Не укради. (Часть первая.)
Если ты не против, то я могу рассказать тебе одну хватающую за душу или что там конкретно у тебя, Историю
Это в высшей степени печальное, но вместе с тем и очень поучительное повествование о том, как я в очередной раз опозорил и запятнал всякими стрёмными пятнами знамя школы.
Нашим, горячо любимым, директором была предпринята смелая, но, увы, заранее обречённая на провал, попытка смыть позорное пятно, вместе с тем кто, собственно говоря, его и нанес.

Как ты, возможно, помнишь, наш советский человек, семимильными шагами идущий к своему светлому Будущему, имел одну, но пламенную страсть.
Скоммуздить, всё то, что плохо лежит.
Ну, а если, что-то, например, лежит хорошо? Иногда и такое бывает.
Так мы люди не гордые. Завсегда перекласть могём!

Типичный случай.
Мужик, не понятно зачем, спёр на стройке ведро с раствором.
Пока шел домой, раствор, ясен пень, застыл.
Выбросил ведро вместе с бетоном.

Жара. Лето. ФМШ.
Закончили ремонт на третьем этаже, в смысле, там почти высохли полы.
Иду себе спокойно мимо, что характерно, никого не трогаю.
Наблюдаю картину, милую сердцу настоящего строителя коммунизма.
Ученики специализированной школы-интерната при Новосибирском Ордена Ленина Государственном Университете на своём собственном примере доказывают, что базис и надстройка нашего, самого справедливого, социалистического общества друг друга стоят.
Короче, народ и интеллигенция – едины!
У меня аж на душе потеплело от такого наглядного доказательства верности бессмертных идей марксизма-ленинизма.

В жизни это выглядело следующим образом. Фмшата, вооружившись не фомками воровскими, а самым что ни на есть передовым марксистско-ленинским учением и проникшись национальной идеей, в едином трудовом порыве, тырят казённое, что немаловажно, имущество.
На Руси издревле сложилось так, что отношение нашего народа, людей как простых и не так чтобы очень, к такому в чём-то, даже и условному понятию, как государственное имущество, насквозь философское. Не нами это было заведено, не нам и рушить этот старый как мир обычай. В основе которого, как мне кажется, лежит присущее нашему народу гипертрофированное чувство Справедливости. Ну не может простой советский человек спокойно смотреть на то, как бестолково используется государством какая-нибудь вещь. Это не для кого не секрет, что государство является крайне неэффективным собственником. Вот, иногда, и помогают наши соотечественники некоторым вещам обрести нового, более рачительного хозяина.
Глядя на ребят, я прям, умилился, серьёзно трудятся, без излишней суеты и аффектации.
Вот, допустим, человек посторонний, мог подумать, что присутствует на очередном субботнике. Но тёртый парень, навроде меня, сразу бы обратил внимание на тот моральный подъем, который переживает советский человек, при совершении деяний, не одобряемых нашим, безусловно, самый справедливым в мире, Уголовным Кодексом.
ФМШата со здоровым таким энтузиазмом казённую мебель прут. Тащат родимые в свои персональные ульи, изначально бывшее народным, добро.
Блин, как на работу, панимашь, так их палкой не выгонишь!
Ну а если спионерить чего-нибудь, то мы завсегда, пожалуйста.
Типа, Будь ГОТОВ!
Говно вопрос!
Я с утра уже выпил!
(Выложил на всякий случай ровно половину, вдруг никто ниасилит.)

вако

А смеяться где?

А где вторая половина? ) иначе 165-ая школа тут как-то не к месту.

а хорошо пишет

Пи... э-э-э, тащат все и девочки и мальчики.
Никакой тебе дискриминации по половому признаку.
Я думаю, не удивлю тебя особо, если скажу, что первой и последней моей мыслью была.
-Бля, опять опоздал!
Что характерно, никаких таких глупостей, вроде так называемых Заповедей, типа
«Не укради! Поймаю. Падла. Убью на месте!» мне и в голову не пришло.
Попал я, собственно говоря, уже к шапочному разбору. Поскольку дверь на этаж взломали со стороны, противоположной воспитательской, то до той комнаты, где обычно сидел ночной воспет, энтузиасты, этой древней и любимейшей русской забавы, добрались в последнюю очередь.
Я оказался в первых рядах расхитителей социалистической собственности попавших в воспитательскую. Комната, в которую я успел ворваться впереди своих менее шустрых соплеменников, была буквально голой. Прям как в первый день Творения.
Солнышко, как никогда активное в тот далёкий Май, пытаясь согреть холодную пустоту комнаты, безжалостно высветило всю её неприглядную нищету и сиротство.
-Конкретный Голяк!-, так любит выражаться один мой приятель-нудист.
Такие начальные условия из любого бы пессимиста сделали. Но я вам не какой-нибудь там «любой». Не посрамил высокое звание комсомольца-нашел что стырить.
Поскольку это была очень нужная в хозяйстве вещь, то я сразу же пустил её в оборот.
На следующий день, вся школа гудела.
Какие-то варвары разграбили 3 этаж, затоптав при этом, не совсем просохшие полы.
Ага!!! Что-то тревожно мне стало. Как-то совсем нехорошо.
Ведь нас было человек 30. Не-а, никого не поймают!
Пробовал утешать себя этой мыслью.
Хотя, в глубине души, знал почти наверняка.
Умудрённый опытом всей моей предыдущей жизни
Не понятно, почему и главное кому это надо?
Но!
Меня не минует чаша сия!
Ладно, Лёх, ну ты чо.
Будь проще!
Короче, без своей традиционной порции хороших дюлей я не останусь!
Как это и происходило со мной в 9 случаях из 10.

Понятия не имею, как бороться с моей, сопровождающей всю мою сознательную, жизнь, привычкой попадать в дерьмо, буквально на ровном месте.
Был отличный майский денёк. От плохих оценок Удача сегодня хранила меня. Соседи, лихоманка их задери, с утра приобщившись к чудесам цивилизации в виде стыренной мною в воспетской э-э-э, скажем так, мебели, пропели мне осанну за предприимчивость и знание жизни. Вполне заслуженно, я так считаю.
И вот, отмаявшись в школе ещё один, кажущийся таким бесконечным, день, я вернулся к себе в комнату. Ессено первым-скоро обед.
А это мероприятие всегда волновало меня, как новобранца присяга.
Война войной, а обед по распорядку..
И что я вижу, зайдя в свою комнату?
Вернее будет сказать кого.
Завуч школы, дежурный и классный воспитатели, ну и для кучи, ещё каких то три воспета.
(Бля-А! Ну, вот я и в "Хопре"!) как-то сразу догадался я.
Я, положим, не силён в математике, но тут быстро сообразил, вряд ли такие конкретные тётки пришли к нам по-простому чайку попить. Что-то выдавало их недобрые намерения, то ли их напряжённые позы и злобные взгляды, которыми меня безуспешно пытались испепелить, а может то, что пришли они с пустыми руками. У нас то к чаю ничего и не было.
Эти бледнолицые скво явно пришли за моим скальпом.
Хотя был на дворе 1985, и все присутствующие, ну кроме разве что меня, были довольно пожилые женщины, но мне представилась довольно забавная картинка.
Группа из, сверкающего золотыми позументами, генерала и кучки офицеров.
И я-ничтожнейшая пыль у их ног.
Который, допустим, самому царю-батюшке, попался на глаза в увольнении с несвежим подворотничком.
Именно такое ощущение испытал я, буквально пригвождённый к стене, тяжёлыми взглядами этих чрезвычайно серьёзных женщин.
Судорожно пытаюсь вспомнить, что ещё, кроме царя-батюшки, я упорол.
Длительная пауза. Всё глубже проваливаюсь в пучину непонимания.
У меня даже мыслей не было, что за мной пришли по поводу вчерашнего.
Кто-то должен был прервать эту затянувшуюся паузу.
Уж точно не я.
Генриетта Григорьевна, мой классный воспитатель.
-Алексей. Как ты можешь ЭТО объяснить?
Именно так. И не менее продолжительная пауза.
Господи, да святится имя твоё!
Что же такое деется?
Приблизительно такие мысли молнией пронеслись у меня в голове.
Так как я, по-прежнему, пребывал в диких непонятках.
Я вспомнил все свои грехи. В этой и в прошлой жизни.
Стопанули меня где-то в средних веках. Глубже не успел спуститься.
Поняв, что я не собираюсь добровольно выдавать Главную Военную Тайну, Генриетта Григорьевна решила мне помочь.
Повторив, своим многослойным подбородком, невнятный жест в сторону моей кровати.
-Как ты можешь ЭТО объяснить?
Таак. Дело вроде проясняется.
Кровать... позвольте-позвольте. Кровать. И чо?
Нет ну, конечно же! Пыли там было по колено. Обычное, в комнате у пацанов в нашем интернате, дело.
Еще мои носки там аккуратненько стояли. Не дай Бог америкосы нашли бы их. Наверняка, запретили бы, как химическое оружие.
А чо мне тогда носить?
Зато тараканов у нас не было.
Самим жрать было нечего!

Однажды, под моей кроватью, гроза всех индейцев-Модирбаев, нашел девушку.
Но это совсем другая история.

Быстро выяснилось, что моя чувствительная задница, в который раз, меня не подвела.



А потом был день, и была БИТВА.
Всеобщее школьное собрание.
Танцуют Все!

Весь вечер на арене наш лучший клоун, любимец публики.
О-опля!
Ваш покорный слуга.
Подтягивающиеся на собрание Фмшата с надеждой вглядывался в программу.
Чем сегодня потчевать, развлекать будут?
Но, увидев, что это опять я бисирую, народ резко стал скучнеть.
Чо за дела? Ну, сколько можно?
В те благословенные времена широкие народные массы ещё не были натренированы мексиканскими сериалами.
Да и в тех же сериалах, какое-то минимальное движение сюжета имеется, или хотя бы актёры переодеваются по ходу.
А здесь, который раз, одно и тоже. Ну, твою мать!
Задолбал этот театр минимализма-один актёр с одной и той же фразой, да ещё и декораций никаких.
Надоело.
Когда огромный паренёк, которому единственному свободно вино в магазине давали.
Будет говорить.
-Я так больше не буду!
Это смешно пару раз, на 6 раз это невыносимо скучно.

В этот раз у Богачёва (директор ФМШ) был очень боевой настрой.
Он знал наверняка, что выгнать меня не сможет.
Но не мог отказать себе в удовольствии поплясать на моих костях.
И пусть живые позавидуют мёртвым!
В начале, ну как обычно, краткое сообщение о международном положении.
Опана. Я оказался как-то подозрительно близко к международной военщине.
А Богачёв-то сегодня был в ударе.
Незаметно, но достаточно прочно, он кинул мостки от меня, буквально, ко всему мировому империализму.
Типа, понятно, откуда ветер дует!
Е-моё, кажется, я приплыл!
Вот это его прёт сегодня!

Сказать, что зал оживился, ничего не сказать.
Проснулись все. Даже хорошо знавшие меня люди, как-то по новому, с подозрением так, на меня уставились.
В особо отчаянных глазах горел телефон милиции.
Начинаю сам себя бояться.

Он жаждал моей крови.
Значит, он её получит.
Надо было как-то раскаяние изобразить.
Все роли заранее были расписаны.
Моя задача ровно всё отыграть.
Блин, а это очень тяжело, когда тебе всё фиолетово.
Но, я был относительно начитанный мальчик.
Читал про аутотренинг. Та-ак значит.
Стыдно. Стыдно?
Что-то совсем не складывается.
Ну, попробуем Страшно.
Есть, эффект. Ярко выраженный!
Тем более что Богачёв перешёл непосредственно к моему, леденящему кровь, преступлению.

Я один.
Вокруг меня толпа беснуется (я довольно легко могу представить многие вещи).
Типа я колдун.
-На костёр мерзавца!
-Поджарим колдуна!
-Сжечь его! Это он моё варенье попёр!
(У-у Городков с-сука, тогда и Тейхриба тоже!)
-Не троньте его! Он меня картошкой жареной кормил! (Спасибо Дедуля.)
Всё, я готов. Чувствую предательскую сырость в носу.

И Богачёв как раз переходит к Апофеозу.
Аудитория лежит у его ног. Смоктуновский, в роли Гамлета, Отдыхает.

-И вот в то время, когда вся страна, в едином порыве выполняет очередной 5-летний план. Этот негодяй!
(Та-ак. Партнёр свою роль провёл, буквально, с блеском. Подбородок на грудь. Сейчас моя реплика. Конечно всего лишь одна, но всё-таки не «Кушать подано!». Тяжёлые посапывания носом. Так, так неплохо. Плечи сгорблены. Фигура выражает полнейшее отчаяние, напополам с глубочайшим раскаянием. Мария Магдалина даже рядом не стояла. Нет, возможно, до МХАТа не дотягиваю, но для провинциальной публики сойдёт. Твою мать. Два почти великих актёра. И такое поганое либретто. Вот «Партизан на допросе», тут бы мы с Богачёвым сделали аншлаги. Порвали бы аудиторию как Тузик грелку.
-Та-ак. Ты чо лыбишься? (Это мой внутренний голос).
-Так всё равно не видит никто.
- Тихо! С-сука!)
-Украл... (МХАТовская пауза) не побоюсь этого слова крышку от УНИТАЗА!!!
Всё! Занавес!
Пожалуй, всё-таки не «Допрос партизана», «А свадьба в Малиновке»!
Должен признаться, никто не смеялся, но подозрительно хрюкали даже учителя.
(Лопата!!!!)

Кпасиво пишете. Только почему в юморе. Очень понравилось.

Афтор чертовски обижен жизью.

Креатиф говно, далее вы в курсе.

норм .не так уж и смешно .

на мой взгляд перегружено, много лишнего. а так, хорошо получилось, душевно так, почему-то даже представилась ситуация

а кто нить ответить может...
при чем тут 165ая школа?

И при чем сдесь йумор?

По прежнему не понятно где смеяться........Не смешно совсем

написано хорошо. суть затронута. отлично!
такое бы на общее обозрение в те годы

не улыбнуло, но хочу сказать, что у автора очень хорошо развита речь.

Злоупотребляете отсутствием слова "лопата", товарищ!

По-моему, много лишних слов.
Для тех, кто не знал, ФМШ раньше "школа номер 165" называлась.

фотошоп...

Хорошо написано,будь я на ВАШЕМ месте-смеялся бы...

Креатифф гг...

«В траве сидел кузнечик.»

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет сказать, что всё таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что зелёная-таки да. Уж этого то у неё не отнять.
Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как то оказался у наших девушек в комнате.
Сидим, вдвоём с Маринкой, выклянчиваю у неё что-то списать. Стук.
Заходит Гангрена Григорьевна.
-Здраствуйте девочки.
Мне уже весело, конечно я тогда усов ещё не носил.
Но блин, всё таки...
Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.
Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где то литра на 4.
Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить пару сосисок или новомодная скороварка.
Боже упаси.
Капитальное произведение отечественной лёгкой промышленности. Прям хоть сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!
Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность восприятия всей композиции.
Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.
К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа всего этого творчества бешеного флориста-туфли «Прощай Молодость», радикально зелёного цвета.
Настроение резко улучшается!
-Девочки можно я у вас разденусь?
Снимает своё зелёненькое пальтецо. Под ним платьице цвета....
-А как ты догадался? Ну чертяка.
-Да ессно зелёное. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского доллара. Так вот из это сумочки она достаёт зелёненький такой кошелёк.
Я начинаю давиться от смеха.
Ну а когда она сказала.
-Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.
И вытащила из своего зелёного кошелька такую, ну откровенно зелёную, трёшку.
Я извинился и выскочил в коридор поржать!

Ну вот... уже ближе к народу ))
Леха. дай ссылку на свой ЖЖ.

Неплохо, неплохо
Благо я сам учился в бывшей 165й

написано действительно неплохо

вода....

Физруки.
Ну не знаю что можно про Анилина сказать, разве то что совесть моя всегда была не на месте, когда я в очередной раз его обманывал. Даже как то неприлично было у него косить.
Да-да. Но всё равно и обманывали и косили.
Лав Сан.
Помню, когда какого-то ФМШонка караулила толпа первомайских, человек в 6. Лав Сан пошёл и разогнал их на хрен. Наш чел.
Ну и конечно же Вик Сан-это наше всё!
Стоим как то на физре. Вик Сан показывает на одной девушке, как надо отжиматься от пола. Не буду фамилиями разбрасываться.
-Попу надо ниже!
Рукой показывает как именно.
-А грудь наоборот, выше от пола!
Опять же, при помощи своих неугомонных ручек, показывает как именно. Несомненно, в этой демонстрации не было никакой необходимости, зато какое мы получили удовольствие. Не говоря уж про Вик Сана, выражение его физиономии я даже не берусь описать. У этой девушки всё очень даже неплохо обстаяло, как с тем что надо ниже, так и с тем что желательно бы повыше. То что доктор прописал. В нужных местах и в правильных количествах.
-На его месте должен быть я!
Легко читалось на наших мужественных физиях.
-Хрен Вам!
Это-Вик Сан.
Всеобщее мнение выразил, как обычно, чел. с фамилией, звучащей музыкой для любого алкаголика, Наливайко.
-Интересно, а где на физруков учат?

Красиво написанный бред..... КГ

Креатив гениален, автор молодец.
но смеяться как то не сильно пришлось, только так.....чуть-чуть

А я раньше в этой школе учился
Тока история мне это не показалась смешным..

Вик Сан.
Белый клоун. Рыжий клоун.
В старом классическом цирке было два клоуна Белый и Рыжий.
Белый Клоун излишне умный, вечно попадающий во всякие глупые ситуации, короче Лох по жизни. Силён и могуч, ты-Русский язык.
Кстати, Лох по немецки дырка.
Рыжий же наоборот-затейник и очень живой и излишне жизнерадостный, тянущий на себе всё действие. Так и охота посмеяться над ним, этим туповатым, но неунывающим тружеником опилок.
Не всем дано увидеть мудрость в этой, понятной каждому, Простоте.
Лишь вблизи можно рассмотреть пот и бесконечную усталость в таких добрых и мудрых глазах.
Рыжий потому, что как Солннышко пытается согреть всех нас своим теплом.
Маленькое человеческое сердце, пытающееся обогреть этот суровый мир, в котором осталось так мало Доброты.
Если бы не было таких людей как Вик Сан, мир был сер и скучен, как логарифмическая линейка. Которая может и хороша по своему. Не знаю. Я лично прекрасно проживу и без неё.
Наша школа производила впечатление чего то оторванного от жизни.
Конечно это прекрасно-полёт научной мысли.
Но есть и другая сторона жизни, не менее значимая-пляжи, футбол, девушки. Именно про эту сторону вам не давал забывать наш физрук-философ, глубоко порядочный человек. Обьяснение Вик Сана про то каким образом надо отжиматься от пола. Это был урок человечности. Хотя обычно в это понятие вкладывается довольно узкое значение.
Он учил нас собою.
Хочешь быть человеком-Будь им!
Такая простая на вид, но очень верная формула.
Для меня это навсегда. Именно он был самым «тёплым», самым человечным преподом.
Я ничего не имею против таких воистину киношных типусов вроде Воробьёва. Научный пафос, царящий в школе и весь этот бред, что получали мы благодаря мощной машине советской пропаганды. Как бесконечно далеко всё это было от реальной жизни.
Только Вик Сан пытался хоть как то примирить всё это с действительностью.
Все наверняка помнят классическую картину мира, в представлении древних. Согласно представлению древних, мир держится на трёх слонах. которые в свою очередь стоят на нехилой такой черепахе, которая в свою очередь плывёт себе куда то в даль светлую.
Так вот одним из китов, на которых держался мир в ФМШ, был безусловно Вик Сан.
Видел один раз как он не дал разгореться скандалу между двумя преподшами. Не знаю из-за чего был спор, но страсти разыгрались нешуточные. Уже слышны были отдалённые громыхания, пара минут и готов страшный скандал.
Зашёл Вик Сан, моментально просёк ситуёвину. Я со стороны увидел, каких усилий ему стоил дальнейший концерт.
Попёр всех очаровывать и смешить. И конечно же и очаровал и рассмешил. Скандала не состоялось.
Спасибо тебе Рыжий Клоун за то что ты был в нашей жизни и за то чему ты нас научил.
Дай Бог тебе здоровья!

Видно господа критики окончательно расстались с верой в то, что меня можно отговорить подавать мою "нетленку" на Букеровскую премию. Ну что ж, может возьметё на себя труд оценить творчество моей любимой писательницы Дины Рубиной? Так, взял пару кусочков из её произведений, побоялся брать больше, так как можете НИАСИЛИТЬ!


Вот как ездит в иерусалимском городском транспорте среднестатистическая израильская тетка лет пятидесяти:
Она садится на рынке Маханэ Иегуда с пятнадцатью кошелками, очень постепенно, не торопясь — сегодня жарко.
Публика сзади не напирает, а терпеливо ждет, пока она втащит все свои бебехи. Водитель тоже ждет. Правда он может подавать реплики, вроде — "сколько я могу стоять?", или "ты весь рынок скупила?", или "помогите ей кто-нибудь, а то меня удар хватит". Но ответ последует немедленно, и не самый приятный, так что в большинстве случаев водитель кипит, но помалкивает.
Вот она, наконец, влезла, втащила в салон все свои кошелки и плюхнулась с размаху на сиденье. Теперь она немедленно должна натягивать штору на окно — сегодня жарко. Она пыхтит, старается, кричит: "водитель, ты бы лучше занялся своим делом, у тебя шторы на окнах не опускаются!" Он, глядя в зеркальце, отвечает: "кто-нибудь, опустите ей эту штору, пока я не перевернул автобус!" Все пассажиры бросаются натягивать штору и всеобщими усилиями она, наконец, натянута. Вообще, впечатление такое, что тетка собирается ехать если не до Хайфы, то, по крайней мере — до конечной. Но через две остановки она встает и, загораживая свои обширным задом проход между сидениями, принимается, не торопясь, связывать кошелки.
Водитель, глядя на ее манипуляции в зеркальце, подергивает автобус, как извозчик — клячу. И тогда тетка грозно покрикивает: "Рэга!!" — (слово, означающее, вообще— то "мгновение", но имеющее, по крайней мере, еще десяток смыслов, в зависимости от ситуации, например: "погоди", "дай сказать!", "дай сделать!", "не перебивай", "минуточку!". Существует израильский анекдот, один из многочисленных — об израильской армии: евреи запускают ракету: "пять...четыре...три...два...один...рэга...рэга...рэга...старт!!!")
Итак, тетка вываливается на тротуар, но кошелки ее еще в автобусе.
И она неторопливо принимает их из рук какого-нибудь парня, которому и тетка надоела, и ехать надо.
Но в эти же минуты в переднюю дверь втаскивается точно такая же тетка с десятью кошелками, плюхается на сидение и первым делом принимается поднимать только что опущенную штору — ей темно, а у этих водителей в этих автобусах вечно все не работает. Водитель, глядя в зеркальце, кричит — да поднимите же кто-нибудь ей эту проклятую штору, пока я с ума не сошел.
Весь автобус хлопотливо бросается поднимать штору...
Дети в Израиле — это отдельная тема, дети в израильском автобусе — это тема в теме.


Многие из поклонников мною написанного, люди не то чтобы сумасшедшие, но — с трудностями проживания в этом мире. Есть несколько неудачников-самоубийц. Время от времени (и довольно часто) кто-то из них мне звонит — посоветоваться насчет какой-нибудь очередной своей неудачи или просто пожаловаться на окружающий мир.
Так, на днях часа полтора я говорила по телефону с одной молодой женщиной, которая когда-то кончала c собой, но выжила.
Не успела положить трубку — звонок.
Губерман.
— Час не могу до тебя дозвониться!
— Я разговаривала с одной своей читательницей. Помнишь, с той, что выбрасывалась из окна.
— Скажи ей, чтоб никогда больше этого не делала, — заметил он устало. — Или пусть берет этажом выше.


Да, в этой пестрой стране основной фон декораций — защитного цвета.
Три резервиста, отпущенные на субботу, лежат на весенней травке в Саду Роз, неподалеку от Кнесета. На газете перед ними — остатки только что съеденного солдатского пайка — банки из-под тушенки, скорлупки от яиц. Они лежат, беседуют — о чем могут беседовать сорокапятилетние отцы семейств? — о расходах на свадьбу дочери, о банковских ссудах, о растущих ценах на бензин...
На дорожке появляется группа туристов явно из России — паломники, все в крестах, бороды лопатой...Проходя, неодобрительно смотрят на солдат и один говорит громко: — У-у! Лежат, загорают, агрессоры сионистские, убийцы, людоеды!
Один из резервистов приподнимается на локте и говорит по-русски лениво и доброжелательно:
— Да вы не бойтесь, проходите. Мы уже предыдущей группой туристов пообедали...

... А Сара по приезде в Израиль устроилась на работу в лабораторию реактивных двигателей. Начальник долго колебался — до нее в коллективе не было ни одной женщины. Не то, чтоб он был женоненавистником, но уж больно профессия мужская. С Сарой заключили временный договор, дали испытательный срок на год.
Она действительно была единственной женщиной на всех шести этажах этого серьезного научного заведения. Соответственно, и туалетные комнаты предназначались только для мужчин. Мужики говорили ей: "Сарочка, не стесняйся, заходи к нам пописать." Но она стеснялась и бегала в туалет через дорогу в какую-то маклерскую контору.
И вот, спустя год ежедневных ее мучений, однажды утром она увидела, что начальник привел двух рабочих — выгораживать кабинку для женского туалета. Так она поняла, что принята на постоянную работу.

Искусствовед Гриша Мостовой написал в своем еженедельном обзоре в газете "Вести":
"Скульптор Цецилия Фукс изваяла гигантский двухметровый член, вознесшийся к потолку. Сюжет этот не нов. Многие скульпторы использовали его. Микельанджело, например, тоже ваял эту деталь. Но фоном ее взял Давида!"

Художник Сима Островский, из ленинградской группы еврейских художников "Алеф", был страшным матерщинником. Он вообще не мог разговаривать без мата — запинался, изумлялся сам себе и в конце фразы смачно присовокуплял. Приехал в Израиль в начале семидесятых. Друзья, прекрасно знавшие Симу, убедили его, что на жизнь здесь он должен зарабатывать частными уроками живописи и рисунка.
Через знакомых раздобыли ему первых учениц — двух сестренок четырнадцати и двенадцати лет из чопорной семьи бывших рижан. Предупредили, чтоб Сима не смел раскрывать рта.
Девочки пришли на первый урок и напряженный Сима, долго репетировавший свое вступительное слово, сказал, тщательно выговаривая слова:
— Вот, я поставил вам натюрморт. Вот акварель. Кисти. Вода. Рисуйте. Разговаривать не надо. Вопросов мне не задавать. Рисуйте молча. Все!
Воспитанные девочки — белые отложные воротнички, туго заплетенные косы, — послушно принялись рисовать.
Прошло несколько минут.
В полной тишине Сима побродил от стены к стене, распахнул окно, закурил, расслабился, посвистал...И, уставясь в синее небо, произнес задумчиво:
— А если возникнет какой-нибудь вопрос, вы мне — хуяк: записочку.
Стоит ли говорить, что этот урок стал первым и последним на его педагогическом поприще.

так и не нащёл над чем смеяться...
я разочарован..

рад шо такойе при маей жизни не выйдит в печати

какашка

ниплоха

Не злоупотребляйте эпитетами, все хорошо в меру.

всё ничего, вот только юмару не нашла я, а так понравилось

пишете оч красиво. но до йумара здесь далеко.

Как то в начале сентября, мой сосед, ну скажем Му..
Да вот так буквально.
Ещё три буквы, последняя К.
И готов портрет, в полный рост.

Предлагает этот чел сходить к подшефным, типа познакомиться.
Я то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться.
Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой позвал.
Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату.
Как говорится, свинья всегда грязь найдёт.
Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе.
Или это наше посещение так на них так подействовало.
Картинка маслом.
-Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы есть?
Всё это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться!
-Чего это мы так напряженно учимся?
Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда ещё до сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Не понятно зачем и кому это надо.
-Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдёт!
Вот этот свинтус прошёл на авансцену.
С козырей ссучий потрох заходит.
То бишь к столу гад попёрся.
На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского.
Очень выразительный!
Банка сгущёнки, чуть початая, хлеб и холодный чай.
Пища Богов.
А пока, эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят.
Он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущёнку.
Вот наконец и прояснилась режисёрская задумка.
Этот негодяй знал, что я постесняюсь, вот так беспардонно людей обжирать.
От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое выражение лица.
Представьте себе картину, какие то сволочи врываются к вам, и один из них, начинает пожирать вашу сгущёнку.
А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и загадочно молчит. Что ещё больше пацанов пугает.
Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота сьев почти всю сгущёнку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи на выход.
-Ну ладно пацаны. Будут проблемы, обращайтесь.
А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда в жизни мне это потом не раз пригодилось.

Вот почему он руководитель, очень крупной компании, а не я.
Никогда не пройдёт мимо чужой банки сгущёнки.
Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.

Последнее лучше.

Дина Рубина!

Молодой энергичный экскурсовод раздобыл " индивидуала " — это, как правило, новые русские, которым западло шествовать по маршруту с группой — и бодро ведет его по памятным местам: Иерусалим, как известно, — город трех религий.
— Вот здесь, — говорит, — Иисус был распят и вознесся на небо…А вот тут вознеслась на небо Богородица… А там — пророк Магомет, оттолкнувшись от скалы, вознесся на небо так же, как за много веков до него вознесся на небо пророк Илия...
"Индивидуал" слушает, слушает, таращится вокруг и вдруг говорит:
— Ну, у вас тут Байконур, блин!


У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
"Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек "дахуй", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!