парнем хотелось, ну и в итоге сложилась у них дружба (как минимум просто дружба).

значит вы развили отношения с человеком, который изначально был благожелателен к вашему врагу, ее вины здесь нет.
рискну предположить, что она вообще считает эти ваши переживания плодом разыгравшейся фантазии, не видит смысла на них реагировать. есть люди которым чужды и непонятны всякие мести, негатив из солидарности, не все любят жевать драму годами.

Какой же Вы тягучий... до зубовного скрежета...

1,5 года -- Вы уже никогда на ней не женитесь, так?
Секс устраивает полностью?
Ну так и трахайтесь без лишнего головняка на благо здоровья.
Зачем усложнять?

А я бы не зацикливался на том, что он какой-то там враг, тем более что возможно не настолько и враг, может быть просто неприятный чувак.
(Можно подумать, если бы это был друг, то всё было бы ОК, с другом - можно.)
Да, это слегка усугубляющее дело обстоятельство, дополнительный симптом и придаёт истории некую завершенность, "вишенка на торте", так сказать.
Но и без этой детали всё выглядело бы так же.
Вот это "враг моего друга - мой враг" - тут не сильно при чём.

Не исключено, но это тоже ничего хорошего, означает что она не принимает его всерьёз, то, что для него критически важно, для неё - пустяк.
То есть, ей на него наплевать.


Точно, наплевать.

В какой пропорции это "наплевать" не замешивай с вот этим, в результате остаётся всё тот же самый вопрос, "зачем это мне?".

Таки нет , автор выше написал что другом ок было бы так общаться . Важно что это враг ( условно, чтобы не писать длинные фразы), для автора , а ему надо чтобы девушка с ним дышала и думала в унисон . Точнее он в этом почти уверен , но вот тут неувязочка.

Если для Вас доверие возможно только на базе абсолютного единодушия и единогласия с Вами - то нет, доверять Вы не можете. Никому.
Если Вы допустите для себя подумать мысль, что каждый человек имеет право иметь отличающийся от Вашего взгляд на мир\людей - возможно, Ваше представление о доверии претерпит изменения, и отношения выйдут на другой уровень.
Что, опять же, не гарантирует от внезапных болезненных открытий и обвала.
Или внезапных восторженных открытий и счастья.
Или их череды )

Умозрительно почти все " разрешают" другим иметь собственное мнение, но когда отношения не представляются иначе как слияние то..

Не, к сожалению, "головой-то я согласен" тут особенно выразительно не пролазит.