Как я хожу на мероприятия Опции

[lord-inglip]

Я никогда не хожу на коммерческие мероприятия, ибо "платные подписки" не нужны. Да и сама идея "Хочешь с нами общаться? Плати деньги!" меня вымораживает и выбешивает. Прежде всего, я знаю, что в зрительном зале, что с огромным витражом в ДК "Маяк" есть батарея. Я сажусь обычно к ней поближе, чтобы греть об неё ноги. Если место у батареи занято, я занимаю незанятое место. Я бы мог вывести алгоритм, по которому я сажусь на произвольное место, этот алгоритм может ссылаться по данным Википедии на "фазы луны", "день недели", иметь шифрование по алгоритму md5, но мне лень, и это бессмысленно. Я просто занимаю произвольное незанятое место в зрительном зале. Если я вижу в зале знакомого, я обязательно подхожу к нему и спрашиваю вопрос "Как дела? Всё хорошо? Никто не обижает?", ибо это просто обидно. Я стараюсь отсесть подальше от т.н. "няш-стесняш", ибо если красивая - то имеет парня, и моя помощь ей не нужна. К тому же, я спрашивал у пары таких девушек, они яой совершенно не читают. Читают яой именно те, которые мне нравятся, а какую они внешность имеют - это секрет. Я обязательно смотрю на наличие кольца на её безымянном пальце. Но даже если всё готово, то я не познакомлюсь перед представлением. Я на представление не знакомиться пришёл, к тому же, это лютое неуважение к артистам, когда они там выступают, стараются. Так вот, о чём это я. Батарея. Она тёплая. Она греет мои ноги. И пол вымыт и начищен, и можно в нём увидеть своё отражение, и вымыть в своей комнате пол также чисто, как там, но смысл? Ну хотя бы для того, чтобы тараканов не было. И дезинсекцию надо провести, или хотя бы дихлофосом протравить углы. Даже если тараканов дома и нет, то всё равно это надо сделать. Раз в год. Для профилактики. А хотя ко мне никто не приходит, никто не жалуется. Надо бы по жалобе и вытравить и прибраться. Ну а так - порядок и чистота по мере сил. Хотя бы одежду не разбрасывать на полу.

Перед началом представления можно втыкать в свой смартфон, и лучше даже это, затянуться в капюшон, чтобы никто из окружающих не видел, как я втыкаю в свой андроид 4.4.2 (мне пофиг, что вышел андроид 5.1, мне лень обновлять и платить деньги за сеть интернет). Ах да, я же забыл, что театр начинается с вешалки, и надо сдать свою одежду в гардероб.

Представление начинается. Всё, что мне нужно делать, это тупить, тормозить (моё любимое занятие), смотреть на сцену, и не обращать внимание на окружающих, ах да, наверное ещё, хлопать в ладоши. Я только начал употреблять некоммерческие мероприятия, в которых вход свободный, поэтому я в принципе готов к тому, что на первом мероприятии большая часть шуток мне непонятна. Но уже на втором, третьем концерте от того же кружка или фонда, я уже начинаю понимать их систему, и с какого-то момента, становится трудно оторваться от них. Это как хорошая имиджборда, со временем, запоминаешь её, и приходишь туда уже машинально, а старую жизнь постепенно забываешь. Это как двач. Мне, как 20-летнему девственнику, который ещё и бородат, это важно.

Выступление окончено. Я не сразу собираюсь. Я жду финального слова. Оно всегда обычно бывает. И среди этих слов есть приглашение на следующий концерт и мероприятие. Если не придёшь - это будет твоя вина. Но я обычно всегда прихожу. Иногда, после выступления есть фуршетик. Почему я хожу на такие мероприятия? Потому что мне нечего делать, насиделся я за компьютером, и у меня есть немного времени, чтобы потратить его на посещение домов культуры, музеев, кружков юных техников. На личном энтузиазме. И не только я один так делаю. Есть много таких же людей, как и я. Их очень много.


Часть 2
Можно было и познакомиться, и очень быстро. Просто сесть на произвольное место. Рядом села бы няша-стесняша. Она бы сказала: «ты меня недостоин», а я бы сказал бы в ответ: «ты меня на слабо берёшь? Да я!» и всё бы завертелось бы. А потом — непонятно как, непонятно какие вопросы: «почему вы вместе? У вас же нет общих увлечений».

Да можно так в любой коллектив придти. Все сказали бы «о, у нас есть одна молодая девица. Без общих увлечений. Ну молодая, да и молодая. Красивая. Аккуратная.». Как учили мои родители. Как подталкивали окружающие в большинстве случаев. 99 случаев из ста. Всё просто: «подходишь и знакомишься».

А затем — свадьба в 18 лет, детишки, родители внезапно разоряются, жизнь в общаге, и настоящий ад. Затем — постепенно выбираемся из долгов, но жена уже привыкла, и внезапно, в 40 лет, мы ввязываемся в новую волну долгов. А потом наши дети начинают разъезжаться. А старший сын — мстить нам. В итоге — в 60 лет мы уходим на пенсию, жена, внезапно, начинает таскать мусор в дом. Огромными кучами. Дом превращается в гадюшник, везде тараканы, клопы, насекомые, муравьи. А дальше — ещё хуже. Приходят судебные приставы, и изымают имущество за долги, а соседи за нашими спинами говорят: «как хорошо, что они съехали. Наконец-то мы можем вздохнуть спокойно и прожить так, как жили сотни лет до этого».

А ведь всё началось всего с одного неправильно выбранного зрительского места в доме культуры…

[Peri-Jake]

Даже если тараканов дома и нет, то ..

...где-то их однозначно есть...

[kitten]

У ТС они жирные такие, откормленные ))

[lord-inglip]

Ах да. Уходя с фестивалей, если там не было яойщиц, я говорю всем с важным видом: "Да на том фестивале вообще ни одной нормальной девчёнки не было!", и выгляжу примерно как Танигути из "Меланхолии Харухи Судзумии".
 257.jpg ( 22,27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

Озлобленному дяде же я говорю совсем другое. Он мне такой:
"Сынок, я в твоём возрасте в 21 год женился на твоей тётушке и появился ты. Тебе 23 года. Стыд и позор! А ведь если бы не я, тебя бы не было бы!"
"Дядюшка, ты же знаешь, что я в данный момент занимаюсь попилом бабок под видом посещения платных кружков за 3000 рублей в месяц. Будет время - я познакомлюсь, встречусь и даже потрахаюсь, дорогой дядюшка. А пока - давай послушаем группу Scooter!"

Родителям же я говорю совсем другое:
"Мам, пап! Я записался на кружок лёгкой музыки! Он стоит 3000 рублей в месяц! Гоните бабки!"
"Без проблем сынок, мы намёк поняли. Приводи няшнотян через пару месяцев, тебе давно уже пора обзавестись своей семьёй. Вот твой отец, он женился в 20 лет и появился ты. В университете работает, преподаёт. Уважаемый человек. Тебе 23 года. Стыд и позор! А ведь если бы не я, тебя бы не было бы!"
"Я получил власть, которая и не снилась моему отцу!"
Естесственно, все деньги кладутся в мой карман, ну и малость совсем, пару грамм идёт на благотворительность, и никакого клуба лёгкой музыки за 3000 рублей в месяц не существует. Также, как и не существует панк-рок группы "Электровоз ВЛ85". Есть дом культуры. Есть куча тёток. 30-40-летних. И все поют, и выступают. Некоторые - в кокошниках, некоторые - в вечерних платье, другие - тупо в наряде. Ещё я видел молодых девушек, они серые и некрасивые. Это и есть моя цель. Их тоже я увидел штуки 3-4 на всех этих мероприятиях. Это и есть те самые яойщицы. По моим расчётам, они могут обладать свойством "раскрываться" и превращаться в реально грозную и яркую леди. Вот так вот я совмещаю приятное с полезным - и благотворительностью занимаюсь, и бабки отмываю, и власть прославляю.

А что мои родители? Мои родители не слишком умные, они, как и все нормальные родители, этого форума не читают, они втыкают в своих смартфонах Samsung Galaxy s6 (у матери), и Apple iPhone 6 (у отца) в френдленту вконтакте, и никогда не прочитают этот текст.

... А про себя я тайно думаю: "так, какую бы ещё лапшу на уши родакам навешать? Так, допустим, они ещё могут повестись на курорт, я хочу, например, в Лондон, так? Так я у них выпрошу 60 косарей на турфирму ООО "Рога и копыта", которая, внезапно, распадётся а её хозяин свалит на нары, а вместо этого я тупо отключу смартфон и загашусь недели на 2-3. А после - скажу, что мол так и так, нас с деньгами надули, извиняйте. А чё, стабильный доход. Если ещё и в фирме в отпуск не уходить, а написать заявление на выплату отпускных, то 60+20=80 косарей, так-то неплохо, почти соточка." К сожалению, такие бохатые родители у меня всего лишь одни. Дядюшка на такое не поведётся...

[kitten]

Что, вам 23 года?? В этом возрасте нормальные люди уже имеют семью и свой собственный доход, а не думают как выклянчить деньги у родаков.

[lord-inglip]

Что, вам 23 года?? В этом возрасте нормальные люди уже имеют семью и свой собственный доход, а не думают как выклянчить деньги у родаков.

Тссс. Я вижу, тебе не особо интересно то, что я пишу, поэтому ты пытаешься сменить тему с больной, на менее больную. Как хорошо, что меня уже проинструктировали, что так делают обычно всякие "неудачники, лузеры, сетевые тролли, рэмбо комнатные"...

[lord-inglip]

Постепенно я сколочу вокруг себя банду битардов, ломающих турфирмы и живущих на донаты родителей. Да, я сделаю это. Мы будем шиковать, будем есть элитную лапшу доширак в коробочке с маянезиком каждый день и запивать пуэром, я приобрету себе Ладу Седан цвета Баклажан. Ох, как я мечтаю об этом замечательном автомобиле, а также о кедах в клеточку, гоповской кофточке с капюшоном, неоновой подсветке, о семках и лавочке у подъезда, о звенящих ключах в моей руке и пугающихся прохожих и студентах. Тогда, я смогу, наконец, начать гордиться отечественным производителем. Тогда я смогу просто сказать всем пользователям компьютеров: "Вы все неудачники, я вас всегда ненавидел. А я воннаби интеллектуал, я буду ходить в кружок шахматистов, туда ходят настоящие инженеры-конструкторы, гениальные типы, и буду рубиться по хардкору там. Дота, wow, гарена, лолец - для неудачников. Шахматы рулис форэва".

Ах, это светлое будущее.
https://www.youtube.com/watch?v=LXm_2U07vEY

[Aton-Ra]

Озлобленному дяде же я говорю совсем другое. Он мне такой:
"Сынок, я в твоём возрасте в 21 год женился на твоей тётушке и появился ты. ...А ведь если бы не я, тебя бы не было бы!"
...
"Вот твой отец, он женился в 20 лет и появился ты....А ведь если бы не я, тебя бы не было бы!"

Если Вас делали вчетвером, то как потом решали, чей Вы сын?

[katrusya72]

Да напортачили вчетвером, каждый схалявил и вот результат

[lord-inglip]

Озлобленному дяде же я говорю совсем другое. Он мне такой:
"Сынок, я в твоём возрасте в 21 год женился на твоей тётушке и появился ты. ...А ведь если бы не я, тебя бы не было бы!"
...
"Вот твой отец, он женился в 20 лет и появился ты....А ведь если бы не я, тебя бы не было бы!"

Если Вас делали вчетвером, то как потом решали, чей Вы сын?

О, я вижу, ты заметил одну из моих шуток для посвящённых?
Тут их больше. И ещё. Приглашаю вас туда.

[lord-inglip]

Вчера была такая сцена у дядюшки. Дядюшка мне говорит: "племяш, начни ходить в клубасики". Ну а я смекнул, чё к чему, спрашиваю, сколько по деньгам это? Он отвечает - "300 рублей на вход, ещё 700 там оставишь на спиртное". Я такой уже не могу, не выдерживаю, начинаю ржать в открытую, как последний психопат, тупо "ГАГАГА ДЯДЯ, ЖЖОШЬ КАК АЦЦКИЙ СОТОНА". Потому что я ни в какой клуб не пойду, а тупо все бабки осядут в моём кармане! Не только у родителей тырить бабки, но и у дядюшки! Это уже сочетание 2-3 источников дохода, это уже облачный заработок, что называется.

Когда-нибудь, когда я куплю себе комнату, отстрою хозяйство, и приобрету себе Ладу Седан цвета баклажан, сам Навальный примет меня в Роспил, как долбанного Робин Гуда, хотя я и у самого Навального буду тырить бабки под видом Робин Гуда. Хотя, я и самого Пескова обворую, я попрошу у него на яхте покататься, а с яхты вынесу все чайные ложечки. А потом руль от яхты. А потом днище по доскам разберу. Мачты, киль, мотор продам на форуме локалки, по досточкам корпус разберу, но перед этим, я вынесу из кают все подушки и выкручу все лампочки оттуда. А потом у пескова часы сниму, и скажу что эти часы - отстой, и взамен ему дам дешманские часы, купленные на китайском рынке за 300 рублей. Электронные. Рано или поздно дело дойдёт до самого Путина. У Путина в кладовке полюбасу есть скутер фирмы Kawasaki. И Путин полюбасу смотрит в своей тайной комнате на чердаке кремля клипы с Азисом, и у него есть полюбасу маленькие пластиковые фигурки Азиса. Вот знаете, там, одни люди там коллекционируют фигурки с Аской, с Рей, а Путин - с Азисом. Так вот, я вынесу от Путина пластиковую фигурку с Азисом.

[O.Nakuva]

...как последний психопат...

за тобой просили не занимать?

[Hypnose]

Озлобленному дяде же я говорю совсем другое. Он мне такой:
"Сынок, я в твоём возрасте в 21 год женился на твоей тётушке и появился ты. Тебе 23 года. Стыд и позор! А ведь если бы не я, тебя бы не было бы!"

После этого места дальше можно не читать

[Сергей Голдугин]

Как можно в 23 сидеть на родительской шее?

[O.Nakuva]

Как можно в 23 сидеть на родительской шее?

В 23-24 года только получают высшее образование. Вы считаете, что автоматом пора слазить?