Разрешите разместить на вашу доску своё объявление... "Ищу принца"
Периодически жизнь подкидывает мне доказательство того, что принцы всё же существуют. Но принцы всё как-то не мои... А я живу совершенно другим сценарием: отец-алкоголик, первая любовь - наркоман, муж-алкоголик. В общем болото... И с одной стороны я как-то этому болоту благодарна - оно научило меня искать резервы внутри самой себя, а с другой стороны.... не всегда справляюсь с этим... и чем старше, тем больше чувствуешь, что жизнь уходит псу под хвост.
Когда-то, будучи романтичной девочкой, была убеждена, что счастье с милым не в деньгах, и люди не делятся на какие-то ни было уровни: ни социальные, ни интеллектуальные - никакие. Вышла замуж за необразованного паренька, который защитил меня однажды.
Паренёк спился, практически никогда не работает, болтается по городу в компании единомышленников, по своей эмоциональной неуравновешенности часто ведёт себя неадекватно, инфантилен, агрессивен, безответственнен... В общем классический случай, и было бы своеобразное семейное счастье, если бы я классически получала счастье от страданий и периодически мирилась с ним за кружкой пива, но такой программы во мне нет.
Через пять лет совместной жизни я сбежала от него. Просто села в машину и уехала в другой город. Но отрезать его оказалось легко только в мечтах. Год я снимала квартиру и растила ребёнка, не имея детского сада. В какой-то момент стало совсем сложно, и я отвезла ребёнка своей матери, но муж его оттуда выкрал. Так мне пришлось возобновить связь с мужем, чтобы хоть изредка слышать голос сына. Часто сын оставался дома один, был голодным или ел всякую дрянь, в общем я не выдержала и приехала к мужу. Дальше угрозы, шантаж, извинения и клятвы. В общем так я снова оказалась с ненавистным мужем и история продолжилась, только сюда приплюсовались пьяные упрёки в том, что я "... потаскалась-потаскалась и поняла, что никому не нужна ..."
Вся моя теперешняя жизнь - это мечты о том, что однажды я снова сбегу...
В силу своей инфантильности человек дальше своих потребностей ничего не видит и не понимает. Он не понимает, что живёт как собака на сене. Он держит меня рядом исключительно угрозами, в том числе угрожает лишить жизни. В состоянии аффекта (в который довольно легко впадает) он действительно теряет всякую способность мал-мальски соображать и действительно способен причинить мне реальный вред.
Периодически мой воспалённый мозг подкидывает мне мысли, что, может быть, однажды прилетит стрела принца в моё болото.... Самой мне не выбраться...
Я всё ещё надеюсь встретить человека, который поможет мне справиться с этой ситуацией... своего человека...
Человека с похожим мировоззрением, мечтами и целями...
Чего я хочу?
Я хочу реализовать себя как любящая жена и хранительница очага... но я не способна быть самоотверженной до унижения...
Я хочу облагоустраивать свой дом... пусть даже это будет домик в деревне - не принципиально. Все эти годы я жила мыслями о побеге, поэтому не вкладывалась ни во что, оставаясь теоретической хозяйкой. Порой возникают мысли о том, а смогу ли уже теперь вообще ею быть.
Я больше не желаю видеть рядом с собой агрессивного эгоиста, "сильного и смелого"...
Внешность тоже второстепенна...
Мне нужен человек, который способен искать гармонию внутри себя, отвечать за мир, который он выстраивает вокруг себя, а не зависит от внешних общепринятых социальных условий и не винит всех и вся в своих неудачах.
Мне нужен человек взрослый, с высоким уровнем осознанности. При этом стремится к саморазвитию.
Я восхищаюсь теми, кто умеет что-то делать своими руками... Кто стремится сделать мир лучше хотя бы какими-нибудь мелочами.
Я негативно отношусь к вспыльчивости, хотя и понимаю, что это особенность нервной системы. Но пусть эта особенность идёт мимо меня. Одно легкомысленное слово, и всё насмарку - в душе я уже не прощу.
Я идеалистка, я хочу идеальные отношения, идеальную семью... если нет, то лучше уж остаться одной... Через пару лет уеду в деревню одна.
У меня нет никаких пагубных пристрастий, хронических болезней, нет даже признаков невроза. Вопреки всему я всё ещё сумела сохранить душевную гармонию.
Фотографии я принципиально не буду давать по известным причинам. Встретиться могу только вживую. Правда, с трудом представляю, как это происходит...
Как люди говорят друг другу, что собеседник им не понравился?
В любом случае, нужно хоть что-то сделать....
Всего две, просто пишут много.
