Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Академгородка, Новосибирск _ Юмор _ А вот у нас, в 165 школе. был случай.

Автор: aniskin1968 19.06.2006, 14:34

Не укради. (Часть первая.)
Если ты не против, то я могу рассказать тебе одну хватающую за душу или что там конкретно у тебя, Историю
Это в высшей степени печальное, но вместе с тем и очень поучительное повествование о том, как я в очередной раз опозорил и запятнал всякими стрёмными пятнами знамя школы.
Нашим, горячо любимым, директором была предпринята смелая, но, увы, заранее обречённая на провал, попытка смыть позорное пятно, вместе с тем кто, собственно говоря, его и нанес.

Как ты, возможно, помнишь, наш советский человек, семимильными шагами идущий к своему светлому Будущему, имел одну, но пламенную страсть.
Скоммуздить, всё то, что плохо лежит.
Ну, а если, что-то, например, лежит хорошо? Иногда и такое бывает.
Так мы люди не гордые. Завсегда перекласть могём!

Типичный случай.
Мужик, не понятно зачем, спёр на стройке ведро с раствором.
Пока шел домой, раствор, ясен пень, застыл.
Выбросил ведро вместе с бетоном.

Жара. Лето. ФМШ.
Закончили ремонт на третьем этаже, в смысле, там почти высохли полы.
Иду себе спокойно мимо, что характерно, никого не трогаю.
Наблюдаю картину, милую сердцу настоящего строителя коммунизма.
Ученики специализированной школы-интерната при Новосибирском Ордена Ленина Государственном Университете на своём собственном примере доказывают, что базис и надстройка нашего, самого справедливого, социалистического общества друг друга стоят.
Короче, народ и интеллигенция – едины!
У меня аж на душе потеплело от такого наглядного доказательства верности бессмертных идей марксизма-ленинизма.

В жизни это выглядело следующим образом. Фмшата, вооружившись не фомками воровскими, а самым что ни на есть передовым марксистско-ленинским учением и проникшись национальной идеей, в едином трудовом порыве, тырят казённое, что немаловажно, имущество.
На Руси издревле сложилось так, что отношение нашего народа, людей как простых и не так чтобы очень, к такому в чём-то, даже и условному понятию, как государственное имущество, насквозь философское. Не нами это было заведено, не нам и рушить этот старый как мир обычай. В основе которого, как мне кажется, лежит присущее нашему народу гипертрофированное чувство Справедливости. Ну не может простой советский человек спокойно смотреть на то, как бестолково используется государством какая-нибудь вещь. Это не для кого не секрет, что государство является крайне неэффективным собственником. Вот, иногда, и помогают наши соотечественники некоторым вещам обрести нового, более рачительного хозяина.
Глядя на ребят, я прям, умилился, серьёзно трудятся, без излишней суеты и аффектации.
Вот, допустим, человек посторонний, мог подумать, что присутствует на очередном субботнике. Но тёртый парень, навроде меня, сразу бы обратил внимание на тот моральный подъем, который переживает советский человек, при совершении деяний, не одобряемых нашим, безусловно, самый справедливым в мире, Уголовным Кодексом.
ФМШата со здоровым таким энтузиазмом казённую мебель прут. Тащат родимые в свои персональные ульи, изначально бывшее народным, добро.
Блин, как на работу, панимашь, так их палкой не выгонишь!
Ну а если спионерить чего-нибудь, то мы завсегда, пожалуйста.
Типа, Будь ГОТОВ!
Говно вопрос!
Я с утра уже выпил!
(Выложил на всякий случай ровно половину, вдруг никто ниасилит.)

Автор: okka 19.06.2006, 14:52

вако

Автор: Tanu 19.06.2006, 14:55

А смеяться где?

Автор: Werty 19.06.2006, 14:57

QUOTE (Tanu @ Jun 19 2006, 15:55)
А смеяться где?

наверно, во второй половине smile.gif
которую добрый и заботливый автор решил не выкладывать

Автор: Droid 19.06.2006, 14:59

А где вторая половина? ) иначе 165-ая школа тут как-то не к месту.

а хорошо пишет biggrin.gif

Автор: aniskin1968 19.06.2006, 15:19


Пи... э-э-э, тащат все и девочки и мальчики.
Никакой тебе дискриминации по половому признаку.
Я думаю, не удивлю тебя особо, если скажу, что первой и последней моей мыслью была.
-Бля, опять опоздал!
Что характерно, никаких таких глупостей, вроде так называемых Заповедей, типа
«Не укради! Поймаю. Падла. Убью на месте!» мне и в голову не пришло.
Попал я, собственно говоря, уже к шапочному разбору. Поскольку дверь на этаж взломали со стороны, противоположной воспитательской, то до той комнаты, где обычно сидел ночной воспет, энтузиасты, этой древней и любимейшей русской забавы, добрались в последнюю очередь.
Я оказался в первых рядах расхитителей социалистической собственности попавших в воспитательскую. Комната, в которую я успел ворваться впереди своих менее шустрых соплеменников, была буквально голой. Прям как в первый день Творения.
Солнышко, как никогда активное в тот далёкий Май, пытаясь согреть холодную пустоту комнаты, безжалостно высветило всю её неприглядную нищету и сиротство.
-Конкретный Голяк!-, так любит выражаться один мой приятель-нудист.
Такие начальные условия из любого бы пессимиста сделали. Но я вам не какой-нибудь там «любой». Не посрамил высокое звание комсомольца-нашел что стырить.
Поскольку это была очень нужная в хозяйстве вещь, то я сразу же пустил её в оборот.
На следующий день, вся школа гудела.
Какие-то варвары разграбили 3 этаж, затоптав при этом, не совсем просохшие полы.
Ага!!! Что-то тревожно мне стало. Как-то совсем нехорошо.
Ведь нас было человек 30. Не-а, никого не поймают!
Пробовал утешать себя этой мыслью.
Хотя, в глубине души, знал почти наверняка.
Умудрённый опытом всей моей предыдущей жизни
Не понятно, почему и главное кому это надо?
Но!
Меня не минует чаша сия!
Ладно, Лёх, ну ты чо.
Будь проще!
Короче, без своей традиционной порции хороших дюлей я не останусь!
Как это и происходило со мной в 9 случаях из 10.

Понятия не имею, как бороться с моей, сопровождающей всю мою сознательную, жизнь, привычкой попадать в дерьмо, буквально на ровном месте.
Был отличный майский денёк. От плохих оценок Удача сегодня хранила меня. Соседи, лихоманка их задери, с утра приобщившись к чудесам цивилизации в виде стыренной мною в воспетской э-э-э, скажем так, мебели, пропели мне осанну за предприимчивость и знание жизни. Вполне заслуженно, я так считаю.
И вот, отмаявшись в школе ещё один, кажущийся таким бесконечным, день, я вернулся к себе в комнату. Ессено первым-скоро обед.
А это мероприятие всегда волновало меня, как новобранца присяга.
Война войной, а обед по распорядку..
И что я вижу, зайдя в свою комнату?
Вернее будет сказать кого.
Завуч школы, дежурный и классный воспитатели, ну и для кучи, ещё каких то три воспета.
(Бля-А! Ну, вот я и в "Хопре"!) как-то сразу догадался я.
Я, положим, не силён в математике, но тут быстро сообразил, вряд ли такие конкретные тётки пришли к нам по-простому чайку попить. Что-то выдавало их недобрые намерения, то ли их напряжённые позы и злобные взгляды, которыми меня безуспешно пытались испепелить, а может то, что пришли они с пустыми руками. У нас то к чаю ничего и не было.
Эти бледнолицые скво явно пришли за моим скальпом.
Хотя был на дворе 1985, и все присутствующие, ну кроме разве что меня, были довольно пожилые женщины, но мне представилась довольно забавная картинка.
Группа из, сверкающего золотыми позументами, генерала и кучки офицеров.
И я-ничтожнейшая пыль у их ног.
Который, допустим, самому царю-батюшке, попался на глаза в увольнении с несвежим подворотничком.
Именно такое ощущение испытал я, буквально пригвождённый к стене, тяжёлыми взглядами этих чрезвычайно серьёзных женщин.
Судорожно пытаюсь вспомнить, что ещё, кроме царя-батюшки, я упорол.
Длительная пауза. Всё глубже проваливаюсь в пучину непонимания.
У меня даже мыслей не было, что за мной пришли по поводу вчерашнего.
Кто-то должен был прервать эту затянувшуюся паузу.
Уж точно не я.
Генриетта Григорьевна, мой классный воспитатель.
-Алексей. Как ты можешь ЭТО объяснить?
Именно так. И не менее продолжительная пауза.
Господи, да святится имя твоё!
Что же такое деется?
Приблизительно такие мысли молнией пронеслись у меня в голове.
Так как я, по-прежнему, пребывал в диких непонятках.
Я вспомнил все свои грехи. В этой и в прошлой жизни.
Стопанули меня где-то в средних веках. Глубже не успел спуститься.
Поняв, что я не собираюсь добровольно выдавать Главную Военную Тайну, Генриетта Григорьевна решила мне помочь.
Повторив, своим многослойным подбородком, невнятный жест в сторону моей кровати.
-Как ты можешь ЭТО объяснить?
Таак. Дело вроде проясняется.
Кровать... позвольте-позвольте. Кровать. И чо?
Нет ну, конечно же! Пыли там было по колено. Обычное, в комнате у пацанов в нашем интернате, дело.
Еще мои носки там аккуратненько стояли. Не дай Бог америкосы нашли бы их. Наверняка, запретили бы, как химическое оружие.
А чо мне тогда носить?
Зато тараканов у нас не было.
Самим жрать было нечего!

Однажды, под моей кроватью, гроза всех индейцев-Модирбаев, нашел девушку.
Но это совсем другая история.

Быстро выяснилось, что моя чувствительная задница, в который раз, меня не подвела.



А потом был день, и была БИТВА.
Всеобщее школьное собрание.
Танцуют Все!

Весь вечер на арене наш лучший клоун, любимец публики.
О-опля!
Ваш покорный слуга.
Подтягивающиеся на собрание Фмшата с надеждой вглядывался в программу.
Чем сегодня потчевать, развлекать будут?
Но, увидев, что это опять я бисирую, народ резко стал скучнеть.
Чо за дела? Ну, сколько можно?
В те благословенные времена широкие народные массы ещё не были натренированы мексиканскими сериалами.
Да и в тех же сериалах, какое-то минимальное движение сюжета имеется, или хотя бы актёры переодеваются по ходу.
А здесь, который раз, одно и тоже. Ну, твою мать!
Задолбал этот театр минимализма-один актёр с одной и той же фразой, да ещё и декораций никаких.
Надоело.
Когда огромный паренёк, которому единственному свободно вино в магазине давали.
Будет говорить.
-Я так больше не буду!
Это смешно пару раз, на 6 раз это невыносимо скучно.

В этот раз у Богачёва (директор ФМШ) был очень боевой настрой.
Он знал наверняка, что выгнать меня не сможет.
Но не мог отказать себе в удовольствии поплясать на моих костях.
И пусть живые позавидуют мёртвым!
В начале, ну как обычно, краткое сообщение о международном положении.
Опана. Я оказался как-то подозрительно близко к международной военщине.
А Богачёв-то сегодня был в ударе.
Незаметно, но достаточно прочно, он кинул мостки от меня, буквально, ко всему мировому империализму.
Типа, понятно, откуда ветер дует!
Е-моё, кажется, я приплыл!
Вот это его прёт сегодня!

Сказать, что зал оживился, ничего не сказать.
Проснулись все. Даже хорошо знавшие меня люди, как-то по новому, с подозрением так, на меня уставились.
В особо отчаянных глазах горел телефон милиции.
Начинаю сам себя бояться.

Он жаждал моей крови.
Значит, он её получит.
Надо было как-то раскаяние изобразить.
Все роли заранее были расписаны.
Моя задача ровно всё отыграть.
Блин, а это очень тяжело, когда тебе всё фиолетово.
Но, я был относительно начитанный мальчик.
Читал про аутотренинг. Та-ак значит.
Стыдно. Стыдно?
Что-то совсем не складывается.
Ну, попробуем Страшно.
Есть, эффект. Ярко выраженный!
Тем более что Богачёв перешёл непосредственно к моему, леденящему кровь, преступлению.

Я один.
Вокруг меня толпа беснуется (я довольно легко могу представить многие вещи).
Типа я колдун.
-На костёр мерзавца!
-Поджарим колдуна!
-Сжечь его! Это он моё варенье попёр!
(У-у Городков с-сука, тогда и Тейхриба тоже!)
-Не троньте его! Он меня картошкой жареной кормил! (Спасибо Дедуля.)
Всё, я готов. Чувствую предательскую сырость в носу.

И Богачёв как раз переходит к Апофеозу.
Аудитория лежит у его ног. Смоктуновский, в роли Гамлета, Отдыхает.

-И вот в то время, когда вся страна, в едином порыве выполняет очередной 5-летний план. Этот негодяй!
(Та-ак. Партнёр свою роль провёл, буквально, с блеском. Подбородок на грудь. Сейчас моя реплика. Конечно всего лишь одна, но всё-таки не «Кушать подано!». Тяжёлые посапывания носом. Так, так неплохо. Плечи сгорблены. Фигура выражает полнейшее отчаяние, напополам с глубочайшим раскаянием. Мария Магдалина даже рядом не стояла. Нет, возможно, до МХАТа не дотягиваю, но для провинциальной публики сойдёт. Твою мать. Два почти великих актёра. И такое поганое либретто. Вот «Партизан на допросе», тут бы мы с Богачёвым сделали аншлаги. Порвали бы аудиторию как Тузик грелку.
-Та-ак. Ты чо лыбишься? (Это мой внутренний голос).
-Так всё равно не видит никто.
- Тихо! С-сука!)
-Украл... (МХАТовская пауза) не побоюсь этого слова крышку от УНИТАЗА!!!
Всё! Занавес!
Пожалуй, всё-таки не «Допрос партизана», «А свадьба в Малиновке»!
Должен признаться, никто не смеялся, но подозрительно хрюкали даже учителя.
(Лопата!!!!)

Автор: $eva 19.06.2006, 16:22

Кпасиво пишете. Только почему в юморе. Очень понравилось.

Автор: Hommer 19.06.2006, 16:27

Афтор чертовски обижен жизью.

Креатиф говно, далее вы в курсе.

Автор: DJ DALI 19.06.2006, 16:32

норм .не так уж и смешно .

Автор: Victor 19.06.2006, 16:37

на мой взгляд перегружено, много лишнего. а так, хорошо получилось, душевно так, почему-то даже представилась ситуация smile.gif

Автор: Delphin 19.06.2006, 16:39

а кто нить ответить может...
при чем тут 165ая школа?

Автор: тошик 19.06.2006, 17:05

И при чем сдесь йумор?

Автор: Tanu 19.06.2006, 17:20

По прежнему не понятно где смеяться........Не смешно совсем

Автор: Kiska 19.06.2006, 17:25

laugh.gif

Автор: стриж 19.06.2006, 17:33

написано хорошо. суть затронута. отлично!
такое бы на общее обозрение в те годы

Автор: Arnold Schwarzenegger 19.06.2006, 19:50

не улыбнуло, но хочу сказать, что у автора очень хорошо развита речь. smile.gif

Автор: PKS 19.06.2006, 20:08

Злоупотребляете отсутствием слова "лопата", товарищ!

Автор: Raw_Spirit 19.06.2006, 20:34

По-моему, много лишних слов.
Для тех, кто не знал, ФМШ раньше "школа номер 165" называлась.

Автор: Drumme® 19.06.2006, 23:28

фотошоп...

Автор: Delphin 19.06.2006, 23:35

QUOTE (Raw_Spirit @ Jun 19 2006, 20:34)
По-моему, много лишних слов.
Для тех, кто не знал, ФМШ раньше "школа номер 165" называлась.

тогда с какой кстати этот номер носит школа на обьгэсе blink.gif

Автор: Victor 20.06.2006, 8:24

QUOTE (Delphin @ Jun 20 2006, 01:35)
QUOTE (Raw_Spirit @ Jun 19 2006, 20:34)
По-моему, много лишних слов.
Для тех, кто не знал, ФМШ раньше "школа номер 165" называлась.

тогда с какой кстати этот номер носит школа на обьгэсе blink.gif

а какая Вам разница? напиши автор школа номер 100, тоже вопросы бы задавали? имхо не по теме Вы совсем.

Автор: ка Ш_T_R_Ю_Н 20.06.2006, 8:45

Хорошо написано,будь я на ВАШЕМ месте-смеялся бы...

Автор: Offtop 20.06.2006, 8:55

Креатифф гг... smile.gif

Автор: aniskin1968 20.06.2006, 10:13

«В траве сидел кузнечик.»

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет сказать, что всё таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что зелёная-таки да. Уж этого то у неё не отнять.
Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как то оказался у наших девушек в комнате.
Сидим, вдвоём с Маринкой, выклянчиваю у неё что-то списать. Стук.
Заходит Гангрена Григорьевна.
-Здраствуйте девочки.
Мне уже весело, конечно я тогда усов ещё не носил.
Но блин, всё таки...
Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.
Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где то литра на 4.
Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить пару сосисок или новомодная скороварка.
Боже упаси.
Капитальное произведение отечественной лёгкой промышленности. Прям хоть сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!
Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность восприятия всей композиции.
Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.
К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа всего этого творчества бешеного флориста-туфли «Прощай Молодость», радикально зелёного цвета.
Настроение резко улучшается!
-Девочки можно я у вас разденусь?
Снимает своё зелёненькое пальтецо. Под ним платьице цвета....
-А как ты догадался? Ну чертяка.
-Да ессно зелёное. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского доллара. Так вот из это сумочки она достаёт зелёненький такой кошелёк.
Я начинаю давиться от смеха.
Ну а когда она сказала.
-Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.
И вытащила из своего зелёного кошелька такую, ну откровенно зелёную, трёшку.
Я извинился и выскочил в коридор поржать!

Автор: Droid 20.06.2006, 10:28

Ну вот... уже ближе к народу ))
Леха. дай ссылку на свой ЖЖ. rolleyes.gif

Автор: _white_ 20.06.2006, 10:38

Неплохо, неплохо laugh.gif
Благо я сам учился в бывшей 165й cool.gif

Автор: Djus 20.06.2006, 11:24

написано действительно неплохо smile.gif

Автор: valen 20.06.2006, 12:07

QUOTE (Drumme® @ Jun 20 2006, 00:28)
фотошоп...

dry.gif ээ. это куда?? я чото п...

ответы на посты в йумаре поражают своей непредсказуемостью...

Автор: FA1NT 20.06.2006, 12:09

вода....

Автор: aniskin1968 20.06.2006, 18:43

Физруки.
Ну не знаю что можно про Анилина сказать, разве то что совесть моя всегда была не на месте, когда я в очередной раз его обманывал. Даже как то неприлично было у него косить.
Да-да. Но всё равно и обманывали и косили.
Лав Сан.
Помню, когда какого-то ФМШонка караулила толпа первомайских, человек в 6. Лав Сан пошёл и разогнал их на хрен. Наш чел.
Ну и конечно же Вик Сан-это наше всё!
Стоим как то на физре. Вик Сан показывает на одной девушке, как надо отжиматься от пола. Не буду фамилиями разбрасываться.
-Попу надо ниже!
Рукой показывает как именно.
-А грудь наоборот, выше от пола!
Опять же, при помощи своих неугомонных ручек, показывает как именно. Несомненно, в этой демонстрации не было никакой необходимости, зато какое мы получили удовольствие. Не говоря уж про Вик Сана, выражение его физиономии я даже не берусь описать. У этой девушки всё очень даже неплохо обстаяло, как с тем что надо ниже, так и с тем что желательно бы повыше. То что доктор прописал. В нужных местах и в правильных количествах.
-На его месте должен быть я!
Легко читалось на наших мужественных физиях.
-Хрен Вам!
Это-Вик Сан.
Всеобщее мнение выразил, как обычно, чел. с фамилией, звучащей музыкой для любого алкаголика, Наливайко.
-Интересно, а где на физруков учат?

Автор: Васёk 20.06.2006, 18:44

QUOTE (Drumme® @ Jun 19 2006, 23:28)
фотошоп...

Не понял o_O

Автор: The Sick GnaSher 20.06.2006, 20:12

Красиво написанный бред..... КГ cbs_zz.gif

Автор: Nikitos 20.06.2006, 21:10

QUOTE (The Sick GnaSher @ Jun 20 2006, 20:12)
Красиво написанный бред..... КГ cbs_zz.gif

ет болт laugh.gif

Автор: Дельфин 22.06.2006, 1:26

QUOTE (Hommer @ Jun 19 2006, 16:27)
Афтор чертовски обижен жизью.

Креатиф говно, далее вы в курсе.

Полное говно!
Автор болтливый графоман...

Автор: Леголас 22.06.2006, 11:19

Креатив гениален, автор молодец.
но смеяться как то не сильно пришлось, только так.....чуть-чуть

Автор: eXaaact 22.06.2006, 11:53

А я раньше в этой школе учился smile.gif
Тока история мне это не показалась смешным..

Автор: aniskin1968 22.06.2006, 12:26

Вик Сан.
Белый клоун. Рыжий клоун.
В старом классическом цирке было два клоуна Белый и Рыжий.
Белый Клоун излишне умный, вечно попадающий во всякие глупые ситуации, короче Лох по жизни. Силён и могуч, ты-Русский язык.
Кстати, Лох по немецки дырка.
Рыжий же наоборот-затейник и очень живой и излишне жизнерадостный, тянущий на себе всё действие. Так и охота посмеяться над ним, этим туповатым, но неунывающим тружеником опилок.
Не всем дано увидеть мудрость в этой, понятной каждому, Простоте.
Лишь вблизи можно рассмотреть пот и бесконечную усталость в таких добрых и мудрых глазах.
Рыжий потому, что как Солннышко пытается согреть всех нас своим теплом.
Маленькое человеческое сердце, пытающееся обогреть этот суровый мир, в котором осталось так мало Доброты.
Если бы не было таких людей как Вик Сан, мир был сер и скучен, как логарифмическая линейка. Которая может и хороша по своему. Не знаю. Я лично прекрасно проживу и без неё.
Наша школа производила впечатление чего то оторванного от жизни.
Конечно это прекрасно-полёт научной мысли.
Но есть и другая сторона жизни, не менее значимая-пляжи, футбол, девушки. Именно про эту сторону вам не давал забывать наш физрук-философ, глубоко порядочный человек. Обьяснение Вик Сана про то каким образом надо отжиматься от пола. Это был урок человечности. Хотя обычно в это понятие вкладывается довольно узкое значение.
Он учил нас собою.
Хочешь быть человеком-Будь им!
Такая простая на вид, но очень верная формула.
Для меня это навсегда. Именно он был самым «тёплым», самым человечным преподом.
Я ничего не имею против таких воистину киношных типусов вроде Воробьёва. Научный пафос, царящий в школе и весь этот бред, что получали мы благодаря мощной машине советской пропаганды. Как бесконечно далеко всё это было от реальной жизни.
Только Вик Сан пытался хоть как то примирить всё это с действительностью.
Все наверняка помнят классическую картину мира, в представлении древних. Согласно представлению древних, мир держится на трёх слонах. которые в свою очередь стоят на нехилой такой черепахе, которая в свою очередь плывёт себе куда то в даль светлую.
Так вот одним из китов, на которых держался мир в ФМШ, был безусловно Вик Сан.
Видел один раз как он не дал разгореться скандалу между двумя преподшами. Не знаю из-за чего был спор, но страсти разыгрались нешуточные. Уже слышны были отдалённые громыхания, пара минут и готов страшный скандал.
Зашёл Вик Сан, моментально просёк ситуёвину. Я со стороны увидел, каких усилий ему стоил дальнейший концерт.
Попёр всех очаровывать и смешить. И конечно же и очаровал и рассмешил. Скандала не состоялось.
Спасибо тебе Рыжий Клоун за то что ты был в нашей жизни и за то чему ты нас научил.
Дай Бог тебе здоровья!


Автор: aniskin1968 23.06.2006, 18:00

Видно господа критики окончательно расстались с верой в то, что меня можно отговорить подавать мою "нетленку" на Букеровскую премию. Ну что ж, может возьметё на себя труд оценить творчество моей любимой писательницы Дины Рубиной? Так, взял пару кусочков из её произведений, побоялся брать больше, так как можете НИАСИЛИТЬ!


Вот как ездит в иерусалимском городском транспорте среднестатистическая израильская тетка лет пятидесяти:
Она садится на рынке Маханэ Иегуда с пятнадцатью кошелками, очень постепенно, не торопясь — сегодня жарко.
Публика сзади не напирает, а терпеливо ждет, пока она втащит все свои бебехи. Водитель тоже ждет. Правда он может подавать реплики, вроде — "сколько я могу стоять?", или "ты весь рынок скупила?", или "помогите ей кто-нибудь, а то меня удар хватит". Но ответ последует немедленно, и не самый приятный, так что в большинстве случаев водитель кипит, но помалкивает.
Вот она, наконец, влезла, втащила в салон все свои кошелки и плюхнулась с размаху на сиденье. Теперь она немедленно должна натягивать штору на окно — сегодня жарко. Она пыхтит, старается, кричит: "водитель, ты бы лучше занялся своим делом, у тебя шторы на окнах не опускаются!" Он, глядя в зеркальце, отвечает: "кто-нибудь, опустите ей эту штору, пока я не перевернул автобус!" Все пассажиры бросаются натягивать штору и всеобщими усилиями она, наконец, натянута. Вообще, впечатление такое, что тетка собирается ехать если не до Хайфы, то, по крайней мере — до конечной. Но через две остановки она встает и, загораживая свои обширным задом проход между сидениями, принимается, не торопясь, связывать кошелки.
Водитель, глядя на ее манипуляции в зеркальце, подергивает автобус, как извозчик — клячу. И тогда тетка грозно покрикивает: "Рэга!!" — (слово, означающее, вообще— то "мгновение", но имеющее, по крайней мере, еще десяток смыслов, в зависимости от ситуации, например: "погоди", "дай сказать!", "дай сделать!", "не перебивай", "минуточку!". Существует израильский анекдот, один из многочисленных — об израильской армии: евреи запускают ракету: "пять...четыре...три...два...один...рэга...рэга...рэга...старт!!!")
Итак, тетка вываливается на тротуар, но кошелки ее еще в автобусе.
И она неторопливо принимает их из рук какого-нибудь парня, которому и тетка надоела, и ехать надо.
Но в эти же минуты в переднюю дверь втаскивается точно такая же тетка с десятью кошелками, плюхается на сидение и первым делом принимается поднимать только что опущенную штору — ей темно, а у этих водителей в этих автобусах вечно все не работает. Водитель, глядя в зеркальце, кричит — да поднимите же кто-нибудь ей эту проклятую штору, пока я с ума не сошел.
Весь автобус хлопотливо бросается поднимать штору...
Дети в Израиле — это отдельная тема, дети в израильском автобусе — это тема в теме.


Многие из поклонников мною написанного, люди не то чтобы сумасшедшие, но — с трудностями проживания в этом мире. Есть несколько неудачников-самоубийц. Время от времени (и довольно часто) кто-то из них мне звонит — посоветоваться насчет какой-нибудь очередной своей неудачи или просто пожаловаться на окружающий мир.
Так, на днях часа полтора я говорила по телефону с одной молодой женщиной, которая когда-то кончала c собой, но выжила.
Не успела положить трубку — звонок.
Губерман.
— Час не могу до тебя дозвониться!
— Я разговаривала с одной своей читательницей. Помнишь, с той, что выбрасывалась из окна.
— Скажи ей, чтоб никогда больше этого не делала, — заметил он устало. — Или пусть берет этажом выше.


Да, в этой пестрой стране основной фон декораций — защитного цвета.
Три резервиста, отпущенные на субботу, лежат на весенней травке в Саду Роз, неподалеку от Кнесета. На газете перед ними — остатки только что съеденного солдатского пайка — банки из-под тушенки, скорлупки от яиц. Они лежат, беседуют — о чем могут беседовать сорокапятилетние отцы семейств? — о расходах на свадьбу дочери, о банковских ссудах, о растущих ценах на бензин...
На дорожке появляется группа туристов явно из России — паломники, все в крестах, бороды лопатой...Проходя, неодобрительно смотрят на солдат и один говорит громко: — У-у! Лежат, загорают, агрессоры сионистские, убийцы, людоеды!
Один из резервистов приподнимается на локте и говорит по-русски лениво и доброжелательно:
— Да вы не бойтесь, проходите. Мы уже предыдущей группой туристов пообедали...

... А Сара по приезде в Израиль устроилась на работу в лабораторию реактивных двигателей. Начальник долго колебался — до нее в коллективе не было ни одной женщины. Не то, чтоб он был женоненавистником, но уж больно профессия мужская. С Сарой заключили временный договор, дали испытательный срок на год.
Она действительно была единственной женщиной на всех шести этажах этого серьезного научного заведения. Соответственно, и туалетные комнаты предназначались только для мужчин. Мужики говорили ей: "Сарочка, не стесняйся, заходи к нам пописать." Но она стеснялась и бегала в туалет через дорогу в какую-то маклерскую контору.
И вот, спустя год ежедневных ее мучений, однажды утром она увидела, что начальник привел двух рабочих — выгораживать кабинку для женского туалета. Так она поняла, что принята на постоянную работу.

Искусствовед Гриша Мостовой написал в своем еженедельном обзоре в газете "Вести":
"Скульптор Цецилия Фукс изваяла гигантский двухметровый член, вознесшийся к потолку. Сюжет этот не нов. Многие скульпторы использовали его. Микельанджело, например, тоже ваял эту деталь. Но фоном ее взял Давида!"

Художник Сима Островский, из ленинградской группы еврейских художников "Алеф", был страшным матерщинником. Он вообще не мог разговаривать без мата — запинался, изумлялся сам себе и в конце фразы смачно присовокуплял. Приехал в Израиль в начале семидесятых. Друзья, прекрасно знавшие Симу, убедили его, что на жизнь здесь он должен зарабатывать частными уроками живописи и рисунка.
Через знакомых раздобыли ему первых учениц — двух сестренок четырнадцати и двенадцати лет из чопорной семьи бывших рижан. Предупредили, чтоб Сима не смел раскрывать рта.
Девочки пришли на первый урок и напряженный Сима, долго репетировавший свое вступительное слово, сказал, тщательно выговаривая слова:
— Вот, я поставил вам натюрморт. Вот акварель. Кисти. Вода. Рисуйте. Разговаривать не надо. Вопросов мне не задавать. Рисуйте молча. Все!
Воспитанные девочки — белые отложные воротнички, туго заплетенные косы, — послушно принялись рисовать.
Прошло несколько минут.
В полной тишине Сима побродил от стены к стене, распахнул окно, закурил, расслабился, посвистал...И, уставясь в синее небо, произнес задумчиво:
— А если возникнет какой-нибудь вопрос, вы мне — хуяк: записочку.
Стоит ли говорить, что этот урок стал первым и последним на его педагогическом поприще.

Автор: Гектор 23.06.2006, 18:29

QUOTE (aniskin1968 @ Jun 19 2006, 14:34)

Мужик, не понятно зачем, спёр на стройке ведро с раствором.
Пока шел домой, раствор, ясен пень, застыл.
Выбросил ведро вместе с бетоном.

Это же сколько времени он тащил. И не надорвался?

Автор: LeXx[F13 ClaN] 23.06.2006, 18:38

так и не нащёл над чем смеяться...
я разочарован..
sad.gif

Автор: Натик 23.06.2006, 22:57

QUOTE (valen @ Jun 20 2006, 13:07)
QUOTE (Drumme® @ Jun 20 2006, 00:28)
фотошоп...

dry.gif ээ. это куда?? я чото п...

ответы на посты в йумаре поражают своей непредсказуемостью...

jok.gif этот пост действительно заставил смяться.....фотошоп... jok.gif jok.gif
//а вообще...автор, пишете хорошо...есть кое-где некоторая перегруженность...но все равно класс supdup.gif
только где смеяться???

Автор: sk1badee 23.06.2006, 23:03

рад шо такойе при маей жизни не выйдит в печати dry.gif

Автор: Shnappy 24.06.2006, 12:36

какашка

Автор: совёнок 25.06.2006, 17:21

ниплоха

Автор: SergeON 25.06.2006, 22:49

Не злоупотребляйте эпитетами, все хорошо в меру.

Автор: Zipa_ 25.06.2006, 22:51

всё ничего, вот только юмару не нашла я, а так понравилось

Автор: sk8 26.06.2006, 10:27

пишете оч красиво. но до йумара здесь далеко.

Автор: aniskin1968 26.06.2006, 14:29

Как то в начале сентября, мой сосед, ну скажем Му..
Да вот так буквально.
Ещё три буквы, последняя К.
И готов портрет, в полный рост.

Предлагает этот чел сходить к подшефным, типа познакомиться.
Я то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться.
Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой позвал.
Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату.
Как говорится, свинья всегда грязь найдёт.
Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе.
Или это наше посещение так на них так подействовало.
Картинка маслом.
-Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы есть?
Всё это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться!
-Чего это мы так напряженно учимся?
Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда ещё до сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Не понятно зачем и кому это надо.
-Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдёт!
Вот этот свинтус прошёл на авансцену.
С козырей ссучий потрох заходит.
То бишь к столу гад попёрся.
На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского.
Очень выразительный!
Банка сгущёнки, чуть початая, хлеб и холодный чай.
Пища Богов.
А пока, эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят.
Он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущёнку.
Вот наконец и прояснилась режисёрская задумка.
Этот негодяй знал, что я постесняюсь, вот так беспардонно людей обжирать.
От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое выражение лица.
Представьте себе картину, какие то сволочи врываются к вам, и один из них, начинает пожирать вашу сгущёнку.
А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и загадочно молчит. Что ещё больше пацанов пугает.
Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота сьев почти всю сгущёнку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи на выход.
-Ну ладно пацаны. Будут проблемы, обращайтесь.
А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда в жизни мне это потом не раз пригодилось.

Вот почему он руководитель, очень крупной компании, а не я.
Никогда не пройдёт мимо чужой банки сгущёнки.
Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.

Автор: Offtop 26.06.2006, 15:09

Последнее лучше.

Автор: aniskin1968 27.06.2006, 16:32

Дина Рубина!

Молодой энергичный экскурсовод раздобыл " индивидуала " — это, как правило, новые русские, которым западло шествовать по маршруту с группой — и бодро ведет его по памятным местам: Иерусалим, как известно, — город трех религий.
— Вот здесь, — говорит, — Иисус был распят и вознесся на небо…А вот тут вознеслась на небо Богородица… А там — пророк Магомет, оттолкнувшись от скалы, вознесся на небо так же, как за много веков до него вознесся на небо пророк Илия...
"Индивидуал" слушает, слушает, таращится вокруг и вдруг говорит:
— Ну, у вас тут Байконур, блин!


У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
"Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек "дахуй", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!


Автор: sk8 27.06.2006, 16:36

респект аффтору. большой. последние два-жизненно...очень...

Автор: aniskin1968 29.06.2006, 17:36

И вот опять.
Жара...Лето...ФМШ
Выпускные. Гос.экзамены.
Должен признаться, под дурным влиянием моего соседа, наши подшефные совсем разложились.
Мы с соседом усиленно готовимся к гос.экзаменам.
То бишь, он дрыхнет, потому как, и так всё знает.
А я, соотвественно, из-за понимания.
Что в моём случае, даже медицина бессильна.
Но мужественно пытаюсь собрать волю в кулак и сходить, ну хотя бы... в столовую.
В библиотеке я был практически один раз, когда обходной лист подписывал.
Ох экзамены. Блин, с удовольствием, сейчас что-нибудь сдал бы.
Вот мои приятели по ФМШ часто у меня спрашивали.
-Алексей, извините конечно за любопытство, но как Вы здесь оказались?
-Что, собственно говоря, вы тут делаете?
Э-эх ботаники.
Стоило мне немного раправить плечи и подать живот чуть вперёд.
Даже у самых тупых наступало прозрение.
-А, ну-да, ну-да!

Прости за отступление.
Гос.экзамены.
Мы с соседом, напоминаю, усиленно готовимся.
Тут влетают те самые подшефные.
-Мужики, давайте пульку распишем. У нас, кстати, и пивасик имеется.
Пива-асик, он всегда очень кстати.
Но экзамены.
Нет! Долг превыше всего.
И мы начинаем воспитывать наших подшефных...
Знание-сила.
Типа. Учиться. Учиться. Учиться.
Ну и всякая такая ботва, это для того, чтобы можно было потом на них всё свалить.
Подшефные, ессно положили на это дело с прибором.
Хаузаугабен, в миру Евгений, критически осмотрел нас с Му...
И пойдя по наиболее легкому пути, закинул моего соседа, прям в одеяле на плечо, упёр к себе в комнату. Прям как паучок бедную Муху-Цокотуху, кстати и фамилия совпадает
Полежал. Подумал.
Пиво, там где находится этот Му..., имеет нехорошую тенденцию к убыванию.
На одну чашу весов положил гос. экзамен, а на вторую пиво.
Ты не поверишь, но пиво в тот раз победило.
И покатился я дальше, по наклонной.

Автор: Champion 01.07.2006, 7:56

Не смеюсь а очём вобще тема??

Автор: puppet 01.07.2006, 11:03

5 балов ! Хорошо написанно - и спешно biggrin.gif.

Автор: aniskin1968 03.07.2006, 19:57

«Чёрная сотня».
Да-а уж, не к ночи будет помянута.
Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских лет, типичнейшая картина маслом «Продразвёрстка». Двух очень известных своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам.
Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам, практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим пламенным борцам за дело революции, твёрдо намеренных выполнить план по добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса.
Должен правда заметить, что наши дёвчонки очень редко подвегались их опустошительным набегам.
Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали.
Да и нас мужиков было значительно больше. Всё таки не так жалко.
К тому же я думаю, девчёнки не поддавались на их гипноз.
Помните как было у Киплинга.
-Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?
-Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берёт, ты наверное из зоны вышел. Попробуй ещё раз перезвонить!
-Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?
-Во-о. Сейчас всё ништяк. Мы слышим тебя Ка-а!
-Подойдите на шаг ближе!
Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и навсегда из твоей жизни твои продукты.
И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается видение.
Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу, для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.

Но лучше начну с самого Начала.
Что было в Начале?
В Начале было Слово!
Херня это всё по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак. Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно не словами.
Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная сказка-она всегда со мною.
Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда запомнил тот божественный вкус копчёной колбасы, которую зачастую выдавали по утрам Воскресенья.
Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копчёную песню нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса. Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих.
Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к маленькой, но очень сплочённой когорте потребителей дефицита и всё это в сумме многократно усиленное постоянным недоеданием.
Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество народа являлось на Воскресный завтрак. Это всё ессно позволяло скромным труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого замечательного деликатеса.
Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и поварёшки. Не чурались древних русских забав.
Что такое встать в воскресение на завтрак, если полночи либо в карты играли, либо занималися другими не менее важными делами. Подвиг настоящих гигантов духа, или любителей копчёной колбасы.
Воскресный завтрак.
Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку, одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не прощёлкать свой шанс на доппайку колбасы.
Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не мог допустить такого святотатства над любимым продуктом.
Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза, а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку.
Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая кучка масла.
Как там в армии было-масло сьели-день прошёл!.
А тут день только начинался и причём начинался так прекрасно, что хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно дальше во времени это удовольствие.
И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара.
Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья.
Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький.
Да и разве может приём пищи в огромной столовой, в которой прохладно и постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой уютной, почти семейной обстановке.
И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая!
Появляются они!
Этот ужас летящий на крыльях ночи.
Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Чёрная Сотня»!
Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно.
Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвалися в нашу комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину.
С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт., неубедительная горка хлеба.
Как всем известно, лучшая защита-это нападение!
-О девчонки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас хотя бы сахара не найдётся?
Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися одназначно не вчера. Стопудово не вчера.
Сразу же завели привычную шарманку про тяжёлое детство, чугунные игрушки и нехватку витаминов.
Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжёлые испытания и скорбя вместе с ними.
В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с витаминами та же самая фигня.
В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплочённого коллектива прям как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение.
Спас нас как обычно Стас. Не зря всё таки чел. в свободное от работы время директором подрабатывает.
Наплёл что то насчёт того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин, ну сроду ни во что кроме преферанса не играл.
Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела, «Воскресный завтрак» мы всё таки спасли.
Но удовольствия того уже не получили!

Автор: Маньяк со Шнуром 03.07.2006, 20:57

QUOTE (Werty @ Jun 19 2006, 14:57)
QUOTE (Tanu @ Jun 19 2006, 15:55)
А смеяться где?

наверно, во второй половине smile.gif
которую добрый и заботливый автор решил не выкладывать

jok.gif jok.gif jok.gif jok.gif jok.gif jok.gif

Автор: NIDECKER 03.07.2006, 21:26

потрудился, прочитал и блин не смеюсь!
мне кажется, что тему надо поместить в ,,Наше Творчество,,

Автор: Кочубейка 04.07.2006, 3:52

Я думаю это вобще надо на форум ФМШ кинуть...мне,как ФМШатнице,было приятно почитать все это, ибо сама оказывалась в таких ситуациях....
Оч приятно читать,спсб автору)))

Автор: aniskin1968 05.07.2006, 12:35

Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и их исскуство умерло вместе с ними.
Но как показала вчерашняя игра колбасников с макаронниками-исскуство вечно!

Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причём, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью.
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он ещё жив! Правда, пульс почти не прослушивается.
-Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?
-Мне уже не увидеть новый рассвет.
-Врача! Врача! Мы его теряем!
-Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро!
-Я здесь Зайка.
-Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!
-Слушаю тебя, Антонио.
-О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмёшь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.
-О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
-Ну чо ты гонишь Педро. Я же знаю, что ты носил мои бутсы, когда я уезжал на Сицилию.
-Чипполино! Чипполино!
-Я здесь Антонио.
-Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня прости за прямоту, но мне совсем не понравилось. Тыква она и есть тыква. О темнеет в глазах. Я вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом.
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. И видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.
Но видно футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.

Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!

Автор: Christina 05.07.2006, 13:24

Зачот! laugh.gif

Автор: Victor 05.07.2006, 15:14

supdup.gif отлично, всё не осилил, но последнее уже ближе к жизни smile.gif так держать.

Автор: Кочубейка 06.07.2006, 3:00

laugh.gif последнее прям зачот стопудово!
вам бы,уважаемый,книги писать. wink.gif

Автор: aniskin1968 06.07.2006, 11:51

Нельзя!
Меня мама заругает!

Автор: aniskin1968 16.08.2006, 13:57

Как-то задумался как-то над тем, что такое есть Судьба.
Имеем ли мы хоть какую то свободу выбора или же вся наша
Жизнь заранее расписана в большой Книге Судеб.
Очень многие философы и теологи имеют различные мнения
по этому вопросу. Тонны чернил, тысячи книг и сотни теорий.
Громоздят одну нелепицу на другую.
Никто даже не удосужился поинтересоваться мнением самой
светлой головы современности.
Всё приходится делать самому.
Решение то, как всегда до гениальности просто, можно
сказать, оно лежит на поверхности.
Не надо растекаться мысью по древу.
Надо только по совету Козьмы Пруткова позырить на корень.

Итак, приступим.
Баня.
А-а, скажете вы, в бане то, как раз все равны.
Вот это, отвечу я вам, всеобщее заблуждение. Именно в бане
сразу видно, что далеко не у ВСЕХ равны.
Есть везунчики, кому то Бог не пожалел материала, а кой-
кому, не будем не него показывать пальцем, явно пожадничал.
Дураку понятно, что в таком архиважном вопросе, явно нет
ничего случайного.
Это, конкретно, Его решение кого Каким оделить.
И вот казалось бы тупик. Что ж в этом случае делать нам,
типчикам, которые, судя по внешним показателям, вели себя в
прошлой жизни как последние сволочи.
Ведь на э-э-э...., номера московской мэрии, как свидетельство
своей крутизны, не повесишь.
Даже самая простенькая мигалка на нём, согласись, и то
выглядела бы совсем нелепо.
Вот скажете вы и ответ, то есть изначально всё предрешено.
Всем сестрам по серьгам. А братьям соответственно по...!
И будете опять неправы. Попадёте пальцем прямо в ..., ну
пусть будет в небо.
Нехай так!
Не надо торописа, не надо волноваса. Как говорят японцы.
А они, сволочи, уже очень давно хорошо живут. Знают,
почём литр кваса.
Если бы Он был такой незамысловатый типчик, то не был
похож на сон безумца окружающий нас мир.
Нет, Он, конечно, раздает каждому по делам и заслугам
прошлой жизни, тут я с вами целиком и полностью согласен,
но...

Пойдём сначала.
Вот допустим, был ты героем Советского Союза в прошлой
Жизни, получи от души. Сам гордиться будешь и людям
радость принесёшь.
Нет, конечно, не всем подряд. Поосторожней ты, брат, с этим
Его Подарком. Подумай о будущем. Я уверен, что ОН
убеждённый гетеросексуал, а иначе, чего бы это он так
тщательно к изготовлению Женщины подошёл.
Вот скажем, ты тонну макулатуры собрал или что покруче
будет, бабушку через дорогу перевёл, получи соответственно
заработанному, прибавочку.
А если учесть, что Героев России зачастую посмертно
получают, то лично я бы, посоветовал повнимательней
присмотреться к какой-нибудь бабке.
Есть тут у нас одна подходящая бабуля, почти слепая, да и в
голове у неё давно уже опилки.
О! Ты, смотри, как всё удачно складывается. И дорога есть
рядышком соответствующая. Машины, правда, по ней не
ходят, но я думаю, сверху то кирпич?, запрещающий проезд,
не виден. О будущем своём надо думать уже сейчас, чтобы
потом не было мучительно больно ... при походе в баню.
Как говорит Анжелика Варум Всё в твоих руках!?.
Для того чтобы это было такое конкретное ВСЁ, которое не
стыдно людям показать, да и самому приятно подержаться,
надо уже сейчас начинать трудится.
Чур, эту бабку я пасу!

Многим хотелось бы поприличней уже в этой Жизни
выглядеть. Именно для таких Желающих Он и придумал
Прогресс и Добавочную стоимость. Благодаря именно этим
Его задумкам, мы получили шанс выглядеть более достойно в
глазах окружающих.
Теперь любой человек независимо от исходных данных
может достичь много.
Если у тебя чего-то нет, значит, ты не сильно этого хочешь!

-А у меня яхта на метр длиннее.
-Зато у меня автомобиль толще.

Точь в точь как детстве, когда мы, спрятавшись за гаражи и
поставив Вовку Носика на караул, мерялись....

А в баню не обязательно ходить. Теперь везде ванны и
центральное отопление.

Автор: Сева 16.08.2006, 14:02

QUOTE
Именно в бане сразу видно, что не у ВСЕХ равны.


зачот

Автор: Колючка 16.08.2006, 14:55

QUOTE (Васёk @ Jun 20 2006, 18:44)
QUOTE (Drumme® @ Jun 19 2006, 23:28)
фотошоп...

Не понял o_O

и не поймешь laugh.gif

Автор: Хмель 20.08.2006, 16:21

Фигня полная angry.gif

Автор: Goblin (MVP) 21.08.2006, 7:50

QUOTE (Delphin @ Jun 19 2006, 17:39)
а кто нить ответить может...
при чем тут 165ая школа?

165=ФМШ

Автор: Победитель 21.08.2006, 20:41

Молодец, Анискин!
Боюсь, в "Росу" бы твое творчество не взяли, а жаль.

Автор: aniskin1968 22.08.2006, 13:52

Ну и наконец то Химия.
Буквально, самый лучший из предметов.
Тепло. Солнце мощными потоками заливает аудиторию. Так как я сидел где то во второй линии окопов, а это был тихий и спокойный тыл. Преподшу не видать за всякими ящиками и колбами. Я ей не мешаю, она мне. Такой, панимаешь, нейтралитет. Мы предпочли беречь свои нервы.
По причинам, которые разьясню позже, я практически не участвовал в боевых действиях. Что делает солдат, да и ФМШонок тоже, как только выдаётся свободная от боёв минута.
Правильно. Дремлет.
Тепло, даже жарко.
ДремОта, дремОта перейди на.... Никуда не ходи! Здесь стой!
На заднем плане тихо шумит прибой, ну если быть до конца точным, то выступает Химиня. Но поскольку все слова, которые она употребляла, никак не опознавались остатками моего обалдевшего от хорошего денька разума, то всё это довольно сильно напоминало ровный шум океана.
Что ещё надо невыспавшемуся, но сытому ФМШонку.
Полулежу на берегу Океана, убаюкиваемый шумом прибоя. Рассматриваю очень симпатичную преподшу. А мыслями где то на Гаити.
Хорошо. Нет, пожалуй так. Ляпота!
И тут из состояния нирванны меня вырывают крики ворон.
-Кар-р! Кар-р!
Блин! На хрен! Какие на Гаити вороны, думаю я в полудрёме.
Чайки! Конечно же чайки.
А чо, тогда эти сволочи каркают как вороны?
Окончательно вываливаюсь из Гаити, из за этих криков то ли ворон, то ли чаек.
Ну с..... Такой кайф обломали!
Вслушиваюсь в окружающие шумы. Вычленяю умоляющий шёпот
-Домашка! Домашка!
Навожу резкость по звуку.
Оказывается это наши вороны, пардон Мадам, конечно же чайки.
Не буду смущать девушек столь интимными деталями их биографии.
Короче, суть дела.
Эти две, э-э-э.... хрен с ним чайки. Не сделали домашку. Как обычно. Теперь, поскольку надо на следующей паре сдавать, а сдавать то мягко говоря не хрен. Они провели экспресс-опрос по поводу того, кто есть счастливый обладатель полностью сделанного задания. Ближайшим вероятным источником оказался Агеич.
Они прям как в детском садике.
Типа Андрюшенька дай скатать, Христа ради.
Нет ну блин, умные какие.
На дворе какие ветры веют, даже пожалуй дуют. Правильно, новые ветры-то. Хозрасчёт. А Христа ради-это не к нам, это вам барышни в церковь надо! А там уж Бог подаст! Если свинья перед этим не сьест.
Короче, Агеич являлся парнем крепкой крестьянской закваски.
Посему, сразу поставил вопрос ребром.
Типа. Хау зе Мач.
Или в переводе на разговорный русский. Чо я буду иметь за бессоные ночи, проведённые над выполнением домашнего задания. Чем я смогу покрыть огромные затраты серого вещества.
Они давай ему втирать что то вроде того, что все люди братья.
Но на такую ботву Агеич ессно не повёлся. Потребовал более конкретных базаров. Типа, пусть тогда вам братья и делают домашки. А нам чай попить не с чем. Так как знал как эти во.., пардон чайки, обеспечивают себе пропитание.


Немного послушал оживлённый торг, так как вполне резонно хотел получить какие нибудь дивиденты с этой сделки века.
Ага. Дошло дело и до конкретных цифр. Кто-то совсем недавно привёз варенье. И некая его часть априори доставалась этим двум комбинаторшам.
Агеич, зная что домашку всё равно больше достать негде, пытался выжать ещё пару капель их этих двух камней.
Но тут эти две чайки встали насмерть. Прям как наши под разьездом Дубосеково.
А поскольку этот торг мешал мне опять отправиться на Гаити и, как я понял, не имел никаких шансов для развития. Я прекрасно знал характер этих двух железных Леди.
Если уж вцепятся в кусок копчёной колбасы, то Всё пиши пропало.
Прощай колбаска! Мы так и не познали друг друга.
Даже мои 100кг. не преграда.
Руку бы не отгрызли, а колбаса-Хрен с ней! Здоровье дороже!
Я так и сказал
-M..adam Вы мне мешаете слушать!
Они, обалдевшие от самого факта, что я слушаю химию, заткнулись минут на 10. Пытаясь понять, что не так в этом лучшем из миров.

Автор: To_day 22.08.2006, 21:00

laugh.gif
особенно про баню.....

Автор: Blooded Soul 23.08.2006, 15:37

happy.gif

Автор: aniskin1968 24.08.2006, 13:20

Футбол Форевер!
Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на утренней тельняшке канала.
Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье!
Наконец то открываемое пивко издаёт тот самый звук, что вносит умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к восприятию тончайших флюидов радости, что несёт нам по утрам самое банальнейшее пиво.
Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что даёт туман на канале!
«Пивная Элегия в тумане!»
Туман, подобно дыму на сьёмочной площадке рождает своих героев, но если из дыма, рождённого дым-машиной появляются преимущественно монстры или на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по порядку.


В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная баржа с металлаломом.
Появляются более шустрые герои.
Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов пролетают, шурша гравием.
А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за неправильно расставленые запятые

Я стою на асфальте
Гордо в лыжи обутый
То ли с весною что-то случилось
Или может я ...нутый?

А сейчас ничего, привык потихоньку.

Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление из-за которой, собственно говоря, я и припёрся в такую рань на канал. Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонёк.
Бежит, бежит степная кобылица и мнёт ковыль.
Н-да. Это она. Рыжая.
В общем то, на первый неискушённый взгляд ничего особенного, совершенно как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь этого слова ягодиц. Из-за специфики её стиля бега выглядит это буквально неприлично. Всё это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз, вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками (попрошу не напрягаться родственников Колобка. Это не злобная инсинуация, а простое совпадение) и моё давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс.
В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское предупреждение о том, что бросаю пить.
Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по поводу того что есть такое «гомеоаморфные поверхности». Достаточно того, что знаешь разницу между мячом и бубликом.
Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то в поле моего зрения вплывают пара утиных семей.....
На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности, выплывают пара селезней.
Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я, пожалуй, совсем отстал от Моды.
Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая своё пиво.
Итак.
Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешёвого пафоса, неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за мой порыв угостить их булкой чёрствого хлеба.
Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания, чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы, плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему.
Да, как всё таки мудро в Природе всё устроено. Пожалуй, перемудрили мы со всяческими эмансипациями, но вернёмся к нашим селезням.
Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера.
Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны, которые мешают спору двух селезней.
И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор, совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая.
От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав всё богатство их непечатной лексики.
А их, знающие своё место супруги, прячут детей под крылья, то ли для того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства глазками, говорят о том, что не пропадёт талант и словарный запас отцов втуне.
Катер прошёл и парочка селезней вернулась к своему спору. Причём, всё как у людей. Вначале что-то типа разогрева «А за козла ответишь!», или чисто утиное «Да твоё яйцо вообще в лопухах нашли!», за этим довольно быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях, то крылоприкладство.
Причём, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть он и явно уступает в размерах своему оппоненту.
Сижу и ломаю голову, о чём же могут так яростно спорить таких два приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не даёт мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из оппонентов.
Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают!
Этот мир всё таки сошёл с ума!

Автор: aniskin1968 28.08.2006, 23:12

Шефы 1.
М-хов.

Все вы наверное помните нашего шефа М..., которого я приютил в 9 общаге.
Так вот тому кто забыл-конный портрет.
Молодой человек татарской национальности.
150 сантиметров обаяния, ну и конечно же-ноги потомственного конника.
При этом невозможная наглость, что как всем известно второе счатье.
Более «счастливого» чела я за всю свою жисть не встречал.


Как вы наверняка помните. Была такая точка общепита как ресторан ЗД.
В котором и питались все приличные пацаны. А поскольку М-хов был очень приличным пацаном то питался только там. В самое страшное для Росси время, ты понял, конечно же я имею в виду-борьбу «Меченого» с пьянством. В ресторан перестали пускать народ младше 21 года. Наш драгоценный шеф был ессно значительно младше. Так вот прётся это чудовище с наглейшим видом ткнув администратору в лицо паспорт на той страничке, где стояла прописка. Проходил сам и за руку тащил обычно своего приятеля, который вообще то был выше его больше чем на голову.
-Этот со мной, самым деловым голосом говорил он и проходили ессно.
Но как то надо было принимать алкаголь внутрь, а делать это учитывая что не только администраторша приглядывала за залом. Ещё зачастую менты проверки устраивали. Вот блядь жизнь, сидишь отдыхаешь и тут наряд заваливается и давай паспорта проверять. Но наш шеф, в отличии от скажем таких бестолочей как я, попал в ФМШугу за большие заслуги в области постижения точных наук.
Так что приятели постоянно заказывали уже знакомым официанткам компот. И платили хорошие деньги. Надо ли говорить, что после выкушивания компота жизнь налаживалась.
Да-а.
Но зачастую случались сумеречные деньки, когда родительская помощь. Не расчитанная на потребление «компота » в больших количествах заканчивалась, а в карты выиграть было не у кого, так как народу в общаге было совсем мало. Так вот он подкатывает ко мне.
-Ну чо Лёха перекинемся в покерок по 10 копеек?
-А давай!
Ну что же.
Знание сила!
Через 20 минут облегчив меня на последние 3 рубля, что равнялось стоимости комплекса в ЗД, правда без «компота». Но всё таки мы были друзьями. Поэтому он перед уходом показал преимущества знаний перед силой.
Просто он продиктовал в какой очередности 52 карты лежали в колоде.
Он запомнил после нескольких сдач.
Но три рубля назад не отдал сказал.
Что это плата за науку.

Сама история, всплывшая из глубин моей бездонной памяти, благодаря где то 10 просмотру фильма «Девушки от 180 и выше».
Кстати очень рекомендую.
Просмотрев его, ясно понимаешь, что наши девушки не только очень красивы, но и талантливы.
Да-да, конечно же я имею в виду эпизод со Стриженовой в бассейне.
Очень талантливо сыграно.
Рекомендую-резкий перепад давления-лучшая профилактика сердечных заболеваний.
Это я тебе как терапевт заявляю.

Сидим кушаем в кафетерии ТЦ, лишним будет добавлять, за мой счёт ессно.
За соседней стойкой трапезничает наше «Динамо».
Баскетболистки-чемпионки Союза.
Это маленькое чудовище говорит.
-Спорим на ботл коньяка, что соблазню самую высокую баскетболистку.
Я выбрал самую высокую-где то 1,95 м.
Ну разбили.
И я начал ждать, ну когда же я смогу попить коньяка на халяву.
Хрен вам, то есть простите, конечно же мне.
Жадность-она таких фраеров завсегда губила.
Я всю ночь провёл в коридоре под дверью своей комнаты.
Мучимый двумя мыслями.
Когда в этом моторчике кончится бензин.
Выдержит ли все эти безобразия моя кровать.

Этот «Редиска» утром со мной поделился.
-Я у неё на пузе как на футбольном поле рассекал!

Автор: Fl@ffy 29.08.2006, 16:40

Бред. wink.gif

Автор: aniskin1968 31.08.2006, 22:00

Экзамен по Неорганической Химии.

Эпиграф. "Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!"
(О как! Знай наших!)

Он пришёл Этот ДЕНЬ!
И пусть живые позавидуют мёртвым!
Чо, догадался сам. Молодца!
Да-да. Гос. по Химии-это тебе, братец, не мелочь по
карманам тырить!
Вела у нас сама Д. Папаша Мюллер, просто пупсик, по
сравнению с нею.
Д- осуществляла естественный отбор на факультете, так
сказать отделяла овец от козлищ. Правда иногда проскакивали
при посредстве тов. Слюдкина, лисы в овечей шкуре.
Речь пойдёт именно о таком случае. Очередным козлищщем,
что прошёл на следующий уровень обучения, то есть на
второй курс, был я, ваш покорный слуга!
Сидим, ждём кого наша, не сказать чтобы так уж горячо
любимая лекторша, начнёт первым рвать, на потеху публике.
Хотя, смотря на мучения других, совсем просто было
представить себя на их месте.
-Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу
идти домой!
Оглядела всех.
Ну вот и всё. Прощай молодость. А ведь я ещё так мало
пожил. Да и Джону до сих червонец должен.
Как то в Красной Армии я под пулемётной стрельбой с поля
выползал. Но так не боялся. Одно дело когда пули свистят над
твоей головою и ты ползёшь в траве. Вспоминая все молитвы
которые знаешь, но понимаешь, что шансов, что в тебя
прилетит пуля практически никаких. При стрельбе из танка,
пулемёт не способен опуститься ниже определённого уровня.
А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемёта,
они тоже несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не
будет.
Народ готовится. Прошло минут 40.
-Кто готов?
Дураков не нашлось.
-Даю ещё 10 минут и начинаю по алфавиту.
Поймал несколько взглядов. Так в 37, наверное, смотрел
народ на тех за кем приезжал чёрный воронок. Смесь жалости,
ужаса перед неминуемой бедой и затаённой где то на самой
глубине сердца, но всё равно проскакиваемой в глазах, зеркале
души, животной радости. Слава Богу не моя очередь и есть
ещё немножко времени, на парочку глотков свободы.
-Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя!
Должен заметить, что получить законную пару, не входило в
мои планы. Пусть на миру и смерть красна. Мне как то чужда
была сама идея подвига!
И чо делать в такой патовой ситуации?
Это я Вас спрашиваю!
Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля!
Так как лекторше не имело смысла сдавать, в принципе.
"Спасение утопающих-дело вовсе не Шойгу".
Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у
Толстого.
Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то
не было. Встаю и иду на выход.
-Молодой человек и куда вы путь держите?
-Лично я, иду в туалет!
-10 минут не больше!
Как там пословица говорит.
"Либо голова в кустах, либо Д. порвёт жопу на британский
флаг".
Конечно же я не в тубзик пошёл, а полетел целенаправленно
на кафедру Неорганической Химии. Узнал, где можно найти
Слюдкина. Кое как нашёл. Чел., имеющий золотое сердце,
спрашивает меня на законных основаниях.
-А чо это вы, Алексей, здесь делаете, у вас же вроде Гос.
Экзамен идёт?
-Олег Петрович, меня послали за Вами.
Маленькая ложь во спасение. Так как Д. была Зав. кафедрой,
то у него был только один выход-подорваться и следовать за
мной!
Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин
один, а идиотов в области Химии на курсе более чем
достаточно.
Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в
общагу, топить горе в алкаголе.
Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Д. была занята.
-Вы, Алексей, что-то хотели?
-Да. Вот хочу вам сдавать.
Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце
тоннеля.
-Вы готовы?
-Всегда готов!
-Ну что ж, приступим.
Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было
абсолютно некогда. Да и смысла особого в этом не было. Я
начал потихоньку что-то мычать. Когда всё позабыл, да ещё
то, что не знал в принципе. Какой же бред я нёс, пусть простит
меня стиарик Менделев.
А вокруг нас с Олег Петровичем сжималось кольцо, тех кто
хотел выжить в этой смертельной схватке. Не только я хотел
попасть на этот поезд в Светлое Будущее!
Вид у Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как
будто ему зуб без наркоза сверлили. Но что поделаешь.
Выбора не было. Было бесполезно пытаться хоть какое-то
рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать же меня
по правильному, широко известному в народе, адресу, ему не
позволяло воспитание. Кроме его известной любви к таким
вот представителям животного мира, типа меня, мне не на что
было рассчитывать.
-Что ж, я думаю 3 вы вполне заслужили.
На его лице явное облегчение. Встаёт. Готов побыстрее
свалить от человека, который так бессовестно надругался над
его любимым предметом. По рядам пронёсся завистливый
вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в состояние
тихого офигения.
-А мне нужна 4 для стипендии!
Ту гримасу, что скорчил Олег Петрович просто невозможно
описать. Он мне из чистого человеколюбия протянул руку
помощи. Как же он был изумлён, когда почуствовал, что я,
буквально, вцепился в его горло.
И вот он, вопрос, который может меня вывести к свету, ну
или как минимум к стипендии.
-Какие вы знаете агрегатные состояния воды?
-Э-э-э. (Вот валит. Я вообще таких слов то не слышал!)
-Жидкость, сзади шипит студент, тоже желающий выжить!
-Вода бывает жидкой!, барабаню на автопилоте Я.
-Замечательно.
На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и чётко,
как торпеда на цель, шёл на 4.
-Твёрдое.
Да паренёк, который сидел за мной был просто каким то
Менделеевым. Тут мне тоже несказанно повезло, но с другой
стороны, это я привёл Слюдкина. Так что квиты. Должен ради
справедливости заметить, что Олег Петрович не был глухим.
Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи.
-Вода бывает твёрдой. В смысле льдом, -уточнил я.
Мои поистине энциклопедические знания вызывали у
Слюдкина умиление. Особенно, это тонкое замечание, насчёт
льда.
-Газ.
Практически на всю аудиторию несёт мне знания Спаситель.
Слюдкин уже подымается, готовый свалить подальше от меня.
Но что же это? Я молчу.
На его лице большими буквами. "Ты чо молчишь, браток?"
Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая.
Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но
я не был готов к такому открытию. Какой на хрен газ?
Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из
каких то космических глубин моего подсознания, наверняка
записанный на подкорку во время здорового сна во время
лекции, выплыл ответ.
-Пар!
Не в силах устоять перед мощью моих знаний.
-4!

Автор: Fyrs 02.09.2006, 13:34

Где смеятся? dry.gif

Автор: gavrosh 11.08.2007, 3:08

Почему в юморе?!
или я не осилил?
даже не улыбнулся..

Автор: aniskin1968 07.07.2008, 2:32


«Меньше надо пить!»

Воистину, бессмертным высказыванием облагодетельстовал нас Женечка
Лукашин.
Вот если б мы ему ёщё следовали...
Хочется рассказать про одно проишествие, случившихся со мною, когда я
пребывал в состоянии сильного алкагольного опьянения.
Не скажу, что было смешно как в «Иронии Судьбы»... и Барбара Брыльска... увы,
мне так и не попалась..
Короче.

Собрался я как - то в город - герой Маскву. Выпало подряд несколько выходных,
плюс к этому большие скидки на билеты. Почему бы и не развеяться?!?!

Не знаю, замечали ли вы, как порою по разному реагируешь на звон будильника.
Обычный будний день...
Будильник звонко и настойчиво, сволочь эдакая, напоминает о том, что дескать
пора... пора на работу брат!
Настроение .... ну вы меня понимаете!!

В тот день было всё не так. Будильник поднял в 4 утра, а мне по фиг.
Встал радостный такой. Эх, с таким бы чуством и на работу, чтоб как на праздник,
но.... только не в этой жизни.

Пока умывался и собирал бебехи, диспетчер отзвонился. Дескать всё пучком,
машина подьезжает.
Выхожу. Бррр, прохладно, однако. Утренняя прохлада напрочь прогнала сон. Что
ж, получается, что в такси поспать не удастся.
Мне повезло, водила попался разговорчивый. Обычно это утомляет, но в то утро
настроение у меня было просто замечательное и им хотелось поделиться.
- Далеко летим?
- В столицу.
- В Маскву?!??! – уточнил грамотный водитель.
- У тебя наверное в школе по географии 5-ка была?!?! Кстати, ничо что я на ты?
- Мне и самому выкать не нравится! Судя по настроению, ты повеселиться
собрался!?!?
- Мммм. Если повезёт... то и не с одной!
- В таких делах, лучше не загадывать! – заметил осторожный водитель. - Дело
хорошее. А я вот смену сдам и в лес, а то этот город задолбал уже. Не дороги, а
минныем поля! Как при коммунистах асфальт положили... То больше про него и
не вспоминали. За рулём одни идиоты.... Гаишники... Ааа.
- Бывает. На природе сейчас хорошо. Мы с друзьями тоже на природу собрались.
На дачу. Водочка в холодильничке стынет, девочки же наоборот.... в баньке
греются... Ляпота!
- Хаарошая у них в столицах природа... А я так.... по грибы собрался.

В общем, славно протрендели до самого порта. Даже поспорили немного, я ему
доказываю, что свинушки отчень даже неплохие грибы, только их готовить надо
правильно. Он же утверждал, что их брать нельзя ни в коем случае.
Пришлось согласиться с довольно темпераментным дядькой. Клятвенно
пообещал, что если в этот раз попадутся свинушки, то брать их не буду.
- Ну, да – хмыкнул таксист, - Где ж ты там грибы то возьмёшь, в бане с деффками?

Хорошо пообщались, особенно если учесть то, что о существовании грибов под
названием «свинушки» я впервые от него услышал.

Зарегистрировался.... стою жду... Вдруг заметил в толпе лицо, вроде как
знакомое.... Годы уже не те. Зрение и память подводят... Лица и фигуры бывших
приятелей, как впрочем и мои, сильно меняются. Причём, абсолютное
большинство в сторону расширения границ занимаемого объема. Чего скрывать,
есть такая тенденция. Питаемся хорошо.

Но что то в нём было... было... То ли поворот головы, то ли привычка держать
сигарету.
Про незнакомца или про хорошо забытого знакомца, мог с уверенностью сказать
только одно – Масквич. В смысле, не 412 – народный автомобиль, а человек
проживающий в одноимённом городе и очень гордящийся этим своим статусом.

Надо признать, что в последнее время, такие, крутые, не уступающие даже
варёным яйцам, манагеры появились и у нас в провинции - «во глубине
сибирских руд».
Стоит себе такой красавчик, и сразу всем окружающим становится понятно, кто
тут конкретно Бога за яйца держит... а кто и просто рейс на Крыжопль
дожидается.
Такой, знаете ли, монумент. В латах и на коне. Гранит. Самое начало 21 века.

- Простите, а вы не из Масквы, будете?
Голову повернул в мою сторону... слегкаа (много чести будет, из – за
всякого ....на, башкою таакому Масквичу крутить).
- Да, а в чём дело???
- А правда говорят, что у вас там в Маскве пробки постоянные на дорогах? –
сделал лицо попроще. Такой, знаете ли, сельский милиционер Анискин, в
исполнении артиста Жарова. Я не так уж и редко бываю в столице, но как - то
надо было в диалог вступать.

Монумент немного ожил. Плечи расправил, живот попытался втянуть
(получилось совсем неважно. Ну да и Бог с ним). Возложил длань на буфетный
столик, как на кафедру и выдал....

- Задницы... (хорошо затянулся. Глубокая, мхатовская пауза. Публика начинает
писять кипятком прям себе на колени. Есть жертвы), маалодой человек... (Мляяя,
как его прёт то! Совсем не по деццки! Прям Юлий Цезарь перед толпою варваров)
Это не предмет для СТОЯНИЯ! ( и таак пальчиком вверх. Спросите хоть у
САМОГО, дескатьу нас с НИМ во многом мнения совпадают) - Автомобильные в
том числе! (ещё раз хорошо затянулся. Тщательно рассмотрел наросший на
сигарете пепел. Юные театралки падают в лёгкий обморок. Старик
Станиславский, выпрыгивая из могилы, кричит изо всех сил «Верю! Верю!». Все
танцуют жизнеутверждающее танго. Пожилые женщины плачут, украдкой
смахивая набежавшую слезу.) - Все приличные люди, давно уже с мигалками
ездят.

(Я плакаль! «Молодой челове – ек», «приличные лю – юди»..... Вот Васька, сцуко.
А это определённо был мой школьный притятель Васька. Младше меня на год.)

- Нуу, судя по твоему пузу.... (тоже попытался выдержать мхатовскую паузу.
Знай наших! Но без разглядывания пепла на сигарете, она выглядела как - то ... не
очень. Слишком дёшево, вариант для провинции).

Масквич не на шутку встревожился. Гранитная глыба, только что стоявшая
передо мною, пошла мелкими трещинами, и сквозь них проглянулся человек,
растерянный и оттого немного жалкий. Его можно было понять, а вдруг я псих,
сбежавший из больнички.. или просто пьяный... Произошло незапланированное
столкновение с реальностью. Поблёк парнишка, движения сразу стали мелкими и
немного суетными.

Однако, палку перегибать не стоило.
- Дааа, Васёк. Судя по роже и пузу ты давно уже не детским питанием кормишься.
Был как - то случай, Васька на спор попытался съесть десять банок детского
питания. Без хлеба и воды. Последствия были для него весьма плачевными,
седьмой банке чем-то не понравились Васькины потрошка и она рванула назад,
на свежий воздух, ну и остальные само собою за ней.
Надолго Васька этот спор запомнил, в дальнейшем всё что консистенцией
напоминало питание – джемы, картофельное пюре, каши.... всё это вызывало у
него стойкий рвотный рефлекс.

- Погоди ка, погоди ка... Лёхааа?!??!
- А то!
Дальше последовал аттракцион под названием «Выбей из приятеля душу! Ну или
хотя бы песок».
Взаимная проверка показала, что есть ещё .... есть ещё ягоды в ягодицах!
- Во блин, дела. Сколько лет, сколько зим.
- Двадцать лет Васисуалий, ровно двадцать. И зим, что характерно, столько же.
- Ты куда? В столицу!??! Значит вместе летим!??!
- Вместе, вместе. С логикой у тебя по прежнему неплохо. А ты Васёк, как я
погляжу возмужал. В пузе окреп, однако.
- Да ладно тебе. Ты вон я погляжу, тоже не воде и хлебе сидишь?!?!?!
- О! Если речь зашла о воде и хлебе... Скажика мне мил человек, а какая такая
сволочь зажала мне две бутылки Пепси, лет так 20 назад!?!?
Васька расцвёл знакомой улыбкой, от уха до уха. Что могу сказать, стоматолог у
него был хороший. С такими зубками.... я б тоже так улыбался.
- Намёк понял. Счас!
И куда то пропал. Но довольно быстро вернулся с двумя бутылками.... виски.
- Васёк, красава. Сразу видать, интеллегентный человек. Ну что за встречу?
- А как же.
Пусть чоканье пластиковыми стаканчиками и было не очень торжественно, но
это дело десятое. Только успели выпить по первой, нас позвали на посадку.....
- Под крылом самолёта о чём то поёт.... зелёное море тайги...
- А помнишь.....


- Вставайте....вставайте пожалуйста, мы уже прилетели.
Открываю глаза... Видимо показалось. Опять закрываю глаза, но какая то
железяка, впившаяся в мою бедную спину, наглядно доказывала, что это не сон.
Бред наяву! Я в насквозь мне незнакомом, очень тесном помещении, уставленном
какими-то ящиками...

Но не это самое страшное. Буквально в паре метров от меня, стояла клетка.
Вначале, я заметил только огромные, янтарные глаза, а уж потом до меня дошло,
что они не сами по себе, а имели хозяина – уссурийского тигра.
Огромный хищник... человечинкой, кстати, тоже не брезгует.

Мужик в лётном комбинезоне, изогнувшись буквой ЗЮ, чтоб по максимуму
держаться подальше от этого ужаса, продолжал тихонечко трясти меня за плечо.
Похоже, что и он был в курсе некоторых особенностей рациона уссурийских
тигров.
- Вставайте... мы уже прилетели.

Настойчивый, немигающий взгляд... с явным плотоядным интересом. Тигр в упор
меня рассматривал... и облизывался. Определённо, у него были на меня
кулинарные виды.
Белоснежные (Интересно, он зубы что с Блендо - Медом чистит? ), похожие на
маленькие сабли, клыки. Огромный розовый язык...
Завораживает.

Мне резко поплохело, если честно, то со мною это было впервые. Никогда я
прежде не чуствовал себя частью комплексного обеда.
- А вы знаете, - сказал, я, чуть заикаясь, - у этой зверушки довольно таки
голодный вид.
- 6 часов без жрачки....тут и я бы зверем смотрел. Нервничает. Опять же запах
перегара. Так что потихонечку.....
- Резкие движения она тоже не любит?!?!?
- Пошли.
- С характером кошечка.
- Это он. Его на вязку привезли.
- О, коллега. Тоже значит собрался по девочкам.

В приливе радости, забыв где я и что, потянулся было к кошаку, но лётчик, по –
видимому, ждал от меня подобных глупостей, потому успел перехватить.
Вежливо, но очень настойчиво, направил к выходу.
- Осторожней, тут трап. Это Михалыч, он вас до порта отвезёт.

Спускаясь, я чуть было не свалился с той жалкой лесенки, которую летун гордо
назвал трапом. Всё ещё находясь под впечатлением от столь неожиданной
встречи с огромным хищником из семейства кошачьих, я как то выпустил из виду,
что так и не выяснил...
Где это собссна я?

Что могу сказать... мой сон наяву продолжался. Внизу меня ждало... Что бы вы думали??
Ни за что не угадаете! Самоходное устройство - типа печь.
Да, да, та самая печь на которой раскатывал по рассейским просторам Емеля.
Прикиньте, какая тогда лафа была – бензин дешёвый, ни пробок тебе, ни
гаишников. Никаких прочих глупостей, вроде ограничения скорости....
Выбрался на МКАД, втопил на гашетку..... Краасота!

Печь, на которой мне предстояло ехать, практически ничем не отличалась от
емелиной.
Всё те же, топором рубленые формы. Ни обвесок тебе, ни обтекателей.
Не было и нету на Руси приличных промышленных дизайнеров, что в нынешней,
что в сказочной. Кроме оригинальной окраски – ядовито жёлтого цвета, ничего
интересного.
Правда совсем без изменений не обошлось... всё же 21 век на дворе! Печь
подверглась глубокому ристайлингу.

Появились колёса, да оно и понятно, бетон вокруг. Размер прилично уменьшился.
Ну ещё бы, с такими то ценами на бензин.
Радовало то, что она была с водителем. Я, к стыду своему, подзабыл заклинания,
для управления ею.
Помню только начало - «По щучьему велению ...»...

Местный Емеля, был серьёзен и хмур. Посему я посчитал бестактным тревожить
его всякими глупостями, вроде того, а куда это я попал?
Чтобы плотнее войти в контакт с окружающим миром, включил мобильник,
который тут же ожил.

- Да, - устало вопросил я.
В ответ выслушал зажигательный, полный неожиданных связок, логических
ходов и затейливых сравнений монолог, цензурными в котором были только
союзы и знаки препинания. Общий смысл этой пространной речи моего
московского приятеля, сводился к всё тому же вопросу
– Где я?
Сие было тайной великой и для меня. Определённо мог сказать лишь одно, на
территории бывшего Союза. Скорее всего в России. Уточнять у Емели –
Михалыча, где конкретно, было как то....

Я тянул время, неопределённо мычал в трубку и вот наконец перед нами
открылось здание аэропорта.
- Ёёёёё моё. Ни хрена себе! Сходил в магазин за хлебушком.
Вано, почуствовав некую осмысленность в моём ответе, попросил конкретики.
- Ты в каком порту сел? Или вообще рейс проспал?!??!
- Рейс не проспал. Сел в Домодево.
- Тогда мухой лети до метро, а там мы тебя подхватим. Давай резче.
- Что и девочки..... и собутыльники.... Всё на месте?!?!
- Да тебя одного только ждём!
- Вот непруха. Сел то я в Домодево... Но было это 6 часов назад. А сейчас я дома.
- ???????
- Не знаю. Не помню. Видно не судьба. Чо - то мне не очень хорошо. Пока.
И отключил телефон. Башка просто раскалывалась.

Михалыч подвёз меня до пассажирского выхода и с уважением попрощался. Во
взгляде так и читалась немая зависть «Вот пьют люди»!
Среди толпы таксёров, болтающихся возле выхода, в ожидании следующего
рейса, увидел того, что вёз меня утром.
- Ещё раз привет. Домой отвезёшь за те же деньги?
Лицо у него стало похоже на мультяшное. Глаза, казалось, счас выпрыгнут прям
на не очень чистый асфальт.
- Чё?
- Я говорю, до - мой... За те же деньги??? Ты меня утром сюда привёз. Или забыл
уже?!?
Видимо моё неожиданное появление совсем беднягу с панталыку сбило.
- Это.... А как же Масква? Ты же вроде утром в Маскву улетел?
- Так то утром было, а сейчас... ты это... посмотри внимательно вокруг... уже
давно вечер. Ну... везёшь?!?! Или мне другого драйвера поискать??
- Пошли, пошли. Вечером правда дороже, но я с тебя лишнего не возьму. Ты мне
удачу утром принёс. Как тебя в порт привёз, клиенты...один за другим. Толком и
пообедать не успел.
- Сочуствую. А насчёт пообедать... у меня тоже как - то не задалось. Всё, знаешь
ли, самолёты... самолёты. И пообедать и ..... Пиво, девочки.... всё растаяло как
белых яблонь дым.
- О! Да ты поэт. Не расстраивайся! Пива и женщин на белом свете.... – вздохнул с
откровенным сожалением, - на всех здоровья не хватит!
- А ты, оказывается, не только грибник, но и философ! Силён. А скажи ка мне,
брат мой, философ, где тут поблизости пивасика купить можно? Надо срочняком
здоровье поправить.
- Так вот же... В порту магазин.
- Слышь, земеля... Ты остановись где – нибудь по дороге возле ларька, а? В
аэропорт я больше ни ногой. Меня уже тошнит от авиации!

Автор: Fariula 09.07.2008, 19:06

Нееее. Не улыбнуло.

Автор: aniskin1968 09.07.2008, 20:28

Логично!
Это ведь очень грустная история о вреде пьянства!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Над чем улыбаться то???
Над тем как избранные проносятся по центральной полосе с мигалками, в то время как вы матерясь стоите в очередной бесконечной пробке?!?!
Или над судьбой несчастных животных, что вынуждены часами болтаться в воздухе?!?
Я прям весь киплю... пепел Клааса стучит в моём сердце!!!!
Единственное, что радует это всё улучшающийся сервис наших мобильных операторов!

Автор: Slim 10.07.2008, 9:20

Очень хорошо написано. Первые истории - смешные местами, а далее - просто интересно читать. :)

Автор: aniskin1968 23.07.2008, 21:13

Стьянно…. Видимо стал так длинно писать, что «неасиливатели» даже не заглядывают!
Жаль, а я ведь им помочь хотел, от чистого сердца, чес. слово!
Не знаю как другим, а мне вот это «ниасилил» здорово напоминает, как кто-то пытается щеголять в чужих портках, причём откровенно чужих.
Все это знают…, по-моему, стрёмно!?!?
Или даже вот так…
Гулька …. Кучка гостей…
Один гость удалился с «девушкой»…
Все знают, чем они собрались заниматься. Более того, многие хотели бы повторить этот «подвиг».
С нетерпением ждут результата.
Выходит парень. Один.
Присаживается к столу, наливает полный фужер водки.
Жадно и некрасиво выпивает её.
Все наклоняются к нему ближе, в глазах немой вопрос «как?».
Паренёк закуривает, при этом видно, что его руки трясутся.
Делает несколько глубоких затяжек..
Закашливается.
И наконец, выдыхает «ниасилил».
Жааалкое зрелище, как вам кажется.
Но я так и быть приду к вам, «ниасилителям» на помощь.
Говорите в таком случае «Да она же страшная как смерть! Нее, я пас! Я свой … не на помойке нашёл!»
Сохраните своё реномэ.


что ж начну помалу, чтоб можно было АСИЛИТЬ.


«Волшебная сила исскуства.»


Это было... Давно уже это было! Когда деревья были большими, девчёнки ...
Девчонки были симпатичными и весёлыми, не то что сейчас, симпотных всё
больше, но... Но толку всё меньше!
И печень и радикулит, тогда мы думали, что всё это сказка-страшилки...
Оказывается нет... Увы, выходит, не врали нам врачи. Всё это действительно
присутствует в нашем организму, не скажу что на радость нам!
Короче ... давно это было, а вроде и недавно. Одним замечательным весенним
днём! Ничто в это раз не предвещало Беды.
Направлясь на концерт группы «Несчастный случай», в маршрутке, я повстречал
свою старую знакомую.
Даа, были времена, когда я ещё мог сказать о других людях, а не о себе...
СТАРЫЙ!
Как бы вам её описать?? Так чтоб без крови обошлось?
Довольно симпатичная. Где – то, как - то. Хотяя, честнее будет сказать так, на
Любителя.
Не моя вина, что любители косяком не пёрли....
У неё, в тот момент, как раз с личной жизнью было не то чтобы очень.
Посему ничего удивительно, что наша беседа вертелась вокруг старой как мир темы, а именно - взаимоотношение полов.
Вы, само собою, имеете право поинтересоваться..
А чего это, собственно говоря, я, известный поклонник прекрасного, с нею
дружу?
Пацаны... Красота... Она, без балды!!! Страшная сила!
Я, старый ценитель прекрасного, обеими руками за ТАКИЕ вот ТИТЬКИ... и ноги
ТАКИЕ вот тоже!!!
ЭЭЭээх! Прям руки чешутся!!
Нооо.. Есть у женщин, и тут без лукавства, другие таланты, не менее
востребованные.
Это только сопливые юнцы грезят о ногах, произрастающих от самых коренных
зубов и титьках 6 размера.
Вот представьте себе, вы носите значок, типа, «Я был любовником Памэллы
Андерсон» или «у моей жены грудь 6 размера».
Если в первом случае это ещё может вызвать интерес коллег, типа, а вошли ли вы
во вторую сотню, то второе....
Некоторым вообще сироты достались!
Так что оставим «супер пупер титька» моделей прыщавым юнцам и олигархам,
людям нелёгкой судьбы, которым положено по статусу иметь что-нить такое
ногастое.
Длина моделькиных ног предмет олигархического соревнования наряду с
мощностью автомобиля и водоизмещением яхт. Бог с ними!
Поговорим наконец о нас, о серьёзные людях.... с хорошим аппетитом. Да вот
хотя бы меня и возьмём.
Мы понимаем, что титек и ног... до... много их, а вот....
Скажу вам, как на духу... Таких фаршированных блинчикофф, которыми она
меня угощала, я не ел больше нигде.
Не блинчики, а песня! Мммммм.
Наш общепит, чтобы он уже таки был здоров, имеет в своём ассортименте блюдо,
носящее гордое звание «Блинчики с фаршем».
Давайте, вдумчиво, без дуракофф, рассмотрим это изделие из теста, в которое
завёрнута молотая субстанция, в меню, с претензией, именуемая ФАРШЕМ (оно
канешна подразумевается, что этот, так называемый фарш, имеет самое
непосредственное отношение к мясу, но....)
Серая, непримечательная, субстанция, откровенно скажем, больше похожая на
резиновый коврик, что укладывают перед дверью, в которую завёрнуто что - то
такое твёрдое и солёное... Брррр....

На одном капустнике помню бешеным успехом пользовалась песня, там были
приблизительно такие слова
«Фарш, фарш с мясом!!!!
Я знать не хочу ту тварь
Из которой был тефтель»

То чем моя приятельница изредка меня угощала...
Братцы мои... Это была чистая поэзия....
Мммм...... Плотный... вместе с тем, воздушный блинчик, который сам по себе
достоин многостраничного описания....
Какие эпитеты мне приходят на ум? В первую очередь, конечно же НЕЖНЫЙ...
После того, как ваши вкусовые рецепторы уже ознакомились со вкусовым
очарованием этого блинчика, настаёт очередь фарша...
Лёгкий, с насыщенным вкусом, представляющий из себя мягкий и чрезвычайно
сбалансированный букет из мяса, лука и специй.
Тот самый букет, что подобно пёрышку, едва касаясь вашего нёба, наполняет вас
блаженством и негой.
Казалось бы, ну что тут уж такого сложного, блинчики с мясом...
Ничего особенного, а вот поди ж ты.
Простите, увлёкся.

Так вот, что касаемо женской красоты....
Я вам, други мои, так скажу: шницеля в нашей студенческой столовке из любого
пессимиста в миг философа сделают!
После того как в очередной раз сьешь комплексный обед, а сьесть его вам
придётся, так как деньги уже уплачены... Тут то на вас спускается Божественное
откровение... Открывается Истина...
Вы начинаете трезво смотреть на такие глупости, как женская красота!
И уже по другому оцениваете девчонок соседок... исходя из того, а чем у них
можно поживиться?

Но вернёмся в тот день.
Мне бы хотелось поподробнее остановиться на описании той коробочки, в
которой подобно куче лягушонок или сообразуясь с реалиями, как шпроты в
банке, передвигались мы в тот раз.
Бегали тогда по просторам нашей империи микроавтобусы, причём больше
микро, чем бусы, так называемые Рафики.
Интересно, это ж каким гением надо быть, чтоб назвать это изделие
прибалтийского автопрома, таким откровенно азербайджанским именем?
Видимо, скорости с которыми обычно передвигались автомобили по Прибалтике
позволяли пренебречь такими глупостями как подвеска, а может у них
были хорошие. Ну да Бог с ними, с прибалтами то!

Моя знакомая, та что на любителя, с огромныс энтузиазмом вещала мне прямо в
ухо, время от времени хозяйским, коробящим мою тонкую натуру жестом
подтягивая его к себе поближе. Благо размеры салона позволяли.

Ох уж эта интимная теснота наших транспортных средств. Как много приятных
минут пережито было мною в нашем общественном транспорте. Особенно летом,
когда сама природа так и шепчет...
Давай, не зевай!

Моя природная воспитанность, обьединившись с жадностью, победили страх.
Но на крупных ухабах, что подобно воронкам после артобстрел, украшали собою
наш любимый академ, зубы моей визави с металлическим клацаньем капкана,
щёлкали в более чем опастной близости от моих ушей.
Эх, блинчики, блинчики.... Мать вашу!

Её выступление не блистало открытиями, всё - старо как мир.
- Все мужики-Сволочи!
Да - а... Ёмко, кратко. Чисто Маяковский.
Так получилось, что в сей драматический момент маршрутка остановилась.
И эта чертовски свежая мысль прозвучала в полной тишине.
Должен, к счастью, признать, что даже в некоторых женских глазах было
удивление, напополам с отрицанием таких безусловных глупостей.
Нет, ну в моих - то, точно!
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 28.07.2008, 22:21


«Волшебная сила исскуства.2»


Вот и ДК, где будет концерт. Стою. Вылитый тополь на Плющихе.
Куда я попал и где мои вещи? Вокруг такой паноптикум. Как-то даже не по себе,
вообще нет молодёжи! Неужели, я единственный продвинутый студент?
Но, слава Богу, вот и он, мой Луч света, в тёмном царстве.
- Динусик, солнце ты моё незаходящее! Что ты делаешь на этом кладбище
несбывшихся надежд?
- Лёник, сам то ты давно в зеркало смотрелся?
- Прости, любимая, чо то я недопонял?
- На-а. Посмотри!
- Ну и?? Аааа, ёптыть! Вот, ты какой северный олень!
Братцы мои, что я увидал в зеркальце своей знакомой???!

Жизнь то…
Она как пуля просвистела.... и Ага!
Ну, её на фиг! Лучше вернёмся к творчеству группы «Несчастный случай».

Концерт - Супер!!!
Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание.

Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная», клеит в
баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати, ничо-такой,
симпатишный).

Она ему то сё, типа, мы учились вместе.
Ну, вы знаете ихние приёмчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят!
А мужик, красава, принципиальный попался, на дешёвое фуфло не ведётся. Режет
правду матку прямо ей в глаза.
- Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая?

« Я слишком пьян для вас Мадам
Намёков не воспринимаю
И вовсе не припоминаю
Вас по студенческим годам»

Короче, тупит мужик, конкретно!
Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой стороны.. Вы её видали? То то
ж!

«Я не поеду в гости к вам
Я слишком пьян для вас Мадам»

Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять
разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить её «неземную красоту».
Не дошёл до кондиции.... больше нечем обьяснить его необдуманное и более чем
скоропалительное заявление, хотя….. не лишённое….

«Все бабы С - суки!!!»
Пауза. Рёв. И дикие апладисменты!!!
Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не
осталось.
То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полность обреталось в
баре, дегустируя, редкие в те времена, алкагольные напитки!

Вернёмся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не
выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение.
Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость,
дорогого стоит...
Без базара!
Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают
наличные.
И он, как человек здравомыслящий...
Пусть и пьющий немножко...
Да! Пьющий…
«А кто не пьёт? Нет, ты скажи? Я жду!»...
Начинает искать выход из столь непростой ситуации.
И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем

«Не прячьте кошелёк Мадам
Он мне сейчас так остро нужен
К тому же он не ваш, а мужа
Я всё читаю по глазам
Не беспокойтесь, я отдам»

Апафеоз:
«Но закажите мне 100 грамм.
И вот тогда, я ваш! Мадам!»

Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то!
«Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян»
(пр. сл.)

Автор: aniskin1968 03.08.2008, 21:06

«Волшебная сила исскуства.3»

Выхожу после концерта. И что я вижу.

«Я выхожу! Гляжу, стоят!
Они стояли, ровно в ряд!
Они стояли ровно в ряд!
Их было 8!»

Признаюсь, мне больше чем Владимиру Семёновичу повезло, их было всего 5, но
зато какие…
Вспомним их поимённо…
Краса и Гордость нашего факультета… ах да это не очень скромно про себя
второй раз повторять…
А также наши девчонки….
Тоже дай Бог каждому.
Таким коней на скаку останавливать не надо, у них кони только шагом… в
колонну по два ходют! И никаких тебе очагов возгорания в русских избах!
Короче, у них не забалуешь.

- Ирчик, любимая! За кем стоим? Против кого дружим?
- Тебя ждём, родной ты наш. Кого ж ещё? Лёнчик! Ты с нами или против нас?
Что я, пустым мешком из-за угла стукнутый?!? С детства, толстовскую историю –
про прутик и веник, хорошо помню!
«Когда нас больше, то мы завсегда правы!»

- С вами! С вами!!!
И пошли мы, солнцем палимы, прямиком в ка – ба - чок!

Ты возникает один вопрос, а кто за это платить будет?
Я вам так скажу, дорогие мои..
Вы записывайте, записывайте, в жизни пригодится.
При походе в ресторан, возникает очень тонкий и деликатный вопрос, а кто платить то
будет? А?
Поиск спонсора, драгоценные вы мои, дело ответственное, сложное, но очень
благодарное.
Могу дать вам совет, коллеги.
Запомните главное: передача денег из рук в руки, процесс очень интимный, требующий
осторожности и где-то даже нежности…
Вы видели, как доят коров в деревне? Посмотрите, обязательно. Пригодится.
Но в этот раз кандидатуры спонсоров были видны невооружённым взглядом и
что самое приятное, меня среди них не было!
(пр.сл)

Автор: aniskin1968 12.08.2008, 10:58


«Волшебная сила исскуства.4»


- Лёнчик, задвинь тост!
Я, не мудрствуя лукаво.
- Ну - у. За искуство!
Мгновенная реплика Лены Р.
- За искуство в нас! Или за нас в искустве?
Вот он - Академ! Это вам не мелочь по карманам тырить!

Вечёр продолжается. Меня потянуло, ну как обычно, на воспоминания. Люблю я
поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости:
- Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу.
Белым днём, часов в 11. Взрослые неодобряюще головой покачивают, дети
пальцами показывают.
Представляете, что я чувствовал, при моей то дикой застенчивости и далекой от
международных стандартов волосатой фигуре.
Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с
другой весело, что это мне только снится.
Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне
пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти.
Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг,
беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошёл, спрятал мою одежду.
Пошёл на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару
кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать
щекотливый вопрос.
- Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал?
- Лёха, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках
пришёл.

- Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек.
Лена в тот день явно была в ударе. Выступив столь удачно с искусством, решила
не останавливаться на достигнутом и выдала
- Ни фига себе! Так ты с Лёником одинаковые сны смотришь? Интересные дела!
А как твой муж к этому относится?
- Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах.
...................
Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния.
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 17.08.2008, 20:51


«Волшебная сила исскуства.5»


- Ох, ох ох, что ж я маленький не сдох?!?!?!!???
Произнёс я свою любимую пыхтелку и завалился на предоставленный мне
матрац, не забыв убедиться, что бельё и наволочка застелены свежие.
Заботится, гад, подумал я.
А гад, ничего не подозревающий о моих сложных чувствах, только что вернулся
с зарядки и приняв душ, что-то там суетился насчёт завтрака.
Выходит что он Д Артаньян, а я...
Я бы тоже мог на зарядку сходить, если б не зашёл в 412 за хлебом. На хера я
туда попёрся? Сроду у них ничего кроме соли не было! И ту им предыдущие
жильцы оставили.
Зато соли было много. Пацаны в трудные времена с голоду не подохли б. Меняли
б её на муку, спички или керосин.
Вчера у них была грандиозная пьянка. Обмывали удачную покупку пива.
Судьбааа….

Я отвернулся в другую сторону, накрылся с головой одеялом и решил умереть,
тихо и незаметно.
Самочувствие было очень подходящим.
Во рту погано, как никогда. Такое чувство, что какие-то ловкачи занимались там
возгонкой сырой нефти. Гортань и нёбо были покрыты толстым слоем отходов
этого производства.
Голова периодически начинала трещать как спелый арбуз. Будто она попала в
огромный, пятитонный пресс, который какой-то чудак на букву М забыл
выключить после рабочего дня и этот проклятый пресс периодически пробует на
прочность мой черепок.
Я сам себе напоминал пустыню.

Всё умерло.
Тишина.
Одиночество.
Только шуршит песок, да ветер, играясь, гоняет перекати-поле.
Обрывки желаний и мыслей, как чьи-то следы на песке.
(пр. сл)

Автор: Fata Morgana 18.08.2008, 22:28

Здорово)
Асилила всё, почитала бы ышо.

Автор: aniskin1968 20.08.2008, 2:41

США: Верните нашу военную технику
США призвывают Россию вернуть американскую военную технику, захваченную во время конфликта в зоне грузино-осетинского конфликта, если таковая имеется.

«Если она (военная техника — прим. ред.) находится у России, то она должна быть возвращена немедленно», — заявил пресс-секретарь Белого дома Гордон Джондро, передает Reuters.

Бляя, я в шоке!!
Буш ваааще опух в атаке!

"В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны, от российского Генштаба поступило предложение их перепоказать."

Автор: aniskin1968 24.08.2008, 23:57


«Волшебная сила исскуства.6»


Я лежал и страдал от своего несовершенства.
Андрюха, развивший бурную деятельность по приготовлению завтрака, только усугублял ситуацию.

- Лёх, ну ты чо? Вставай, давай. Или ты помирать собрался?!?!?
- Собрался.
- Нет, это дело конечно твоё. Но ты же вонять сильно будешь.
Надо же какой чувствительный, подумал я.
- Буду и ещё как - решил ему немножко кровь попортить.
- Пить хочешь?
При одной только мысли о мутной воде из-под крана, мне стало только хуже.
- Нет. Потерплю.
- А пиво будешь?
- Чтооо?
Оказывается эта редиска принёс лекарство умирающему и молчал. Я ж говорю сволочь.
- Бляяя. Кайф!

Прохладная, божественного вкуса субстанция пролилась на мою пустыню золотым дождём.
И вот я уже не в пустыне, а на океанском берегу.
Свежий бриз бросает прохладные капли в лицо.
Всё пропитано ароматами неизвестных цветов.
Ночь.
На чёрном бархате неба ослепительные бриллианты звёзд.

И музыка… музыка… наполняет собою эфир.
То тягучая и манящая, то резкая и немного безумная.
От этой музыки все мышцы вибрируют и внутри разгораеться огонь.
Волны тепла, пульсируя в такт музыки, начинают подниматься из запретных глубин.
Где-то там, на самом дне бездны, спит мой демон.
И он начинает просыпаться.

Та…татата
Румбаааа!!!!!!!!!

И мулатка цвета кофе с молоком.
Мулатка с огромными, чувственными губами и глазами, в которых живёт страсть.
Кровь закипает, и пузырьки, наполняя моё тело, делают его лёгким, воздушным.

Тра та та та….
Румбааааа!!!!!!!!!!!

Она вьётся вокруг меня в ритме танца, змея гипнотизирующая бедного кролика.
Пролетает мимо и не даётся.
Божественная грудь, как само Искушение, на блюде корсажа, плавает в опасной близости от меня.

Титата та тааа
Румбаааа!!!!!!!!!!!!!!

Её ноги живут своей, отдельной жизнью.
То появляясь, то снова исчезая в длинном вырезе юбки.
Длинные и стройные.
Под атласом кожи перекатываются красивые, гладкие мышцы, как у скакуна на ипподроме.

Гооосподи, всё же ты существуешь, лишний раз убедился я.
(пр.сл)

Автор: aniskin1968 29.08.2008, 2:05


«Волшебная сила исскуства.7»



- А спасибо?
- Чо?, - этот гад вырвал меня из объятий знойной мулатки.
- Спасибо где? За пиво?
- Бог подаст!
Попытался вернуть всё назад, не получилось.
Пошёл извиняться.
- Ладно, не дуйся. Мне тут такое привиделось … такое…
- Что?
- Ааа, такое кинооо приснилось! Не будем зря расстраиваться.

Самое первое в кризисных ситуациях - это немного подкрепиться.
Итак Жизнь полное Г., а тут ещё и ты голодный. И наоборот, пусть Жизнь не в
кайф, зато сытый!
Как говорит народная мудрость:
«Сытый слон свинье не товарищ!»
Или гусю?!?! Не помню точно. Там у них так всё запутано!

В качестве позднего завтрака Андрюха предложил тушёную картошку с лучком
по моему рецепту.
- Андрюх, у тебя есть какая-нить старая футболка и трико, которых не очень
жалко.
- Зачем тебе?
- Святая простАта. Не могу же опять назад в общагу одних трусах идти.
- Какие проблемы. Дождись ночи и шуруй в трусах! Всё равно на тебя ничего из
моего не налезет.
- Нет, ну ты умный блин! Сёдня днюха у Петухова.
- И чо? Ты ещё успеешь.
- Да ты чо, какой нафиг успею? Знаю я этих сволочей. Они пиво ещё днём
выпьют, пока народу в общаге мало. Я ж не алкоголик какой - нибудь, чтоб
бормотуху на трезвую голову пить! У меня с неё изжога.
- Ты не старайся зря, всё равно я ваших алкогольных тонкостей не понимаю. А
одежды у меня для тебя всё равно нету!
- Ты пойми чудак, меня то они точно не станут дожидаться. Видишь ли, что
касается пива, у меня репутация плохая.
- А ты пей меньше!
- Эх, Андрюха, жизнь так тяжела и быстротечна, а если ещё и от пива
отказываться… Зачем тогда вообще жить?
- Нуу, понеслась. Тебе надо было на философа учиться.
- История, как ты знаешь, не терпит сослагательного наклонения. А насчёт пива...
если его не выпью я, то значит кто-то другой его выпьет! Ты прикинь, какая то
неизвестная сволочь пьёт МОЁ пиво… На фиг! Спасибо за завтрак, старик.

(пр.сл)

Автор: aniskin1968 04.09.2008, 14:08


«Волшебная сила исскуства.8»




Футболка моего друга, в которой я кустами и огородами пробрался в общагу,
даже пупок на моём пузе не прикрывала.
До того времени, когда это станет модным, оставалось ещё 20 лет.
Не мода, а дичь какая то.
Чего хорошего, скажите мне, в том, что девчонки демонстрируют всем
окружающим своё бельё, не всегда свежее.
А эти их голые пупки? В мороз просто вылитые гузки у плохо ощипанных и
потрошёных курочек.
Причём курятина откровенно 2 сорта.

Кстати, что прикольно, получается, что я на 20 лет обогнал самую передовую
моду, так как егошние трико я не смог дотянуть даже до пуза, они застряли на
моей обширной заднице.
Гооосподи, без слёз не вспомню тот мой «супермодный прикид»: футболка,
местами потрескивающая, а кое-где и совсем разъехавшаяся, закачивающаяся
ровно там где мой пузень только начинался и трикотаны, не первой и даже не
второй свежести, малость с дырками и заканчивающие в районе мотни и как
апафеоз, семейные трусы, которые я всё-таки дотянул до пупка. .
- Ну Коротнев, гад! Что ж ты падла, в детстве так плохо кашу кушал!

Пришлось передвигать мелкими перебежками, от одних кустов до других.
Отсидевшись в кустах и убедившись что вокруг никого, я делал мощный рывок к
следующим кустам, не забывая держать трико в руках.

Представьте картинку, что-то огромное и чёрное и волосатое мелькает в лесу, вот
так вот и рождаются легенды о снежном человеке.

Всю обратную дорогу внимательно осматривал кусты, мож я по дороге
раздевался.
Мимо.
Остался последний шанс – вахтёрша.
Вахтёр в студенческом общежитии это обычно…
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 07.09.2008, 22:19

«Волшебная сила исскуства.9»

Нет, знаете ли, не буду я про обычных общажных вахтёрш, этих старушек с
внешностью Бабы Яги и повадками папаши Мюллера.
В нашей 9-ке были очень душевные вахтёрши, совершенно милые старушки.
Что
же касается сбора информации, у них дело было поставлено просто блестяще.
Сидючи у себя в вахтёрской и занимаясь вязанием носков бесчисленным внукам,
они всегда держали уши на макушке.
Умудрялись знать все новости. Кто? С кем?
И сколько раз подряд.

Был случай …с одним моим знакомым.
Как-то муж одной очень доброй и симпатичной женщины приехал на неделю
раньше из командировки.
Без всякого предупрежденья.
Нет, ну вы мне скажите, разве приличные люди так поступают???? Ведь у его
супруги дела могут быть …всякие…. разные….

Они и были…… дела эти. Совсем некстати.
Именно в тот день.
У этой доброй женщины был, скажем так, «гость».
А тут супруг… Как снег на голову.
Тааак не вовремя.
Мдяяя… Согласитесь, обстоятельства складываются более чем пикантные.
Словно сюжет для любовного романа или плохого анекдота

Но, учитывая бешеный темперамент и здоровые кулаки супруга, тут, братцы мои,
уже не анекдотом попахивало, а самой что ни на есть трагедией!!! Ну, или как
минимум членовредительством и руколомательством.

Этаж, кстати, был четвёртый.
Снег внизу растаял.
Вопрос «Почему люди не летают как птицы?» был актуален как никогда.
(пр.сл)

Автор: aniskin1968 14.09.2008, 20:11

«Волшебная сила исскуства.10»


Но боги не отвернулись от … от того товарища.
Ираида Степановна, наша Мисс Марпл с вязанием, поймала невоспитанного
супруга прям на входе. Задержала у себя в вахтёрской, наплела сорок бочек
арестантов. Тем временем, умудрившись тайно послать гонца к супруге.
Дескать, «Свистать всех наверх!», «Враг у ворот!»

Повезло ещё что по причине той самой жары, товарищу не пришлось слишком
много одевать на себя. Да и привычный он был к быстрому одеванию, недавно
дембельнулся.
Так что, когда муж прижимал к своей груди дрожащую и плачущую, как он
думал от радости (Ох, уж эта наша мужская доверчивость!), жену, «гость»
уже второй сигаретой давился.

А поводы для волнений…. Таки да, были.
Супруг был того… опасен. Хоть у и не было с собою геологического молотка.
Кстати, это такая палка с железякой на конце, очень удобно грязь с сапог
осенью счищать.
Правда я лично видал, как остальные студенты им зачем-то по камням стучали…
Они, геологи, вааще, люди со странностями.
Если же этим самым молотком по башке постучать, то запросто можно увидеть…
Небо в алмазах! Если повезёт, то ещё в этой жизни.

Но вернёмся к мужу. Не человек, а чисто кариес…
Что касается его не состоявшегося визави ….. мммм
Такой симпатииишный… умничка, с тонкой нервной организацией. Хороший
мальчик, мммм… слаааинький, дай тебя поцелую!
Покушать мальчик любит, а вот этого не любит. Ну не любит он, когда ему в
лицо гадости всякие суют.
Иди маинький… иди…

У мужа такие наросты на руках были… Размером с дыню «колхозница»!
Это я вам говорю!
А ведь могло случиться страшное.
Вот скажите мне, что это за идиотская манера такая, не разобравшись сразу
руками по лицу?
Ну что тут такого что одежды на них было не так чтобы очень много? Если
Присмотреться, то её собссна и не было…
Так жарко же. Вот они и сняли… в этих трусах, упреешь, на фиг!!
Мальчик, как человек воспитанный, скинул лишнее.
Вооот, а тот второй….
Он же мог всякие глупости себе подумать!
Неинтеллигентный был, совсем.
Кстати, надо бы разобраться, кто он такой интеллигент? Что это за зверь такой?
Это люди способные услышать голос разума.
Не эти формулы и книжки всякие, а….
Ну и это не главное, а:
«Мухи не обидит!»

Вооот, хотя я сам лично к этим самым мухам… не очень.
А ты? Прално! Жужжат постоянно, то зарплату им отдай, то мусор вынеси…
Задолбали!
Так что сформулируем жёстче, по нашему, по пацански:
Чтоб я его мог отлупить, а он меня нет!
А супруг той доброй женщины был настоящий лось. Ну и что сохатый – рогатый?
Вот вы, юморист доморощенный, видали, как лось атакует? Что? И я не хочу!
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 15.09.2008, 22:14

Интересно, а из этой темы меня куда пошлют?!?!?... работать за бесплатно

Неудавшийся в теме "Политика" пост. Перемещенный в "Бесполезные вопросы". Хорошо что нашлась такая великодушная тема, с таким серьезным названием.. Спорить не буду, то, что сюда этот пост направил, это хулиганство! Но почему бы и нет!??! Один раз, меня уже посылали почти на год. На фига спрашивается вернулся? Чо людям покоя не даю? Характер, противный, ничо поделать не могу!


Простите, но не нашёл подходящей темы для этого поста.

«Аэрофлот» проверит самолеты дочернего предприятия «Аэрофлот-Дон»
14 сентября 2008, 15:06
Авиакомпания «Аэрофлот» проверит состояние воздушных судов своего дочернего предприятия «Аэрофлот-Дон», заявил на брифинге в «Шереметьево» глава компании Валерий Окулов.
Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.
Как писала газета ВЗГЛЯД, ранее Окулов сказал, что «Аэрофлот» прекращает сотрудничество со своей другой дочерней компанией «Аэрофлот-Норд», самолет которой потерпел крушение в Перми.



Я давно прочитал это сообщение, но отреагировать решил только сегодня.
Сразу никак не мог понять, что же меня зацепило в этом отказе господина Окулова в …..
Хмм, в чём же он отказал этим несчастным, ни в чём не повинным работникам своей
дочерней авиакомпании?
Даже сразу и не могу сформулировать.
Как это чисто по-совковски.
Поганенько так, дёшево.
Не по людски.

Ещё души погибших бродят где то рядом с местом трагедии, ещё не все близкие поняли
всю тяжесть….. всю окончательность своей утраты…
А господин Окулов, уже открещивается от пострадавших….
Да, да вы не ошиблись, я считаю служащих этой авиакомпании «Аэрофлот-Дон»,
чувствующих свою вину, тоже пострадавшими.
На них будет висеть как проклятие – причастность к этой Катастрофе.
Вот как заноза мешало ощущение чего-то очень знакомого, какие то ощущения на уровне
генетической памяти….

30-е годы. Принудительная коллективизация.
В деревню пришла разнарядка на кулаков.
10 семей из почти ста дворов.
Разнарядка, какое обыденное слово…
Раз-на-ряд-ка… щёлкает как косточки на бухгалтерских счётах.
Но жизнь, штука на редкость банальная.
Разнарядка на смерть…. итак бывает.
Смерть бессовестна в своей прозаичности.
Обречённый на встречу с нею прибегает ночью к соседям
- Возьми новорожденного, умрёт ведь в дороге. Христом Богом прошу, соседушка.
Но тот не открывает дверь.
Как бы чего не вышло…
Я всех могу понять.
И сельсоветчика, вносящего обречённых в списки, и соседа, из-за подлого страха не
протянувшего руку помощи….

Вот только не могу понять господина Окулова.
Как то это не по мужски, считать стоимость имиджа Аэрофлота, в то время, когда ещё
осколки не остыли и кровь на земле не свернулась.
А может, нагибаясь и кланяясь Обстоятельствам и Президентам, человек может утратить свою мужественность.
Может это и есть цена миллионам?!?!?

Цитата(Malcolm @ 15.09.2008, 22:56) *
Цитата(aniskin1968 @ 15.09.2008, 22:15) *
Простите, но не нашёл подходящей темы для этого поста.
БВ.
Извините, но красный текст пятого размера ненаказуем только там.

Вы в своём праве!
Вам решать, куда неправильный пост направить.
Спасибо за подсказку!
В будущем постараюсь обращать внимание на цвет и размер!
Что-то есть в этом словосочетании неприличное, вы не находите?
Может поэтому, в Юморе, напротив моей темы конвертик с точечкой стоит?!?!
И конвертик... какого-то .... совсем бледного колера?!?!

Автор: ilgen 16.09.2008, 13:05

А если это же самое опубликовать в разделе "Наше Творчество", то там гораздо более положительные оценки будут... smile.gif
Другой контингент.

Автор: aniskin1968 20.09.2008, 21:46

Волшебная сила исскуства. Финал

Словом, в тот раз всё обошлось, спасибо Ираиде Степановне. Святая женщина!
Так что …. эээээ, один хороший человек, нашей вахтёрше буквально жизнью
обязан. Или как минимум здоровьем.
Кстати, тот паренёк подарил вахтёрше большущий торт. Что было жутким
дефицитом в то время.
Пришлось через Женю-буфетчицу заказывать!
Точнее не подарил, а скорее подбросил, когда её не было на посту.

Согласитесь, ситуация довольно двусмысленная.
Та добрая женщина, у которой он «гостевал»… люди, замечающие пылинки на
шифоньерах своих соседей и не замечающие брёвна в своих глазах, могли
подумать, что она была, не совсем верна своему супругу.

И в этот раз, Ираида Степановна была моею последней надеждой. Был, правда,
нехороший нюанс. Дело в том, что буквально вчера я расписывал ей какой я
великий спортсмен, и что у меня аллергия на алкаголь.
Захожу в вахтерскую, предварительно переодевшись, конечно.

- Ираида Степановна, а вы случайно каких - нибудь моих вещей не находили?
- Какие вещи? Алексей, ты что - нибудь потерял?
- Дааа… Практически всё. Ну, разве что, кроме трусов.
- Ну, слава Богу, хоть трусы на месте! Уже легче. Нет, ты знаешь, ничего не
находила.

Славно с девчёнками мы тогда посидели, мне предлагали подбросить до моего
друга, у которого я остановился, но я решил пройтись пешком. Зря, как потом
выяснилось.
Пешком пройтись. Понастальгировать по дороге.
«Поганка», «ЗД», Универ, Общаги, ... и ставшая родной 9-ка.
Тепло. Вечёр. Красота, даже мухи не кусают.
Должен сказать, что буквально перед этим, я вначале прочитал, а потом и
посмотрел «Ночной дозор»
Натура у меня, надо заметить, ну очень впечатлительная! Закончилась больничка.
Надо идти через лес. И тут я понимаю, очень отчётливо, вот иду я - большой
бурдюк, с тёплой и даже слегка алкаголизированной кровью, коктейль – «Мечта
вампира».
А на меня Ночной Дозор, ссуки такие, уже выдали на меня лицензию.
Вначале, с независимым видом, внешне сохраняя спокойствие, просто пошёл
Побыстрее, по мере нагнетания обстановки, всё ускоряя шаг.
На №№№! Кого стыдиться?
Жизнь - дороже!
Я отчётливо видел жадно тянущиеся ко мне руки, с огромными когтями.
Эти страшные, светящиеся в темноте, лица с торчащими из пасти клыками.
О Боже, как я рванул!!!
Сто пудов побил мировой рекорд по бегу ночью, по очень пересечённой
местности.
Когда осталось, каких то метров сто до освещённой дороги, зацепившись за
корень, я упал. Слава Богу, не сильно расшибся.
А они уже совсем - совсем близко, я отчётливо слышу их тяжёлое дыхание.
Послав куда подальше приличия, с диким криком рванул к людям.
Представляете, кто - нибудь бы меня встретил.
Тёмной ночью, с ужасающим рёвом, мужик на вас бежит.
Бр – р - р! Я бы точно в штаны наложил!
Вот она волшебная сила искуства.

КОНЕЦ! Кто дочитал... герой как минимум, или мазохист!

Автор: aniskin1968 22.09.2008, 16:39

Как замечательно сказал один мой оппонент, скучновато стало в юморе.
Но у меня архивов нету...
Так что сделаю контрольный, чтобы уж совсем добить юмор.
Ещё один мой неинтересный пост, про политику и Ури Геллера.


Москвичи «пропустили» Всемирный день без автомобилей
Жители Москвы неактивно отреагировали на призыв городских властей
присоединиться к Всемирному дню без автомобилей, который отмечается 22
сентября.

Источник: «Дальавиа» войдет в новый авиахолдинг на базе AiRUnion

Авиакомпания «Дальавиа» войдет в состав авиахолдинга, создаваемого
Ростехнологиями и правительством Москвы на базе обанкротившегося AiRUnion.
Об этом сообщил высокопоставленный источник в Минтрансе РФ.

А ведь это тема! Гадом буду!!!
Лужков в очередной раз родил гениальную идею.
Все в курсе того, что по вине чиновников, любящих денежные знаки, государство, то есть
мы с вами, лишилось своих активов на миллионы, а может миллиарды долларов!?!?
Хотя, судя по фамилиям и мужественным лицам братье Абрамовичей, скорее всё же
миллиарды!
Это у них наверно фамильное, тырить так по крупному. Хоть они и не родственники
бывшему главному чукче, но …. всё же всё же!!!
Не знаю как у вас, а когда у меня что-то воруют, пусть даже мелочь какую, на душе всегда
неприятный осадок.
Погано. Хоть велик сопрут, хоть самолёт.
Велик, конечно, жальче, но и самолёт всяким сволочам отдавать не хочется!
Так как деньги возвращать этим пронырам наверняка не захочется, то думаю скоро кто-
нибудь из наших чиновников, тех, кто так ценит денежные знаки, выступит с инициативой
«Всемирный день без самолётов»!??!
И волшебник Ури Геллер, будет делать из всех нас Феноменов…
Глядишь, лет так через пять, будем сбиваться в стаи, в стае то лететь легче, да и
потеряться сложнее и курлы курлы…. полетели в Анталию на отдых!?!?


Автор: Fata Morgana 22.09.2008, 18:14

Цитата(aniskin1968 @ 22.09.2008, 17:39) *
полетели в Анталию на отдых!?!?

Чиво у вас жанр скуднеет? shy.gif
Драйва понасыщеннее!

Автор: aniskin1968 23.09.2008, 15:56

Цитата(Fata Morgana @ 22.09.2008, 19:14) *
Цитата(aniskin1968 @ 22.09.2008, 17:39) *
полетели в Анталию на отдых!?!?

Чиво у вас жанр скуднеет? shy.gif
Драйва понасыщеннее!

ещё короче писать?!!?
попробую

Бойтесь данайцев, дары приносящих!


Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то подарить
захотят, надо сказать себе:
-Эге, брат, Лёха, - скажу я себе, - держи ухо востро! К этим грекам только лицом! Нельзя к
ним спиною поворачиваться.
Нет давно их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и поныне.
Жаль узнал поздно, что для того, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в паспорте
надпись – данаец. Совсем необязательно!
Свои же соотечественники так подкузьмят, что только УХ.
Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого завалящего,
но как мне родная сестричка подкузьмила….. никаким Одиссеям и не снилось!
Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило.
Осторожно надо принимать то, что вам дают. Даже если дают на халяву..
Особенно, если на халяву!
Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки.
Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке.
Нуу, встречается ещё он и на зубочистках в супермаркете, но на него можете не
рассчитывать!!
Там я первый забил!
Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том, как я
потерял самое дорогое, что есть у мужчины.
Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно…..
ИХ!
(пр.сл)

Автор: aniskin1968 28.09.2008, 22:55

Бойтесь данайцев, дары приносящих!2

Да, да! Я потерял ИХ!
Свои законные Субботу и Воскресенье.
Эх, а как хорошо всё начиналось!
Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон…
Ммм…
Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила…
Скажем так, она перестала про неё спрашивать.
И это был плюс!
Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина?
Короче, натолкнулся я недавно на неё и решил попробовать помыть окна.
Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды!
Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по облакам.
Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?

Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается.
Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить.
Вашу маму!
Субботы с Воскресеньем как не бывало!

Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в квартире,
где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука её туда насыпала?
Вот я лично вас спрашиваю?
Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.

И кто же тогда? Пушкин, что ли?
Он не мог. Умер. Пацаны говорили, уже таки давно.
Тараканы?!?!? Не верю!
Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?

Правда, гости ко мне ходют…
Спорить не буду, всякие попадались.
Трезвые…. и не так чтобы очень…
Попить пожрать на халяву, это они гады могут.
Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал….
Такого блядства не помню!

Пока порядок наводил, думал, всё, конец мой пришёл.
Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке.
Как солдат под немецким танком. С последней гранатой.
И никто не узнает где могилка моя.
Но и на этом мои страдания не закончились!
Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.

Та ё моё!!!!! Сколько ж можно?
Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не садится?
Её ответ меня просто таки убил…
Внимание!
Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает!
Вот это я попал! С ума сойти мало будет!
Это ж на такую фигню жисть ложить!!!
За каким …. я эти окна мыл!
(конец)

Автор: aniskin1968 30.09.2008, 15:06

На мировом финансовом рынке – «Резня на девичнике. Часть третья.»

Две части резали, резали, - недорезали.
Новые банкротства гигантов, падение стоимости фондов, общий кризис доверия и Жора
Буш в роли мальчика пастуха, кричащего: "Волки, волки!". Раньше, Жора, думать надо
было, когда под "волков" ярды на войну выколачивал, а теперь конгрессмены от родной
партии денег давать не велят, не верят-с.
И приходится тушить пожар чем располагает, простите, пиписькой. Только пустое это,-
если нужно 700 ярдов на ипотеку, то 50 на ПИФы - деньги на ветер.
Может и поменяется теперь кардинально мировая финансовая система - останется в
каждой стране один, два крупных банка.
Не доверять будет некому, дерривативы вместе с пузырями канут в лету, а топ-менеджеры
инвестиционных банков, валютные трейдеры и прочие фокусники уйдут на пенсию
разводить капусту (кто из окна не выпадет) или пойдут в консультанты без оклада.
А граждане будут работать, а не следить за котировками.
И настанет вокруг полная ляпота!
Аминь?


Да фигня это всё!!!
Без финансовых рынков никуда!
Вся проблема заключалась в том, что вся мировая экономика была ориентирована на
Штаты.
Ничо, потихонечку кончается ихнее время.
Просто финансистам надо привыкнуть к мысли, что ни долларом единым жив человек!
Есть теперь и евро, ну и рубли, и прочие юани с иенами!
А когда экономика будет десер.... девер....
Мдяяя, короче многополярной, тогда кризис в отдельно взятой стране будет не так
страшен!

Автор: aniskin1968 30.09.2008, 16:30


Товарищ, верь: нальёт она,

100 грамм пленительного счастья,

Ночь разбежится от огня,

И на обломках ларька, оставшихся

Напишут ..
... Мясо - херня!


насколько я знаю, МЯСОМ называт Спартак
придётся переделать для несведущих
а ведь тема футбольных фанов актуальна?!?!?
Хмм, я тут подумал...
А может быть это распоясавшиеся вегетарианцы ларёк, торгующий колбасой, спалили?!?

Автор: aniskin1968 01.10.2008, 0:34

На всякую хитрую ... найдётся... с резьбою!

Путь Эпики к конечному российскому потребителю неблизкий. Сначала машины,
произведённые в Корее, грузятся на паром и доставляются в Польшу.
Там на опелевском заводе они частично разукомплектовываются —
с них снимают бамперы, колёса, кресла и ещё кое-какую мелочёвку.
Всё это соответствующим образом упаковывают и переправляют в Россию,
здесь на калининградском Автоторе машинокомплекты «восстанавливают»
до первоначального состояния.
Смысл такой переправки в том, что бы обойти пошлины, которыми облагаются
импортные автомобили: так снижаются издержки и, как следствие, себестоимость.
По точно такой же схеме «российское гражданство» получают другие корейские Chevrolet — Spark, Lanos, Aveo, Lacetti, и Rezzo...


Наши несчастные Жигули такой операции подвергать нельзя!
Потом заново собрать не смогут!
Чо то я так живенько себе представил наших работяг, слегка поддатых и чуть-чуть небритых.
Как они пытаются собрать этот большой пазл Жигули.
И намучавшись, решительно берут в руки кувалду.

Жигули - Лада - нам такого ...на не надо!

Автор: aniskin1968 01.10.2008, 13:24

Плохому танцору мешает что? А футболисту?

Яйца и в футболе дело не последнее!

"Питерские футболисты по ходу матча очень часто поскальзывались,
падали и из-за этого упустили как минимум два голевых момента.
Но капитан сине-бело-голубых заверил, что дело вовсе не в газоне:
«Покрытие очень хорошее, – сказал Анатолий Тимощук. – Просто шипы под него подобрать сложно".


1:2 против Реала, это достойно!
Ребятам пожалуй немного не повезло!
В футбол, более менее играть они научились, а вот отмазываться.....
По ихнему выходит, что они не смогли подобрать шипы к своему родному газону, а Реал.....
Поневоле вспомнишь о плохих танцорах.... об их тяжёлой судьбе....
О некоторых проблемах, что приносят им вторичные половые признаки.

Автор: aniskin1968 02.10.2008, 16:46

Почему стучит так громко дятел! Патаму что любить не может!

Стихи!! Хмммм
Музыка народная, слова .... автор пожелал остаться неизвестным.

Без любви умирают птицы
Без любви умирают звери
Только дятел стучит как Зингер
Потому что писюн отморожен!

Или вот, можно сказать оригинал:

Без любви умирают птицы
Без любви умирают звери
Только человек живёт долго
....А фигли! Продолжительность жизни позволяет!

Автор: aniskin1968 03.10.2008, 23:48

Приколы нобелевских лауреатов.

Ради экономии денежных средств во время учений курсантам-артиллеристам
учебного корабля «Кембридж» Минобороны велело не стрелять из
корабельных орудий, а громко и дружно кричать «Ба-бах!», обозначая залпы.
Общая сумма сэкономленных денег приблизилась к миллиону фунтов стерлингов.
Впрочем, иной раз «Шнобеля» вручают и по совершенно серьезному поводу,
правда, с присутствием колоссальной иронии и даже концентрата мощнейшей сатиры.
Вот типичные примеры: «отец водородной бомбы» Эдвард Теллер получил одну из
премий мира «за своеобразный подход к установлению полного и абсолютного мира на всей планете».
http://www.vz.ru/society/2008/10/3/214919.html

Автор: aniskin1968 05.10.2008, 22:04

Как то задумался, а почему я вырос таким уродцем - непохожим на других?
Всё дело в детстве!
Оно у меня было очень тяжёлым!!
Вот одна из тех сказок, что мне рассказывали на ночь.

В лесу родилась ёлочка.

В лесу родилась ёлочка, собственно там она и проживала…
В этом же самом лесу, по месту постоянной прописки.
Она была очень симпатичной, стройной.
И зимой и летом, а не как большинство женщин, только перед выходом на пляж.
Вот только цвет лица был не очень здоровый, зеленоватый.

Одна была беда, её воспитывали чужие ЛЮДИ – лесники
Они, само собою, сказали ей, что её родители геройски погибли
Папа был разведчик – нелегал, его забросили в далёкую заграницу
Он не хотел расставаться с семьёю, тем более там росли только секвойи
Папа-ель говорил, что не сможет, что мол недостоин
А раньше знаете как с этим строго было?
Партия сказала – НАДО!!
Папа ответил….:
Ну, секвойей, так секвойей!
В общем, внедрили папу. И пришлось ему секвойей прикидываться.
Вначале соседи на него косо посматривали, но потом он втянулся, карьеру сделал.
Стал папа штурмбандеревом!
Немалый чин у них в загранице.
Только на 23 февраля и позволял себе расслабиться…. выпустит пару колючек….
По Родине тосковал.
Ёлочка не выдержала и заплакала:
- И что, папа никогда больше видел маму?
- Почему же, видел. Наши устроили типа выставку в загранице и мама в делегации была
Они постояли рядом, делали вид что незнакомы…. И музычку им поставили… красивую.
Таривердиева, кажется.

- А погиб твой папа от засухи! На боевом посту. Тихонечко напевал
« Где то далеко, где то далеко
Идут грибные дожди»
И плакал. Нам птицы перелётные рассказали.
- А как же мама? С нею что случилось?
- Мама твоя одна пошла против банды. Она была прокурором, погибла при исполнении
- Поплачь маленькая, легче будет.
Ушёл лесник, на прощанье, окинув ёлочку откровенно мужским, оценивающим взглядом.
Осталась елочка и начала самой себе на судьбу горькую жаловаться.
А ведь наврали маленькой ёлочке лесники-подлецы. Правда была страшнее и проще, как
это и бывает в нашей жизни.
Эти сволочи совсем забросили свою основную работу и целыми днями устраивали охоту
для толстосумов, а лес приходил в упадок.
В один ужасный день на беззащитный лес напали жуки-дровоточцы.
И тогда, чтобы скрыть тот урон, что они нанесли лесу, лесники подожгли его.
В огне погибли елочкины папа и мама.
Вот так чья-то безалаберность стала причиной гибели целого леса.
Осталась ёлочка одна одинёшенька.
Только зайка, по кличке Трус иногда прибегал к ней, прятался под её густыми ветвями от
судебных исполнителей, что в большом количестве разыскивали его за неуплату
алиментов.
И ещё рядом с ёлочкой пролегала тропинка наркотрафика и по ней по своим
наркодилерским делам сновал туда-сюда волк, по кличке Серый.
Но Волк был очень занят своими таинственными делами, потому не перекинулся с
елочкой и парой слов.
Пришла зима и за ёлочкой пришли лесники с дровнями.
Так как гринписовцы всерьёз взялись за отрасль, то лесникам пришлось взять с собою
двух анестезиологов.
Первый – Мороз проводи местную анестезию, укутывал снежком, а Метель использовала
нетрадиционные техники: гипноз и нейролингвинистическое программирование, пела
песенки.
Ииииии….
Хрясь!!!!!!!!!!!!!!!

«Аско -Мед» ваш надёжный партнёр на рынке медицинского страхования!

Автор: aniskin1968 07.10.2008, 4:36

Эманация совести.

О как!
Знай наших!
И всё же, что такое есть совесть?
Даже не буду искать при посредстве всемогущего ГУГЛА.
Прочитал нижеслеждующий материал, про проблемы, возникающие на рынке ипотеки.
Вот прикольно же, как мы сможем для себя сформулировать ответ на нелёгкий вопрос:
"Что для нас важнее, увереннный рост рынка ипотечного жилья, поддерживаемымй
правильными законами или право какого-то несчастного не остаться без жилья!?!?"
Ну?
Кто я ? Тварь дрожащая или право имею?
В нашей стране американский сценарий, скорее всего, повторится лишь наполовину: дефолты заемщиков есть и еще будут, а вот массовая продажа их имущества — в ближайшее время едва ли. Дело в законодательных несостыковках. По закону об ипотеке квартира несостоятельного заемщика может быть продана с молотка. Но прописку никто не отменял. «Если должник докажет суду, что это его единственное жилье, выселить его не смогут», — объясняет юрист компании «Пересвет-Недвижимость» Оксана Щеславская. А квартира с прописанным в ней бывшим владельцем — фактически неликвид: банку проще предоставить должнику отсрочку, чем связываться с продажей."
http://www.smoney.ru/article.shtml?2008/10/06/6311

Автор: aniskin1968 07.10.2008, 4:38

Ничто так не украшает женщину, как титьки 5 размера!

Актриса Инна Чурикова празднует юбилей

В эти выходные одна из самых любимых актрис России Инна Чурикова отметит свой юбилей.
5 октября Инне Михайловне исполнится 65 лет. В день юбилея один из центральных т
елеканалов страны покажет ее новую работу в фильме Глеба Панфилова «Без вины виноватые».


После окончания школы вопрос «куда поступать» даже не стоял. Чурикова подала документы
в Щукинское театральное училище, но там ее ждал первый провал – девушку не взяли из-за ее внешности.

Мдяя, с лица не воду пить, А?
Вот начни на женском форуме какую-нить тему... типа
"Ничто так не украшает женщину как титьки 5 размера" и такая волна поднимется...
Мама не горюй!
Столько прольётся проклятий и крови.
Вот возьмём Чурикову, ведь страшна же.... а какая красотка!!!!!
Ммммммм
И с возрастом всё красивее становится!
65 лет, а такая интересная тётка!!!
В отличии от второй такой же долгожительницы как Гурченко, она человеком выглядит.
Хотя, дай Бог им обоим здоровья, но...
Чуриковой всё же побольше, А?

Автор: Fata Morgana 07.10.2008, 7:26

Цитата(aniskin1968 @ 05.10.2008, 23:04) *
В лесу родилась ёлочка.

apps.gif

Автор: aniskin1968 08.10.2008, 15:47

Гаишник опух в атаке.

Вот уж не знаю что это, наш русский пофигизм или просто мужик такой хозяйственный!?!?

Типа, знаете как еврей в анекдоте:
Спросили русского, француза и еврея, что они будут делать ,если вдруг
станут царями:
Русский: я устрою грандиозную пьянку, работать не надо! Я буду счастлив...
Француз: я напою шампанским всю страну, буду пировать и все женщины
будут моими! Я буду счастлив...
Еврей: А я буду править так же как и нынешний царь, только еще немножко
буду шить! И я буду счастливее его!


И ещё вот что подумал, ну ладно там вроде порядок навели, но….
Чо нам то, простым крестьянам делать?
Спецтрасс в стране не так чтобы много, на всех точно не хватит.
А уж что касается «главной» работы в Кремле, чтоб с мигалками ездить……
У меня такое чувство, что ЭТА вакансия на рынке труда появится очень не скоро.
Боюсь не доживу.

Седьмого октября вступил в законную силу приговор сотруднику столичного ГИБДД,
который под видом проверки документов останавливал автомобили и забирал у
водителей принадлежавшие им личные вещи. Примечательно, что происходило это
на спецтрассе, по которой каждый день проносятся кортежи первых лиц
государства. Теперь незадачливый милиционер проведет три года в колонии-
поселении.
http://www.vz.ru/society/2008/10/7/216207.html

Автор: aniskin1968 09.10.2008, 13:59

Цирк уехал, а Ющенко остался!?!?

Всё же, что там у них не так? Что ни год, то какие – нибудь новые выборы!
Сам собой возникает сакраментальный вопрос «Доколе?».
Но на него уверенно только цыганки на базаре ответить могут.
Впрочем, как и на чисто русский «Кто виноват?».
Я чужд любых расовых и национальных предрассудков, но…
Может у них там вода какая-нибудь особенная?!?
Или сала много едят, а оно потом как не так действует, если его водкой не запивать!??!
Но впрочем, сейчас не об этом!
Хотя, лично я руками и всеми остальными, более-менее конечностями, за демократию,
но не против того, что на предвыборной поверке, на привычную команду:
- Кандидаты, на первый второй рассчитайся!!
Следует привычный ответ:
- Первый! Расчёт окончен.

Я за демократию, но в мире и так стабильности не хватает, а тут ещё террористы
захватили самолёт!

Автор: aniskin1968 10.10.2008, 16:17

Украинское шоу лилипутов.
Помните, в 90-х была популярна хохма, про наказанный театр лилипутов.
Типа формулировка была – «За искажение масштабов перестройки».
Вот и вся украинская политика производит впечатление шоу лилипутов.
С одной стороны, вроде всё как у больших: типа парламент, типа президент.
Но их поведение напоминает детский сад, подготовительная группа.
То ли Сидоров компотом облил, то ли диоксином отравили?
Стоило объявить, что будет контрольная и Тимошенко сразу заболела.
Детский сад на палке!

http://www.vz.ru/politics/2008/10/9/217303.html
Официально Юлия Тимошенко заболела. Накануне глава правительства не явилась
заседание Кабинета министров. В Киеве ее публичное отсутствие все объяснили для себя
подготовкой к серьезному контрудару. В кулуарах Рады говорили о том, что БЮТ будет в
суде оспаривать указ или даже что Тимошенко откажется от своей должности, поскольку
только несет ответственность, но ничего не решает.
«Юлия Владимировна очень плохо себя чувствует, – пролил свет на происходящее член
БЮТ Андрей Портнов, заверив, что Тимошенко в ближайшие дни выздоровеет и появится
перед журналистами. – Она же не Брежнев…»
У премьер-министра Украины Юлии Тимошенко «катастрофический» грипп. Именно так
выразился лидер фракции БЮТ Иван Кириленко в эфире местного телеканала.
«Температура под 40. Грипп чрезвычайно серьезный. Я несколько раз с ней говорил, даже
голоса ее не слышал», - сказал депутат. На вопрос, госпитализирована ли Тимошенко,
Кириленко ответил, что, по его мнению, она лечится в домашних условиях.

Автор: aniskin1968 10.10.2008, 19:23

Нашёл в инете, автор "Патриот Хренов" продолжает зажигать про собак.

Сфинкс.

Жара. Понедельник. Четырнадцать с копейками. Где-то середина августа.
Волгоградская область. Славный город Волжский. Седьмой микрорайон.
Ветер гоняет, высохшие еще на ветке и опавшие, зеленые листья. Пахнет пылью и
расплавленным асфальтом. Я маюсь после вчерашнего. А тут такая жара. Под
мышками — болото, и противные липкие капли стекают до самого пояса.
Покупаю в «Экономе» бутылку пива и сразу же у выхода — благо тут тень —
присаживаюсь на сваренную из арматурной проволоки оградку высотой чуть выше
колена. Оградка эта в несгибаемой вере, что когда-нибудь тут появится газон, а может
быть даже и цветничок, оберегает буквой «п» кусочек иссохшей земли между
тротуарами и проезжей частью.
Я сажусь на перекладину буквы. А на одной из ножек её — такое ощущение, что еще с
пятницы, — сидит успешно излечившийся от «Нарзана» гражданин — этакий сфинкс.
Он в рубашке с длинным рукавом, застёгнутой на все пуговицы, и ПИДЖАКЕ!
И я уже даже не знаю, поможет ли мне пиво или, наоборот, усугубит.
Вслушиваюсь в себя. А тем временем к углу оградки между мной и Сфинксом
подходит новорусская дамочка с коричневым пекинесом, привязывает собачку,
приговаривая:
- Соня, сейчас мама сходит в магазин, а ты подожди её здесь. Веди себя хорошо, — я
хмыкаю, дамочка окидывает нас взором с высоты Останкинской башни и добавляет: —
ни к кому не приставай, помни — ты воспитанная девочка!
Дамочка заходит в магазин, а воспитанная девочка тут же начинает изнывать. То
распластается по асфальту: «Каун, каун!…» То ножку поднимет: «Ау-вау!!…» То
голову задерет: «Ав-гав, ну где ты там, мамочка?…»
Время в магазине, — особенно новорусское время, — как известно, идёт незаметно.
Дамочки всё нет, а Соня уж совсем измаялась, и, наконец, её нервы не выдерживают:
она садится на задние лапки и, подпрыгивая на передних, принимается лаять изо всех
сил хорошо воспитанной девочки.
Сфинкс медленно-медленно поворачивает к ней голову и, не открывая глаз, роняет:
— Не тявкай — вспотеешь.


Автор: aniskin1968 13.10.2008, 15:44

"Колбасники" против "макаронников".

Навеяло просмотром матча сборных Германия против Италии, на Муна..., Муда….
Короче, чемпионат мира по футболу 2006, в Германии.
Не скажу, что являюсь ярым фанатом, из тех что, взяв в руки пиво, тут же начинают
искать телевизор с каналом Спорт и знают отличие офсайда от хавбека.
Но я не такой уж и тёмный. Базовые знания у меня будь здоров!
Я знаю, что есть два Пеле, один из них кофе, а другой наоборот, негр. Согласитесь, это
немало.
Ну и так, по мелочи: «судью на мыло!», «Спартак чемпион»…
Хотя вот с последним надо быть осторожным. Например, питерцы могут вас неправильно
понять и выразить своё несогласие весьма активно.
Так бы я и состарился, не поняв изначальный смысл одиннадцатиметрового, но охватившее
страну футбольное безумие не дало мне шансов. Именно безумие, по-другому нельзя
назвать то, что даже девчонки на уроках перестали грезить о сладеньких мальчиках из
попсы, современных кастратах - Фаринелли, а о брутальных красавцах футболистах,
крепких парнях в коротких трусах.
Но как говорил Ги Де Мопассан, «ближе к телу!»
Сборная Германии против сборной Италии, «колбасники» против «макаронников».
Немцы последние годы всегда были фаворитами на чемпионатах. Правда итальянцы если
и уступали им в игре, то только чуть. Но вот, что касается неигровых моментов, то тут они
оказались вне конкуренции.
Я грешным делом думал, что всякие там Феллини, Антониони и прочие деятели
итальянского неореализма уже глубоко забыты и их никто не помнит.
Но как показала вчерашняя игра - настоящее Искусство вечно!

Буквально, где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-
то итальяшка.
Причём, сразу становится, очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью.
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту.
- О, Боже, он не дышит.
Слава Мадонне, он ещё жив! Но очень страдает.
- Парень, ну ты как сам? Как семья, как дети?
- Я чувствую, мне уже не увидеть завтрашний рассвет.
- Врача! Врача!
- Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою
душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро!
- Зайка я здесь.
- Да не ты, идиот! Позовите Педро Ризотто!
- Я здесь, Антонио.
- О Педро, я уже не успею отдать тебе 50 Евро. Поэтому возьмёшь мои гольфы и бутсы.
- Спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
- Ну, чо ты гонишь Педро, я же носил твои, когда ты уезжал на Сицилию.
- Чипполино! Чипполино!
- Я здесь Антонио.
- Прости меня за то, что я спал с твоей женой. Уж извини за прямоту, но это мне совсем не
понравилось. Всё-таки она порядочная тыква. Темнеет в глазах! Холодеют ноги! Педро,
ты чо, идиот! Ослеп что ли?! Не видишь, что ты воду прям на ноги мне льёшь? О, вижу-
вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом!
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из
последних сил цепляется за Жизнь.
Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.
Наверное, итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли.
Иначе как можно объяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля,
умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся
в игру.

Живо искусство итальянского неореализма. Феллини-форевер!

Автор: aniskin1968 16.10.2008, 1:20

Заклинатели рукотворных Чёрных дыр.

Давно уже бродят по просторам рунета страшилки про адронный коллайдер.
Дескать, образуется чёрная дыра и туда вся наша Вселенная гавкнется!
Но забывают эти господа, про то, что чёрные дыры давно уже изучены и приручены.
Да-да, уже приручены и причём, именно нашими людьми!
Есть чем гордиться.
Наши чиновники, чтоб они были здоровы и, наконец то, уже вдоволь наелись, успешно
сплавляют в эти дыры миллиарды бюджетных рублей.
Плюя на бредни учёных о том, что материя исчезает в никуда, они растят своего "золотого
тельца» в Швейцарии или в каком другом приличном месте, где люди не привыкли совать
нос в чужие валютные счета.

"гендиректор компании-застройщика Центральной кольцевой автодороги (ЦКАД) Эрик
Бугулов сообщил, что она обойдется в 469 млрд рублей. Протяженность 250 километров
Т. е получается, что один километр трассы обходится налогоплательщикам в 1 млрд
млн рублей, или 70 с лишним миллионов долларов.
Но и эти суммы не предел. Так, только один участок Четвертого транспортного кольца
между шоссе Энтузиастов и Соколиной Горой длиной в 3,8 километра будет стоить 66,2
млрд рублей, т. е. по 17,3 миллиарда за километр пути. В долларах это будет около 680
миллионов за 1000 метров. Застройщик этого денежного безумия – компания
«Мостотрест».
Для сравнения – большой адронный коллайдер на границе Швейцарии и Франции
обошелся налогоплательщикам на порядок дешевле, хотя и пролегает на глубине 100
метров в горном массиве. Но оказывается, что цена московской земли со всеми
«заморскими» технологическими «выкрутасами» даже сравниваться не может. У нас
дороже, потому что дороже, и все.
«Абсолютно благодарный сюжет для стеба в адрес правительства, — комментирует
научный руководитель НИИ транспорта и дорожного хозяйства Михаил Блинкин. — Но
сравнение с коллайдером некорректно. Можно сравнить, например, с туннелем под Ла-
Маншем — это тоже дорога. Километр этого туннеля тоже дешевле, чем километр
Четвертого транспортного кольца. Но строительство в городах с точки зрения денег — это
хуже, чем по дну Атлантического океана. В городах чрезвычайно дорогие земля и
прокладка коммуникаций».
Наверное, специалистам виднее. Однако астрономические суммы, которые будут изъяты
из наших карманов, все-таки вызывают сомнения. Так, что даже неловко говорить о
прибыльности или же убыточности инвестиций в наши дороги, в которых мы так
нуждаемся. "
http://www.vz.ru/economy/2008/10/9/217255.html

Автор: aniskin1968 16.10.2008, 1:21

Лизнуть кумира в ...(1)

Из инета:
Девочка лет тринадцати (подруге, на повышенных тонах):
- Что ты вечно примазываешься? Что ты вечно к моим мужикам клеишься? Только я в
Безрукова влюбилась - ты сразу "Ах, Серёженька, люблю - не могу!"
В Топалова влюбилась - и ты туда же: "Ах, Владичка, ах, мой любимый!"
Достала уже Маяковского люблю - я. Ясно тебе? Я, Я, Я!!!
И ничего тебе тут не обломится, и катись к своему Безрукову с Топаловым!

Вот сами подумайте, что такое выпасть их тренда, стать немодным?
Прикиньте, народ на тусовке живенько обсуждает последние новости с Дома 2, а вы не в
теме!
Как люди то на вас посмотрят, когда выяснится, что вы не знаете, кто такой Боня?
Или типа, самый распространённый вопрос, а ты за какую пару болеешь в «Звёздах на
льду»?
А вы… бекаете, мекаете, что-нибудь типа, что предпочитаете театр и творчество
Антониони, а из поющих предпочитаете Машину времени и прочую ботву….
Я вам так скажу, лучше сразу пойдите и застрелитесь!
Потому что, если начнут копать и узнают, что у вашего телефона нет камеры, ни
Блююютузаа… А там того и гляди всплывёт, что вы и Коэльо не читали или хотя бы его
фамилии не знаете…..
Всё! Приплыли.
Вас просто перестанут приглашать в приличные дома, то есть халявную выпивку и
жрачку - минусуйте!
Бывшие друзья перестанут давать вам в долг до получки, дескать, кто там знает, что у вас
в голове.
Девушки, тоже перестанут давать. Чисто так, из опасения.
Короче, нельзя отрываться от коллектива!
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 16.10.2008, 19:47

Группа Фабрика прекращает свою деятельность

Господи, с этим проклятым кризисом, хоть одна хорошая новость!!!

Автор: aniskin1968 20.10.2008, 1:24

Цитата(Raneta @ 1.10.2008, 16:05) *
У меня ностальгию вызывают воспоминания о дискотеках. Как классе в 8-ом волновались, когда медленная музыка начиналась! Как я ждала, чтобы мальчик, который нравился пригласил!!! А потом домой проводил!!! _p_.gif
А дискотеки в школе были один раз в месяц. Вот все и ждали этого раза...


"Трясутся под шум парового молота. Не приглашая, не прижимаясь, не провожая и не спрашивая телефон. У них всё вызывает смех: до туалета не дошёл, глаз вытек. Всё смешно."
(прошу прощенья за неточность цитаты ММЖ)
Всё же эта доступность для подростков абсолютно любой информации имеет и обратную сторону. Мне кажется, некая целомудренность, мораль должна присутствовать в нашей жизни.
Как давно, но очень точно уже сказали наши предки
"Во многих знаниях, многия печали"!

Автор: aniskin1968 21.10.2008, 17:07

Лизнуть кумира в ...(2)

Захотел и я завести себе кумира.
А чо я лысый что ли? Дело хорошее, главное модное!
Он же не ишак, есть не просит!
Хотя и этот питается колючками. В общем то не очень накладно для семейного бюджета.
Правда страсть его поорать на ровном месте - она напрягает.
Это я сейчас про ишака, если кто не понял.
Или всё же про звезду?!?
Тут без бутылки не разберёшься.
Вы удивитесь, но при внешней несхожести, у них очень похожий внутренний мир!
Хотя звёзды, они на вид, такие далёкие и холодные, а ишаки вблизи очень тёплые и
пушистые.
И тех и других мало, что кроме женщин и корма интересует.
Вот подходящий пример из инета.


Из инета:
Преамбула:
В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от
обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым
цветом, значит карандаш химический.
Амбула:
Лет 20 назад было...
Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания
молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак
осел то бишь.
Жарко так, что мозги кипят.
Пацаны лениво препираются на тему:
Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским").
Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры
прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола
весьма юного возраста.
Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись
увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы
одобрительным присвистом.
Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь перекрывая все остальные звуки.
При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров достоинство
вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка:
"Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг".
На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:
"Иди проверь, если химический, то мой!"
Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт.
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 22.10.2008, 2:36

Зенит : БАТЭ
0:1
Я патриот, канена, но за белорусов радуюсь!!!
Нищая команда, тренеру 32 года... - Пацан!!
А против них Адвокат и команда Газпрома!!!!

1:1
Но белорусы - СУПЕРЫ!!
С "Ювентусом" они тоже в ничью сыграли, кажется?!?!

"Россия предоставит Белоруссии кредит в два миллиарда долларов"
Ммммм....
Нас кинули... вам не кажется!?!?

Автор: aniskin1968 27.10.2008, 19:27

Украина, детсад в политике продолжается.

Блин, они там монетками и скрепками систему голосования испортили.
Дурдом!
Я представляю сообщения из ленты новостей:
"Ющенко не может занять президентское кресло, Тимошенко намазала его клеем!"

Люди Тимошенко сломали Раду
БЮТ испортил систему голосования «Рада», сама Тимошенко обещает, что парламент заработает на следующей неделе

http://www.vz.ru/tags/ukraina/

Автор: aniskin1968 29.10.2008, 0:40

Лизнуть кумира в ... (3)

Приобретение кумира очень актуально в свете последних тенденций.
Они - растущий «тренд» среди модной тусовки!
Сказано – сделано.
Решил идти по пути наименьшего сопротивления, взял нашу эстраду.
Многие фанатеют от Киркорова там… и прочая…
Вот с него и начнём. Скажу честно, Филя мне как-то не очень…
Я не националист, но против ЗАСИЛЬЯ гастарбайтеров!!
Понаехали тут молдаване и Киркоровы всякие!
Простому русскому парню, типа меня, и попеть уже негде.
Только на кухне!
А на кухне, соблазнов полно… нехороших: водка там, пиво всякое…
Отсюда имеем что? Правильно, бытовой алкаголизьм!!!
Душа ж она, когда поёт, то выпить просит. Разве ж ей откажешь?
Вернёмся к Филипку, моральный облик его не соответствует высокому званию Звезды:
матерится на журналисток…
Хотя в этом я его понимаю, некоторых из журналюг и отлупить не мешает.
Так он ещё гад женился ради московской прописки, а потом бросил бедную женщину с
ребёнком.
Это его совсем не красит!!!!
Филю в аут!
Тем более Кристина девочка проблемная… дети её постоянно в школе дразнят.
Хорошо хоть тимуровцы к, брошенной Филиппом, матери-одиночке пионера приставили.
Нуу, там дрова нарубить, воды наносить….
И вообще … помочь бедной женщине по хозяйству!
Я его по телику видел, забавный такой мальчуган!
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 01.11.2008, 16:17

Я не верю своим ухам!

Неужели свершилось?
Именно то, о чём так долго говорили большевики?
Наше правительство малость припухшее от халявных нефтедолларов решило "затянуть пояса"?!?!
А пояса то и нету, давно уже.
Нефтянники и прочие авиаперевозчики, привыкли чуть что в государственный карман залазить!
Что уж говорить про всяких чинуш на "Лексусах" и прочих "Инфинити" разьезжающих?
Они ваааще краёв не видят!
"Государство - это Я!" - это их принцип!
Так может пора им уже начать выполнять обязанности государства перед своими гражданами?
Но что-то мне не верится, что они последуют древнему призыву Горбачёва "Перестройку надо начинать с себя".
Тогда не начали... а теперь то чего уж!
Остаётся надеяться на .....
Не знаю, на что можно надеяться!
Но уверен прорвёмся!!!!
Все: Мы на своих великах и запорожцах и они на "Лексусах"!
Выпьем!


"Коммерсант" обнаружил смену антикризисной политики Путина

Впервые со времени обострения финансового кризиса в России премьер-министр страны Владимир Путин начал говорить не о выделении средств из бюджета на поддержку компаний и банков, а о необходимости экономии федеральных средств.

http://lenta.ru/news/2008/11/01/peresmotr/

Автор: aniskin1968 02.11.2008, 1:42

«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.»
Буквально сегодня.
Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в робе и каске.
Мужик уже хорошо датый.
Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром, тоже открытый.
Вот такой вот скудный дастарахан.
Долго думал.
Видимо я ещё не всё знаю в этом сложном деле?!?!

Автор: aniskin1968 04.11.2008, 0:04

Лизнуть кумира в ...(4)

Ну, бросил Филя женщину с ребёнком и бог с ним. Счас многие бросают
Не это самое стрёмное, а то, что мужик он.
Это согласитесь, уже не лечится!
Возьмём Борю Моисеева, и не мужик вроде, но…
Короче, давайте девочек, А?
Тут у нас на эстраде другая проблема – удручающе похожи.
Сиськи –письки, сиськи – письки…
О! Фриське!
Жаль, что нельзя по иностранным прикалываться!
Я бы выбрал Женифер Жопес…
Дааа, ладно. Знаю я, знаю, что Лопес!
Просто говоря о женщине с ТАКОЙ шикарной задницей…
Можно особо не париться, на запоминание фамилий и прочих отчеств!
Разведи руки… ВОООТ так…
Не жмись, братан! Чуть шире.
Ага!
И народ тя сразу поймёт!
Беда в том, что нынче патриотизм в моде.
Мода эта кремлёвская… сурьёзная.
Кому не в жилу, будьте любезны – Хлеб, Соль… наручники!
тот может сразу идти вслед за Олигархами… в ссылку!
В Лондон или Читу.
Как карта ляжет!
Мдяяя, что-то с кумирами…. как-то не очень.
Обмельчал народ то, приличных то мужиков по пальцам пересчитать можно.
Хотяяя, вот что касается меня, то человек я хоть и немолодой, слава Богу, зато пузатый…
Сотку??? Сотку запросто!
За обедом, чисто для аппетита…
Ну это грамм!
А вот, что касается метров….
5, а если повезёт, то и 10 метров, я ещё пробегу….
Если вдруг ветер попутный и я не позавтракал!
Или позавтракал, но не тем!
Короче, буду любить себя!!
Всегда под рукою и по деньгам выгодно!!!!

Автор: vilus 04.11.2008, 0:19

Супер)...Я плакал)..Автору- респект)

Автор: aniskin1968 09.11.2008, 18:00

Тёщи, кто они? А может быть, Что?


Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя тёща нифига не друг, хотя та ещё собака.
Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тёщами,
надо жить отдельно.
Хорошо бы иметь тёщу за Северным полюсом.
Скажем так, в Норильске, чтоб зарплату огромную получала.
Конечно, долбить ей могилу в вечной мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая
готов и киркою помахать.
Пусть полежит на холодном!
Что у нас там дальше?!?
Чтобы между нашими городами самолёты не летали. А если б и летали иногда, то тёщ бы
на борт не брали!!
Постановление Правительства, чтоб такое.
«Тёщи, обломитесь!» и подпись - Путин.
Дескать, кто здесь тёща? А ну геть с нашего самолёту.
Пинком её по зад, чтоб кувырком с трапа!
Лётчики, то они тоже люди. Тёщи и им крови попили.
И тайга.
Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги.
Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова вперемежку с пьяными дровосеками лежат.
Чтоб ни одна тёща пешком не просочилась!
В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые.
Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки, эти
милые, пушистые твари, вымерли, а тёщи остались.
Тогда давайте волков, что ли побольше, и медведей-шатунов.
Ещё бы хорошо проволочки. Такой, знаете ли колючей. Чтобы прям впивалась и рвала.
Рвала мяско до самых костей. И желательно побольше.
И поля чтобы минные, с ежами!
Ежи, само собою, противотанковые такие.
И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так..
Буря! Пусть сильнее грянет буря!!
Вихри снежные крутя! То как зверь она завоет, то….
Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не …те!
А переводы и посылки почтой!

Для иллюстрации жизни с тёщей, расскажу реальный случай из жизни.
Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика.
Сидим ужинаем. Я, жена, тёща и дочь Настя.
Должен заметить моя тёща почти святой человек.
То есть меня так и тянет её или гвоздями к забору прибить или в кипящем масле
сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания относится к
проблеме «Зятья-Тёщи».
Тёща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего.
Народ безмолвствует.
Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку.
- Доча, ты, почему не кушаешь?
- А, я обиделась!
- На кого?
- Я на собачку обиделась!
Вот так выразила свой протест. Да ещё и тёщу собакой обозвала, совершенно
справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети
зачастую умнее, чем мы о них думаем.

Автор: aniskin1968 12.11.2008, 17:51

И волки сыты и Обама целый!

Тут мне на жеском форуме горделиво рассказали, что Барак Обама
переедет в Белый дом вместе с женой детьми и... тёщей!!!

Что касается тёщ, то зря девушки радовались!
Обама, хоть и Барак, но в политике не первый день.
Если Америка, в результате кризиса, всё же накроется медным тазом или чем похуже, то...
Он то успеет слинять до того как в Белый Дом прибегут обнищавшие акулы с Уолл Стрита Белый Дом, делиться.
Дескать ты нам кризис, а мы твоё столовое серебро возьмём.
Чтоб хоть как-то. Пацаны, берите и плевательницы, во "Вторчермет" сдадим.
Тащите наволочки и пододеяльники из спальни, в них складывать будем.
А 44 президент сядет на вертолёт и фьють, только его и видели,
а тёщу за борт, как балласт выбросит!!
Что имеем в сухом остатке? Волшебник улетел на голубом вертолёте.
В связи с кризисом электричество кончилось!
Так что кина не будет.
Но праздник, праздник останется с нами.
Тёща то его вот она.
Тысячи американцев со свечками, а кое-кто и с факелами, соберутся на площади.
Народ дровишки несёт, кто полешко, а кто и просто хворост.
Все радостные такие. Станут в круг.
Будет праздник "чёрная Жанна Д Арк!!"
Станут вокруг костра, будут петь, плясать и кричать: "Обамы Мать!"
Так они и прогонят страшный Призрак Кризиса.
И этот день объявят выходным.
Как говорится и волки сыты и Обама целый!!!
Барак не дурак!!

Автор: aniskin1968 13.11.2008, 17:26

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые
лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег
же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже
сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам
всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и
прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и
процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто
тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы
не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай
переоделось во все чистое.
frumich.com автор Фрумич

Автор: aniskin1968 13.11.2008, 21:31

Смотрел документальный фильм.
Диктор:
- При реставрации, китайские учёные сотрудничают с немецкими археологами.
Картинка.
Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню, разглядывая её
микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее, запнул бы в кусты. А эти
археологические чудики дышать на неё бояться.
Но вернёмся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в позе
примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через плечо.
Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки.
Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно посылать
представителей наших братских народов. Причём, не как сейчас, а в космос.
ЦУП передаёт на борт:
- Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это чучело в скафандре
никаких кнопок не трогало.
ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней мере уже на
своих кораблях полетели.

Автор: aniskin1968 15.11.2008, 22:49

Не для скуки наши руки!

Сегодня новый магазин рядом открылся.
Народу было тьма.
Я представляю сколько товаров население закупило.
А уж сколько стырило!!!!
Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырёх шоколадных конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи.
Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!
(Я не специально, как то само собою вышло!)

Автор: Fata Morgana 16.11.2008, 13:08

Цитата(aniskin1968 @ 15.11.2008, 22:49) *
Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырёх шоколадных конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи.

)) я вас читаю, пишите ещё, пожалуйста shy.gif

Автор: aniskin1968 16.11.2008, 20:19

Спасибо, доброе слово даже такому цинику как я приятно.
при всём своём цинизме и нигилизме, хочется чо-нить такого...эдакого!
выложу один такой опыт, не помню было это или нет на этом форуме.
простите, если повторюсь!

Красные сапожки с белыми уточками (Ч. 1)

(в соавторстве с Галиной Велимбовской)

Больше всего на свете я люблю дождь. Причем его "размеры" не имеют значения,
весенний ливень, моросящий осенний, вперемешку с туманом…. не важно...
Началась эта любовь очень давно, с красных сапожек.
Свои первые резиновые сапожки я помню до сих пор. Красные с белыми уточками, папа
привез их из Германии...
В то время с детскими вещами в СССР было не очень. Что интересно, дети в наличии
были, причём в немалом количестве, а вот с вещами для них было туго.
Если бы не" комиссионки" и служебные командировки папы в братские, но оооочень
заграничные города Берлин и Прагу, то ходить бы мне во всем сером, черном и в жутко
некрасивом зеленом...
Страна была такая, где всё – в том числе и платья для девочек, трусы для солдат и
коридоры тюрем, красили в один - немаркий цвет.
Вы только представьте, военный городок, по сути своей обязанный быть цвета кирзы и
хаки и посреди этой давящей серости, шлёпают красные сапожки с белыми уточками…
А кто это у нас в таких замечательных сапожках? Что это за девочка раскрасавица?
Да, да, да! Это Я!
Один юморист пытался шутить по поводу того, что при Советах детство было
замечательным из-за того, что благодаря отсутствию игрушек у нас было очень развито
воображение. Может в рациональное зерно в этом и есть, но всё же это взгляд мужчины,
точнее мальчика.
Разве он может понять, что такое для девочки каждый день надевать эту уродскую
школьную форму… ну вы помните это немаркое коричнево-чёрное убожество.
Так вот, папа возвращался из командировки в мае, ко Дню Победы...
Мы с Юркой ждали его приезда с таким нетерпением, что проснулись в этот день в 5
часов утра и быстро одевшись, в заранее приготовленные мамой нарядные, праздничные
вещи пошли к КПП, встречать папу...
Я прихватила с собой, главный в ту пору атрибут майских праздников, красные
воздушные шары и флажок с нарисованным Кремлем.
Странное явление предстало перед глазами дежурного по КПП, для кого-то майора, а для
нас дяди Славы...
Парочка, явно малахольных, как говорила моя бабушка, в 6 утра, с шариками и флажками.
Как я ещё не догадалась барабан то взять?
И эти два «клоуна», заглядывая в щель между зелёными воротами, с красными звездами и
отталкивая друг друга с криками
- Дай я, моя очередь – и пытаются отодвинуть их, а они почти в тонну весом...
- Эттто что здесь такое????? - грозно спросил дядя Слава...
- Мы встречаем папу!!!! - почти как в "Бриллиантовой руке", хором ответили мы с Юркой.
- Ваш папа приедет позже. Пойдемте, я вас чаем напою...
Мы с Юркой переглянувшись, в один голос отказались отходить от ворот.
Нам казалось, что если мы будем стоять тут, то папа приедет быстрее....
(пр.сл)


Автор: aniskin1968 23.11.2008, 22:49

Президент Польши попал под обстрел
"По словам представителей польской делегации, огонь велся «с российской стороны», но польский президент «сохранял железное спокойствие»."
http://www.vz.ru/top/

(Очень похоже на рекламу подгузников для взрослых)
Хоть эти коварные русские и стреляли по нашему драгоценному президенту, но он был спокоен как лев.

Пользуйтесь подгузниками "Хаггинс", только они подарят вам уверенность!

Автор: aniskin1968 23.11.2008, 22:56

Мировые лидеры больше не подают Бушу руки
http://vz.ru/news/2008/11/21/231491.html

Поганое чувство наверное испытывает Буш, только что ты был Царь-горы, а теперь...
Но и косяков напорол уважаемый немало!
Прямо скажем, можно было как-то и посерьёзней!

Бушик, прости меня!
Писаки, ссуки попутали!!


http://dobrokhotov.livejournal.com/286814.html

Автор: aniskin1968 23.11.2008, 22:56

У политики женское лицо?!?!

Клинтон возвращается
Хиллари Клинтон ответила согласием на предложение Барака Обамы возглавить внешнюю политику США
http://www.vz.ru/politics/2008/11/22/231574.html


Мадлен Олбрайт, Кондолиза Райс и жена приятеля Моники Левински?!?!
Опять же "гарем" Берлускони.
Нуу. если Мадлен уже пожилая женщина, то...
То Кондолиза и Хиллари хоть и не девочки, но.....
Согласитесь, как-то приятнее смотреть на таких политикесс.
Мммммм....
И эта сакраментальная фраза "Да на ... видал я эту Америку !" обретает вполне конкретного адресата.
Ох уж эти политико-эротические грёзы.
Короче, я за женщин!
но...
Вот давайте только симпотных, А!?!?!
Красота спасёт мир!!!

Автор: aniskin1968 23.11.2008, 22:59

Сектор без газа
«Газпром» не исключает того, что ему придется перекрыть вентиль Украине
http://www.vz.ru/economy/2008/11/22/231604.html

Опять начнётся эта ботва с отключением газа Украине.
Начнут выступать всякие Евросоюзы.
Вот не понимаю, их то какое собачье дело?
ну не нравится... заплатите за хохлов!
Анекдот вспомнил, по случаю:
"Украинские геологи обнаружили богатейшее месторождение нефти. Единственный недостаток - нефть находится в цистернах, с большой скоростью движущейся в сторону Польши."
И вдогонку:
"- Вы знаете, что кока-колу перестали через Украину возить?
- И с чего это?
- А хохлы из неё газ тырят!" (КВН)

Автор: aniskin1968 24.11.2008, 22:17

Красные сапожки с белыми уточками.

Прошло 2 часа. Мы изнывали от безделья, и Юрка предложил:
- Алька, давай поиграем в прятки.
Сказано - сделано!!!
Конечно, первому прятаться выпало Юрке. Только не надо на меня так смотреть! Всё
было по-честному, вернее по считалочке.
Я закрыла глаза и начала считать до десяти.
Где-то на "пяяяять", я чуть приоткрыла глаз. И случайно, абсолютно случайно я повторяю,
увидала, что мой доверчивый братец залез в ящик для песка.
Ну, вы помните эти вездесущие, пожарные щиты, с огнетушителем, лопатой и ящиком для
песка.
Судя по количеству этих пожарных щитов, именно огонь являлся главной опасностью для
наших доблестных Вооружённых Сил, а вовсе не противник. Пусть и вероятный, как
стыдливо писали в газетах, но, нам то с вами хорошо известный!
Когда я сказала десять, крышка ящика оглушительно захлопнулась....
- Где же ты подевался? - нараспев приговаривала я, приближаясь к ящику..
Потом, как бы случайно залезла на него и начала прыгать, Юрка стоически молчал. Что ж,
я уселась на ящик и начала беседу сама с собой. Понятное дело, о столь близком соседстве
с моим непутёвым братцем я как бы и не подозревала.
- Наверное, он побежал вооон в те кусты. А может быть к дяде Славе? Нет, дядя Слава его
не пустит, потому что всегда говорил, что будто бы Юрка "подозрительный тип"...
- ААААа, я знаю, он вон за тем деревом...
Я размышляла вслух, и, болтая ногами, старалась сильнее барабанить ими по ящику.
Сара Бернар не то, что отдыхает, она просто стреляется от зависти!
Через несколько минут, не выдержав, Юрка сдавленным голосом взвыл...
- Дурочка, выпусти меня. Я сейчас задохнусь.
Я, спрыгнув с ящика, помчалась к дереву, у которого "водила" и объявила:
- Юрка тын-дыра!
Наши победили! Что собственно и требовалось доказать.
Из пожарного, красного ящика, показался, кто бы вы думали??? Нет, ни Братец Кролик, а
скорее уж братец-крот. Уж больно хорошо он был песком припорошён. Белая,
накрахмаленная рубашка безнадежно испорчена, волосы были серыми от песочной пыли...
- Ты это сделала специально. Ты подглядывала!!!!!
- Я?!?!?!? Да я никогда не подглядываю. Врун!!!
Мы бы непременно подрались, но тут за воротами просигналила машина. Мы наперегонки
рванули через КПП, и увидели папу, который приехал на уазике...
Он как раз вытаскивал чемодан, и потому нас не видал.
- Папа, папа, - закричали мы с Юркой, - мы здесь!!!
Папа обернулся и замер от обалдения.
Картина достойная кисти…. Эээээ
Даже не представляю себе у кого из великих живописцев хватило бы таланта, чтобы Такое
перенести на полотно. Хотя название будущей картины было вполне очевидно, конечно
же «Красавица и Чудовище»
Я, Красавица, само собою, вся такая белая и пушистая, с шариками и флажком.
Ну и Юрка весь в грязи, с сыплющимся из карманов песком...
Хочу подчеркнуть, я не была злой девочкой, спросите любого. Просто любила пошалить.
Это было выше понимания моих родителей, то, что обычно в роли хулиганки была я.
Так что, умиляясь при виде очередной ангельской детской мордахи, внимательно
присмотритесь к их кудрям… Нет ли там рожек?!?!?
Финал был очевиден. Мне, как прилежной и аккуратной девочке, папа подарил красные
резиновые сапожки и красный же плащик. Юрке конструктор, и пару подзатыльников, в
качестве бонуса...

Красные сапожки - предмет моей гордости. Все лужи городка были вымерены не по
одному разу. Все девчонки смотрели на них с завистью, потому что у них -то были
черные, советские, а у меня, мало того, что красные, так еще из-за границы.
Люблю дождь. Потому что в детстве это означало одно, если идет дождь, я надену свои
сапожки и пошлепаю по лужам, на зависть всем подружкам...
Сейчас мне чуть больше чем шесть лет, и у меня нет красных резиновых сапожек. По
лужам я не хожу, но дождь люблю так же сильно, как в детстве..
Люблю бродить под мелким осенним дождиком по Приморскому бульвару и собирать
кленовые, желтые листья.
Они пахнут детством...

Автор: Fata Morgana 24.11.2008, 22:25

wub.gif

Автор: aniskin1968 27.11.2008, 0:22

Синдром Трумена – это один из вызовов времени.
С безгранично растущим влиянием Интернета меняется и само общение между людьми,
его восприятие. Люди принимают за настоящий разговор переписку по ICQ, а за
поддержание отношений с друзьями – отправку сообщения в блог.
Простой звонок по телефону заменяется коротким SMS, а редкие бумажные письма –
завалом сообщений вперемешку со спамом в электронной почте.

http://www.vz.ru/society/2008/11/26/232736.html

Автор: aniskin1968 27.11.2008, 0:23

Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)

Это не название очередного американского блокбастера, всё значительно серьёзней.
Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота»,
я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых
коварных замыслах партии власти.
Моим источником был один из приближённых к Кремлю полукриминальных бизнесменов
(Петрович торгует сувенирами на Красной площади).
Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей.
При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше.
На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями,
борец с тёмной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко.

У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится:
«Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдёт!»
Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев.
А деньги им обязательно вернут….
Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя!

Автор: aniskin1968 28.11.2008, 1:47

Нет, ну я просто балдею с этих пожарных!
Тут такая дурында, это я про ракету, а они с серьёзными рожами шланги тянут!!
Они б ещё багры и ведра с песком притащили!!!!
Опаньки, я догнал!
Наши ракеты летают на спирту?!?!
Мужички же просто откачать собрались, пока начальство на собрании?!?!
Или... нет!
Я гений, прочь сомненья, они хотят к ракете привязаться иии... улететь на хрен!
В смысле из Советского Союза или наоборот...
Точняк, это зайцы-гастарбайтеры из Казахстана, хотят миновать русскую таможню!
Типа, Байконур - Люберцы, ну или Море Лаптевых, если не повезёт!
И куда только миграционная служба смотрит?
Хммм, тут товарищ высказал здравую мысль, что согласно Правилам Космического Движения, ракета должна иметь огнетушитель...
Мога быть, мога быть!!!
Аптечка гиде??? Ну, что... Штраф платить будем или договоримся?
Товарищ водитель, будьте любезны, в трубку дыхните!

 

Автор: aniskin1968 28.11.2008, 15:19

С анекдота взято:
Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют
они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй -
снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались,
как это он так попадает безошибочно.
Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать
его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте,
стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка.
Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же
на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и
весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех.
Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па!
Опять идеально попадает! И играет дальше, только
оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...


Автор: aniskin1968 28.11.2008, 18:22

Ай-я-я-я-я-я-яй, убили Порша,
Убили Порша, убили,
Я-я-я-я-яй, ни за что,
Ни пpо что, суки, замочили

Возбуждено уголовное дело по факту расстрела Porsche Cayenne в Москве
Правоохранительные органы столицы возбудили уголовное дело по факту расстрела автомобиля Porsche Cayenne в центре Москвы, в результате которого погиб один человек.

http://www.vz.ru/news/2008/11/28/233455.html

"Растрелян Порш в Москве!!"
Блин, ну что за журналюги? Типа, Бог с ним, с водителем?!?! Тут такой автомобиль пострадал?!?!

Автор: aniskin1968 29.11.2008, 10:55

некоторые одесситы так высоко планку своим творчеством подняли.
прям... прям и не знаю.
чего скрывать, тянет соответствовать..
пробовал... ни черта не получается.
я уже и на носочки вставал и воздуху в грудь набирал...
ничего...
щёки надувал...
херня собачья!
выдохнул, налил 200 коньяка и успокоился.
от безнадёги даже чужими голосами разговаривал...
про раков вспомнил....тех что по 5 и по 3....
ни черта!!!!! не помогает!
вот как это так у них получается?
с каких это яиц им такое щастье вылупилось?
может воздух морской в этом виноват?
вдруг в нем есть что-то!??!
то про что и сам старик Менделеев не знал.
а вдруг?!?
ну то, что это не сало или горилка, пусть даже и перцовая с мёдом, это точно!
даже не раки эти... точно не они.
всё это пробовал...жрал сало в эту треклятую жару....
ел и пил....
пил и ел, так что из одежды только спортивные штаны налезли.
но и они смотрелись ужасно...
просто кошмар какой-то, а не штаны.... лосины какие-то.
задницу и так немаленькую, делают просто неприличной..
так обтягивают, что даже трамваи останавливались, не говоря про подозрительных мужиков.
ну вы меня поняли...
да, даа... я про них, про прААААтивных....
это ж как Природа, мать её, поглумилась над человеком, чтоб он в
такую жару обратил внимание на мужскую задницу, обтянутую
китайским адидасом.
на улице жара под пятьдесят, народ курсирует от бочек с квасом до лотков с мороженым....
мелкими перебежками, как в войну под обстрелом....
бочка, лоток... лоток, бочка....
бегут, бегут, сами не зная куда....
мозги от жары плавятся.
такое ощущение, что вместе с потом на мостовую стекают наши мозги
нет, ну чувство стыдливости, приличия, какого-то элементарного этикета....это стопудово!!
всё вместе с потом....
уже идёшь за нею следом, глядишь на это тыц-тыц, тыц-тыц и думаешь себе:
"То ли на ней эти стринги проклятые, то ли девушка просто совесть дома забыла?! вместе с трусами!?!?"
да и то лениво так думаешь... чисто по привычке.
идёшь.... смотришь..... и ничего!
привычке катаешь какие-то мысли в воспалённом мозгу...
в основном нецензурные, они легче их проще.
чисто из принципа проверить, а мозги способны ещё фунциклировать...
а желание.....
вот вы пройдитесь по мясному рыночному ряду.
и хочется ведь.... хочется шашлычков то?!
но как представишь....
это ж надо их разделывать, мариновать.... а потом ещё денег ей на такси давай...
блин, о чём это я?
нее, еда тут точно не при чём.
уж в чём, а в еде я понимаю!
может быть национальность!??!
если взять юмористов и прочих сатириков, то среди них нет ни одного мордвина.
куда идти? где обрезание делать? кто отстрижёт у меня кусок мяса от самого дорого?
да и поможет ли это?
придётся последовать совету "Если у тебя есть фонтан, заткни его!"

Автор: aniskin1968 30.11.2008, 21:56

Что ещё нужно для того, чтобы достойно встретить старость?



 

Автор: aniskin1968 30.11.2008, 21:58

Есть ещё женщины в еврейских селениях!

остальные фотки здесь.
http://drugoi.livejournal.com/2777506.html

 

Автор: aniskin1968 01.12.2008, 1:54

Понравилось в инете:


Око за око?! Фестал за безнал?!

Иранское правосудие продолжает удивлять своей «креативностью»: суд провинции
Тегеран приговорил 27-летнего Маджида Мохаведи к весьма необычному наказанию,
сообщает Guardian. В 2004 Маджид облил кислотой лицо Аменех Бахрами, девушки, за
которой он ухаживал и просил выйти замуж за себя. Аменех отказала молодому человеку
в его настойчивых просьбах и отвергла его ухаживания. За что и поплатилась — однажды
Маджид догнал её на улице и плеснул из склянки с кислотой в лицо.

Девушка перенесла 17 операций и почти полностью ослепла. Государство заплатило за её
лечение около 22 500 фунтов стерлингов. Во время судебного слушания Аменех заявила,
что хотела, чтобы её несостоявшийся жених "почувствовал ту боль, которую он причинил
ей". Судья уточнил, желала бы она, чтобы ему точно так же плеснули кислотой в лицо.
Аменех сочла такой метод наказания "слишком ужасным" и попросила "закапать по 20
капель кислоты в глаза, чтобы он испытал ту же боль, какую испытала она". Суд счел её
просьбу резонной и вынес свой приговор.

Заместитель прокурора Тегерана одобрил решение суда, сказав, что такое наказание,
возможно, будет иметь сдерживающий эффект от повторения подобных преступлений в
будущем.
http://drugoi.livejournal.com/
Кто к нам с кислотой придёт, тот её же в рожу и получит!?!?


 

Автор: aniskin1968 01.12.2008, 13:39

Гомосэксуальная бомба.

Среди массы интересных предложений, выдвинутых учеными, наиболее экстравагантной выглядит идея «любовной бомбы» (Love Bomb). Выбрасываемый ею химикат вызывает у солдат непреодолимое гомосексуальное влечение, нанося тем самым ощутимый, но вместе с тем совершенно нелетальный удар по моральному духу противника.
http://www.popmech.ru/part/?articleid=440&rubricid=7

Вы знаете, я вот тут недавно проехал с приятелем по трассе и у меня такое чувство возникло, что эту бомбу на Россию всё же сбрасывали.
Стоят её жертвы вдоль трассы рядом с путанами.
Машут своими полосатыми фаллоимитаторами...
Наверное, Любви жаждут.
Ну или денег..
Кто чем поделится!

Автор: aniskin1968 01.12.2008, 17:11

Бедняга Рубенс и не подозревал, что демоны изобретут стринги?!?



 

Автор: aniskin1968 01.12.2008, 17:41

Притча о сверчке в Нью-Йорке

Дмитрий Новиков — генеральный директор компании «Консультант Плюс».

Однажды житель Нью-Йорка прогуливался с другом-индейцем по центральной улице своего города.
Внезапно индеец остановился.
— Я слышу сверчка! — воскликнул он.
— Ты с ума сошел, — ответил его приятель, окинув взором оживленную улицу.
Вокруг гудели автомобили, работали строители, спешили куда-то люди.
— Но я слышу, — настаивал индеец. Он направился прямиком к цветочной клумбе перед зданием банка.
Раздвинув кусты, друзья и правда обнаружили там стрекочущего сверчка.
— Удивительно, — развел руками ньюйоркец. — У тебя, должно быть, фантастический слух.
— Да нет, — улыбнулся индеец, — дело совсем не в этом. Смотри.
С этими словами он высыпал на тротуар пригоршню монет. Прохожие завертели головами и полезли
в свои карманы — проверить, не их ли деньги рассыпались.
— Вот видишь, — сказал индеец. — Ты слышишь то, на что сам настроен.

***
Для меня эта притча — еще одно напоминание о том, как иногда бывает трудно предпринимателю
или руководителю в потоке информации выловить яркую идею. Именно она часто приносит успех,
даже если и кажется поначалу нереальной и сумасшедшей. Просто надо уметь настроиться и услышать.
Неосуществимая на первый взгляд идея — и есть тот самый сверчок. Раздвинуть привычные рамки
в бизнесе бывает не просто полезно, а необходимо — жизненно необходимо.


Автор: aniskin1968 01.12.2008, 19:28

Из инета:

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Автор: aniskin1968 02.12.2008, 3:40

Да какая там у них, в Германии зима...
Смех один!
То ли дело у нас, в Казахстане...
Всё белым пухом снега засыпано...
Вскочишь бывало на коня.
Скачешь, скачешь по степи....
День, второй....
Встанешь посреди белой пустыни....
Мороз. От коня пар валит. Белое безмолвие на десятки километров вокруг!
И подумаешь....
Бляяя!! Как сюда я попал? Где мои вещи???

Автор: aniskin1968 02.12.2008, 3:40

Цитата(Сказочка @ 2.12.2008, 4:03) *
У меня клава новая... с придурью... привыкаю!

Чо то я недопонял... из вас двоих кто главный?
Вы уж разберитесь между собою!
А то нехорошая ситуация получается.
Диск то с КВНскими записями кто мне отдавать будет?

Автор: aniskin1968 03.12.2008, 19:00

Положительная сторона кризиса – он заставляет шевелиться. Гоп-стоп в Одессе.

Преступникам пришлось осваивать новый метод по отьёму денег у населения.
Теперь и в маршрутках!
в одессе средь бела дня в маршрутку №133 зашли два амбала.
сказали всем снять золото и отдать его вместе с мобильными телефонами и деньгами.

http://green-liquid.livejournal.com/32467.html
И когда они уже наконец накурятся?

Автор: aniskin1968 06.12.2008, 0:06

Пилот "МиГ-29" погиб при попытке увести истребитель от жилых домов

Пилот Валерьян Копарев, погибший при крушении истребителя "МиГ-29" под Читой, не успел катапультироваться из-за того, что он уводил самолет от жилых домов. К такому выводу пришли военные, работающие на месте происшествия, сообщает РИА Новости. Истребитель рухнул в 700 метрах от поселка Ингода Читинского района.
http://lenta.ru/news/2008/12/05/pilot/
И тёзки моего, Алексия второго, не стало:


 

Автор: aniskin1968 06.12.2008, 0:26

Вот познакомился с хорошим, по моему, автором.
Владимир Борисов.

Я иду к тебе Маша

Огромный, десятиметровый крест, блеснув в робких лучах восходящего осеннего
солнца, свежей олифой, сусальным золотом и кроваво-красной киноварью, качнулся, и
сначала не быстро и не уверенно, но с каждым мгновением все решительнее и
решительнее понесся навстречу земле, округлым валунам в пепельных заплатках
лишайника, стоящему под ним с непокрытой головой Ивану.
Широкие перекладины креста, выполненные из тяжелых кедровых брусьев, с шумом
цепляясь за упругие сосновые ветви, несколько тормозили его падение, но Иван
казалось, и не думал убегать, а только истово крестился, и, брызгая слюной, громко и
быстро повторял, словно в тифозном горячечном бреду:
- Спасибо тебе господи, спасибо тебе Господи!
И лишь когда, преломившись пополам от глухого, мощного удара о торчащий из
хвойной подушки валун, и разрывая Иванову плоть, ребра и селезенку верхняя
перекладина креста упала на землю, лишь тогда прекратилась страшная эта его
молитва, и из широко раскрытого мужицкого рта хлынула темная, до странности
вязкая кровь, и вместе с ней измученная его душа рванулась на свободу, и лишь
тогда ,в последний этот его миг вспомнилось Ивану все, все хорошее и плохое, все что
случилось в его, Ивана Баркасова непутевой жизни.
И вместе с пузырящими кровавыми сгустками, слюной и стонами, легкой дымкой пара
столь естественной в это, прохладное осеннее утро, вырвалось тихое:
- Я иду к тебе, Маша, иду…, - вырвалось и закружилось среди плачущих клейкой
смолой сосен, среди подернутых красным листьев рябин, среди бледно-молочных,
расхристанных облаков, застывших в прозрачном, удивительно синем небе.
1.
В свое родное село Каменки с гражданской, Иван Баркасов пришел в начале лета, в
тонкого сукна офицерской шинели, офицерских же сапогах и сияющим алой эмалью
орденом на груди, прикрученным к гимнастерке сквозь махровую, линялую, красную
тряпицу.
В левом, нагрудном его кармане, рядом с тонким серебряным карандашиком выпирали
мятая, обшарпанная книжица коммуниста, аккуратно убранная в белый платочек и
справка Симферопольского госпиталя о контузии.
Контузия у Ивана была практически незаметна, и выражалось в основном лишь в
жестокой бессоннице да нудной головной боли, о которой, кстати, почти никто и не
догадывался. Но самым странным последствием его контузии был неизвестно откуда
появившийся дар к рисованию.
Другой бы кто, на Иванове месте, учитывая социальное происхождение и боевые
заслуги, в деле по уничтожению белогвардейской контры, быстро бы занял в селе
подобающую должность, ну хотя бы председателя недавно организованной артели
бедняков
” Красный пахарь”, или как минимум пристроился бы к весовой у добротной, крытой
железом риги отобранной в прошлом году у богатеев братьев Бессоновых, бывших
владельцев паровой маслобойни и двух мельниц, стоящих по над берегом бурной в
этих местах реки Миасс.
Иван же, съездив на собрание партактива в уездный город Челябинск, вернулся с
ухлым, оранжевым саквояжем полнехоньким красок в стеклянных и оловянных
баночках и мохнатых, свиной щетины кистей, а также с мандатом, согласно которого
он, Иван Баркасов назначается директором клуба, под который отводится пустующий
ныне храм.

- Что ж ты делаешь, сссукаааа!? - кричали ему проходящие мимо мужики, когда он, в
одних застиранных кальсонах ползал по грубо сколоченным лесам и широкой
мочальной кистью, притороченной к суковатой палке, жирным слоем побелки
замазюкивал строгие лики церковных фресок.
Бабы злобно поджимали губы, но молчали, памятуя о том, как еще совсем недавно, из
их села вывезли несколько подвод с более- менее зажиточными, и не в меру
говорливыми крестьянами.
- Не тронь говно, вонять не будет, - опасливо шептали умудренные бабы своим
разбушевавшимся мужьям, и поскорее уводили их прочь от оскверненной церкви,
подальше от контуженого художника-коммуниста.
(пр.сл)

Автор: aniskin1968 06.12.2008, 23:40

А если копытом по .... самому что ни на есть дорогому?!!?


остальные фотки здесь.
http://drugoi.livejournal.com/2783433.html#cutid1
В обсуждения мне понравилось одно высказывание: "бедные животные".
И за что народ ковбоем не любит?

 

Автор: aniskin1968 07.12.2008, 4:41

Вот так проходит слава мира!


 

Автор: aniskin1968 08.12.2008, 3:17



хААААроший мальчик! Возьми на полке пирожок!



 

Автор: aniskin1968 08.12.2008, 3:20

Я иду к тебе Маша(2). (Владимир Борисов)

Но сколько не бился с побелкой новоявленный клубный директор, все равно, то тут-то
там проявлялись на стенах и куполах суровые лики святых, грустно и беззлобно
взирающих с пыльной, гулкой высоты на святотатца.
Что бы хоть как-то отвлечь будущих посетителей клуба от этих выходок
незакрашиваемых святых, Иван темно синей краской вывел по барабану, прямо под
основным куполом длинную, политически верную надпись:
« Крестьянин помни, что только культпросвет и Советская власть приведет тебя к
победе над темным, религиозным прошлым!»
Надпись отчего-то, Иван написал красивой, церковно-славянской вязью.
Иконы же, аккуратно вынутые из своих гнезд порушенного иконостаса, Баркасов
старательно закрашивал цинковыми белилами, и уж потом, как они просохли, высунув
от усердия язык, и не вынимая из прокуренных, плотно сжатых пальцев левой руки
давно погасшую самокрутку, самозабвенно, с упорством поражающим все заходящих
по делу и без односельчан, рисовал на них красных командиров и комиссаров,
срисовывая.
Горячих коней же, по обыкновению он вырисовывал с курчавыми длинными гривами
и гордо поднятыми хвостами.
Иванова хибара, доставшаяся ему по наследству от его малоимущих и запойных
родичей, умерших еще в шестнадцатом, совсем развалилась, и Баркасов, не придумал
ничего лучше, как перебраться со своими немудреными пожитками в церковь, где и
обосновался в маленькой клетушке за алтарем.
Печка – буржуйка, поставленная несколько кривовато на два разноразмерных кирпича,
самолично им, Иваном Баркасовым сколоченный стол и деревянные нары, в щелях
которых неизвестно почему сразу же развелось несметное количество клопов.
Вот, пожалуй, и все убранство его комнатки.
На широком подоконнике по центру, проветриваясь, стояли по обычаю его ярко
начищенные сапоги, да в самом углу, под ржавым австрийским штыком огнем горела
стопочка сусального золота, полученного им в потребсоюзе на случай проведения
новогодней елки, хотя по последним слухам новогодние праздники, новой властью
особо не приветствуется.

Жил Иван бобылем, и лишь неизвестно откуда приблудившаяся к нему кошка, гнусной,
полосато-пятнистой масти скрашивала его одиночество.
Целыми днями, бродила она неизвестно где, не отзываясь на громкие, зазывные его
крики, домой приходила за темно, вся в репьях, которые по утру, Иван терпеливо
выкатывал из ее короткого подшерстка, но стоило Баркасову, снять с подоконника
сверкающие сапоги, как кошара появлялась возле его ног и вращаясь вокруг с громким
мурлыканьем, подставляла свои впалые бока под жесткие Ивановы пальцы, под его
неуклюжие, мужские поглаживания и уж потом сопровождала его всюду, словно верный,
хорошо вымуштрованный пес.
Так и ходили они вдвоем с Иваном по селу от избы, к избе собирая мелочевку на
обустройство клуба.

Но что интересно, даже здоровые, цепные псы, заприметив эту баркасовскую,
безымянную кошку равнодушно отворачивались, как бы, ни замечая ее, нагло
шествующую с гордо поднятым, куцым хвостом по сельскому большаку, вдоль
заборов и пыльных, пожухлых лопухов, словно понимая, что этот угрюмый,
неразговорчивый мужик с сухими, мосластыми кулаками и кривоватыми ногами не
раздумывая, вступится за эту свою единственную и по-своему преданную ему
животинку.
Культурная жизнь в клубе протекала однообразно и скучно, можно сказать, что и не
было вовсе ее, этой самой культурной жизни.
По первости, Иван пытался выпускать стенгазету и вывешивал ее возле правления
бедняцкой артели, на кособоком фанерном стенде, но сельчане не читая, срывали его
листки и в скомканном виде бросали тут же, в ломкую, пожухлую траву, рядом со
стендом.
Правда приехала как-то из Челябинска небольшая театральная труппа, но программа
была выбрана явно неудачно и народ, с трудом согнанный Иваном в клуб, разбежался
уже через несколько минут.
Заунывное чтение отрывка из романа Толстого “Война и мир”, жителей Каменок как –
то не захватило.
Расплатившись с артистами самогоном и вареными яйцами, Баркасов махнул на
клубную жизнь своей, революционной рукой и запил.
Под гулкими свода ми бывшей церкви, витали винные пары да обрывки
революционных песен, немузыкально исполненных чуть теплым директором клуба.
Иногда, проснувшись среди ночи, Иван на ощупь, отыскивал стоящую рядом с
кроватью бутылку с теплой водкой, делал основательный глоток и вновь проваливался
в нервный утомляющий сон.
Как то под осень, когда на лужицах иной раз нет-нет, да и хрустнет первый ледок,
Иван, с трудом разлепив склеенные желтоватым гноем глаза, с удивлением обнаружил
в своей руке револьвер с опустошенным барабаном, медяшки гильз на полу, а в
изогнутой большой иконной доске, на которой гордо подкручивал усы комбриг Чапаев
несколько пулевых отверстий, расщепивших по вертикали пересохшее дерево в
нескольких местах.
Но не вид расстрелянного легендарного командира смутил Баркасова, и даже не
желтое пятно высохшей мочи на изжеванной, проссаной простыне – подобную хрень
легко отметала закостеневшая за долгие годы войны ,выгоревшая Иванова душа.
А поразила его кучка дохлых, трупно - воняющих мышей, лежащих на табуретке,
стоящей прямо возле изголовья.
- Что кошара,- пробормотал удивленный Баркасов глядя на кошку, вылизывающуюся
на подоконнике, возле стоящих хозяйских сапог.
- Да же ты понимаешь, что водку жрать без закуси ни как нельзя. Позаботилась обо
мне, сучка? Больше и некому.… Ну-ну.
Рывком, поднявшись с жалобно скрипнувшей кровати, Иван скатал матрас вместе с
простынею, и, выйдя на церковный двор, подпалил вонючий сверток, бросив туда же,
в неспешно разрастающийся огонь и кошачий гостинец.
Наскоро побрившись, переодевшись в чистое и натянув на свежие портянки
офицерские свои сапоги, он, замкнув клуб на тронутый ржавчиной навесной замок,
громко крикнул кошке,
-Жди здесь!- отправился на базарную площадь в надежде поймать подводу,
следующую на рынок в Челябинск.

Автор: aniskin1968 10.12.2008, 3:30

Цитата(staver @ 10.12.2008, 3:11) *
ой, а можно пожалуйста ссылочку на фильм о Бежаре? smile.gif


прикольный такой старикан.
крепкий пузан, но что его танцовщики делают.... полный атас
прикольно смотреть на их репетиции
стоит что-то машет машет руками.... машет
простой волшебник, короче
тут есть немножко
http://ru.youtube.com/results?search_query=B%C3%A9jart%2C+Maurice&search_type=&aq=f
http://ru.youtube.com/results?search_query=%D0%91%D0%B5%D0%B6%D0%B0%D1%80&search_type=
http://www.peoples.ru/art/theatre/ballet/bejart/

Автор: aniskin1968 10.12.2008, 3:31

Вот среди такой красоты викинги и жили.


http://drugoi.livejournal.com/2703932.html#cutid1

 

Автор: aniskin1968 10.12.2008, 17:47

Ну что зятёк, рассказывай где был, с кем пил?

http://drugoi.livejournal.com/2698902.html#cutid1


 

Автор: aniskin1968 11.12.2008, 23:39

http://www.vz.ru/news/2008/12/11/237850.html

Бродячий пес бросился под колеса машин на скоростной трассе в Сантьяго,
чтобы спасти другую собаку, которую сбил автомобиль.
Вытащив тяжело раненое животное на тротуар и оставив его в безопасном месте,
самоотверженный пес, который также получил увечье, убежал.


Касаемо реакции на смерть Патриарха!
Всё же среди собак встречаются большие люди, чем некоторые пользователи Сети.



http://www.vz.ru/news/2008/12/11/237850.html

 

Автор: aniskin1968 12.12.2008, 23:00

Я иду к тебе Маша(3) Владимир Борисов

- Ладно, Ваня. Все понятно. Не журись. Ты просто закис в своих Каменках, в своем
клубе без настоящего, живого дела.
Старший уполномоченный уездного ГПУ - бывший сослуживец и командир Баркасова,
совершенно лысый и весь какой-то упитанный и круглый, словно закованный в черное
шевро шар - Шмыгалкин Василий Захарович, бодро выкатился на своих коротеньких
ножках, из-за обитого зеленым сукном огромного стола с закругленными углами и
подошел к понурому, сидевшему напротив стола Ивану.
- Казачья станица Долгая насколько я знаю соседняя с твоими Каменками?- полу
утвердительно спросил он Баркасова.
Тот кивнул непонимающе.
- Вот тебе Иван список казаков, предполагаемых к раскулачиванию и высылке. Через
пару недель, в Долгую подойдет обоз со специалистами по продразверстке. Я
предлагаю тебе в плотную заняться этим делом. Сам знаешь, лишняя винтовка никогда
не помешает), а пока, пока походи, присмотрись, принюхайся. Съезди пару раз в эту
Долгую. Сам понимаешь, казаки, это тебе не крестьяне, не мужики. У них у каждого в
избе полный арсенал, да и злобны они не в пример мужичкам-то. Ох, и злобны. Ну, ни
как не желают суки прижимистые входить в настоящий момент. Только о себе думают!
Только о собственном брюхе! А то, что голод вокруг, разруха, так им насрать! Собственнички!
Шмыгалкин злобно забегал по кабинету, выписывая круги, словно старая сука перед
течкой, а потом, несколько успокоившись, выпроводил Ивана за дверь, и, похлопывая
его по плечу, с шутливой строгостью напутствовал.
- Да, Иван. Ты себе хоть какую ни будь бабенку заведи, из солдаток, или из беднячек
там.… А то слух уже ходит, что ты с кошкой сожительствуешь. Глупость конечно, но
все ж таки ты понимать должен, Иван: места у вас глухие, люди темные, а
коммунистов - раз-два и обчелся.… Ни к чему нам такая твоя кошачья репутация. Ни к
чему…

…За большим столом сотника Яицкого войска казачьего Звягинцева всегда шумно и
сытно. Семья большая, пятеро взрослых сыновей и две дочери на выданье, но все
живут одним домом. Работают на один карман.
Наваристые щи, отварная белорыбица, солонина из медвежатины на бледно-розовом
срезе слезой исходит. В красного стекла запотевшем графинчике можжевеловая водка.
На кузнецовского фарфора блюде, густо посыпанные резаным луком соленые грузди и
огурцы. В избе жарко, несмотря на приоткрытые окна.
Хозяин дома, располневший Лука Игнатьевич, насмешливо смотрит на стоящего
посреди комнаты Ивана.
- Ну и что ж ты думаешь, что если ты коммунист, директор клуба, так я тебе, голытьбе
и бездельнику дочь свою отдам, Машку? Да ты братец рехнулся. Она казачка
потомственная. Мои предки сюда, на Каменный Пояс еще с Ермаком прибыли. Род
Звягинцевых на службе у России почитай лет триста уже как. А ты, мужик в зятья ко
мне набиваешься!
Все сидящие за столом, в том числе и младшенькая, семнадцатилетняя Маша громко
смеются.
- Есть пить хочешь? Садись…- Лука Игнатьевич наливает в стаканчик можжевеловой
и опрокидывает ее в широко раскрытый рот.
-А нет, вот тебе Бог, а вот порог!
Он, а вслед за ним и все домочадцы вновь возвращаются к прерванному приходом
Баркасова обеду. Ложки громко стучат о дно тарелок. Слышатся сытные отрыжки
хозяина дома.
Баркасов подошел к столу, небрежно наполнил водкой полный, граненый стакан, так
же небрежно выпил и, не закусывая через несколько минут говорит, громко и
отчетливо выговаривая каждое слово.
- Да, ты прав, Лука Игнатьевич. Я из мужиков и радетели мои.., по - пьяни угорели. Но
это все сейчас совершенно не важно. А важно и для тебя, и для все твоей семьи только
то, что в списке на раскулачивание в станице, твоя фамилия, первой стоит. И сейчас,
только родство со мной, коммунистом и красноармейцем, прошедшем и германский
фронт, и гражданскую, орденоносцем и контуженным сможет хоть как-то прикрыть
твою, Лука Игнатьевич задницу. Так как чувствую я, что ты с-с-с-сотник, просто
высылкой не отделаешься.
Отчего-то кажется мне, господин Звягинцев, что ребятки из ЧК, что в конторе у
«Зеленого рынка «расположились, уже в ближайшие дни, тебя твое же говно жрать
заставят. А засим прощайте! И если до конца этой недели, ты слышишь, казак хренов,
Маша сама ко мне в Каменки не придет, сама повторяю- то я, я и пальцем потом не
шевельну, что бы тебе помочь, да и всему твоему семейству!
Баркасов злобно хлобыстнул тяжелой дверью, и шепотом матерясь, не оглядываясь,
пошел в сторону Сибирского тракта, в Каменки.
….Мария Звягинцева, в закуток к Ивану, прокуренный и душный, пришла через
неделю, принеся собой терпкий, чуть заметный запах осеннего кленового листа и
девичьего, не знавшего мужских рук тела.
Баркасов стоял босиком возле окна, в одних кальсонах, и, прищуривая слезящиеся от
едкого, махорочного дыма глаза, молча смотрел, как она не спеша, с пугающей его
решимостью снимала с себя девичье свое белье.
Смахнув с простыни мелкие крошки и кое-как расправив ее жесткие рубцы, девушка
легла на постель, и плотно зажмурив глаза, глухо позвала Ивана.
-… Иди ко мне Иван. Я пришла. Сама. Отец был против, но я пришла-.
Баркасов посмотрел на ее смуглую наготу, только-только развившуюся грудь с
розоватыми сосками, упругий выпуклый живот и, вздохнув, задул через стекло
керосиновую лампу.

Автор: aniskin1968 12.12.2008, 23:39

Паровозик в Простоквашино.

 

Автор: aniskin1968 13.12.2008, 3:44

Взял у очень хорошего человека фотки и всё остальное:

"Тело очищается водой, ум - знанием, душа - слезами!"


Этих детей из отделения онкогематологии Российской детской клинической больницы я вамhttp://drugoi.livejournal.com/2457031.html
В эту субботу, 13 декабря в Культурно-просветительском центре во имя святителя Иоанна
Златоуста будет проходить благотворительный рождественский базар для сбора средств в их пользу.
Дорогие москвичи, приходите, пожалуйста, ваша помощь очень нужна.
Центр располагается http://www.hram-kosmadamian.ru/map.html недалеко от станций метро.
Все подробности о месте и времени проведения акции http://vespro.livejournal.com/456008.html


 

Автор: Черный кот 13.12.2008, 5:41

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня -
Я б, наверно, помер. shy.gif

Автор: deduskaspark 13.12.2008, 7:49

да.... о чем поет ночная птица? fly.gif fly.gif fly.gif fly.gif

Автор: Fata Morgana 14.12.2008, 1:28

Цитата(aniskin1968 @ 12.12.2008, 23:00) *
Я иду к тебе Маша(3) Владимир Борисов

Почто вы томите, брульянтовый мой? shy.gif
По талонам искусство раздаёте, штоле..

Автор: aniskin1968 14.12.2008, 3:00

Я иду к тебе, Маша (4)

Обозы из уездных городов, Челябинска и Екатеринбурга, снаряженные для изъятия
продовольственных излишков у Уральского крестьянства, сопровождаемые отрядами
красноармейцев и наемников китайцев, двинулись по окрестным селам, деревням и
отрубам только в начале зимы, когда установилась твердая, санная дорога, да и
несколько успокоившиеся кулаки и просто зажиточные крестьяне успели собрать
урожай, просушить зерно и сложить его на зимнее хранение.
Семейство Звягинцевых, как наиболее зажиточное и к тому же сопротивляющееся
изъятию зерна было приравнено к кулакам, хотя никогда наемников не имела и было
сыслонно на двух подвозах с минимальным количеством барахла в Соликамский край.
Иван, дернувшийся было на защиту своих новоявленных родственников, тут же был
вызван в кабинет к Шмыгалкину, для беседы, где он, в слезах и соплях ползал в ногах
у бывшего своего красного командира и, размахивая мятым партбилетом, умолял хоть
как-то помочь ему, возвернуть семью Звягинцевых.
Домой он вернулся жестоко пьяным и беспартийным.
Маша, в то время, находясь уже в положении, узнав о судьбе ее большой и работящей
семьи, ничего не сказала Баркасову, а лишь посмотрела на него долго и грустно,
помолилась небрежно на проступающий сквозь побелку лик неизвестного святого и,
накинув на плечи старенький полушубок, ушла неизвестно куда в вечернюю, снежную,
ветреную мглу.
Бросившийся было ей в след Иван, сразу понял - бежать и искать жену бесполезно.
Истинная казачка, гордым и упрямым характером, пошедшая в отца, Маша никогда бы
не смогла простить Ивану не то, что предательства, но и подобного бездействия.
После ухода жены, Иван как-то уж слишком осунулся, почернел лицом и стал
неразговорчив.
Иногда еще бросит пару слов кошке своей, отъевшейся за недолгое время его,
Баркасова семейной жизни, а с людьми ни-ни.
Как отрезало.
Клубные дела, Иван полностью забросил, в свой закуток, где казалось, все еще витал
горьковато-пряный запах молодого Машиного тела, возвращался он только что бы
отоспаться, а днем Баркасова чаще всего можно было увидеть сидящим на теплых
бревнах полуразрушенного моста, прогретых слабым, неверным февральским солнцем.
Рядом с ним, по обыкновению сидела и его кошка, мудро и все, понимающе
поглядывая на хмурого хозяина, часто зевая и нервно подергивая острыми ушами.
Несколько раз, по возвращении к себе в алтарь, Иван находил на столе надо полагать
присланные с нарочными письма и повестки, требующие его, Баркасова немедленного
присутствия в Челябинском отделе чрезвычайной комиссии.
Не читая, Иван сжигал их в буржуйке и долго еще после этого сидел на дощатом полу,
устало поглядывая на огонь, сквозь приоткрытую, чугунную дверцу.
В первых числах марта, он обнаружил на своей кровати сложенный вчетверо
школьный листок, исписанный мелким, убористым почерком.
- Иван, помня о лихих годах нашей с тобой совместной жизни, когда и я, и ты, не
оглядываясь назад смело летели на врага на наших боевых конях, а после боя, после
кровавой схватки, сидя в сырых окопах, мечтали о том, какой она станет, наше
счастливое советское завтра, прошу тебя, если еще не поздно, если еще успеешь, беги,
беги куда пожелаешь. Я обещаю, что до тех пор, пока это еще возможно попридержать
справедливую и беспощадную руку нашего, революционного правосудия. Беги Ваня, и
письмо это мое, продиктованное мне крепкой мужской к тебе любовью, пожалуйста,
уничтожь.
Сам понимаешь, время сейчас такое.
Старший уполномоченный ЧК Шмыгалкин Василий Захарович.-
…В ту же ночь, ушел Иван в горы.
Прихватив собой стеганое одеяло, в который сложил весь свой плотницкий
инструмент и краски с кистями. Безымянная кошка, сверкнув желто-зелеными глазами,
пятнистой тенью шмыгнула за ним.
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 14.12.2008, 3:45

"Зенит" чемпион?!?!?! Билан не чурбан?!?!
Гммм...

О!! Наши женщины это наше всё!!!!


 

Автор: aniskin1968 14.12.2008, 4:07

Я иду к тебе Маша

4.
Двое суток, почти без остановок уходил в горы предупрежденный бывшим фронтовым
дружком Баркасов. Следы его, в жестком, ноздреватом, похожем на подмоченную
крупную соль снегу, тут же наполнялись темной, холодной, талой водой. Снег в лесу,
под раскидистыми елями еще сохранился, но на валунах, южных склонах и каменных
осыпях весеннее солнце уже слизало его, обнажив плотные, мохнатые, причудливо
изогнутые ростки папоротника и вечнозеленые кустики брусники.
В районе горы Таганай, Иван впервые позволил себе оглянуться назад.
И справа и слева, вокруг него шумела темно-зеленой пеной вековая тайга - сосны и ели.
И лишь на самом верху темно-красного утеса, привольно раскачивался кедр - идеально
прямой, толщиной в обхват.
- Ну, вот я пришел, Маша! –
Удовлетворенно шепнул Иван и, привалившись к плоской, словно ножом срезанной
скале, закурил, устало осматриваясь.
- Вот я и пришел. Сегодня денек передохну, а уж завтра, завтра точно начну. Ты
потерпи Маша. Я знаю, я чувствую, что тебя уже больше нет, но душа, душа твоя она
точно где-то рядом. Она здесь. А иначе бы, зачем я полез в такую глушь. Правда, ведь
Машенька!? Правда…
Весны на Южном Урале обычно необычайно быстро преображают, казалось еще вчера
спящую под метровым снегом природу.
Несколько более или менее теплых деньков, и прогретый воздух, отгороженный от
материковых ветров поросшими корабельным лесом горами, слюдянисто колыхаясь
расплавит последние снежные островки даже в глухих чащобах и глубоких оврагах,
выгонит сквозь прелую, прошлогоднюю хвою лохматые растеньица подснежников с
крупными пониклыми цветами и невзрачные, тонкие росточки с мелкими солнышками
на концах - мать и мачехи.
…Первым делом Иван соорудил небольшой шалаш, расположив его почти на самой
верхушке Таганая , спрятав его среди огромных, сглаженных веками валунов. Камни
эти, прогревшись за долгие теплые дни, постепенно отдавали свое тепло ночью, и
Баркасову вместе со своей кошкой, прохладными пока еще ночами было не холодно.
Впрочем, кошка быстро освоилась здесь, в тайге и, так же как и в родных Каменках,
шлялась где-то целыми днями, прибегая к шалашу лишь ближе к вечеру.
Целый месяц ушел у Ивана на то, чтобы из срубленного кедра сработать большой,
православный крест, выпилить, соединить перекладины на шип, обработать рубанком
до шелковой гладкости.
Светло-янтарные стружки вокруг креста он каждый вечер аккуратно выбирал из
молодой травы и вечерами, сидя у небольшого костерка, сжигал их, с удовольствием
принюхиваясь к смолянистому, отдающему канифолью и скипидаром дымку.
Мучивший по первому времени Баркасова голод, постепенно притупился, улегся где - то в самом низу поджарого его живота.
Теперь Ивану вполне хватало горсти прошлогодней брусники, сорванной и
проглоченной прямо с плотными, лощеными листиками да несколькими грибов –
сыроежек, вывернутых изо мха прямо здесь, вблизи от шалаша. Да и жаль, беглецу
было время тратить на поиски более серьезной пищи - очень уж опасался Иван, что
зарядят дожди и работа его, и без того продвигающаяся довольно медленно,
остановится.
В конце июля, сделал Баркасов на более-менее просушенном кресте первый набросок
распятого Иисуса.
Сделал - и сам удивился, до чего же удачно он у него получился.
- Словно Бог руку водил, а не я! - проговорил довольно Иван.
В последние дни он все чаще и чаще говорил вслух, словно опасаясь странной этой,
многовековой, таежной тишины.
Красок катастрофически не хватало, но и тут казалось, не обошлось без Божьего
провидения - разноцветные глины, слабые на излом сланцы разных оттенков
встречались ему довольно часто и размолов минералы на плоском камне и смешав
полученные порошки с олифой, получались у художника-самоучки довольно
приемлемые на вид краски.
Вместо нарисованных гвоздей, вбил Иван Иисусу в руки настоящие,
железнодорожные костыли с гранеными, коваными шляпками, от чего вид распятого
Спасителя неожиданно принял вид объемный и очень натуральный.
- Господи!- прокричал Баркасов, отбрасывая ненужную более ему кисть и
торжествующе вглядываясь в свежее покрытое олифой изображение Христа.
- Да неужели я это сделал? Да неужели я это смог? Сумел? И это мне далось после
стольких-то грехов? Господи, я не достоин милости такой! Боженька ты мой, я
никогда ни о чем тебя не просил, да и не верил я, скорее всего в существование то твое,
да и сейчас я, наверное, до конца не уверен, что ты, такой всемогущий, всесильный и
столь терпеливый, живешь себе где-то там, наверху …-
Иван вытер пропахшей олифой мокрое от слез лицо, устало опустился на колени и
глядя куда-то, вверх, в чистое, умытое небо прошептал чуть слышно, но тем ни менее
твердо.
-Я знаю Господи, что глупо было бы с тобой торговаться, но ты видишь, как это
красиво, как красиво то, что я сделал, то, что у меня получилось. И единственно о чем
бы я мог тебя просить, Господи - так это поскорее меня к Маше моей отправить, плохо
мне без нее. Тошно совсем. Руки боюсь, на себя наложу. А это говорят грех смертный...
А мне Господи, К Машеньке то моей, чистым хотелось бы подойти, приблизиться…Ты
уж помоги-то мне, Господи, сам знаешь, если ты все ж таки есть, не со зла у меня так
жизнь моя сложилась, не со зла-.
…Эх, жаль лопату негде взять - расстроено пробурчал Баркасов.
- Топором, какое же это капание? Так, одна насмешка... Крест здоровый, а яма - меньше метра.
.…Разве что камнями потом по присыпать?
…………………Огромный, десятиметровый крест, блеснув в робких лучах
восходящего осеннего солнца, свежей олифой, сусальным золотом и кроваво-красной
киноварью, качнулся, и начал медленно, но неумолимо крениться в Иванову сторону.
-… Все-таки надо было яму поглубже капать - подумал в последний миг Иван
Баркасов, а губы его, его широко раскрытый рот уже отчаянно кричал во весь голос –
Спасибо тебе Господи! Спасибо тебе…
(Конец)

Автор: aniskin1968 14.12.2008, 6:24

Сам смотреть боюсь, но....
"Морфий" Балабанова...
Даупкунайте, Панин .... и т.д. и т.п
http://rutube.ru/tracks/1177798.html?v=aa573f38138419c19bc1c374f5ce20cc


 

Автор: aniskin1968 15.12.2008, 0:33

Жажда славы!
(10.12.2008, Германия | Сегодня утром в Дюссельдорфе начался кастинг претендентов на участие в новом сезоне телешоу «Top Model»)

Что ж никто не сомневался, для того чтобы пробиться наверх надо уметь работать локтями и лазать по головам!
В общем, как в нашей молодости, при походе в ларёк за пивом!!!
А если не умеешь локтями работать, то остаётся только на талант надеяться!!
Хотя без локтей не прожить, в любом случае!

 

Автор: aniskin1968 15.12.2008, 19:41

Мужики деруться, а дамы страдают!??!
В результате инцидента, когда журналист египетского телеканала швырнул ботинками в президента США Джорджа Буша, пострадала пресс-секретарь Белого дома Дана Перино. Как сообщает Associated Press, женщина получила удар в лицо микрофоном во время свалки, образовавшейся, когда охрана пыталась скрутить нарушителя порядка. Уточняется, что микрофон попал Перино в глаз, и теперь под ним ссадина.

Во первых:она бабки получает, не за то чтобы клювом щёлкать, тем более на войне!!!
У войны не женское лицо!!!
Вы не поверите, но у неё вообще лица нету в общепринятом понятии!
Во вторых: Буш - красавчик увернулся таки!!! Сразу чувствуется, парень не первый день в политике!!
В третьих: она сейчас пойдёт, оформит получение увечий у доктора в посольстве,
приложит фотки и пжалста, будет получать привилегии как получивший ранение при участии в боевых действиях!!!
И это конкретные такие плюсики: при покупке двух гамбургеров, третий бесплатно!!
Халявный проход на фильмы категории "детям до 16 вход воспрещён"
И салфетки на Рождество от Белого Дома!


 

Автор: aniskin1968 16.12.2008, 3:53

Блеск и нищета американских негров пенсионеров (Холифилд против Валуева)

Холифилд же Каменной Башке в отцы годится....
Блин, и у них в Штатах тоже крошечные пенсии!!
Вот как тяжело приходится на жисть зарабатывать бедным афро-американцам!


 

Автор: aniskin1968 16.12.2008, 18:24

Павлик Морозов: живее всех живых!

Мэдофф на протяжении десятилетий гарантировал клиентам высокий фиксированный доход и
выплачивал его, привлекая новых инвесторов. Несколько дней назад американские СМИ
сообщили о том, что пирамида Мэдоффа рухнула после того, как финансист-аферист раскрыл
всю правду о махинациях своим сыновьям Марку и Эндрю, которые передали эту информацию властям.
http://www.vz.ru/news/2008/12/15/238987.html

Автор: aniskin1968 17.12.2008, 13:54

Салочки на дороге. 24 погибших!Наши маршрутки аттракционы смерти?!?!

Россия помогает своим
В автокатастрофе в Израиле погибли 24 российских туриста, на место вылетел самолет с их родственниками
http://www.vz.ru/society/2008/12/17/239425.html

Он же не просто пошёл на обгон, этот водитель устроил состязание с коллегой, кто быстрее доедет до места.
Шли нос в нос и постоянно обгоняли друг друга.
Одному не повезло, он поранился и 24 погибших!!
Нет ну не козлы ли.
Водила, кстати из России.
Его безумный братья до сих пор гоняют по нашим дорогам.
Всё равно что пилоты пассажирских самолётов в рейсе решили бы поиграть в воздушный бой или имитировать бомбометание с пикированием.

 

Автор: aniskin1968 18.12.2008, 0:48

мммм, "Обитаемый остров" ... как говорится: мнения разделились.
(В любом случае откровенной лажи Фёдор снять не мог, хочется верить)


 

Автор: aniskin1968 18.12.2008, 1:52

(результат совместного творчества)
Больничка!(1)

Телефонные звонки в пять утра, это всегда страшно, потому что наверняка что-то
серьёзное случилось.

В пять утра я проснулась от стука в дверь. Старший сын стоял на пороге, с
выпученными как у героя мультиков глазами.
Зная своего впечатлительного мальчика, сразу взяла быка за рога:
- Спокойно! Коротко и чётко, что случилось? Только без истерик.
- Мам, ты только не волнуйся (зловещим шепотом, кино продолжается),
Стаська попала в автомобильную катастрофу!!
Бляаа. Вот они, тонны прочитанных книг. Нет бы сказать, в аварию, или просто в
больницу, а то в КАТАСТРОФУ НА АВТОМОБИЛЕ!!!
«Гамлет», постановка Урюпиского Театра Юного Зрителя.
Как вам это нравится? Разве ж это можно пережить?
Уверена, тут мне было б очень уместно красиво в обморок. Зрители рукоплещут,
критики превозносят мой талант до небес.
Но у меня совершенно другой характер, в момент беды, собираюсь как зверёк в
клубочек, колючки наружу. Могу не спать и не есть сутками.
- Что случилось? Только внятно, без эмоций и быстро.

Мой Миша очень мягкий и отзывчивый ребенок. При виде крови ему становится
дурно. Как – то, присутствуя при экзекуции младшего брата, (тот принес в класс совенка и
сорвал урок) он отобрал из слабых материнских рук ремень. И дрожащим от жалости
голосом заявляет, что я не мать, а мачеха. Дескать, лупить ребёнка ремнём это не
метод.
Вот они издержки советского среднего образования!
Помню, тогда мне хватило времени тогда водички попить и покурить, а он всё
объяснял, в чём же конкретно я была неправа.

В конце концов, выяснилось, что моя дочь Стаська, уехавшая на вечеринку,
попала в аварию. В данный момент она находится в больнице.
Позвонил её друг, который вел машину.
Слава Богу, все живы, здоровы.

Набираю номер дочери, и нисколько не удивляюсь тому, что отвечает ее бодрый
голосок.
- Але, мам, я тут немножко сломала руку и ногу. Ты только не волнуйся, у меня
все в порядке.
И гудки.
Вот вы мне скажите, разве ж это ребьёнок? И почему, собственно говоря, именно
мне выпало ТАКОЕ счастье?
Она себе ногу, НЕМНОЖКО сломала.
Да что за мать тебя на свет родила?
Плюясь огнём как Змей Горыныч и грозя доломать этой идьётке то, что она
сломать ещё не успела, через пять минут я уже ловила такси.

Даже сам вид больницы, куда мы приехали, сам по себе внушал уважение.
Обширная территория, окружённая приличным забором, и внутри парк, на
территории которого собственно и расположены здания областной больницы.
На входе в отделение нас ждал парнишка, который вел машину. Весь ободранный,
рубашка в крови и рядом с ним ДПСники.
Само пришло понимание того, что не всё так гладко и возможны проблемы.
Да и название места, где лежала моя дочь, как-то настораживало:
«Нейрохирургическое отделение».
Вот где благоговейный ужас. Сразу представляется передовой край медицины –
врачи чуть ли не в скафандрах, операции на открытом мозге и прочие страсти –
мордасти.

Надо сказать, что больница эта областная. То есть контингент…
Именно контингент, точнее и не скажешь, так как на больных многие были не
очень похожи. Большинство просто больны по жизни: пьянство, драки…
Ну да чего я вам расписывать буду. Всё как у всех!
Жисть во всём её безобразии.
В реальности всё оказалось значительно проще и гаже.
Денег у больнички явно не богато, поэтому все вокруг серое то ли от грязи, то ли
просто от безнадёги.
Это всегда меня бесит. Ладно вы бедные, но от чего ж такие засранцы?
«Приют юдоли и скорби». Или скорбной юдоли?!?!
Короче. Думаю, вы меня поняли??!??!
Просто, готовые декорации к пьесе Горького «На дне», а может «Отверженные»
Гюго??
Хотя такой бардак во Франции, мне кажется, в принципе невозможен. Очень надеюсь на
это. Должно же быть в это свинской жизни хоть что-то святое?!?!
Так что… Горький. А.М.
(пр.сл)

Автор: aniskin1968 19.12.2008, 4:10

Про людей 1. Из инета:


http://mary-mal.livejournal.com/21056.html?view=158528#t158528
http://daniel-noir.livejournal.com/371543.html?mode=reply

Начало и продолжение истории про запертую старушку - см. ссылки вверху.

Сегодня мы туда доехали (я, [info]gremlyk , [info]redrick ,[info]hitman_roland и [info]wasm ).
Доехали до квартиры, где имели радость общаться c [info]mary_mal и обеспокоенными соседями.

Дверь в квартиру... та еще, действительно. На соплях держится, ободранная, глазок вырван, над замком - дыра, заткнутая, по словам очевидцев, родственниками буквально вчера. Дырка довольно большая. Соседка из квартиры напротив говорила, что когда бабуля просила есть, та варила сосиски и проталкивала внутрь, но собака успевала вырывать их и кушать.
Собака, кстати, за дверью истерично лаяла все это время. Громко и надрывно.

Дождались милиции, работника социальной службы и врача, которые коллективно зашли внутрь, впущенные дочерью старушки (напомним, дочь работает в ГПНТБ. Культурный, значицца, человек. Высокодуховный.)
Милиционеру запретили фотографировать, приехавшего журналиста из "Комсомолки" выперли за дверь.
Пока внутри происходило общение, соседи рассказали вкратце, как оно все было.

Итак, года три назад старушка была бодра и активна: сама ходила в магазин, общалась с младшим внуком (старшенькому за двадцать, сейчас он иногда приходит вместе со старушкиным зятем и состояние родной бабушки его, видимо, тоже не смущает), приходила к семье дочери, живущей на той же улице.
Семье такое внимание надоело, они купили старушке собаку, сказали, что если она выйдет с ней наружу, то животное тотчас же сопрут и надо сидеть дома и караулить.
Два-три года бабулька не выходила на улицу.
Особой помощи семья ей не оказывала, поэтому старушка постепенно стала просить помощи у соседей, подбросить еды, например.
В итоге родная дочь с мужем заперли старушку дома, чтобы людям не мешала и сама не мешалась.
Кормить ее, впрочем, так и не начали.
С сентября-октября старушке резко поплохело, она стала стучать в стены, просить помощи, просить еды.
Последнюю неделю кричала почти постоянно, целые сутки.
Родственники игнорили. Однажды старушка упала возле двери на пол и не могла подняться - соседи слышали просьбы, но дверь была заперта снаружи, поэтому сделать ничего не смогли...
Недавно соседка видела ее на подоконнике, старушка оттуда, в окно, просила кого-нибудь о помощи на улице.
Уставшие соседи вызвали милицию, которая, в свою очередь, вызвала психиатора. Тот сказал, что бабуля адекватна, только покормить ее надо.
Родня совету не последовала; соседи были посылаемы на йух в грубых выражениях. Соседи слышали, как зять старушки говорил кому-то о том, что "все нормально, через два-три дня бабка сдохнет"... И, ах да, забыл сказать - завешание на квартиру, разумеется, написано на бабулину доченьку.

Писали заявления в прокуратуру, там отвечали, что заявлений мало для открытия дела.
Наконец милиция приехала, прихватив с собой соцработника и врача, которая до этого попасть в квартиру не могла (хоть наблюдает старушку давно).

Собака лаяла, мы ждали.

Наконец, органы вышли и стало весело.

Милиция комментариев давать не стала. Однако есть основания полагать, что это не впустую и делом плотно займутся.

Соцработница, тетушка такая, сказала, что знать ничего не знает, что 85 лет - это уже много, человеку помирать пора (..."ну угасает человек... у нее атрофия мозга!... у всех стариков так...."), что для такого возраста с бабкой все в порядке. На вопрос, считает ли она нормальным такое положение, психанула, сказала, что это не ее забота, думать о старухе должны родственники, отказалась представится и ушла восвояси.

Участковый терапевт оказалась, напротив, общительной. Официальное заключение - ничего смертельного. Ну, коньюктивит, ну некоторое истощение, ну... Всего по мелочи - ну, есть. Старый человек. Непонятно. Старушка сидит на феназепаме. За дозировкой никто не следит - сколько уж там ей родственники дают, неизвестно. За последюю неделю, по словам врача, состояние заметно ухудшилось - и если неделю назад старушка могла адекватно реагировать на общение, то теперь она не отвечает на вопросы и ничего не говорит. Психика... Ну если и есть что-то с головой, то легкое и возрастное. Не в маразме она стучала в двери и кричала.

Во время того, как в квартире был народ, бабуля вообще спала.
А собака надрывалась так, что слышно было на другом этаже.
А старушка при этом_спала_.
Спала, понимаете?

Просто по человечески врач в конце добавила, что бабульку очень жалко. Что она нифига не ухоженная, что ничего в этом нормального нет. Что бывают ситуации и хуже. Но редко.


Дочь оставалась в квартире... Журналист из "Комсомолки" и приехавший корреспондент "Жизни" пытались поговорить с ней через дверь - были посылаемы нахрен, дочь бабули кричала, что подаст на всех в суд, что ее оклеветывают, что здесь все собрались наживиться! ... а за мамой она ухаживает, да (по словам соседей, за последние два года была несколько раз).
Просили пустить внутрь, показать старушку, удостовериться, что все в порядке.
Отказалась.

В итоге поговорили с соседями и разошлись, кто домой - кто на работу.

Итоги. А что итоги?

Старушка заперта снаружи. Она не могла выходить, когда двигались. Сейчас не может физически.
Телефонный провод в квартире перерезан (или отключен, телефон, в общем, не функционирует).
Пенсию она не получает - вероятно, родственники как-то перевели на себя, соседка-пенсионерка заметила, что сейчас в дверь старушка почтальон даже не стучит.
Всю неделю она просила о помощи, просила покормить... Затихла только недавно - феназепамчик способствует умиротворению.
В квартире жуткий сквозняк и пусто.
Родственники напуганы.
Милиця заводит дело.
Соцслужбам похуй.

Мы сидим в ЖЖ и пишем посты.

А на улице Бориса Богаткова, 201, очень-очень громко лает собака - и не просыпаясь, спит старушка.


* * *
Cпасибо [info]mary_mal и другим соседям. Такое замалчивать нельзя.

Автор: aniskin1968 19.12.2008, 4:12

Про людей 2. Из инета:

Решил я как-то научиться вязать. Крючком.
Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием
30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и
начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы.
Бритые, с семками - классика.
И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание.
А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать...
Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
"Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Я был в шоке.

Автор: aniskin1968 19.12.2008, 17:24

А Родину защищать кто будет? Пушкин!??!

Нынче совсем не модно стало в армии служить. Не хочет наша молодёжь долг Родине отдавать, косит напропалую.
Нехорошо, долг то ведь не простой, а священный!
Я себе подумал, что это просто особенности нашего менталитета.
Ан нет. Вот возьмём Норвегию, страну в которой с демократией дела обстоят децел получше чем в Росси!!
Там вааще катастрофа! Служить некому.
Но хитрые норвеги вывернулись! Стали призывать пингвинов.
Типа, а чо это мы вас сторожим? Давайте сами!
Выгодное дело оказалось!!
На обмундировании здорово экономят. Те в своём служат.
Да и питание… Рыбы там завались. Хека на 10 армий хватит!
А на праздники пингвинам селёдку выдают. Ну и пиво само собою!
Те умудряются водку в часть протащить.
Намешают ерша... буянят! Что пингвины, не люди что ли?
Что плохо, у нас в стране пингвинов нет, только медведи... и то все в парламенте!!
Так кто же будет Родину защищать?




15.08.2008, Лондон | Самый известный в зоопарке Эдинбурга королевский пингвин Нильс Улаф, талисман Норвежской королевской гвардии, удостоен рыцарского звания с согласия короля Норвегии.

В 1972 г. пингвин стал талисманом гвардейцев, которые каждый год посещают Эдинбург для участия в фестивале военных оркестров Edinburgh Military Tattoo. Лейтенант Нильс Эгелин "усыновил" птицу, назвал её своим именем и именем тогдашнего короля Улафа V, а командование произвело Нильса Улафа в младшие капралы. Пингвин быстро сделал военную карьеру и стал полковником норвежской армии.

Сейчас место полковника Нильса Улафа занимает его потомок, уже третий по счету. Сегодня он стал рыцарем и будет именоваться теперь сэром Нильсом Улафом. Во время торжественной церемонии полковник внимательно обошел выстроившихся перед ним гвардейцев, придирчиво изучив их внешний вид и выправку.

У Нильса Олафа уже есть медали за выслугу лет, а в знак любви и уважения к пингвину была создана его бронзовая статуя высотой в 120 сантиметров.



 

Автор: aniskin1968 20.12.2008, 1:07

Люди добрые, извините что к вам обращаюсь.
Сам я не местный, из России.
Отстал от поезда. Из одежды только трусы остались.
Карабас-Барабас отобрал паспорт, заставляет драться за еду.
Помогите, кто чем может.
Христа ради!!!!!


 

Автор: aniskin1968 21.12.2008, 2:18

Что Меркеле хорошо, то Путину полный 3,14....ц!


Ангела, на хрена вы так сильно чесноком намазались?
У меня от него глаза слезятся!


 

Автор: aniskin1968 21.12.2008, 23:01

"Нежность".

И зачем я тебя полюбила
И зачем свою честь отдала



 

Автор: aniskin1968 23.12.2008, 17:55

8 666 просмотров.... число какое нехорошее. надо чем-нить перебить.
соловецкий монастырь.

http://drugoi.livejournal.com/2668670.html#cutid1
http://drugoi.livejournal.com/2666719.html#cutid1






 

Автор: Helgerd 23.12.2008, 17:59

Цитата(aniskin1968 @ 23.12.2008, 17:55) *
8 666 просмотров.... число какое нехорошее. надо чем-нить перебить.

Второй частью "Больнички", м-м-ммм? rolleyes.gif

Автор: aniskin1968 23.12.2008, 21:15

Больничка (2).

Вот и 14-я, вздохнув и выдохнув пару раз, как пловец, что готовится прыгнуть с
вышки, зашла в палату. Тихонечко, на цыпочках, думая что она уснула,
пробираюсь к кровати и тут Стаська, заслышав скрип, поворачивает голову.
Взгляд маленькой, затравленной зверушки, глаза полные боли и страха.
Два громных шва через весь лоб и голову.
Швы сделаны так неаккуратно, что кровь сочится и стекает прямо в глаза.
Признаюсь, я чуть потеряла голову от жалости и страха. Но надо держаться!!
Только я могу помочь своей девочке! А я ведь не железная, дочя - моё солнушко
лежит с изуродованным лицом: волосы как проволока от запекшейся крови. В
них какая-то солома.
Тихий ужас.
Склоняюсь над ней и шепчу сквозь слезы:
- Моя маленькая, у нас все будет хорошо, я тебе обещаю.

Не помню весь невесёлый диагноз, но и того, что помню, хватит за глаза: закрытая
черепно-мозговая травма, перелом ключицы и множественные ушибы
мягких тканей....
И… слава Богу, что жива!!!!
Теперь 15 августа ее второй день рождения.
Можно сказать, она осталась жива, благодаря Чуду.
Во-первых, она была не пристегнута и от удара об дерево вылетела в боковое окно.
Опять же она сидела на сиденье «по-турецки», то есть ногами не зацепилась.
Плюс к этому «бараний вес» - 40 килограмм в сапогах и рост полтора метра в
прыжке.
Всё это и позволило ей удачно катапультироваться.
А я то глупая ругала её за то, что кушает плохо...
Пришлось прямо в палате мыть голову своей девочке.
Тазики, полные красной от крови воды.
Кровавые полотенца.
Страшно..
К вечеру "нам" наложили повязку и дочь приобрела вполне приличный вид.
Я сказала, что сейчас она похожа на Шарикова в момент его перевоплощения в
человека...
Немножко о самом нейрохирургическом отделении.
Его девиз, а вернее рекламный слоган:
"Вы хотя бы понимаете, в каком отделении вы находитесь?"
Запугивали суки!
Типа, будете возбухать, сделаем лоботомию!
А в остальном, как и везде. Как собственно и во многих муниципальных больницах,
у мед. персонала есть такое качество – они очень любят чужие деньги и совсем не
любят работать.
Аккуратно засунутая в карман медсестры двадцатка, вот вам и капельница.
Десятка в потную ладонь санитарки, и она хотя бы не орёт, когда вы выносите
утку за дочерью.
Типа, «Понавозили вас тут на мою голову!».
Мы бы перевели доцю в другую клинику, но пока этого сделать было нельзя.
Рисковать жизнью дочери нам не хотелось.

Наконец этот сумасшедший день закончился.
Рюмка коньяка на сон грядущий.
А в пять утра опять подъем и опять больница.
Будь она не ладна!

С утра наша красавица, которую с вечера посетило неимоверное количество друзей,
выглядела значительно лучше.
Стася лежит в беленьких шортиках и носочках.
Никаких тебе кровавых бинтов, вместо них море цветов и куча мягких игрушек,
открытки, коробки с соком, конфеты и фрукты.
Мама дорогая, чего тут только не было.
От ярких оберток палата приобрела праздничный вид. Бабушек тоже не обидели.
Вручили по пакету сока и по связке бананов.
Выношу за местными старухами утки. Уже не бегаю за медсестрами, когда нужно
поменять бутылку в капельнице, меняю сама.
Короче, работаю на полставки санитаркой и медсестрой.
Если б моя дочь пролежала там ещё месяц, то я б запросто могла ассистировать
на операциях!
В открытый мозг не рискнула б залезть, а вот подать инструмент хирургу..
Это запросто!
Я уже много выучила: капельница, зажим, скальпель, спирт…. ещё спирт. Огурчик и
пивка, запить…
Хммм.. Нуу, где-то очень близко к этому.
Вечером эстафету перенимает муж: рассовывает деньги по карманам людей в белых
халатах, носится в аптеку, отвозит дочь в соседнее отделение на томографию, безуспешно
ищет врача ...и так.. до вечера...
А врача все нет и нет..
Наверняка, в детстве он был чемпионом по пряткам!

Еще один день прошел. Дочь чувствует себя одиноко и просится домой...
Видок у неё, как после "бытовухи". Вроде как ревнивый муж застал её с любовником и
отметелил.
Шрамы под повязкой, синяки и отеки - под глазами.
Всегда худенькая мордашка сейчас округлилась и приобрела синюшно-
желтоватый оттенок...
Грустно...

Пока я, глядя на доцю, предавалась своим грустным мыслям, в палату зашёл один
смешной персонаж и отозвал меня в сторонку.
Невысокий, худенький, из тех «малышей», рядом с которыми опасно находиться.
Уже буквально через пять минут начинаешь чувствовать дикую головную боль!
Исходящая от них энергетика буквально подавляет всё живое вокруг.
Хочется поскорее от него отвязаться и с минимальными потерями уползти в свою нору,
зализывая раны.
А потери будут, это к гадалке не ходи.
Такой пройдоха продаст холодильники эскимосам и обогреватели неграм.
На голове аккуратная шапочка из бинтов и повязка на правом глазу.
Из-под бинтов победительно торчит огромный нос и сверкает антрацитом глаз.
- Мадам, можно вас на минуточку?
Крепко прихватил за локоть и довольно бесцеремонно поволок из палаты.
Я вообще то не люблю такого фамильярного обращения, но излучаемая им энергия
убивала всякую волю к сопротивлению.
- Как же? Я же.. Что собственно случилось? Куда вы меня тащите? У меня тут дочь.
- Мадам, ви можете не беспокоиться! Поверьте Йосе Птенчику, уж он то знает, с вашей
дочкой всё будет в полном порядке.
Совершенно обалдевшая от его напора послушно позволила вывести себя в коридор.
Куда это меня тащат? Что за загадочный Йося Птенчик? У меня от усталости и
скорбных обстоятельств, случилось временно отупение.
Главное, что я уловила в его голосе твёрдую уверенность, что всё будет хорошо.
Господи, как это важно!
(пр. сл)

Автор: Дельфин 24.12.2008, 0:04

Это что личный ЖЖ?
По моему просто гонево какое-то, к юмору мало имеющее отношение...

Автор: Fata Morgana 24.12.2008, 1:11

Цитата(Дельфин @ 24.12.2008, 0:04) *
Это что личный ЖЖ?
По моему просто гонево какое-то, к юмору мало имеющее отношение...

А у вас на автарке какающий хомячок. По-моему, неприлично, просто гонево какое-то..

Автор: aniskin1968 25.12.2008, 3:48

Счастливого Рождества, господа католики, сочувствующие и желающие просто бухнуть!!

 

Автор: aniskin1968 25.12.2008, 21:03

Обратная сторона славы!

Я раньше думал, что это здорово быть знаменитым.
Но после того как немного подрос, передумал.
Вот представьте себе самую что ни на есть рядовую ситуацию..
Хороший субботний вечер.
Вы, буквально паря над землею, возвращаетесь из бара.
Выпили с друзьями немало пива, обмыли косточки всем своим знакомым, как это водится.
Но.....
Возникает лёгкий диссонанс в организьме.
Выясняется, что вам ничто человеческое не чуждо.
И вы решительно отправляетесь в ближайшую тёмную подворотню...
Расстёгиваете, достаёте....
И тут ....
ПАПАРАЦИ

Вот это попадалово!!
Хотя вы и спрятали, но ...
Завтра увидите ЕГО фото в газетах и Интернете!


 

Автор: aniskin1968 26.12.2008, 23:09

Вот ты оказывается какая .... экономика России.



 

Автор: aniskin1968 27.12.2008, 1:01

Я хочу кушать, папа! Или тёмный сок переспевшей ирги.

Автор Борисов Владимир
Темно-багровое, до неправдоподобности красивое солнце не торопясь, опускалось
именно туда, куда и должно: на густо пропитанные дегтем шпалы, бесконечной,
изогнутой лестницей уходящие за горизонт. Опускалось ровнехонько промеж ртутно-
блестящих рельсов слегка сбрызнутых ранней, скупой росой.
Почти сразу же, тени отбрасываемые густыми кустами ирги, растущими по вдоль
полотна железной дороги, обрели плотную темноту дешевого красного вина, замешанного
на пережженном сахаре, растянулись и расплющились по крупному гравию насыпи,
пожухлой траве кое-где растущей среди шпал, по дощатым стенам маленького домика
путевого обходчика. Несколько в стороне, в сгустившихся вечерних сумерках, в
окружении корявых, широколистных тополей, фаллосом, устремленным в небо, чернел
остов полуразрушенной водокачки, сгоревшей еще до войны.
Правда Петр Петрович Спицын, путевой обходчик, стрелочник, смазчик и еще Бог знает
кто, проживающий как раз в этом самом домике, о существовании такого мудреного
слова, скорее всего и не подозревал, и называл руины несколько более экспрессивно и
коротко.
Выглядел этот самый Петр Петрович довольно добродушно, и даже как будто глуповато.
По крайней мере, почти у каждого кто хоть раз видел его, в замызганной телогрейке,
старых кирзочах со свернутым, промасленным желтым флажком в руке, с важным видом
провожающего грохочущие железнодорожные составы, в душе появлялось
непреодолимое желание снисходительно похлопать ладонью старика по заросшей
невообразимо пегим волосом щеке и спросить нарочито добродушно, протягивая
папироску, а то и две:
- Ну, как дела, дед? Скрипишь еще?
На что тот, скребанув желтыми от никотина пальцами редкую свою бороденку и ощерив в
улыбке беззубые, белесые десны отвечал, по обыкновению беззвучно посмеиваясь:
- Да куда я на хрен денусь, скриплю покамест...
Но в противовес всей его добродушной внешности местного недоумка, с облезлой
бульбочкой носа, и по-детски розовой лысиной, окаймленной седеющими лохмами волос,
на собеседника внимательно и устало смотрели льдисто - голубые глаза, умные и все
понимающие.
Жил старик в маленьком домишке о двух оконцах, стоявшем почти впритык к
железнодорожному полотну. Жил один, если не считать старой, глухой и полуслепой
беспородной суки, подобранной Спицыным еще слепым щенком лет пятнадцать назад.
Сука, каким-то чудом сохранив девственность и не ответив ни разу благосклонностью на
притязания точно таких же беспородных кобелей, появлявшихся вблизи полотна каждую
весну, всю свою любовь и верность без остатка отдала старику, и теперь медленно и тихо
доживала свой недолгий, сучий век.
Ну а старик, каждую весну, обстоятельно и старательно выбеливал стены домика
гашеной известью, хотя и знал наверняка, что уже к середине лета, хибара его, впитав в
свои рассохшиеся доски копоть и сажу пролетающих мимо железнодорожных составов,
вновь приобретет землисто-серый цвет, необычайно тоскливый и унылый. На точно такой
же серой и унылой скамеечке, врытой вблизи домика, любил посиживать старик с
дешевой сигаретой во рту, в умилении разглядывая уходящие в неизвестность блестящие
рельсы, распятые на просмоленных шпалах тяжелыми, коваными костылями с округлыми
шляпками, дрожащие огоньки новостроек подступающих к железнодорожным путям все
ближе и ближе, отвесные скалистые обрывы карьера темнеющего поодаль.
В хорошие минуты, когда проезжающие мимо поезда и составы не разрывали
окружающую тишину грохотом и лязгом многопудовых колес, он вел со своей псиной
долгие философские беседы, скупо жестикулируя при этом, прикуривая одну сигарету за
другой. Старая сука по твердому убеждению стрелочника, безусловно, понимавшая все,
о чем говорил ее хозяин, иногда чутко передергивала безвольно ломанными своими
ушами, а в редкий случай и коротко взлаивала глухим, сопереживающим голосом, надо
полагать соглашаясь.
Если же погода не позволяла Спицыну вести с ней беседы под открытым небом, или
просто-напросто настроение у него было на данный момент не из самых лучших, он
уходил в домик, садился на облезлый венский стул и молча смотрел на мир сквозь
небольшое, засиженное мухами окно. А за окном, среди посаженных по периметру
кустов и кое-где брошенной в несколько рядов колючей проволоки расположился
небольшой, но ухоженный огородик: парочка огуречных грядок, малюсенький парничок,
сквозь мутную пленку которого бардовыми пятнами виднелись поспевающие помидоры,
величиной не меньше как с кулак и участок земли размером с двуспальный матрас,
отданный под картошку. Оставалось только удивляться, как здесь, в тени высокой ирги, в
земле круто сдобренной мазутом и шлаком могло еще что-то расти, а тем паче и
плодоносить. Впрочем, Петр Петрович о данном парадоксе особо не рассуждал. Огородик
заложила еще его мать, давно, может быть еще до его рождения, а уж он, все
последующие годы только поддерживал раз и навсегда сложившийся порядок: постригал
кусты живой изгороди большими ножницами по металлу, изредка что-то там перекапывал,
добавляя в бедную почву крупный песок, с керамзитом наполовину, скошенную траву, да
собственные экскременты.
...Отца своего Спицын никогда не видел, даже в младенчестве. В этом он отчего-то был
твердо убежден, да и мать до самой своей смерти старалась темы этой не касаться: ну нет
и нет, с кем не бывает....Впрочем, и мать не долго пожила вместе с сыном - ему еще и
четырнадцати не было, когда ее, сгоревшую от скоротечного туберкулеза, татарин –
старьевщик на своей хромоногой лошадке, запряженной в расписанную цветами
коробчатую телегу, за бутылку водки отвез на единственное в то время городское
кладбище.
На следующее утро, Петр, помянув мать стаканом водки, уже стоял на перегоне и, не
замечая предательских слез, с усилием передвигал стрелки запасного пути.
Железнодорожное начальство, о смерти своей сотрудницы узнало только через две недели,
в день аванса, когда черный от недосыпу пацан пришел на вокзал за причитающимися
ему деньгами.
Начальство покрутило носами, позвонило куда-то, благосклонно приняло от парня
червонец в виде благодарности и с этого дня, на участке 12/9, Южно-Уральской железной
дороги появился новый стрелочник, путевой обходчик, смазчик и еще Бог знает кто Петр
Петрович Спицын, двадцать третьего года рождения.
От матери, Петру осталось простенькое, серебряное венчальное колечко, которое впрочем,
вскорости затерялось, да пожелтевшая фотография, висевшая на стене, на которой его
мать (в то время совсем еще молоденькая сестра милосердия), запечатлена была в
окружении своих товарок на фоне пускающего пары паровоза. Сзади них, рядом с
машинистом санитарного поезда и главврачом, в офицерском мундире, при крестах и
сабле, стоял, улыбаясь и щурясь на весеннее, по-видимому, солнце, Николай Романов,
царь и император всея Руси...
Ниже, побуревшими от времени чернилами, каллиграфическим почерком было выведено:
«Выпускницы института Благородных Девиц в качестве сестер милосердия добровольно
едут на германский фронт».
Татарин- старьевщик, увозивший мать Петра на погост, намекнул, что, мол, лучше бы
конечно фотографию со стены снять, от греха подальше...
Спокойнее, дескать, по нынешним временам...
Мальчик фотографию со стены снимать не стал, но, вырвав из где-то найденного журнала
глянцевую картинку Всероссийского старосты, пришпилил кнопками ее поверх опасного,
по мнению сердобольного татарина снимка.
И вот, наверное, именно с тех пор, со дня смерти матери что-то надломилось в сознании
мальчика: стал он угрюм не погодам и, по мнению окружающих вроде бы даже и не в себе.
По крайней мере, на фронт его не взяли, и когда за спиной Петра закрылась входная дверь,
военком, хватив без закуси с пол стакана спирта, просипел простужено:
- Пущай живет, салага. Нам на фронте еще только таких ебанутых не хватало... Тем более,
что он от железной дороги по «броне» проходит...
...Но «броню» свою Спицын отрабатывал честно. Иной раз в сутки приходилось
парню поспать не более трех часов.... На запад все шли и шли эшелоны с танками и
болванками к снарядам (в город из Ленинграда было эвакуировано несколько серьезных
предприятий выпускающих вооружение), и с вдрызг пьяными, угрюмо взирающими на
молодого стрелочника новобранцами с Алтая и Сибири.
На восток же, немногим меньше, подолгу пропуская военные эшелоны и грузы, шли и
шли составы, состоящие из «столыпенских» вагонов с зарешотчатыми окнами. Арестанты,
увидев Петра, кричали ему что-то, кидали сквозь прутья решетки письма Сталину и
родным, просили воды
Воды Петр дать им не мог - вооруженные вертухаи на кондукторских
площадках запросто могли от переизбытка бдительности прошить его автоматной
очередью, да и к тому же он и сам страдал от недостатка питьевой воды, частенько
пользуясь прокипяченной дождевой, взятой из осклизлой, дубовой бочки стоящей возле
домика. Письма же, с просьбами и приветами добросовестно собирал с путей после ухода
арестантского эшелона и пачками бросал в зловонную яму дощатого сортира, не читая, но,
однако и не сообщая, куда следует.
Годы пролетали однообразные и похожие друг на друга как вагоны товарника под мелким,
моросящим осенним дождем. Молодой стрелочник постепенно взрослел, мужал и увядал
так и не испытав в действительности чувства хоть в чем-то схожего с любовью.
Хотя нет. Случилось как-то событие в жизни Петра Петровича, надолго выбившее его
размеренное существование из проторенной, привычной колеи.
...Всего несколько месяцев прошло со дня смерти великого вождя всех народов, и вокруг
казалось, растворились не только густые, сладковатые запахи цветущей ирги и
вездесущих одуванчиков, далекой уральской тайги и изумрудной ряски на соседнем
карьере
но и странное чувство необъяснимой, безудержной свободы, когда человеку невольно
хочется не только глубоко вдыхать этот пьянящий воздух, но и петь, петь громко, во весь
голос, и может быть даже беспричинно смеяться, и никто, ни одна сволочь не в силах
помешать ему в этом.
Пел в то утро и Спицын. И не то что бы что-то уж слишком патриотичное, а так,
мурлыкал что-то себе под нос и не заметил, как из окна приостановившегося на этом
перегоне скорого из Новосибирска, выглянула молодая девица и, фыркнув в смехе,
бросила под ноги стрелочнику полу увядший тюльпан, странно яркого, почти свекольного
цвета.
Цветок багровел на сером, гранитном щебне, а Петр, пораженный красотой (несомненно,
девица была хороша собой, а как же иначе) незнакомки, все смотрел и смотрел вслед
ушедшему составу и все еще надеялся что она, эта девушка хоть на миг, хоть на
мгновенье высунется из окна и помашет, да нет, к черту, хотя бы просто посмотрит в его
сторону.... Но чуда не произошло, не случилось и раздосадованный стрелочник, согнутый
непривычной тягостью и каким-то странным томлением внизу живота, с разворота
размазал по острым граням щебня хрупкую плоть увядающего цветка.
Но еще несколько дней, на камнях можно было заметить, свекольные останки погибшего
тюльпана. А ночами, когда в промежутках между эшелонным грохотом на полустанок
обрушивалась вязкая тишина и одуревший соловей пытался склеить какие-то свои,
мудреные коленца, Спицын, сильный и крепкий мужик плакал, уткнувшись лицом в
подушку, в отчаянии хлобыстал кулаком по стене, но не хотел, не мог, просто не желал
опоганить, тот, полу размытый образ уехавшей незнакомки пусть и спасительным, но
отчего-то совершенно для него неприемлемым и мерзким рукоблудством.
Ну а потом, потом в его жизни появилась сука, или Псина, как, не мудрствуя
лукаво, прозвал ее одинокий мужик и он навсегда позабыл, по крайней мере, постарался
забыть и про девицу, и про тюльпан, пронзительно багрового цвета, и про слезные
истерики под соловьиные трели...
2.
- ...Пап, а пап, поесть бы чего...
Молодой пацан лет десяти, в застиранной, бумазейной клетчатой рубахе и трико с
отвислыми коленями, упрямо заглядывает сквозь матовое, в трещинах стекло двери на
кухню, настороженно и сердито принюхиваясь.
Сквозь щель, из кухни в коридор отчетливо тянет табачным дымом, перегаром и кислым
запахом свежей рвоты
- Да ты что, Мишка? Совсем охренел? Есть ему подавай...
За дверью весело и пьяно рассмеялся хриплый мужской голос.
- И кто же, скажи мне на милость, на ночь наедается? Вон братан твой, Вовка, молчит,
не просит ничего, и правильно делает.... Он понимаааает, что в доме нечего нет, ну нету....
Да вот и Семен Семенович, сосед наш подтвердить может, пусто. Сами рябинкой
заедаем....Мне что, пойти почку свою продать, что бы тебя, проглота накормить? Так что
ли?
Дверь приоткрылась и на пороге, над мальчиком навис огромный мужик, тот самый сосед,
обрюзгший и толстый с красным, в пятнах лицом и бесформенным носом, пористым
словно пемза.
Сжав Мишкины щеки двумя пальцами, толстыми и жирно-блестящими, в синих
наколках в виде перстней, он оттолкнул его в сторону, и на ходу расстегивая ширинку,
бросил мальчику.
- Эх ты, сопля на ножках, проголодался бедняга.... Да я в твои годы, да я уже помню баб,
штабелями оприходовал. Но что бы у папаши хлеба выпрашивать? Да не в жисть!
Запомни, фраерок истину жизни: не верь, не плачь и не проси! Тогда и мужиком
настоящим станешь, не то, что твой папашка, хлюпик. Пить и то не умеет! ...
Сосед скрылся в туалете, а мальчик тем временем уже более смело вошел на кухню и
подошел к отцу, в отличие от огромного Семена Семеновича необычайно худому, густо
заросшему по всему телу, рыжим курчавым волосом.
Перед похоже уже ничего не соображающем отцом, на столе обрывки газет, шелуха от
воблы и в самом деле несколько гроздей ярко-оранжевой рябины.
- Пап, взаправду есть очень хочется...Ночь скоро, а я еще и не обедал,...Да и завтрак, так,
одно название...Хлеб с подсолнечным маслом... Мать то где шляется? Вовку уже давно
кормить пора. Ты что, не слышишь, что он уже с час как криком заходится....Да и
мокрый по уши....На смену ничего нет....Где мать?!
Рыжий попытался подняться, но не смог, расплакался, и, вытирая веснушчатой ладонью
сопли и слезы, с трудом подбирая слова, выдохнул Мишке в лицо влажным перегаром:
- Знаешь Мишка, а сосед, Семен Семенович, пожалуй, и прав:
Ты вон уже, какой большой! Скоро отца перегонишь, а все как ребенок....Сам видишь,
запой у меня....Вот вынырну, а уж тогда....Подожди немного, мы еще все вместе в кино
сходим....А мамка в магазин побежала. С час уже....Боюсь, как бы не забрали...Пьяненькая
она кажись....А может, нет? Эй, Наташка! Где ты!? И правда, нету мамки. Вот ведь блядь
какая!
А ты, ты бы сходил сынок за линию, там ирги прорва.... Наберешь ведро, и на рынок....И
себе на колбаску, и мне глядишь отжалишь сколько-то...Папку то, небось, не забудешь?
Он опять заплакал и потянулся расцеловать сына мокрыми, безвольными губами.
- Ну и гад же ты, папа!
сплюнул Мишка и, прихватив с балкона большое оцинкованное вышел из дома...
- Сынок! Про папку, папку то не позабудь, ведь я ж тебя с таких еще помню....На руках
носил...
плакал за дверью отец, но мальчик уже ничего не слышал и, позвякивая ведром, бледный
и решительный, направился в сторону карьера, не думая о том, что уже
наступил поздний вечер, и еще час, от силы полтора и черную, переспевшую ягоду в
плотном, ночном, безлунном мраке собирать будет практически невозможно.
3.
...- Ну и какого ты на меня так смотришь, Псина? Думаешь, хозяин твой на старости лет
совсем в жабу превратился? Думаешь, я из-за этих несчастных помидоров в человека
стрелять стану? Плохо ж ты меня знаешь....Да и не жадный я вовсе....Нет, не жадный. Ты
подойди, попроси по-человечески. Дай, мол, дед помидоров да картошки, жрать хочется...
Да нешто я откажу? Конечно, дам....Будь ты самый распоследний бомж и бродяга....Но
воровать то зачем? Пленку с парника рвать зачем? Да и не собираюсь я ни в кого стрелять,
так, закреплю как ни как на уровне задницы, больше для острастки....С дробью в жопе,
небось, по огородам лишний раз не пошныряешь? А? И вообще Псина, не твое это
собачье дело человека осуждать, не положено тебе, я так понимаю...
Выговаривал брюзгливо Петр Петрович собаке, которая, кстати, совсем не обращала
внимания на ворчливое настроение своего хозяина, а лежала на половике под столом и
похоже давно уже спала, лишь иногда, для проформы, приоткрывала она один глаз, да и
тот уже через мгновенье медленно и бессильно закрывался. Да и то, правда, какое по
большому счету ей дело до хозяйских проблем? И вся эта проволока, старое охотничье
ружье, да патроны, рассыпанные по столу ей, как ни крути до фонаря.... Не спаниель же
она, в конце-то концов, что бы при виде все этой охотничьей атрибутики радостно ползать
на брюхе, скуля и мотая хвостом.
Громко кашляя и сплевывая темную мокроту в росистую траву, стрелочник прикрутил
медной проволокой старенькую свою берданку к порожнему ящику из-под китайской
тушенки, направив ее дуло в пролом зеленой изгороди, образовавшийся после
неоднократных визитов непрошенных гостей. Тонкий шпагат растяжки, о который,
несомненно, должны были споткнуться ночные визитеры, Спицын натянул чуть выше
травы, без фонаря и не заметишь.
... Выстрел прогремел неожиданно рано, когда еще не прошел скорый «Челябинск-
Москва», пролетающий мимо полустанка в начале первого ночи, и Петр Петрович, скорее
удивленный, чем удовлетворенный поспешил в огородик.
Среди колючих огуречных плетей, держась обеими руками, широко растопыренными
пальцами за живот, вытянувшись в струну, лежал мальчик, Темная клякса крови на его
клетчатой рубашке, под дрожащими детскими пальцами предательски быстро росла –
черная и страшная. Мальчик не плакал. Вернее сказать, он протяжно и обижено
поскуливал, как поскуливала некогда Псина, впервые на разъезжающих
лапах зашедшая в дом обходчика, слепая и, несомненно, голодная. А у раненого
мальчика, скорее всего, просто не было сил превозмочь страшную эту боль,
разворотившую и словно мгновенно опалившую все его внутренности, боль, стянувшую
крепко-накрепко и скулы его, и гортань...
- Да ты что, сынок?! Ты то, как здесь оказался?! Зачем?! Ведь ночь на дворе, а тут
железная дорога, поезда ходят, опасно же...
Не соображая, что он говорит, зачастил дед, упав перед поверженным мальчишкой на
колени и как можно более аккуратно просовывая свои, как ему показалось в этот миг
грубые и бесчувственные руки под спину раненого ребенка.
Мишка с трудом разлепил высохшие губы и с удивлением поднес окровавленные ладони
с все еще растопыренными пальцами к лицу. При свете зеленого огня семафора, кровь на
его руках блестела страшно и тревожно.
- Что это, дедушка? Это кровь?
Заплакал он, теряя сознание.
- Да что ты,милый...
Старик спиной, пятясь как рак, приоткрыл калитку и поспешил в дом.
- Да разве ж кровь такая бывает....Нет. Что ты.... Это ирга, переспела сука, вот ты руки то
и замарал. Ирга это, ирга.
...Мишка оправился уже ближе к зиме.
Он поправился, выходил вместе со стариком к проезжающим поездам и с удовольствием
держал флажок.
О родных он не вспоминал, По-крайней мере вслух. Да и Спицыну, как только смог
разговаривать Мишка преподнес нечто жалостливое о своей, якобы беспризорной жизни.
Дед, чувствовал вранье, но мысленно махнул на детскую, неуклюжую ложь рукой: в душе
его смешались и чувство вины перед мальчишкой, и доселе дремавшие отцовские начала.
Перед самым новым годом, Петр Петрович сложив в папку все свои грамоты за трудовые
достижения ,и приготовив несколько конвертов с деньгами для ответственный
работников префектуры и совета по попечительству, пошел оббивать пороги на предмет
усыновления Мишки им, Петром Петровичем Спицыным, двадцать третьего года
рождения.
...Возвращался старик в приподнятом настроении: где нужно, конвертики взяли и не
взирая на преклонный возраст Спицына вопрос оказался практически решенным, осталось
после нового года поднести пару бумажек, а уж тогда...
Что будет тогда, счастливый обходчик боялся даже и подумать, а сейчас он нес на спине
рюкзак с обновками для его Мишки, случаем отхваченными апельсинами и даже батоном
сухой колбасы - пусть пацан от души порадуется. Праздник как-никак. А еще думал Петр
Петрович о телевизоре....Ну как можно, что бы в наше время у сына не было телевизора?
Ни как не можно...Нужно покупать...
Уже подходя к дому, старик почувствовал смутную тревогу. Что-то необъяснимое
взволновало Спицына....Но что?
- Эй, Мишка, встречай деда!
Отмахиваясь от посетивших его сомнений, крикнул старик, открывая припорошенную
снегом дверь....В комнатушке все было перевернуто верх дном: на полу валялось
ненужное тряпье, какие-то старые пожелтевшие бумажки, деревянные плечики от
костюма...Ящик шкафа, где еще только вчера хранились облигации и все деньги,
накопленные дедом, лежал на полу вверх дном. Сука безмятежно махнула хвостом и
вновь уползла к себе под стол.
- Да что же это делается, Псина?
Старик поднял с пола табурет и обессилено присел.
- Как же ты допустила, что бы кто-то чужой прошел в дом и учинил такое? А где же
Мишка?
И тут стрелочник понял, что же его так обеспокоило при подходу к дому.
- Снег....На нашем пяточке нетронутый снег....А как же он выходил тогда к поездам?
Должны же быть следы...
Лениво и равнодушно подумалось ему, хотя если честно, старик уже давно все понял, но
где-то там, на самом дне его, с появлением Мишки отогревшейся души еще шевелилось
что-то похожее на надежду...
Петр Петрович Спицын устало вышел на улицу, смахнул рукой со своей скамейки снег,
поставил на него свой рюкзак и полез за сигаретами...
Темно-багровое, до неправдоподобности красивое солнце не торопясь, опускалось
именно туда, куда и должно: на засыпанные чистым, искрящимся огненными всполохами
снегом шпалы, и черными на снежном фоне рельсами. А вдоль полотна, повторяя изгибы
рельс, среди чистого-чистого снега, тянулась неверная, одинокая цепочка следов.
14.09.08г.

Автор: aniskin1968 27.12.2008, 14:44

Больничка 3.

Уверена, что любого, столкнувшегося с «изысками» нашей медицины, вырванного из
своего привычно-рационального мира, человека, пугает эта неопределённость.
Близость непонятного, а именно перехода человека из одного мира в другой… попросту
смерти, способна свести с ума любого здравомыслящего человека.
Что всё же случилось и чего надо ждать от Жизни, этой лживой и коварной ссуки?
Любая определённость, пусть даже в виде:
«Позолоти ручку, красивый! Всё тебе расскажу, золотой. Что было, что будет. Ай
на-на, на-нэ!»
Эй, медики наши… бюджетные, ну вы же не мясники на рынке, хотя они тоже в
белых халатах.
Вы же клятву Гиппократа давали!! Ну что вам стоит, хоть какое –то участие проявить?
Это мясник разделал тушу и весь день свободен! Кстати, может именно из-за
этого сходства медики постепенно отказываются от ношения белых халатов?!
Но не суть.

- А этому Воробью вообще-то верить можно? Он кто? Хороший специалист!?!?!
- МА-да-ам! Да я вас умоляю! Ну, какой же к лешему Воробей? Запомните! Пте –
ен – чик! Он ого-го-го, какой специалист! Я вас уверяю, Птенчик, это фирма! Это вы
у любого спросите! Кстати, Птенчик, это таки я!
Ну, Господи, как можно было сразу не догадаться??? Если б случился мировой
конкурс на право называться Иосифом Птенчиком, мой визави наверняка
получил бы первое место.
И Птенчик и Иосиф… таки ДА!!!

А сам продолжал меня волочить куда-то в угол, довольно тёмный, кстати.
Такие жутковатые места для этой больницы были скорее нормой, чем
исключением.
Вы поймите меня правильно, я не истеричка по жизни, но когда ваш ребёнок
лежит весь перебинтованный, как герой-партизан Гражданской войны, то…
Короче, там, в углу, стояла какая-то швабра с ведром. Я стала поближе к швабре.
В кино видела, как ловко ими от хулиганов отбиваться можно.
Не то чтобы этот Йося производил впечатление конченого психа, но…
Бережёного Бог бережёт! Контингент там специфический, а у этого Птенчика вся голова
забинтована.
Напрочь!
Кто его знает, что у него там от мозгов осталось?
Этот типчик очень смешно загонял меня в угол, широкими, плавными движениями.
Так деревенские женщины гусей во двор загоняют.
Вообще то, он производил довольно благоприятное впечатление. Если б он ещё не
обращался ко мне с этим идиотским МАДАМ.
У нас так говорят только на Привозе.
Ох уж эти наши одесские торговки: они берут вас за руки, умильно улыбаются,
заглядывают прямо в глаза.
Радуются. Прям, как богатому родственнику или налоговому инспектору. Лицо
лучится добротой, как у дедушки Ленина.
Люди непривычные, первый раз попавшие на Привоз, обычно теряются, и начинать
судорожно вспоминать, где же они встречались с этой добросердечной женщиной?
Но будьте трижды осторожны!!! Они гораздо опаснее наших же одесских
налётчиков! С этой же улыбкой, запросто вырвут ваши последние сбережения.
Оторвут вместе с руками!
Если налётчикам ещё можно поплакаться на кризис неплатежей и прочие
суровые реалии жизни, то с торговками этот номер у вас не пройдёт.
У них у самих семеро по лавкам. И все есть хотят.
Мать, у которой голодные дети, не ведает жалости.

- Да, вы наверняка видали мой магазинчик, на Малой Арнаутской!
- Торгуете патентованным средством «Титаник»?!? Радикально черного цвета?!?
Как выяснилось, Йося был чужд Прекрасному и не видел моего любимого
фильма.
- Нет, ну что вы, Мадам. Я занимаюсь ювелирной торговлей.
- Даа. А я то, грешным делом, подумала, что у вас собственная мясо-хладобойня на
артельных началах!
- Маадам. Вот что я хотел вам показать - и Йося, как фокусник распахнул халат
на груди.
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 28.12.2008, 2:35

Самое страшное реалити шоу. Палестина

50 лет уже арабы с евреями воюют и конца и краю этому не видно!
опасный подростковый возраст некоторых государств, период взросления.
мускулы-ракеты и бомбы уже есть, а в голове ... пусто!
именно молодёжь самое благодатное мясо для любых экстремистов.
а если в распоряжении у арабов ядерные заряды окажутся?
у Израиля атомные бомбы имеются, но остаётся надеяться, что они не применят!
потому что тогда кирдык придёт уже всем нам!

http://drugoi.livejournal.com/2811069.html#cutid1


 

Автор: aniskin1968 28.12.2008, 2:37

Хозяяяяин... Ну будь ты уже наконец человеком!!!!!


 

Автор: aniskin1968 30.12.2008, 0:07

Послеобеденный сон вьетнамского олигарха.

 

Автор: aniskin1968 31.12.2008, 1:32

Слышь, мужик. Ну и сколько ты просишь за эту тачку?


 

Автор: aniskin1968 31.12.2008, 18:09

Новый Год...
Хотел пожелать, ну .... так, чтоб...
потом подумал, вашим супругам это может не понравится!
тогда решил пожелать..... ну чтоб совсем...
чёрт, а вот это милицию может не устроить!
остаётся только
Здоровья и мира в душе!

http://ru.youtube.com/watch?v=xviBEvbxgZ0&NR=1

Автор: aniskin1968 01.01.2009, 2:17

Цитата(Olma @ 31.12.2008, 19:55) *
Ну налей кока-колы, выпей и закуси. :blush2:


я же исполнительный пацан!!
засадил стопарик колы....
чо за лажа??!?!?
кола какая-то... стрёмная??!?!?
Ох не зря её диетологи ругают! ох, не зря!
в общем... разьяснилося всё самым неожиданным образом!
оказалось что это бренди был!!!
ошибся я! и на старуху бывает ... стограммуха!!!!
к окулисту сходить?? чо ли..
может я дальтоник?!?!
всё!!!!
прощай трезвость!!
здоровье, драгоценное ты моё!!!! не поминай лихом!!!
пью за тебя!!!!
.... не чокаясь....
теперь главное чтоб в ментовку не забрали!

Автор: aniskin1968 01.01.2009, 2:20

(Остапа несло)
нуу, чтобы... всем!!!

 

Автор: aniskin1968 01.01.2009, 18:16

Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал»:

Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок.
Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским!
Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Счас всё брошу и побегу менять!
Вот так вот, в это тяжёлое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.

Автор: Черный кот 01.01.2009, 21:46

Продавщица
Глядит сиротливо
И не дОпито
Чёрное пиво... unsure.gif

Автор: aniskin1968 02.01.2009, 16:15

Фотка из вытрезвителя. Вот что водка с некоторыми делает.
Совсем человеческий вид потеряли!!!



 

Автор: aniskin1968 02.01.2009, 16:29

из инета, очень понравилось:
Москва и москвичи.

"Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку.
Менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри.
Завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа
"сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!",
потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде
"идите на ...., суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!"
В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать. И тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, вы это кому сказали?!?!

Автор: aniskin1968 03.01.2009, 1:34

понятно дело, что всё это....
имидж... шмимидж....
но и не только.
в этих поступках человека можно увидеть
путин детей приглашает на ёлки и пацанов в живот целует, а кто-то бомбы взрывает и поезда под откос пускает!
немножко шоколадно, но....
честно говоря, всё быстрее и быстрее устаю от крови и страшных предсказаний в телике, инете, газетах...
а так хочется, хочется.....
мороза, такого чтоб снег хрустел...
ёлку хочу, пахнущую лесом и пускающую слёзы смолы...
и чтобы ночью под нею появились подарки....
а я бы встал первым и съел всю "Белочку" из всех подарочных пакетов
я уже давно вырос, но мне до сих пор хочется немножко Сказки...

 

Автор: Fata Morgana 03.01.2009, 1:53

Цитата
имидж... шмимидж....
а я бы встал первым и съел всю "Белочку" из всех подарочных пакетов
я уже давно вырос, но мне до сих пор хочется немножко Сказки...

Выверните трусы наизнанку, перестелите постель на пол, переставьте цветы вокруг, стащите с кухни поварёшку и вместе с ней с подушек глядите на месяц. Сейчас такой славновылепленный месяц.

Автор: aniskin1968 03.01.2009, 2:07

Хммм, трусы наизнанку...
Это жесть!!!
Но за совет спасибо!!!

- Йося, немцы нам денех на революцию прислали!
- Чтооо??? Всего сто рублей?!?! Вот жлобы!!! Тогда на закуску распыляться не будем! Берём только водку и пиво!!!


 

Автор: aniskin1968 03.01.2009, 3:52

Сегодня мы вас будем немножко бомбить!!
Таки вы себе не беспокойтесь!!


Newsru.co.il пишет, что «перед каждой атакой жителей домов, являющихся целью ВВС,
по телефону и при помощи СМС-сообщений предупреждают о предстоящей атаке и просят покинуть квартиры и укрыться в бомбоубежище.
Жертвами атак становятся те палестинцы, которые пренебрегают предупреждением.»


 

Автор: aniskin1968 03.01.2009, 19:13

Наши женщины… это наше всё!

Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку… на
полном скаку!
Живёт в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у неё сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока, я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!

Автор: aniskin1968 04.01.2009, 2:20

Израиль, все-таки, начал наземную операцию в Газе, сообщает Sky News.
На территорию сектора вошла колонна бронетехники.
Перед этим был проведен артиллерийский обстрел приграничных территорий.

Информация о секторе Газа:

Территория на берегу Средиземного моря, выделенная ООН для арабского государства Палестины,
оккупированная с 1948 по 1967 Арабской Республикой Египет, а после Шестидневной войны 1967 по 2005 — Израилем.
Вместе с Западным берегом реки Иордан образует Палестинскую Автономию.

Площадь: 360 кв. км
Население: 1 470 000 чел.
56% населения сектора – моложе 18 лет
2/3 проживающих в Газе – беженцы
750 000 живут только на пособия UNRWA
Безработица – 50%
35% населения Газы живут на два доллара в день
80% населения Газы получают гуманитарную помощь

(Wikipedia, UNWRA, AP, BBC)

то есть этот бесконечный арабо-еврейский сериал опять начался?!?!
меня, как бывшего танкиста, фотка израильского танка очень удивила!!!
во первых, он без пушки... что уже более чем странно для танка
экономные израильтяне, решили что оно и так сойдёт!??!!
зато у него два пулемёта!!!!
и столько барахла навешано.... я в ауте!!!!
а вот эта конструкция, что сзади, очень похожа на разобранную кофеварку!!!
типа, пока народ воюет, кое-кто умудряется свой гешефт делать?!?!?
продают шаверму и кофе на поле боя?!?!
а пулемёты, это чтоб голодные арабов очередь соблюдали?!?!
тут уже не удивляюсь всяким фенечкам-цепочкам на броне!!!
вот такая у них молодёжная танковая мода!!!

 

Автор: aniskin1968 04.01.2009, 13:13

Интернет маньяки на острие атаки!


03.01.2009 Vladimir Melnik (Zanskar)
Интернет-кафе в богом забытом поселке на окраине пустыни Сахара...


 

Автор: aniskin1968 04.01.2009, 17:22

Чиста канкретный спрут!

Это клюв черного спрута.
Длина тела с щупальцами - 13 метров, вес тела - 200 кг., вес мозга - 20 (двадцать) граммов, длина полового члена - 1 (один) метр.


Прочитал описание.
И хотя нет на нём, ни малинового пиджака, ни золотой цепи, но прям так и тянет спросить:
- Привет, брателло!! Ты чьих будешь?

 

Автор: aniskin1968 05.01.2009, 23:24

Нашёл в инете(вещь не новая, но мне впервые попалась). У меня от смеха какая-то мышца потянулась. Болит страшно. Неохота мучатся одному.

NB: Автором текста является редактор газеты «Русский Берлин» Борис Фельдман. 2004

Начать надо со скучного. Зачем ездил.
Ты, конечно, знаешь, что Лужков- как истый римлянин- считает Москву каким-то
там по счету Римом и хочет, чтоб у него все было, как в большой стране.
Поэтому воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе,
сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ.
Словом, пространственное воображение в очень острой форме.
А тут вдруг Путин схватился за соотечественников за рубежом. Негоже Юрию
Михайловичу уступать!

Была отдана команда - сделать лучше. Тут же какие-то десятки жучков и жучар из
мэрской пасеки бросились опылять мир.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины- Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Где наконец эти мудаки Фельдманы - соотечественники всем соотечественникам?!
Один уже зафедерален, а другого вообще евреи охмурили...
Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там.
Вот такой низкий старт. Не знаю, как Петра Петровича Шереметьева, а меня куда уж
только на сборища не приглашали- и на Кипр , и в Цермат...
Но не везло им, был занят. Пока я никуда не ездил и посылал их подальше был
создан некий управляющий орган - Международный Совет. И меня (без меня)
избрали замом председателя, а Шереметьева - еще одним замом. Почетный
председатель - Лужок.

И тут новое апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.

Отобрать лучших соотечественников в разных направлениях деятельности и лучшим
из лучшим всучить, как позже выяснилось, 7-килограммовую железяку в виде
земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур
России, и с яркой точкой на нем - Москвой.
Вот такая идея!

Съехалось со всего мира человек 120. Поменьше нашего берлинского конгресса (ему
как раз сегодня ровно год), но внушительно. Сепарация была произведена строго
совково.
Простых - заселили в неотремонтированную "Россию", знатных- в Международную",
по-старому-хаммеровский центр. А номинантов (будущих награжденных) - в
"Савой" (это бывший "Берлин", увековеченный Вознесенским).

В первый же день все пошло наперекосяк. Автобусы везли людей не туда, правление,
на которое я попросту мудро не приехал, собралось, но не состоялось, а потом (куда
я мудро приехал) состоялось, хотя и не собралось. Свою машину я как-то прождал у
выхода со швейцаром Международной почти час.
В результате чего подружился не только с этим швейцаром, но и со всеми его
сменщиками, о которых он мне рассказал, и с милицейскими командирами.

Но вот наступил главный вечер, и надо ехать из Международной в Дом Музыки.
Час ждут автобуса. От графьев рябит в глазах. Через полчаса вместо автобуса
приходит завзалом гостиничного ресторана, панибратски хлопает графа
Шереметьева по плечу и зовет всех перекусить.
Посреди трапезы вбегает человек и требует всех к автобусу. Потом выясняется, что
автобуса все же нет. И все снова идут в ресторан.

У гардероба Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей
русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять
одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности
и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?

Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость
Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и прибамбасов.
Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства, вице-спикер
Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все
телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И еще симфонический
оркестр человек из 50.

Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по
фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад
оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана.
Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану
кадры.

Но кадров нет.
Они и после объяснений не появляются.
Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в
новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте,
откуда выпадают невкусные грушевидные сиськи, и почему-то в городских черных
же сапогах.

Начинаются представление номинантов. В первой группе- СМИ - рижский Леша
Шейнин (лично выдвигал!), Валера Вайнберг, нью-йоркское Новое русское слово, и
Ира Кривова, парижская Русская мысль.

Задумка такая. Представят всех троих. Потом вынесут конверт, его раскроет кто-то
из знаменитостей и прочтет, кого же жюри выбрало наградить железякой. А
остальным дадут цветы и бумажки.
Для процедуры вызывают на сцену Бооса. Он - такой симпатичный, только
толстоватый комсомолец, очень жовиальный.
Но сначала идут картинки. Представляют номинантов.

- Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон.
И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит,
демонстрирует свою газету НРС.
Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас
с рижской же Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях.
- Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам.
На экране Шейнин демонстрирует газету "Час".
- Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в
первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает:
-Валера, это не ты?
Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона.
Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о
картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
Всем и вправду смешно, кроме героев.

И тут - третья номинантка.
- Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова. Ее-то уж ни с
кем не перепутали,- шутит он.
И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым.
Нет Кривовой. Нет минуту, нет две.
Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Кобзон же этим
пользуется.
- Посмотрите, - говорит, указывая на меня, корчащегося в креслах - какие у нас
благодарные соотечественники. Мы, москвичи, краснеем, а вы веселитесь. Спасибо
вам за понимание!
Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса
произносят что-то вроде:
- Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто
из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!

Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом
прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и
зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это
совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время
открытия с красивыми конвертами и железками, - нет.
Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...

Кобзон несколько нервно повторяет:
- Конверт на сцену!
При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы.
Но страшнее всего Лужков, каменно-белый, и Шейнин, он знает, что именно его имя
должен назвать Боос, но получать награду после такого позора...
Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только
мы с Загоровской всхлипываем:
- Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения.
- Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!..
И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной:
- Бля!- на весь зал.
Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы.

Можно было бы ожидать, что через секунды все придет в движение.
Но это ожидание ошибочно. Тишина становится мертвой. Нет ни конверта, ни
Шукшиной.
Первым находится Кобзон.
- А знаете ли вы, что наш вице-спикер- прекрасно поет? - обращается он к залу. –
Жора, спой нам что-нибудь!
Боос смущается.
- Жора, спой! - приказывает Кобзон. - Я не могу один держать зал.
Жора кивает.
- Что ты будешь петь?
- Русское поле.

Кобзон дирижеру, как-то отчаянно, боясь услышать отказ:
- Вы сможете поддержать нашего вице-спикера?
Дирижер машет палочкой - Боос запевает.
У него оказывается великолепный баритон. Льется прекрасная песня. Кобзон
подпевает, подпевает и зал.
Не поет только Лужков, не поет и красный от недоумения и раздражения Шейнин.
Потому что совершенно непонятно, что происходит. Шукшина ушла, конвертов нет,
Боос поет. И все это едет куда-то мимо, дурацки и без цели.
Где-то в конце второго куплета нешаркающей, но вполне кавалерийской походкой
возвращается дочь великого калинщика.
В ее руках - чертов коричневый конверт.

Кобзон прерывает песню.
- Маша, становитесь рядом. - говорит он Шукшиной по-отечески.- Давайте начнем
все с белого листа. Спасибо, Георгий. Итак, будто ничего этого не было... Маша, два
шага назад. Подходим. Итак, дорогие друзья, сейчас мы, наконец, узнаем, кто из
троих уважаемых номинантов стал победителем...

На этих словах пафос Кобзона начинает спадать, как челка со лба фюрера. Он с
ужасом вглядывается в Бооса. Тот что-то показывает лицом.
- Нет, Иосиф Дывидович, - бодро произносит тот, - не узнаем...
- Почему, Жора?- шекспировски вопрошает Кобзон.
- Конверт не тот...
Кобзон начинает хохотать. Зал рыдает. Шукшина выпрыгивает за кулисы.
Я не смотрю на Лужкова.
Причин две: во-первых, мешают слезы, во-вторых, мне как-то даже неудобно
смотреть на него, вроде как прохожему на насилуемую у тротуара девицу: и помочь
бы надо, но сил нет.
Сквозь смех Кобзон хрипит:
- Пой снова, Жора!
И Жора поет. И поет прекрасно.

Примерно минуты через три появляется стайка мальчиков и девочек с конвертами и
призами.
Все ужасно, все нелепо, но первую номинацию наконец награждают.
Потом какие-то вставные номера. Потом награждают следующих. Модельные
девочки с цветами целуют не тех, картинки опять не те, но никто уже не обращает на
это внимания.
Зал уже свыкся с тем, что увидел и намерен это начать забывать.
Кобзон объявляет, что собирается петь. Причем не для заполнения паузы, а так, мол,
по сценарию.
И показывает нам сценарий. Как Бендер письма председателю исполкома.

- Евсюхов!- кричит Кобзон за кулисы своему пианисту. - Выходи!
Выходит толстый, уютный Евсюхов.
Кобзон мрачно смотрит в центр сцены. Потом в зал. Потом, посмеиваясь, объясняет:
- Вот сейчас должен был подняться рояль. Но вы же помните историю с конвертами...
На этих словах раздается скрежет - и из-под сцены действительно выползает
шикарный белый рояль.
Публика аплодирует. Чувствуется, что люди начинают входить во вкус и радоваться
простым вещам. Еще час таких испытаний - и будут вызывать на бис электрика: за то,
что в зале светло.

Кобзон поет. Хорошо, задушевно. Потом ему долго аплодируют. Евсюхов не уходит,
сидит на стульчике. Видимо, ждет, что будет еще одна песня. Словом, кажется, что
рутина обычного шоу захватывает зал.
Все страшное уже вроде бы позади.
Позади мой рыдающий смех. Позади шукшинская ярость и кобзоновские
вымученные анекдоты.
Вообще-то уже можно и уходить...
Где-то в этот момент мои скучнеющие мысли прерывает ужасный удар. Будто с
высоты падает рельс на рельс.

Я уже вижу, что случилось, но все еще не могу поверить своим глазам: передо мной
огромная дыра в сцене.
В эту дыру провалился рояль.
Его не видно.
Видно только Евсюхова, странно поглядывающего на свои ноги. Ноги висят над
пропастью...

Ну что тут скажешь...
Я уже тогда знал, что не сумею описать реакцию зала...
Что-то среднее между трубом раненного слона и смехом павиана. В яму тут же
бросились какие-то люди в синих халатах. Да так в ней и остались. Минуты три
ничего не происходило. Потом Кобзон подошел к краю и многозначительно
посмотрел в глубину.

- Знаете,- начал он медленно, - есть такой детский анекдот.
Стоит ежик на краю пропасти и кричит:
Слоник! Слоник! Слоник!
Лошадь орет ежику: заткнись!
Ежик опять: Слоник! Слоник!.
Тут лошадь разбегается, чтоб сбросить ежика в пропасть копытом, но падает туда
сама. А ежик также бесстрастно продолжает:
Лошадь! Лошадь!
- Так я к чему,- продолжает Кобзон после чудовищного взрыва смеха.- Рояль! Рояль!..
Это еще совсем не конец. Это середина. Но больше нет времени писать.
Завтра, может быть...

Глава вторая

Ушло настроение, надо вернуться в Москву. В пятницу 17 октября. В роскошный
Дом музыки.
Зал с соотечественниками из 50 стран. Демократично, ряду в пятом сидит Лужков с
замами, рядом зампред Росправительства, такая тетя по фамилии Карелова, с
которой мы познакомились еще в Баку, много другого высокопоставленного люду,
тот же Боос, вице-спикер Думы (певец народной грусти).

Идет церемония. Она примерно в зените. Следующим на сцену зовут Лужкова.
Он должен вручить награду за развитие русской литературы. Номинантов опять трое.
Мне лично больше всех понравился писатель из Швейцарии Гальперин, о котором
было сказано, что в 25 лет он написал свой первый рассказ, тот не был напечатан,
писатель эмигрировал и понял, что главное - это независимость. Больше в его
послужном списке ничего указано не было.

Ясно, что остальные годы писатель жил на щедрый швейцарский социал, независимо
не писал ничего и ничего не печатал. Но в каких-то анналах числился по
писательской линии, и теперь вот призван под широкие московские знамена. На роль
статиста.
Вторым был назван такой сильный писатель из Украины, что я даже не удержал в
памяти его имя.
А третьим - Наум Моисеевич Коржавин. В представлении он не нуждается, а в
описании - наверняка. Некогда хам и словесный бретер (по Довлатову) выглядит
нынче весьма печально.
В затрапезном пиджачке, надетом на толстый свитер, с трудом передвигающий ноги,
с трясущимися руками, но, правда, при этом с весьма жестким взглядом и вполне
различимой речью.

Памятуя о прошлых неудачах, никто в зале и на сцене уже не ждет ни кадров, ни
текста. При этом какие-то кадры тем не менее прорываются на экран, иногда звучит
какой-то связный голос диктора, но ни Кобзон, ни Шукшина давно не обращают на
это внимания.
Все происходящее напоминает свадьбу, где сначала ритуально украли невесту, потом
почему-то ее не нашли, позже исчез жених, а гости устроились сами - кто пьет, кто
болтает, кто зажимает свидетельницу у туалета.
Благодать!..

Но вот на сцену зовут Лужкова. Он быстро идет по проходу, и зал все вспоминает.
Кто все это устроил и кого так низко и мелко опозорили. Он поднимается бегом по
ступенькам, и тут вступает Кобзон. В ту секунду, когда мэр оказывается у зияющей
дыры, Кобзон его упреждает:
- Юрий Михайлович! Вы поосторожней!
На этом месте охранники понимают свою ошибку и бросаются огромными
прыжками к сцене. Их можно оправдать: они не привыкли, что подопечных
поджидают пропасти на освещенных юпитерами подмостках.

- Вы поосторожней, Юрий Михайлович!- издевательски продолжает Кобзон. - Новый
рояль Дому музыки мэр-то купит. А вот нового мэра...нам не надо.
Лужков, впрочем, не теряет лица. Остановившись возле ямы (и уже окруженный
охраной), он брезгливо отмахивается от сопровождения и, глядя в пропасть,
тоненьким голоском тянет:
- Иосиф! Ио-о-осиф!
Все вспоминают кобзоновский анекдот и надрываются со смеху.
Кроме Лужкова.

Дальше все следует почти по расписанию.
Вызывают Коржавина, вручают ему железяку, изысканно почему-то именуемую
Хрустальный шар. Хрусталь едва не сваливает Наума Моисеевича на пол. Но Лужок
в последний момент подхватывает и награжденного, и награду.
Коржавин говорит что-то о необходимости существования Москвы для нужд его творчества и уходит.
Пора и Лужкову. Но тот, судя по всему, не собирается.

Зал затих. Все понимают, что Лужок не может уйти, ничего не сказав по поводу
происходящего, но не представляют, что тут можно сказать, не потеряв окончательно
лица.
- Ты меня гонишь, Иосиф?! - как-то рыком, по - флавийски спрашивает московский
император.
- Я не гоню, - скромно отвечает императорский еврей. - Сценарий гонит.- и
показывает мэру стопку бумаги в руке.
- Ты, Иосиф, этот сценарий... - рычит мэр.
- Юрий Михайлович, я, как ваш советник по культуре, - прерывает его Кобзон, -
обязан напомнить, что в зале - половина женщин.
Лужков на это обреченно машет рукой.
Потом молчит. Очень долго молчит.

Кажется, что все припасенные слова он произносит про себя. Затем неожиданно
задорно бросает Кобзону:
- Тогда я буду петь!
- По сценарию вы, Юрий Михайлович, поете в конце мероприятия...
- Нет, я буду петь сейчас,- совершенно бесцветным голосом произносит Лужок, и
Кобзон понимает, что время шуток прошло. - И ты будешь петь. И.. -он оглядывается.
- И Жора...
Послушный Боос тут же встает со своего места и мчится на сцену.
К этому времени у жуткой ямы, как часовые у Мавзолея, стоят двое юношей из числа
подносящих дипломы. Ограждают. А внутри копошатся люди в синих халатах, их
головы - каски иногда выглядывают из пропасти.
Они становятся втроем. Маленький Лужков в центре.
- А что мы будем петь?- ехидно спрашивает Кобзон, видно, понимая, что сейчас уже
можно немножко поёрничать.
- Не жалею, не зову, не плачу, - глухо отвечает Лужков.
Кобзон поворачиваются к дирижеру. Симфонический оркестр все так же неподвижно
занимает две трети огромной сцены. Но Лужков останавливает его:
- Будем петь без музыки.
И они запевают.

Боже, что это был за момент!
Лужок, выставив правую ногу на каблук, держа левую руку в кармане, закрыв глаза,
самозабвенно тянул есенинские строки. Боос и Кобзон его перепевали. Тогда он, не
открывая глаз, рукой отнимал у них микрофоны. Он пел, как молодогвардейцы перед
казнью.
И залу передалась эта волна.
- Вот так русские выигрывают все войны, - прошептала мне на ухо "латышка"
Загоровская. - Отступают до Москвы. А потом находится один и говорит - все, буду
петь...
И в этот момент у меня не хватило иронии хихикнуть. Всевластный и опозоренный,
облизанный не меньше сотни раз (на фоне славословий "уважаемому Юрмихалычу"
в этот вечер все бакинские жополизы просто отдыхали) и уязвленный в самый
поддых, маленький Веспасиан в костюме от Бриони, он вкладывал в незамысловатые
есенинские метафоры всю свою душу.

Певцам аплодировали долго.
Плохой писатель сказал бы, что будто бы молния разрядила все накопившееся
напряжение. Зал выдохнул. Больше никому ни за кого не было стыдно.
Магия!
Даже я поддался этому очарованию и провякал что-то о нашем берлинском голубом
мэре, который должен был бы обожать своего крутого московского коллегу.

Минуты две Лужков молчал. Потом произнес безо всякого повода и подводки,
хриплым голосом и разделяя слова:
- Завтра ...некоторые мои работники...станут...соотечественниками за рубежом.
Зал даже не рассмеялся. Лужков выдержал паузу и, показав кулак за кулисы, крикнул:
- Только пусть, бля, успеют сегодня на самолет!
И пошел к своему месту.
Минуя яму, остро оглянулся на Кобзона.
Впрочем, зря: вышколенный императорский еврей знает место шутки.

Я пишу это две недели спустя, поглядывая в свой заветный московский блокнот.
Что успел, наспех пометил. Многие пометки расшифровать уже не могу.
Но дальше было веселее и проще. Кобзон опять понес какой-то текст, требовавший
сопроводительных кадров.
Назывались громкие имена эмигрантов: ...Михаил Чехов, Бродский.
Экран по-прежнему спал. Вдруг показалась картинка.
- Вот Чехова все же показали, - удовлетворенно кивнул Кобзон.
- Так не тот же Чехов!- заорал я.- Это же писатель...
- Ничего,- успокоил меня Кобзон. - Сейчас художника Бродского покажут...

Наконец текст добежал до того места, где без сопровождения видеоряда невозможно.
- Что же нам делать, Иосиф Давидович?- растерянно спросила отчаявшаяся
Шукшина. - Ведь не показывают ничего...
- А вы читайте, Маша,- рассеянно отвечал Кобзон.- просто читайте. Может быть, про
себя...
Но Маша про себя читать не хотела. Бегала за кулисы, возвращалась.
Этому уже никто не удивлялся. Даже я. Человек привыкает мгновенно. А всего час
тому назад я всхлипывал:
- Боже, неужели я правда все это вижу своими глазами?!!
Теперь же хотелось уже чего-то большего. Может, драки на сцене...

Кобзон рассказал еще пару старых еврейских анекдотов.
Ничего не изменилось. На экране бились несуразные блики.
- Да, Маша, - протяжно начал Кобзон, поглядывая на декольте коллеги. - Они ничего
нам показывают. Может, тогда вы нам что-то покажете?
В ответ Шукшина нисколько не смутилась, а как-то очень по-шукшински, спокойно молвила:
- Да нет, Иосиф Давыдович, лучше уж я в яму брошусь...

Но церемония двинулась дальше.
Новые номинанты, новые звезды на сцене.
На этот раз от Москвы вызвали награждать архитектора Зураба Церетели, а от
соотечественников того самого Петра Петровича Шереметьева.
Я забыл рассказать, как за день перед этим провинился перед графом.
На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще
несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали.
В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей
гуманитарной деятельности в России:
- На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, - Шереметьево- 1 и
Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня.
Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не оплачивал...

Но вернемся в Дом музыки.
Зовут, значит, Петра Петровича на сцену.
А Церетели уже там. Маленький, как и Лужков, подвижный, с обезьяньим веселым и
мгновенно становящимся злым лицом, он напоминает всех героев Транквилла
одновременно.
Тех, о которых Транквилл пишет, как о клиентах размашистых римских императоров.
Я сам к Церетели отношусь лучше, чем многие москвичи.
Дело в том, что, когда я живу в гостинице Президент, меня всегда поселяют на
почтенной стороне. А почетная сторона выходит на Москва-реку и на церетелевский
памятник Петру.
По нему, собственно, я определяю, как по барометру, свое похмельное состояние.
Если после бурной ночи он вызывает у меня рвоту, то надо переносить встречи и
оставаться в номере.
Если же все эти завитушки и челны не будоражат желудок, значит, надо бросаться
под холодный душ - и работать.
То есть я лично господина Церетели, говоря современным языком, интегрировал в
сознание.
А многие московские жители не сумели.

Впрочем, соотечественники, как мне показалось, твердого мнения о нем не
составили.
Но между тем на сцене Церетели не ваяет, а раскрывает конверт.
Не помню, как называлась номинация. То ли «За достоинство», то ли, как сказала бы
Люба, «За графство».
Но соперничало в ней три "их сиятельства".
А победить был должен Лобанов - Ростовский.
Дикий жох, объегоривший многих в Германии на антиквариате. Я проголосовал за
него по причине красивой фамилии.
Но Церетели не стал вглядываться в бумажки. Обернувшись к Шереметьеву, он
начал задорную грузинскую здравицу:
- Мне доставляет удовольствие вручить награду моему старому другу и великому
общественному деятелю... Мы знакомы с Петром Петровичем уже больше десяти лет.
И вот на этой сцене мои чувства к этому необыкновенному человеку...

Кобзон терпел это славословие минуты полторы, потом аккуратно сказал в микрофон
елейным голосом:
- Зура-а-бик... Ты ошибся...
- Что, Иосиф?! Ты хочешь сказать, что мы знакомы с Петром Петровичем гораздо
дольше? - подхватил Церетели, полагая, что Кобзон дает ему обычный актерский пас.
- Нет, Зурабик, - немножко кривя рот, брезгливо возразил Кобзон.- Ты не ошибся. Ты
перепутал.
- Перепутал Петра Петровича?!
- Нет, перепутал графа Шереметьева с князем Лобановым.
"Зурабик" мгновенно отошел на шаг от Шереметьева и вгляделся в него соколиным
взором. Его обезъянье лицо начинало набирать черты справедливой обиды:
- Я... перепутал... Петра Петровича с... князем... Как ты сказал?
- Зурабик.- невыносимо вежливо продолжил Кобзон. - Ты должен вручить награду
князю Лобанову. Вручаете вы, как написано в сценарии, награду месте с графом
Шереметьевым. - тут же прервал возражения скульптора певец.- Посмотри в
бумажку...
Церетели прочел запись. Потом обиженно посмотрел на Кобзона, потом еще
обиженней на Шереметьева, потом развел руками, взял Хрустальный шар из черного
металла у юноши и ткнул графу в руки.
В это время на сцену стал подниматься князь Лобанов.
- Вот и хорошо,- подытожил разобиженный Церетели,- вот и разберетесь между
собой...

Когда он спускался, в зале хохотал один человек.
Это был Лужков.

С этого места вечер начал, как говорится, клониться к закату.
Кобзон невзначай объявил выступление солистов балета Большого театра.
Зал ахнул от ужаса: а как же страшная яма на сцене?
Иосиф Давидович успокоил:
- Не волнуйтесь, они все равно заболели.

Наконец наступило и время апофеоза.
Надо прощаться.
Вызван на сцену Лужков и сказано, что он вместе с залом и Кобзоном, но уже без
Бооса. (Кончились деньки золотые?!?!) исполнит негласный гимн Москвы –
газмановскую "Москва. Звонят колокола".
Что-то вроде конфетки-бараночки-гимназистки румяные, но только в армейско-
трубном ритме.
Уже вышел на сцену Лужков. Взялись за смычки ошалевшие от ожидания скрипачи.
А у стоечки сиротливо все стоит Шукшина.
Кобзон, заметив ее неподвижность, ласково прощается:
- Спасибо, Маша. Идите.
- Нет, Иосиф Давыдович! - опять по-шукшински непреклонно произносит Маша.
Кобзон понимает, что все, казавшееся ему завершенным, еще не завершилось.
- Что, нет?! Вы хотите петь с нами?
На этих словах Лужков смотрит на Шукшину, как посмотрел бы его берлинский мэр-
коллега на домогающуюся его русалку.
- Нет,- спокойно отвечает Маша. - Я не рискну петь с вами. Но я хочу сказать
последние слова из сценария.
- Какие последние слова?
- Вот, Иосиф Давыдовыч, тут: М.Шукшина, прощаясь...
- Хорошо, - устало кивает Кобзон. - Прощайтесь, Маша.
И Шукшина, раскрыв свои сияющие глаза, чувственно шевеля алыми губами,
произносит:
- Дорогие соотечественники! Где бы вы ни были- помните: РОССИЯ ВАС ЛЮБИТ!!!

Это все.

Автор: aniskin1968 06.01.2009, 22:34

Рассказали:
Всё же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!


Автор: aniskin1968 07.01.2009, 17:01

С Рождеством Вас, православные!

На работе не спать!!!


 

Автор: aniskin1968 07.01.2009, 17:07

Любви все возрасты покорны!

05.01.2009, Германия |
В наше время дети тоже отправлялись помогать революционерам на Кубе или ехали на Крайний Север, к белым медведям.
Вот эти трое шельмецов из немецкого Ганновера решили поехать в Африку.
И не просто так, проветриться на каникулах, а пожениться.
Анна-Лена (5) и Мика (6), по их утверждению, "давно любят друг друга" (sic!), поэтому не стали тянуть вола за хвост, а решили оформить свои отношения официально.
Причем, не в своем скучном Ганновере, а романтично — в Африке.
У меня есть серьезные подозрения, что навела влюбленных на эту мысль старшая сестра невесты (на снимке в центре).
Ей уже семь лет, ума — палата, поэтому, думаю, она и подбила всех на это романтическое путешествие.
Жених с невестой взяли её с собой как официального свидетеля на церемонии бракосочетания.
Само собой, ни денег, ни документов у троицы авантюристов не было.

Под Новый год Мика рассказал девочкам о своем летнем путешествии с родителями по Италии.
Решено было действовать незамедлительно и утром наши герои, пользуясь тем, что все в доме еще спали, положили в свои рюкзачки пляжные принадлежности, очки от солнца, прочую мелочь и отправились в дальний путь.
Они сели на трамвай и доехали на нем до центрального вокзала города, откуда уходят поезда до аэропорта.
И вот здесь путешественникам не повезло — они попались на глаза дежурному, которому показалось странным, что трое детей без сопровождения взрослых, собираются сесть в поезд.

В общем, вся троица оказалась в полицейском участке, откуда их вскоре забрали родители.
Интересно, что такое явное фиаско не повлияло на планы Мики и Анны-Лены пожениться в далекой Африке.
По их собственным словам, они собираются сделать это позже.

(Dagbladet/BBC)



 

Автор: aniskin1968 08.01.2009, 15:29

Больничка 4.

Всё-таки буйный, - подумала я, взяла в руки швабру и закрыла глаза, чтоб не видеть
этого безобразия.
Пауза затягивалась, а ко мне чо-то никто и не думал не приставать. Тогда я,
достаточно осторожно, приоткрыла один глаз и увидела то, что собственно Йося и
хотел мне показать.
Госпо-о-оди… мама дорогая! А вы то, чо себе подумали?
Всё было настолько неожиданно, что….
Короче, к внутренней поле его халата была нашит большой кусок чёрного бархата, а
уж на него были прикреплены ювелирные изделия, некоторые с драгоценными, по
крайней мере, на вид, камнями.
Выглядели камни довольно прилично, совсем как настоящие. Украшений было так
много, что у меня в глазах зарябило. Прямо не Йося, а передвижная выставка.
То есть человек себе на кусок кошерной колбасы зарабатывает, а я идиотка чо попало
подумала.
Хорошо, хоть закричать не успела. Вот сраму бы было!
Йося как опытный зазывала демонстрировал товар лицом, подставляя свою
импровизированную витрину под слабые лучики солнца.
Я всё же женщина, потому и заинтересовалась ассортиментом этого партизана-
передвижника. Пусть причина моего нахождения в этом учреждении была далека от
приобретения ювелирных изделий, наверняка контрабандных, но были среди них и
интересные. Увлёкшись рассматриванием этой золотой россыпи, я заметила
замечательную тату на груди у Йоси.
Бааа, вот это было настоящее искусство!
Надо сказать, что под халатом у него ничего не было, только поджарый, мускулистый
торс, а вот на нёёём!!!!!
Мама дорогая!
Вы знаете, я не ханжа и не эротоманка, но цветное тату на груди у этого коробейника
выполнено столь мастерски, что достойно отдельного описания.
Сюжет стар как мир: что губит мужчин – женщины, выпивка и карты.
Что касается карт и алкоголя, то ничего нового, а вот…
Захотелось рассмотреть эту красоту поближе, но Птенчик увидев, что именно я
рассматриваю, ойкнул и запахнул полы халата.
- Простите, я в спешке забыл футболку одеть!

Немного покраснел даже.
Ну надо же, какие мы застенчивые, а по виду и не скажешь - подумала я.
- И куда это вы так спешили, любезный? Неужели на встречу со мною?!?!?
С придыханием спросила я и заглянула ему в глаза. Почувствовав себя уверенно,
решила немного отомстить ему за свой глупый испуг.
Видимо я сильно сбила его с толку. Йося продолжал полыхать как светофор в ночи и
делал робкие попытки вытянуть свою руку.
Хочу сразу заметить, что узнав этого ворогбья немного за то время, что дочь лежала, я
ни за чтоб не рискнула повторить этот трюк.
Йося был настоящий Казанова. Почти всё женское население этой больнички обожало
его. Что интересно, совсем бескорыстно. Даже наоборот, Птенчик, пользуясь своим
недюжинным обаянием, впаривал мед. работникам ювелирные изделия по почти
магазинным ценам.
Видимо, сегодня звёзды были не на его стороне, я заставила покраснеть этого ловеласа.
Я не любительница этих игр и потому решила слинять:
- Вообще-то, молодой человек у меня тут дочь лежит. Так что извините, но мне надо…
– я сделала робкую попытку вырваться из цепких лап этого коробейника,
но не тут то было.
- Насчет дочери, не беспокойтесь, у меня найдётся кое-что и для неё.
- Господи, Йося, ну что вы такое говорите? Как мне не беспокоиться? Она там как
Лазо, вся пораненая лежит, а вы ко мне с какими-то дурацкими серёжками лезете.
- Почему именно с серёжками? Вы меня прямо таки унижаете. Кстати, если, речь
наконец то зашла о делах, то может быть, мы с вами для начала познакомимся? Я уже
представился, а вас как зовут, прекрасная незнакомка? – спросил, слегка грассируя,
Йося и принял галантную позу, в лучших традициях мушкетёрского века.
Какой Версаль. Ну, чисто цирк на палке!
Вот ведь артист с погорелого театра – подумала я и вдруг услышала, как
тоненько зазвенел внутренний колокольчик опасности.
Так муха, попавшая в паутину, ещё не понимает, что случилось, но чувствует, что
какое-то Западло с нею произошло.
А ведь этот Птенчик, зараза такая, так просто от меня уже не отстанет. Надо
бежать отсюда, пока он мне какое-нибудь турецкое барахло не втюхал.
- А меня зовут Галина… Галина Владимировна, - подчеркнула я. – Очень рада была
познакомиться, а сейчас вы меня извините, но мне надо идти.
- Да, да. Конечно, конечно, это вы меня простите. Как я вас понимаю. Бедная девочка,
она лежит там такая бледненькая, одинокая…
И голос чуть дрогнул, самую малость. Я знаю все дешёвые приёмы базарных зазывал,
которые на словах готовы чуть ли не песок целовать, по которому вы ходили, а в
глазах только баксы.
Я понимаю толк в хорошем театре. Так вот то представление, что мне давал этот
торгаш, было просто….
Иосиф был настоящий талант. Артистищще!
«…бледненькая, одинокая», и в глазах такая светлая грусть, чисто Тихонов.
Простите, конечно же Штирлиц, на свидании с женою в кафе «Элефант».
Просто Абалдеть!!! Я настолько поверила, что невольно бросила взгляд на открытую
палату моей дочери.
Там «бледненькая, одинокая» о чём то трепалась с двумя своими подружками.
Явно о чём-то смешном, судя по лицам. На тумбочке фантики от конфет и шкурки
бананов.
Иосиф, чувствуя, что может упустить инициативу, решил попробовать ещё раз:
- Вы знаете, у меня есть замечательные украшения для пирсинга. Посмотрите. Для
пупка, самое то. Уверен, вашей дочери понравится.
- Чтооо? Каак?? Вы … Даа..
Картины, одна страшнее другой рисовало моё больное воображение. У меня аж дар речи
пропал. Я конечно не слежу за личной жизнь своей дочери, но то что Птенчик не должен
был её пупок видеть и соответственно про пирсинг знать, это точно.
(пр.сл)

Автор: aniskin1968 08.01.2009, 15:58

Ну ка, дайте и мне позырить!


 

Автор: aniskin1968 09.01.2009, 19:35

Шарик, если моя спросит, где были? Говори в библиотеке!!

 

Автор: aniskin1968 11.01.2009, 21:51

Гладить или... как-нибудь в ... следующей жизни?!?!

Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею.
Для того, чтобы высушенное бельё выглядело лучше, надо его хорошенько встряхнуть .
Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым.
Дай ей Бог здоровья.
Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг!
Тут на днях, буквально вчера, складываю высушенное бельё, и так чётко услышал запах, что издаёт утюг при глажке...
тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо.
Продолжил дальше неглаженое складывать.
Не повёлся на всякую мистику!!

Автор: aniskin1968 13.01.2009, 0:30

"Смотри в глаза тому, с кем здороваешься за руку". (автор http://voinodel.livejournal.com/84654.html?#cutid1)

В редакции я делю кабинет с Альбертом. Он курит до середины тонкие дамские сигаретки.
Приходя на работу, Альберт снимает ботинки и переобувается в тапочки.
Если на Альберта сядет комар, то Альберт его не убьёт, а осторожно с себя сдует.
Не потому что Альберту жаль комара, а потому что Альберт брезгует.
А вчера мы послали Альберта в угловой гастроном за водкой, и он вернулся с полдороги, потому что начался дождь, а он забыл зонтик...
При этом Альберт считает, что "антитеррористическую операцию в Чеченской республике нужно довести до конца".
- До последнего чеченца, - уточняет Альберт, почёсывая лодыжку наманикюренным ногтем.
Альберту двадцать два года, но на фронт его не пошлют. Из-за зрения.
Альберт настолько косоглаз, что, здороваясь, я часто промахиваюсь мимо его руки...

Автор: aniskin1968 13.01.2009, 1:18

Охотнику на заметку
Способы охоты на… (Е. Шестаков)


1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит,
от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только
возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать
на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с
мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя
сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему
четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку.
Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет
плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом
морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста
процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь
вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят,
а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя
затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком
в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и
с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и
показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев
думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как
приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У
вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь,
делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае
трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости
залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком
в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и
снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного,
процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на
доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах
вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
http://eu-shestakov.livejournal.com/168987.html

Автор: aniskin1968 14.01.2009, 17:22

http://lleo.aha.ru/na/
очень полезная ссылка
помогает вежливо и интеллигентно указать неприятным людям направление для дальнейшего движения!

Автор: valen 15.01.2009, 1:17

Цитата(aniskin1968 @ 14.01.2009, 17:22) *
http://lleo.aha.ru/na/
очень полезная ссылка
помогает вежливо и интеллигентно указать неприятным людям направление для дальнейшего движения!

ссылке исполнится уж скоро (не соврать бы) года 4 smile.gif

Автор: aniskin1968 15.01.2009, 2:17

В общем-то, все мы хотим одного и того же!
Народные гуляния в Москве.




 

Автор: aniskin1968 15.01.2009, 2:32

одиноко моряку в длинном походе.



 

Автор: aniskin1968 15.01.2009, 2:34

(Друг рассказал, отец-многодочечник.)
Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом всё краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошёл заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль "неееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!",
я уже знал, что 5 бедуинских процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!

Автор: aniskin1968 15.01.2009, 14:55

Вот тут по инету ходют вопросы, дескать "А что конкретно этим канцлер хотела сказать?"
Но я как патриот и уважающий Медведева человек, без всяких эти увёрток и экивоков заявляю
"Не позволим дразнить нашего президента!!!".
Что-то вы, немцы, совсем оборзели!!!

 

Автор: aniskin1968 15.01.2009, 19:25

Прочёл два интересных поста о содержании животных: в Норвегии и Японии.
Решил поделиться.
Что касается богатства и уровня развития техники в этих двух странах, то как минимум Россия тут даже рядом не стояло.
Всё очень близко.
Хотя Норвегия не член большой 8-ки.
Зоопарки, это ж прекрасный тест, на человечность.
Хочешь лучше понять человека, узнай как он относится к слабому или братьям нашим меньшим.
Всё просто.

Кристиансен, Норвегия:
(авторский текст и куча фоток, здесь http://www.adagamov.com/dyreparken/ )


"Вот это - просто чудо. Рядом с "Африкой" сделан настоящий крестьянский двор
с самой разнообразной сельской живностью - козами, свиньями, курицами и овцами.
Просто Оруэлл какой-то. Самое интересное в этом всём, что двор этот открыт -
заходи и общайся с братьями своими меньшими.
Для детей - самое лучшее, что можно придумать в зоопарке.
Они радостно чешут спинки черненьким поросятам, гоняют кур и бегают за козочками. "


"...прогуливаются норвежские лесные коты. "
"Крадётся красавец... мы видели трёх - они медленно поднялись по каменистому склону
и сели в десятке метров от нас, на одном уровне.
Сидели и внимательно изучали нас с Татьяной - прикидывали, видимо, с кого начать."


Япония, Хоккайдо:
(авторский текст и фотки http://kitya.livejournal.com/192404.html )


"180 взрослых бурых медведей Йезо содержатся в маленьких, цельно-бетонных,
ез всякого намёка на какую-либо зелень, камерах, по 20-30 особей одного пола на камеру.
Какие-либо деревянные конструкции есть только в "детской" камере.
Все медведи научены стоять на задних лапах и просить у посетителей хлеб,
который продаётся здесь же в любых количествах и составляет большую часть рациона медведей.
Хлебные шарики потребляются медведями совершенно бесконтрольно
(посетители не только оплачивают вход в парк, ценой в 25 долларов, но и корм медведей,
покупая и скармливая на месте хлебные шарики по цене в один доллар за упаковку)
и сытость медведей зависит каждый день от потока посетителей.
На многих зверях видны шрамы и болячки, а от клеток идёт жуткая вонь – медвежий навоз никуда не убирается."




 

Автор: Fata Morgana 15.01.2009, 21:20

Дерево обалденное, а мишек и обезьян очень жалко. Вот так и живём.

Автор: aniskin1968 15.01.2009, 22:01

Делай что можешь и будь что будет.
http://drugoi.livejournal.com/2099678.html

Лет двадцать уже, примерно, этот человек подбирает на улице собак, лечит их и оставляет жить рядом с собой.
Половина из тех, кто живет сейчас в большом доме Ильи просто дворняги, другая половина – тоже дворняги,
но успевшие узнать поближе, что такое род человеческий – они инвалиды.
Битые, искалеченные, полуживые они появляются здесь и получают лечение, кров, еду и то человеческое тепло,
которого им не хватало там, в большом городе.



 

Автор: aniskin1968 15.01.2009, 23:55

Цитата(Fata Morgana @ 15.01.2009, 21:20) *
Дерево обалденное, а мишек и обезьян очень жалко. Вот так и живём.

Касаемо обезьян...
1)они в Японии неплохо устроились..
2)"Блондинка в смятении."


 

Автор: aniskin1968 16.01.2009, 19:22

Планета обезьян. (Киев, наши дни)

Это история совсем не смешная, а скорее …. она очень похожа на нашу жизнь.
Когда смешную, а когда и грустную…
Давно уже канул в Лету Советский Союз, но люди то остались.
Киев, наши дни, железнодорожный вокзал.
Вокзал состоит как бы из трёх частей: что-то вроде маленькой «прихожей» и двух
огромных залов ожидания с небольшим количеством диванов.
Торопыги могут подумать, что москалю не досталось место для его седалища и он теперь
клевещет на самостийную и незалэжную.
А вот и попали пальцем в небо, жовто-блакитные. Всё было значительно «веселее».
Киев, наши дни, ЖД вокзал, 01.00.
В «прихожей» столпилось человек 200 народу, все стоят с мрачными, серыми лицами,
обречённо переминаясь с ноги на ногу. Так переминаться им ещё 5 часов.
На дверях, что ведут в залы ожидания, висит объявление «перерыв с 00.00 до 6.00».
Картина настолько сюррная, что я испытал чувство путешественника во времени и с
каким то извращённым сладострастием впитываю в себя эти, похожие на военные
хроники, картинки.
Женщина, богато увешенная золотыми висюльками, в красивом платье, подстелив газетки,
спит на полу.
Пассажир, по которому сразу видно, как минимум, профессор, сидит возле стены на своём
дипломате. Высоко поддёрнутые, обтрёпанные по краям брюки и низкие носки являют
окружающим не очень аппетитную картину – тонкие, белые до синевы ноги, покрытые
неожиданно густым и иссиня чёрным волосяным покровом. Понятно, что вид
собственных голых волосатых ног и ему неприятен, но усталость стирает слой воспитания.
Рядом храпит пьяненький инвалид в своём кресле. Ему повезло, у него своя мебель.
А за дверью абсолютно пустые залы с заветными диванами, пусть и железными.
И стоим покорные мы.
Между диванами и одуревающими от усталости и духоты пассажирами охрана.
Пара крепких пареньков в форме, бдительно охраняют гулкую пустоту огромных залов от
этой серой, помятой толпы, беженцев.
Беженцы в мирное время. Они не первый десяток лет пытаются сбежать с этой планеты,
но их усилия тщетны, планета живёт в них.
Вы не подумайте, они не сволочи какие-нить, пустили женщину на костылях. Правда
предварительно посоветовавшись с начальством по рации.
Ах, да. Ещё три милиционера, или как их там, спокойно продрыхли на этих диванах до 6
утра.

Ленин кыш!
Ленин пыж!
Ленин тактомыш!
(Ленин жил!
Ленин жив!
Ленин будет жить!)

ПС: Эти крепкие ребята в камуфляже, что сторожат ночную тишину в залах ожидания от
докучливых пассажиров, откуда они научились совковому отношению к маленькому
человеку?

Автор: aniskin1968 17.01.2009, 15:04

http://drugoi.livejournal.com/2835686.html#cutid1

16.01.2009, Испания | Вот вы как провели вечер пятницы?
Уверен, что не так весело, как жители деревни Сан-Бартоломео,
которые вчера, как и в прошлом году, отметили праздник покровителя животных
святого Антония скачками по пылающему костру и обильной трапезой с красным вином.
Такая уж у них многовековая традиция.


Такие простые брутальные радости: поддал хорошенько и на коня.
Вот это по нашему!
Тут где-то скрыто противостояние русским женщинам - конь и горящая изба?!?!
Эх, где мои семнадцать лет?
Я б прям с этими горячими испанскими парнями..
Счас бы раз и на коне через огонь...
Мдяя, ревматизм, остеохондроз, гепатит... педикулёз...
Короче, только трапеза... и то не очень обильная.
Жареного нельзя, солёного тоже!!
Душа просит терпкого сухого итальянского вина, супермаркет и мой кошелёк ... тока водку!
Как тяжело жить!


 

Автор: aniskin1968 17.01.2009, 22:08

6.01.2009, Нью-Йорк | Самолет авиакомпании U.S.Airways, вылетевший из аэропорта La Guardia со 151
пассажиром на борту (рейс 1549 до Шарлотты, Северная Каролина),
сразу после взлета (23:40 МСК) упал в реку Гудзон, сообщает CNN.
Температура воды в реке +6.
Самолет медленно погружается в воду.
Судя по видеотрансляции с места катастрофы, эвакуация пассажиров закончена.
Есть предположения, что самолет столкнулся на взлете со стаей птиц, которые повредили один из двигателей.
00:27 Сообщают, что все пассажиры и экипаж спасены.

00:33 Пассажиры уже дают первые интервью.
мне нравится: пассажиры уже дают интервью!!!
вот ничем этих американцев от телекамеры не отгонишь!!!
помирать будет... уже и ухи не надо, а приедет телевидение встанет как милый!!!
безутешная вдова его лопатой назад заталкивает.
дескать "Померла, так померла" и зал в столовой уже оплачен, место на кладбище
вот видишь, уже и родня съехалась.
мама моя в чёрном, ей, кстати, идёт
что ж им теперь назад не емши переться?!?!
а он стервец, настырный такой, лезет за своим кусочком славы..


Это классовая ненависть проснулась во мне! (правый снимок)
Вот они преимущества полёта бизнес класса перед экономическим.
Бизнес выходит первым.
Бизнес-класс справа.


 

Автор: aniskin1968 18.01.2009, 15:52

Отличная статья про прошедшую войну в Осетии.
Настоящая, это когда и смеёшься и материшься практически одновременно.
Автору за неё медаль дали, считаю вполне заслуженно.
http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2008/31/obe_granicy/

Автор: aniskin1968 18.01.2009, 22:33

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А ещё в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Всё под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.

Автор: aniskin1968 18.01.2009, 22:44

прикольный блог, бывшего наркомана.
главное адекватно пишет.
http://spb-narcoman.livejournal.com/

Автор: aniskin1968 19.01.2009, 2:19

Эх, до чего же ты зла, Любовь!
Ну да ладно, стой так. Я всё устрою!
Чёрт, табуреточку то дома забыл.



 

Автор: aniskin1968 19.01.2009, 2:33

очень понравилось, на анекдоте:

САЯНОГОРСКИЙ МАУГЛИ (1988 г)

История немного дикая, но реальная и со счастливым концом.
Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою
жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом,
Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и
вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской
комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не
оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время
хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла
к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал
Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в
этот.
Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у
Валеры:
- Как там наш Пашка? Не соскучился по маме?
- Ты, что, родная, он же с тобой остался!
- Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не
разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее
доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у
нас дома... один остался?!
- Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро
они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли
двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто!
Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно
здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у
всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он
объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до
высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были
тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из
унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи
не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал
молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было
узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом.
Родители же поклялись никогда больше не ссориться.

Автор: aniskin1968 19.01.2009, 17:26

Когда берёшь, то знаешь маешь вещь!

Договариваться вот так будем?!?

Пройдёмте ка в номера!



 

Автор: aniskin1968 20.01.2009, 20:07

Мы, обезьяны, даже тигров не боимся!
http://ru.youtube.com/watch?v=w3fPpgGSSUQ&NR=1

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 3:12

Больничка (5)

Надо сказать Йося сразу догадался о причину моего смущения.
- Мадам, ну что вы себе такое позволяете? Как вы только могли подумать?!?! Да она
половине больнице этот самый пупок показывала! Да я и так могу сказать, что если у
такой девушки в носу или ушах пирсинга нету, то в пупке почти 100%. Я же работаю с
молодёжью, знаю все их фенечки!
- Фууу! Вы уж простите меня Иосиф. Как я могла забыть. Просто я вся на нервах. Вот
стыдоба та! Совсем забыла привычки этих обезьянок. Любят нынешние девчонки стать
посреди дороги и сравнивать у кого пупок круче украшен. Чисто мартышки на отдыхе.
Ещё немного и начнут блох друг у друга искать.
Ну да это их дела.
Сравнивают девчонки и лана. У мальчиков свои штучки для сравнения, у девочек свои.
Мне кажется, что пытаться переделать человека, после совершеннолетия дело
бесперспективное и пустое.
Так что если моя дочь куда-нибудь собирается надолго, то я только одним
интересуюсь:
«Ты средство от МОЕЙ головной боли взяла? Умничка! И не забывай горячим
обедать!»
- Так вы психолог Иосиф?!! Хотя, в вашей профессии без этого никак?!?!
- Ой, и не говорите Алина. Иначе и не проживёшь. Надо сразу же, в первую секунду
понять, что за человек перед тобою стоит. Иначе ничего не продашь.
- Ну что за глупости вы говорите? Как это можно понять с первого взгляда? Так не
бывает! Люди бывает так, что годами друг друга знают и то….
- Вот вам живой пример, наверняка у вашей дочери есть тату. На….
- Стоп! Остановитесь, провидец чёртов. Оставим мою дочь в покое и так и быть
посмотрим ваши цацки-пецки!
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 16:16

Две фотки с одного антиизраильского митинга.

Между молодежью и полицией шла настоящая война.
В такие минуты жалеешь, что у норвежских полицейских нет дубинок.
Кое-кому не помешало бы получить по дурной голове.
Более сотни человек были задержаны и доставлены в полицейские участки.
Такого масштаба уличных схваток Осло не знал с середины восьмидесятых, когда такие побоища устраивали левые коммунисты на 1 мая.


Среди отморозков встречались и "тихие" протестующие.



 

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 16:17

Хайль! Насрал ла!

© AP Photo/Mohammed Zaatari

18.01.2009, Кана, Ливан | Новые члены движения "Хезболла" принимают присягу во время сегодняшней акции в поддержку палестинцев в Газе.
Надпись на белых накидках и красных повязках: "Слава Газе".


 

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 16:19

Пой ласточка, пой!

Москва, 16 января 2009 | © AP Photo/Сергей Пономарев

22.10.2008 (доллар=26,44):
Премьер-министр РФ Владимир Путин считает нецелесообразным переводить сбережения населения из рублей в иностранную валюту. "Дело сомнительное, потому что еще неизвестно, каким будет доллар", - заявил премьер Путин. http://rian.ru/crisis_news/20081022/153652645.html

29.10.2008 (доллар=27,30):
Дмитрий Медведев, президент РФ: "Все свои счета в банках я сохранил. Денег не снимал, не переводил рубли в доллары... Уверен, что моим накоплениям, так же, как и деньгам остальных российских вкладчиков, ничего не угрожает" (отвечая на вопросы "Аргументов и Фактов"). http://www.kommersant.ru/doc-rss.aspx?DocsID=1080670

 

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 16:21

Король умер?!? Да здравствует король!


 

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 16:23

И пошёл он, солнцем палимый!

Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента
США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями
его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких
показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых
главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся
мировой политики.
Вспомним их:

«Одна из лучших вещей в книгах – это то, что иногда в них есть чудесные
картинки»

На встрече с президентом Бразилии в 2002 году Буш искренне удивлялся:
«А у вас тоже есть чернокожие?»
А также, увидев карту этой страны, весело воскликнул:
«Ух ты, а Бразилия большая!»

В Японии Буш сказал, что «уже на протяжении полутора веков Америка и Япония
составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего
времени», видимо, забыв, что еще в середине века прошлого американская армия
сбрасывала ядерные бомбы на страну Восходящего солнца.
После таких перлов уже не удивляет, что Буш путал Австрию с Австралией и
спрашивал, в какой стране находится Уэльс.
Продолжение: http://volg-vistex.livejournal.com/271357.html



 

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 17:05

Украинские политические шахматы.

http://ru.youtube.com/watch?v=YcncpblbsIE&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=5143061&moduleid=644&preview=&auth_token=sessionless:1232532000:embedcontent

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 23:16

В Нижегородской области умерли от голода двое детей, оставшихся в запертой квартире
http://topnews.ru/news_id_25447.html

Дзержинский межрайонный следственный отдел Следственного управления
Следственного комитета при прокуратуре (СУ СКП) РФ по Нижегородской области
возбудил уголовное дело по факту обнаружения тел двух малолетних девочек.

Дело по ч.3 ст.109 УК РФ ("Причинение смерти по неосторожности двум лицам")
заведено 19 января по результатам проверки.

Согласно пресс-релизу СУ СКП, установлено, что в квартире дома по проспекту
Чкалова в городе Дзержинске на условиях найма проживала семья с двумя
малолетними детьми. В сентябре 2008 года отец ушел из семьи к своим родителям, а
мать погибла в ДТП 25 ноября того же года.

Девочки 1,5 лет и 9 месяцев были найдены мертвыми в детской кроватке 3 января.
Видимых признаков насильственной смерти на телах погибших не было, сообщает
"НТА-Приволжье".

Следствие полагает, что дети погибли, оставшись одни в запертом помещении.
Причиной, видимо, стало истощение.

Ранее генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления внутренних дел
по Нижегородской области Виктор Братанов сообщил агентству "Время Н", что
личность погибшей в ДТП матери младенцев установил муж, однако это произошло
не сразу. "При себе у женщины не было документов, а в розыск никто не подал - ни
родственники, ни друзья", - сказал он.

Других обстоятельств трагедии Братанов не сообщил, руководствуясь интересами
следствия, однако отметил, что соседи могли бы помочь детям, но не сделали этого.
"Не хочу давать нравственных оценок, но эти дети проживали не в глухой деревне, а
в многоквартирном жилом доме, и никому до них не было дела", - подчеркнул он.

Автор: aniskin1968 21.01.2009, 23:19

Костя Седов. Это первый больничный клоун в России.
Такой молодой, удивительный человек. О нем был фильм на первом канале.
И вот статья http://www.foma.ru/articles/1794/
ЖЖ - http://kostased.livejournal.com/




 

Автор: Fata Morgana 22.01.2009, 0:45

У вас нынче меланхолическое настроение southpark.gif

Автор: aniskin1968 22.01.2009, 1:50

И смех и грех.
http://roizman.livejournal.com/767994.html?view=24748282#t24748282

Основа борьбы с наркотиками на земле - это проверочная закупка.
Классика жанра. Если все сделано правильно, ни один даже самый ушлый
наркоторговец не сорвется. Он может рассказывать, что меченные деньги ему
выдали в кассе в получку, а героин подкинули инопланетяне, нанимать себе самых
важных адвокатов, собирать блестящие характеристики, но шансов соскочить у него
нет.

И надо для этого всего ничего: два опера, закупочные деньги, закупщик, правильно
оформленные документы, понятые и вменяемый следователь. Фигня делов. Ага.
Кроме закупщика.

Закупщик - фигура капризная и непостоянная. Практически всегда это наркоман.
Мотивация у него нехитрая: или его только что взяли за жопу и в обмен на свободу
предложили закупиться. Или, если закупится, пообещали дать героину.
Причем когда-то это была повсеместно распространенная милицейская практика.
При каждом райотделе шнурковались по несколько таких утырков. И у них уже
рефлекс выработался как у собаки Павлова: сдал барыгу - укололся. В отделах по
борьбе с наркотиками, в сейфах всегда был героин и с утра выстраивалась очередь из
нарколыг.
У Назира в чкаловском таких агентов было человек 30. В месяц он им раздавал
килограмма три. Показатели у него были изумительные. Все завидовали. Назира
всем в пример ставили. Вы не поверите, в конце 90-х в милицейских кругах это
считалось нормальной практикой!

Когда мы подняли скандал, нам так никто и не сумел объяснить, чем в данной
ситуации сотрудники милиции отличаются от наркоторговцев.

Сейчас, конечно, такого нет. Может, кто и пользуется, но мы в последнее время в
Екатеринбурге про такое не слышали.

А у нас с закупщиками проблем нет. На 150 человек народу на реабилитации, только
на карантине ежедневно более 50 человек. И поучаствовать в операции согласится
любой.
Просто потому что это Фонд, потому что он с нами. Да и барыг все бывшие
ненавидят. Но тем не менее нужен глаз да глаз. Неизвестно, как поведет себя, когда в
руках окажется героин или закупочные деньги. И в этой ситуации никакая милиция
для них не авторитет. И работать они могут только вместе с нами.

И вот заплыл к нам один красавец. Циничный, продуманный. Кололся лет десять.
Вхож ко многим цыганам. Знает серьезных таджиков. И говорит по-таджикски.
Сначала что-то шипел, потом, когда ему все объяснили и он понял, куда попал,
успокоился и на нескольких листах расписал все адреса.
Все контакты, телефоны, номера машин. Выдал огромный объем информации. Мы
потом неделю ее в базу заносили. А через месяц мама его забрала. Но он остался с
нами на контакте, не кололся, и мы несколько раз удачно с ним сработали.

А тут как-то работали с молодыми и амбициозными ментами, которым очень
хотелось отличиться. Но чтобы отличиться, надо не спать ночей, подставляться,
рисковать и брать на себя ответственность.
А так как они были к этому не готовы, то отличиться у них никак не получалось. И
мы еще тому все время оказывались свидетелями. И это было им особенно обидно.
И тогда один лейтенант, самый продуманный из милицейских, по-тихому увел в
сторону нашего закупщика, и говорит ему шепотом:
- Нафиг тебе этот Фонд нужен? Ты приезжай завтра к нам, незаметно, за порошок
приколемся, все порешаем. И тебе тоже польза будет".
И закупщик все понял, потому что разговаривали они на одном языке.
И вот он пропал. Несколько дней не отвечал, а тут вдруг взял трубку.
- Ты где?
- Мы тут с милицией работаем! - а по голосу слышно, что уже упоротый.
Я ему говорю:
- Есть там кто из Фонда, дай трубку.
- Нет, я один с милицией.
- Все бросай и в быстро Фонд!
- Да мы тут серьезного барыгу крепим, и в отдел оформляться. Потом сразу в Фонд.
В это время умный malenkin просчитал, с кем из ментов он там может работать.
Набрал старшего, и говорит:
- Парни, так не делается, этому человеку нельзя без нас работать. Кроме этого, мы
несем за него ответственность.
На том конце застеснялись, но нагло ответили:
- Ничего не знаем, он сам к нам пришел.
malenkin говорит:
-Да он за героин и на край света бы пошел. А потом, поймите, вы все для него булки
с маслом. Он таких как вы, молодых оперов, сожрал и высрал пятьсот человек.
- Ладно, - говорят, - не учите жить, без вас разберемся. Вы имеете дело с милицией!
- Да в общем-то только это и беспокоит. Как закончите, дайте ему сопровождающего
и привезите в Фонд.

Через два часа звонят сами. Осторожно-осторожно.
- Парни, а этот у вас?
- С чего вдруг?
- Так мы же его на такси посадили. К вам отправили!...

Произошло следующее: он им прочесал, что может закупиться у одного модного
таджика, но брать надо много. Деньги собирали всем отделом.
Еще бы, дело серьезное! Выставились грамотно. Чтоб этот не свалил с деньгами, все
упредили и просчитали.
Все прошло как по маслу. Он вытащил таджика на стрелку. Быстро перетер с ним.
Отдал деньги. Таджика "повели" до тайника. И приняли, когда он передал упаковку с
героином.
Упаковку вскрыли, что бы сделать экспресс-тест. Удача! Закупщика с таджиком
швырнули на заднее сиденье, приперли с двух сторон операми и повезли в отдел.
Закупщик всю дорогу орал на таджика матом по-русски и по-таджикски. И обещал
его убить за то, что он навел на него ментов.
Приехали в отдел. Таджика с закупщиком сразу развели по кабинетам.
Таджик знал все правила. Типа: попал в плен - подними руки.
- Если вы меня отпустите, я готов сдать тайник!
Вот она, Удача! Все забегали. Тут наглый закупщик:
- Вы мне хоть премию-то дайте!"
- Какую тебе еще премию? Тебя вон фондовские ждут. Щас тебе там выпишут премию. Давай, чеши.
Закупщик невозмутимо пожал плечами. И исчез.
И действительно, не до него. Суета, хлопоты, дырочки в погонах вертят, звонки по
начальству. Через полчаса беготни, один опер осторожно спрашивает другого:
- А, это, героин-то где?
- Как где?!!!...

И вот тут уже все забегали по-настоящему!
Издалека попытались подойти к таджику.
- Ну и что, где героин?
Таджик моментально прочухал, что произошло. Враз переменился,
- Какой такой героин-мероин? Фрукты торговаль, да? Зачем везли, зачем биль-
пиналь? Консуль телефон дай.
Досмотрели. Денег нет. Да и откуда? Денег нет. Героина нет. Надо выпускать. Сняли
наручники.
- Все, - говорят, - пошел вон!
Таджик говорит:
- Не уйду, пока не извинитесь!
Все замолчали. Один, побелевшими пальцами рвет подворотничок и, вытягивая шею,
делает круговое движение подбородком. Другой царапает застежку кобуры. Таджик
чухнул, что барщанул:
- Ладно, не извиняйтесь.
И сдриснул.
Занавес.

И вот звонок от закупщика. malenkin спрашивает:
- Ты где?!
А он, псина наглая:
- Да я,- говорит,- на недельку в область съезжу, отдохну!
- Деньги ментовские закупочные куда дел?
- Разве это закупочные? Это премия. Закупочные деньги не так оформляют.
- Героин ты сп.здил?!
- Не. Чуток отсыпал, раскумариться.
- Остальное где?!
- Да там, -говорит - весь пакет у них в ментовской машине и заныкал. Мне столько не
надо. А если им что-то не нравится, прямо сейчас в ФСБ позвоню и расскажу, что в
ментовской "Волге" возят мешок с героином! Все, пока, мне некогда. Связь по радио.
malenkin тут же не без злорадства позвонил ментам. Сказал им все, что думает. И
великодушно рассказал, где поискать героин.

Мораль: Подлый закупщик стал героем среди наркоманов. А хитрожопый таджик
заработал себе нешуточный авторитет среди наркоторговцев.

Непутевые милиционеры, скинувшись всем отделом, на свои деньги купили героина,
задержали барыгу, потеряли героин, выпнули барыгу, нашли героин..... и, почесав
репу, сделали сами себе добровольную выдачу. Приравнивается к харакири. С
тяжкими увечьями, но не до смерти.

Год прошел. И вот звонят они нам:
- Парни, что, может поедем, поработаем?..
Молчим.
- Да ладно, парни, кто старое помянет, тому глаз вон!
- Ладно, договорились.

Автор: aniskin1968 23.01.2009, 0:02

Императору Садового и Третьего Транспортного Кольца... челом бью!

 

Автор: aniskin1968 23.01.2009, 0:04

К Москве приближаются 50-градусные морозы.

Прочитал в новостной ленте... и как-то задумался.
Выходит что.... Природа совсем не боится Лужкова?!?


Автор: aniskin1968 24.01.2009, 19:56

У вас свободный вечер!?Хотите повеселиться!?Звоните нам!


 

Автор: aniskin1968 25.01.2009, 17:45

Взято отсюда: http://vespro.livejournal.com/480268.html

Знаете, хочу сформулировать для вас и для себя одно чрезвычайное жизненное
потрясение , с которым хожу несколько дней.
Даже думаю вывесить все это без замков, поэтому обойдемся без имен и названий.
Свои знают, а для тех, кто не знает, анкетные данные роли тоже не играют.
Не это важно.

Живут себе где-то в Российской провинции мама и папа. Рождается у них второй
ребенок. Называют они его Дусей и растят два месяца.
А потом Дуся заболевает.
Страшно заболевает. Раком крови. Лечить Дусю придется долго и трудно, и итог
этого лечения совершенно неясен.
Так бывает, к сожалению.
Дальше происходит то, что тоже бывает, но все-таки, слава Богу, нечасто.
Родители отказываются от Дуси, и уходят, оставив ее в больнице.
Вот тут важно сказать одну вещь.
Их мотивы и причины, а так же их личные качества и посмертное воздаяние меня
совершенно не занимают.
Были у них, надо думать, и мотивы, и причины...
Неважно.
Они больше не имеют значения, эти люди и их причины, и говорить не о чем.

Важно то, что в нашу больницу из провинции привозят ОДИНОКОГО
трехмесячного котенка, с которым произошло нечто очень страшное.
И это даже не то, что котенок болен, хотя и это тоже... Страшно совершившееся над
котенком злодеяние.
Бросили, предали, выкинули, отказались.

Вот чем хороши "чистые" и "однозначные" случаи: они хороши "чистыми" и
"однозначными" реакциями.

Дуся попадает к нам под Новый Год.
После секундной оторопи огромная толпа людей кидается ИСПРАВЛЯТЬ то, что
произошло с Дусей.
Пеленки, памперсы, соски, няня.
Нужна очень особенная няня. Такая, которая будет жить круглые сутки в крошечном
боксе, драить этот бокс с пола до потолка, поить, кормить, мыть, менять, следить...
Оказывается, что это очень трудно - найти такую няню.
Обычно на этот алтарь кладется мама...

А дальше...
Вот дальше я хочу очень точно, прямо-таки прецизионно точно сформулировать для
себя одну важную вещь.
Для победы над злом нужна святость.
То есть, каков ВРАГ, таков должен быть и ПРОТИВНИК. Иначе не получится
ничего.
Враг - есть. Святых - нет.
Есть толпа грешных людей со своими тараканами в голове, со своими мотивами,
желаниями, обидами, амбициями. Им надо эту святость ИМИТИРОВАТЬ.
Иначе говоря, выдавить из себя каплю святости, как выдавливают из пальца каплю
крови в поликлинике, когда берут анализ. Выдавить - и использовать.
Дусю передают из рук в руки. Спят в боксе. Юные девочки-волонтеры встречают
Новый Год не в клубе и не на даче, а над кроваткой Дуси.
Дусе очень плохо.
Я захожу к ней на полчаса, я пришла по другому делу.
Дуся непрерывно плачет. Во рту у нее грибы, есть она не может, рот надо все время
обрабатывать, всё кровит, ей капают химию...
Сначала я пробую держать ее на руках, но я отвыкла, я не помню...
Я стою над кроватью, положив на Дусю руки. От человеческого тепла Дуся
перестает орать, и только тихо хнычет. Две мои руки покрывают все Дусино тельце.
Если вы спросите про Бога, то я твердо знаю, где в это время находится Бог.
Он находится вот в этой кроватке, и я стою, положив на Него руки, укачиваю и
бормочу: "Прости, Господи, прости, Господи!"
У меня дела, мне пора, моей святости - пол капли...

А потом происходит вот что.
Находится девушка. Например, Катя. Я повешу без замка, поэтому пусть будет Катя.
Катя бросает свою жизнь, дела, работу, и переселяется в бокс. Она, кажется, не спит
и не есть. Она сутками стоит над кроваткой.
Соседки по боксу говорят: "Как ни проснусь - она что-то с ней делает!"
Катя говорит с Дусей. Без конца что-то лепечет, и мажет, вытирает, моет, меняет...

Проходит две недели. Я захожу к Дусе на минутку, я опять пришла по другому делу.
Я захожу - и обмираю. Дуся безо всяких грибов лежит в кроватке, и как какой-то
фантастический локатор следит за Катей.
Нет, это не точно... Точно сформулировать трудно. Она СВЕТИТСЯ в Катину
сторону. Тянет к ней ручонки, и смеется. И Катя ее щекочет, и поет над ней, как
большая птица, а Дуся поет в ответ как маленькая птичка.
Вы когда-нибудь видели ЛЮБОВЬ? Вот я - видела.
Мне очень повезло. Честно.

Теперь - самое главное.
Я не знаю, что будет с Дусей. Никто не знает. Дети умирают, и с этим пока ничего
нельзя поделать. Многие вылечиваются, а многие - нет. К сожалению.
Но меня, пока я смотрела на Катю и Дусю, посетило потрясающее ощущение.
Катя ВСЁ ИСПРАВИЛА. И девочки, сидевшие с Дусей, и люди, приносившие мне
деньги на Дусины младенческие нужды, и все, кто молился за нее и о ней плакал по
всему свету, все вместе, но главное, конечно, Катя - всё ИСПРАВИЛИ.
И теперь, как бы дальше ни пошло, состоялась, простите меня за этот пафос, победа
добра над злом. В одной маленькой, отдельно взятой кроватке.
А значит - это возможно.

Я несколько дней думала, писать все это, или не писать.
А потом очнулась - чего ж я думаю.
Это - Благая Весть.
Ее замалчивать нельзя.

Автор: aniskin1968 27.01.2009, 15:23

Ушла Весна приходит Лето
Спасибо Фонду IFAW за это!


Детдом для медвежат!
http://drugoi.livejournal.com/2586466.html

С момента переезда в вольер медвежат кормили 3 раза в день специальной овсянкой на молоке с добавлением сырого яйца и витаминов.
Как только в лесу появляются растения, медвежат постепенно переводят на одноразовое питание, чтобы они могли найти сами себе пищу в лесу, у них это прекрасно получается. Многие считают, что если медведи относятся к отряду хищных, то и питаются в основном мясом, но на самом деля основу их рациона составляет растительная пища (очень любят ягоды: чернику, малину, рябину), а животный белок они получают поедая личинок муравьев и других насекомых, а также, если поймают, мелкую живность вроде мышей.
С 1996 года Центр реабилитации медвежат-сирот IFAW, находящийся в деревне Бубоницы (Тверская область), вырастил и выпустил на волю 120 медведей. Центр работает по авторской методике, разработанной Валентином Сергеевичем Пажетновым. Методика В.С. Пажетнова уникальна и позволяет выпустить зверей на волю практически полностью приспособленными к самостоятельной жизни, не привыкшими к человеку и воспринимающими его как угрозу, что нормально для животных, рожденных на воле и выросших с родителями.

Медвежата попадают в Центр IFAW самыми разными путями – маму убили охотники, а малыши остались; бывает, что медведицу пугает что-то и она сама покидает берлогу, бросая потомство. Так, в середине января сотрудник Центра ездил в Костромскую область, чтобы забрать там троих медвежат, маму которых спугнули лесорубы.





 

Автор: aniskin1968 29.01.2009, 17:59

Так вот ты оказывается какой .... Мировой кризис!!!!


 

Автор: aniskin1968 29.01.2009, 23:02

Больничка (6)

Чтобы поярче представить вам, что это была за больничка, расскажу о своих
поисках отделения, где лежала Настя.
Это было целое Путешествие. Старина Одиссей может отдохнуть!
Все эти Сциллы и прочие Харибды, просто дурилки картонные, по сравнению с
медсестрами областной больницы.
Вот где, как говорит наша молодёжь, настоящая жесть!!!
Когда я приехала на следующий день, то зашла с другого входа. И как-то не сразу
сообразила, как пройти к дочери. Пришлось мне поблукать по этим бесконечным
больничным коридорам.
Так как персонал… Именно персонал!!!
Назвать сёстрами, пусть даже медицинскими, некоторых женщин, что работали в
этой больничке, у меня язык не поворачивается!
Я просто теряюсь от наплыва слов, которые приходят на ум, когда вспоминаю
людей в белых халатах! Слова эти совсем не литературные!

Давненько я не была в ТАКИХ больницах. Слегка обалдев от увиденного, начала
тихо напевать себе под нос:
«Система коридорная,
Hа тридцать восемь комнаток
Всего одна уборная.»
Комнаток, правда, не было. Зато были палаты.
Вот ведь причуды русского языка: вы попытайтесь вспомнить это слово - ПАЛАТЫ.
Лично мне приходят на ум только «царские палаты».
В этих же «царских палатах» народу было, что в твоей казарме.
Двухъярусных кроватей, врать не буду, не видела, но больных набито как сельдей в банке.
Плотненько так, почти без рассола.
Присутствие же туалета на этаже легко угадывалось по запаху хлорки, убивающему на
десять метров всё живое вокруг.
Ощущения те ещё - как лопатой по голове.
Вот что интересно, все эти дела с санитарией и с хлоркой придумка немцев.
Рятуйте, люди добрые! Это что ж такое получается, война уже 60 лет как кончилась,
берлинскую стену ещё в прошлом веке порушили, а бюргеры нам до сих пор мстят?!?!
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 30.01.2009, 13:37

Гоа лучше Крыма!?!?!?

http://www.vz.ru/society/2009/1/29/251131.html

Сначала туристы туда дорожку проложили, потом многие наши соотечественники уже постоянно на Гоа осели......
Пишут... как там здорово... какая чистая вода... какие дружелюбные туземцы...
Пишут, пишут....
Кто-то открытым текстом... кому то шифровать приходится.
А вот и атомный крейсер в гости к вам, будьте любезны!
Да не простой крейсерок, каких в наших ВМС пруд пруди, а тяжёлый... атомный...
"Пётр Великий"...
Пётр, как мы из исторических фильмов и анекдотов знаем, был тот ещё строитель....
Окна рубил где ни попадя.
Спрашивается, чем Индия хуже Европы???
отвечаем, да в сто раз лучше.
тем более один из наших известных политиков, тот что сын юриста, давно уже собирался помыть сапоги в водах Индийского Океана.
bayan3.gif bayan3.gif bayan3.gif bayan3.gif bayan3.gif bayan3.gif bayan3.gif
у него дома горячую воду отключили... а сапоги мыть где - то надо!
в свою очередь Главнокомандующий нашими Вооружёнными...
Да да... именно вооружёнными, прошу заметить, и не чем попало!!
есть у нас штучки посильнее не то что Фауста Гёте, но и самого, брат, Калашникова!!!
о чём это я?
Ага, так вот, Главнокомандующий думаю поможет исполниться мечте вице-спикера.
А, а индусы всё радуются... апельсинами наших военных моряков встречают....
Ну ну, ну ну...
jok.gif jok.gif
наши моряки пока фарватеры промеряют.... береговые укрепления осматривают...

Автор: aniskin1968 01.02.2009, 19:49

Как тяжело жить.

 

Автор: aniskin1968 02.02.2009, 13:27

Скромнее надо быть товарищи попы.
Самый Главный шеф на ослике ездил, а какой-то управляющий на Крузаке....
Гордыня смертный грех!


МОСКВА, 27 января. /ПРАЙМ-ТАСС/ Проходящий в Москве Поместный собор, на который прибыли несколько сотен делегатов из российских регионов и ряда зарубежных стран, был омрачен неприятным инцидентом. У делегации Ярославской епархии неизвестные угнали джип. На этом автомобиле накануне на собор приехал архиепископ Ярославский и Ростовский Кирилл.

Как сообщил ИТАР-ТАСС дежурный офицер Управления информации и общественных связей столичного ГУВД Геннадий Богачев, сигнал о происшествии поступил в милицию сегодня утром. "Митрополит сообщил, что от дома 22/24 по Овчинниковской набережной Обводного канала ночью была угнана принадлежащая епархии автомашина "Тойота Лэнд Крузер Прадо" 2008 года выпуска", - отметил собеседник агентства.

"Известно, что автомобиль не был оборудован спутниковой сигнализацией", - сообщил представитель ГУВД. Сейчас сотрудники милиции принимают все меры для розыска пропавшей машины, однако пока найти ее следы не удалось.


 

Автор: aniskin1968 03.02.2009, 15:27

Зима. Крестьянин торжествуя ....
А вот лошадка похоже не очень рада....
Холодно, блин!!!


 

Автор: aniskin1968 04.02.2009, 22:52

Мировой заговор гомиков?!?! Они реально имеют нас!!!
И вот ещё понять не могу такую вещь:
почему лесбиянки такие красотки, а педики все прАААтивные??


Исландия обрела первого в мире премьер-министра с открытой нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Сегодня правительственная коалиция Исландии назначила новым премьер-министром страны бывшего
министра по социальным вопросам, представителя от социал-демократической партии Йоханну Сигурдардот

Боже, Храни Исландию!


 

Автор: aniskin1968 04.02.2009, 22:54

"Я государство вижу статуей:
Мужчина в бронзе, полный властности;
под фиговым листочком спрятан
огромный орган безопасности."
(губерман)

 

Автор: aniskin1968 05.02.2009, 2:15

Я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты
Ангела Меркель без сомненья
немецкий гений Красоты



 

Автор: aniskin1968 06.02.2009, 17:12

Ющенко расправляется с потенциальной оппозицией.

Из 20 верблюдов, замерзающих на русско-украинской границе, умерли уже двое. ( http://www.newsru.com/russia/06feb2009/camels.html )

Автор: aniskin1968 07.02.2009, 2:03

Символ 2009 года спешит в ларёк... за пивом.

- Что то он совсем на быка то не похож!!
- Болеет патамушта. Ты тоже.... Знаешь, как-нить посмотри на себя утром в зеркало... Посмотри.
- Да и чо торопится то?? Всё равно ему в ларьке пива то не дадут. Мал ещё.
- Чужие дети растут быстро.

 

Автор: aniskin1968 07.02.2009, 20:28

Блин, пора со сладким и мучным заканчивать... стар я для сумоиста то..


 

Автор: aniskin1968 07.02.2009, 23:33

"Пока на Мадагаскаре происходит какой-то бешенный трэш, мы снимаем вот такую
скукотень... и толи от скуки, толи от приближения весны, фотографы сегодня, как
сговорившись, говорили о женщинах.
Кто-то жаловался, что автофокус отвлекается на стоны теннесисток и плохо
наводится на резкость.
Кто-то предположил, что некоторые только ради стонов и смотрят теннис.
В таком случае я предложил включать Fashion TV, а звук оставлять от тенниса.
Кто-то издевался над Кузнецовой...мол, как с таким лицом можно играть. И хотя она
хороший человек и гордость нашего спорта, все сразу подхватывали и развивали эту
тему.
Молодежь начинала жаловаться, что у них нет секса и поэтому им даже
перекаченные спортсменки начинают нравится, а старшее поколение в ответ
рассказывали истории про то, как после пары месяцев жизни где-нибудь в
Афганистане им начинали казаться симпатичными даже 35 летние восточные
бабушки...
Ужас какой-то.
В такие дни у меня складывается чувство, что мы просто коротаем свою жизнь "

http://kostyukov.livejournal.com/27741.html?view=474717#t474717


Не понимаю, откуда такой пессимизм?
когда такие крепкие девушки... в таких нарядах... так зажигательно кричат????
такая как прижмёт.... как поцелует..... как обнимет тебя всеми этими руками... ногами....
нее, ракетку не надо... брось ракетку, милая, некоторое время она нам не понадобится!!
как надолго? нууу, ты вопросы такие задаёшь...
как получится, любимая!
так и тянет спросить... и спрошу, чего уж там: какого ещё рожна тебе ещё болезный надо?
она ж если и поломает тебе чего в порыве страсти.... так и отнесёт тебя куда надо, на таких
то руках...
тебе тургеневские девушки нравятся?!??!
томные красотки в широких шляпах!?!?!
ты послушай меня, ещё не совсем старого, но повидавшего мир человека
да не верти башкою, вот он я! здесь, ага!
наведи свой объектив и слушай
сколько твоя томная девица может картошки на себе с рынка приволочь?
она хоть в принципе то знает, что такое картошка и чего с ней делать надо?
а посмотри на теннисистку... на эти могучие руки и крепкие ноги
ей же поверх картошки ещё и ящик пива можно забросить!!!
так что не в.... "не валяй дурака Америка"

 

Автор: aniskin1968 07.02.2009, 23:47

Могут же рекламщики, если захотят.

Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно
не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об
одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым
пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому!

Автор: aniskin1968 08.02.2009, 23:10

За рыцарским столом не греми забралом.

Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе.
Начал обучаться совсем недавно, с немецким ещё не очень. Да он особенно там
особо и не нужен, английского хватает за глаза. Одна маленькая деталь, мой
знакомец крупной комплекции, но характер имеет довольно застенчивый.
Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на выброс.
Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе разбирается.
И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить отдать ему этот агрегат,
на очередном этаже зашёл китайский студент.
Сразу просёк ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе руками и
всем телом, спросил:
- Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!?
- Да, выбрасывать!
Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего
пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый может
составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне.
- Нет, не могу! Я его выбрасывать несу.
Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять сразу два
дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать, китаец буквально
просочился между моим приятелем и немцем.
Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат, а китаец
тут же при нём и взял. И разошлись, оба довольные собою.
Эту картину наблюдал мой приятель….
Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Автор: aniskin1968 10.02.2009, 4:53

норвегия.


 

Автор: aniskin1968 10.02.2009, 5:44

мюзикл. как называется? даже не знающий англицкого догадется!

 

Автор: aniskin1968 11.02.2009, 3:19

Когда у ММЖ спросили, кто моджет быть его приемником, он назвал этого человека.

http://eu-shestakov.livejournal.com/290570.html#cutid1
Пьяные сказки, продолжение
№ 6
В этот день с самого утра над всем царством лил дождь. Дороги к обеду поразвезло,
народ порасслабило, экономика временно уступила место гаданию на картах и
демографии. Однако при дворе наблюдалась необычная для сезона оживленность.
Ярко горели свечи и слышался говор, громко скрипели половицы и гусиные перья.
Царь, заложив руки за спину, вышагивал по кабинету и диктовал десятку писцов. То и
дело он останавливался, и привыкшие писцы с уважением наблюдали, как государь
единым духом опоражнивает легендарных размеров ковшик. Его величество давно
слыл неплохим литератором, дважды награждался Большим искусственным венком и
сегодня решил написать произведение, которое, по его словам, поставило бы его имя в
один ряд с именами Ньютона и Жанны д’Арк. Сих, как выразился государь, “...Паки
же и препаки выпаки достославных мужей литературы и гомотетии”.
– “...Марья трижды обняла своего суженого и воскликнула...” – диктовал царь. – Ага.
Значит, в смысле, полюбила и на етой почве воскликнула. Это весомо, да. “Любимый
мой! – воскликнула Марья, обращаясь к любимому своему.” Ага. Это в целом.
– Прям как взаправди, – сказал шут, томно закатывая и без того выпученные глаза. –
Молодая, поди, ядреная?
– Двадцать семь, – отвечал царь, – восемьдесят килограммов, метр сорок. Эталон. Не
мешай.
– Восемьдесят... – мечтательно пробормотал шут, с трудом закрывая закаченные
лишку глаза.
– “И тут, расталкивая голубей и сжимая в руках большую значительных размеров
саблю, из-за ближайшего пня показался Игнат”, – продолжал царь. – “На ем было
одето...” – государь задумался.
– Ну, трусы, само собой, – подсказал шут. – Носки, там. Не бродяга же какой. Штаны
новые. Фуражка. Часы с цепью. Армяк. Галстук.
– Из бани он, – пояснил царь. – Тока что. Баню принял, а тут ему на корню измена.
– А почему с саблей? – поинтересовался шут.
– Потому что трагедия это! – рассердился царь. – Потому что счас обоих зарубит, чтоб
не шалили! Он же хотел как лучше. Семечек ей купил, полстола в трактире заказал, в
баню сходил. А она ему из-под юбки дулю!
– Значимо, – согласился шут. – Руби их, батюшка.
– “Умрите же обое!” – продолжил после раздумья царь. – “Игнат выхватил из левой
руки саблю и захреначил...” Нет... – государь пожевал ус. – “...И запузырил...” Нет...
– А то, может, и договорились бы? – подал голос шут.
– Тоись?
– Ну, я говорю, баба же, она же не водка. Я имею в виду. Ну, она же кончиться не
может. В обозримый период.
– Тоись? – напряг лоб государь. – Ты вот без этих давай... Без их.
– Ну, где-то втроем, что-ли... Эдак вот как бы все сразу. Ага. Или кто-то обождет пока,
– домысливал шут. Идея заняла его. Она была нова. Прецедентов на данный
исторический момент не имелось.
– Ты вот думай, что говоришь-то! – вдруг покраснел царь. Он обернулся к шуту и
негодующе топнул. Писцы пригнули головы. – Ты где такое видал? Тебя кто
надоумил?!
– Тогда шутю! – быстро и скорбно сказал шут. Писательские лавры ему не светили.
Осуществление идеи тем более. Нравственность во дворце блюли почем зря. Все, кому
было положено, ходили в девках и стеснялись всего, что попадалось на глаза. Теория
аиста приносящего была официальной и не подвергалась сомнению даже в войсках.
– Смотри мне! – пригрозил диссиденту отходчивый, впрочем, царь. – Надо же,
измыслил! В Соловки-покойники поиграть захотел?
– Сглупил я, державный! – убежденно сказал шут и со всей мочи тяпнул башкой о
стену. – Дурак, сам же знаешь! Ответственности не несу, пункт четвертый “Положения
о шутах”.
Он достал из-за пазухи засаленную брошюрку и показал ее царю. Читать оба не умели,
но писаный закон уважали. Царь символически поершил лысину, отвернулся и серией
мастерских мазков закончил повествование.
– “На! – воскликнул онемевший от горя Игнат и пронзил наотмашь обеих двоих. На! –
крикнул он уже снова и убил самое себя себе в сердце. Мораль: ежели бабу к
государственному делу допустить, она еще и не такого натворит. Конец.”

На следующий день несколько свитков нового произведения были отправлены на
заграничное соискание. В предисловии автор отметил свое полное нестремление к
литературным премиям, коих, однако, наличие подтвердило бы принципы
добрососедства. Своя же первой степени не заставила долго ждать, по причине чего
царь и прощенный вскоре шут не преминули опробовать свежие, не пробованные до
того меды.

№ 7
В этот исторический, куда только не занесенный впоследствии день торжественно
принимали султанского посланника с дарами. Довольный вниманием далекого собрата,
царь давал сегодня фуршет, ассамблею, бал и брифинг. Всю ночь и полдня готовились.
Встрепенувшиеся придворные вырядились так, что вороны в саду восхищенно
заткнулись, и каждые пять минут одна из них грохалась с ветки обземь. Перелицованные дедовские костюмы наряду с найденными у зеркал индивидуальными
образами смотрелись бойко и по меньшей мере оригинально. Оглядев свою бедовую
камарилью, царь остался доволен.
– Орлы! – сказал он, ослабив давящий шею бобровый галстук. – Джентельмена! В
огонь и в воду! Сокола! Разойдись покамест.
Царь подустал, его одевали еще с вечера, перерыв все сундуки и комоды. В одном из
них нашли даже моль, которая помнила битву при Калке, хотя помнила плохо и не
смогла сообщить ничего нового, кроме подтверждения самого факта. Перемеряв сотни
одежек, государь в итоге остановился на неброском сочетании красного и зеленого
цветов в обрамлении канареечных полутонов. От понравившейся царю черной с
блестками вуальки на корону его отговорить так и не сумели.
– Смотри, государь, – балагурил шут, неожиданно почувствовавший себя как рыба в
воде, – не поймут тебя заморские-то! Удивишь преждевременно. Али бубен мой
возьми, тогда логично будет!
– Отзынь! – отвечал самодержец, напряженно взглядываясь в зеркало. В новом наряде
он никак не мог отыскать в себе характерные черты отца, грозного воителя и
потрясателя чужих устоев. – Вот прикажу тебя в пуху вывалять, тады посмотрим, кто
из нас от какого Кардену! Бретельки мне сзади поправь, не дотянусь.
В горницу вбежала заполошная царевна. Рот ее противу вчерашнего удвоился, а коса
была заплетена с другой стороны и болталась перед носом.
– Тятя, опять помаду уперли! Конюхи уперли, опять сожрут!
– Предупреждать надо, когда входишь! – взвизгнул побледневший царь. – Чего с
лицом сделала, дура?!
– Да, тьфу! – махнула рукой царевна и унеслась, оставив за собой облако пудры. Пудра
была немецкая и ранее использовалась против тараканов.
– Дети, – вздохнул шут, начищая бубенчик. – Нам – политика, им – танцы.
– Бабы! – сказал царь. – Одна пыль в голове. А ты – политик, ага! Прям как я – ведро
картошки!
Царь гоготнул, но слишком сотрясся, и половина застежек со стуком упала на пол.
Исподнее у самодержца было в цветочек, и на каждом цветочке сидела пчелка с
кружечкой медку. Шут позволил себе улыбнуться.
– А я-то удивлялся – куды шторы из Грановитой пропали? А они вон они! Шутник,
величество, шутник!
– Матерьял хороший, – смущенно оправдался царь. – А на шторы короток. Да мне-то
все равно! Царица пошила, не выкидывать же.
– Ты, величество, зазря так упираешься. С нашими-то бородами ансамбель
страшненький выйдет. Уж лучше бы в шутку Посейдоном оделся али тритоном.
– Каки тебе шутки! – возмутился царь. – Договор подписывать будем! О ненападении
друг на дружку. Ежели не подпишем – знаешь скока всего пострадает! Это тебе не по
манежу бегать. Это же живой бусурман! С им надо дело так вести, чтоб у его от
нашего могущества и сурьезности в глазах рябило!
– Все готово, батюшка! – крикнула, заглянув в горницу, царица. – Тебя ждут! Выходи, сделай милость.
– Лечу! – буркнул царь, прилаживая на фуражку корону. – Фейерверку минутная
готовность! Скажи, чтоб как голову вздену – пущали!
Выход царя-батюшки на церемонию переговоров стал впоследствии отдельным
историческим фактом и вошел во все учебники как самое удачное применение пороха
в международных делах. Точность тогдашних ракетных устройств была невелика,
нечаянные отклонения в сторону были часты, а настоянный на жабьих бородавках
порох, наоборот, весьма силен. Взвиваясь над сараем со здоровенной ракетой в заду,
государь и не помышлял о таких вещах, как психологическое воздействие на партнера
по переговорам. Совершая неуправляемый, с нынешней точки зрения, полет по
окружности, он думал только об одном – о том, какая в мать его Бога тыкву падла
осмелилась посягнуть. Плавно приземлившись на лужайке в шаге от султанского
посланника, государь сделал книксен не по ошибке, а от того, что не спружинить
ногами было бы просто неразумно.
– Вай, дурдом, какой батыр! – промычал враз одеревеневшим языком посланник и пал
перед его царским величеством на колени. Его царское величество вынуло из своего
зада дымящуюся ракету и тупо на нее уставилось.
– Живой, батюшка!! – выдохнул единым разом двор. Царица справилась с обмороком
и в бессилии навалилась на дочку, которая от испуга и напряжения сплющила в
комочек сорванный с руки браслет. Шут перекрестился и, разряжая обстановку,
прыгнул с бордюрчика в бассейн. Вынырнув, он пустил изо рта фонтан и благим
матом заорал что-то религиозно-благодарственное. Штатный летописец стоял с
округлившимися глазами, держа в голове смутные образы потомков, которые в любом
случае не поверят, даже если рукопись дойдет в подлиннике. Чумазых пиротехников
держала за бороды бдительная стража. Все ждали царского слова.
– Как бы что-ли с прибытием! – нашелся, наконец, государь. – Меня, в смысле. Нда.
Дело рук человеческих! Аки птицы теперь, значит... Аки посуху! Аки... Сеню выньте!
Тонет, гляжу.
Все оборотились к бассейну. Не умеющий плавать, но доблестный шут барахтался в
воде, отвлекая на себя духов летального исхода. Его вытащили из бассейна и усадили
на землю. Шут тек ручьями и, улыбаясь, смотрел в небо. В Бога он особо не верил, но
благодарен был искренне.
Ввиду внезапной нервной болезни султанского посланника оставшаяся часть
процедуры переговоров и подписания была скомкана и заняла считанные минуты.
Посланник подмахнул все, что продиктовал ему неторопливо прохаживающийся царь,
а также дополнительные пункты из числа того, что ляпнул при этом переодевшийся и
клюкнувший для сугреву шут. Последнее, в частности, содержало в себе такие
суждения о политике султана как “не твоего, курицына сына, нищенского ума дело” и
“кабы тебе, упырю, ряшкой-то окончательно не распухнуть”. Старея на глазах,
султанский посланник упятился к своей карете и галопом несся до самой своей
столицы, забыв по дороге пересесть на корабль. А царь да шут, не сговариваясь,
полезли в подвал, где среди бочек и ковшиков уподобились тем большим серым
животным, для которых, говорят, два ведра выпить – лишь язык намочить.

№ 8
В этот день всем двором обсуждали проблемы и перспективы дальнейшего
увековечения славы царя-батюшки как одной из самых ярких личностей тысячелетия.
– Хороший памятник поставить – это тебе не хрен там чего как! – глубокомысленно
заметил царь. Вот уже два часа, как не было предела его мудрости. Он говорил, и все
слушали. Идея обсуждалась грандиозная – в ознаменование предстоящих юбилеев
построить государю конный памятник возле архимандритовой пасеки.
– Хороший памятник – это допрежь всего одного железа на коня пудов семьсот. Да
меч в десницу – пятьдесят, да борода, да сам пудов двести потяну. Улыбка на лице
червонного золота – с полпуда. И у коня улыбка – пудик.
– А то, может, пока деревянный поставим? – сладким голосом предложил казначей. Он
был скупердяй и любил строить дороги. – Пока два малых деревянных поставим, а как
дорогу за околицу выведем, так рядом конный с копьем и драконом закажем.
– Дороги... – насупился царь. – Этих дорог сколько не строй – один убыток.
Иностранцы смеются, а свои тропами привыкли. Опять же разбойники заведутся. А
памятник – он мильен лет простоит безо всякого вреда! А также личный мотив учти.
Плохо, вижу, учитываешь.
– Дак я разве чего... – покорно пробормотал казначей. – Да осенью-то все одно юбилей.
Тогда бы и присовокупили.
– Грозовые явления в заднице! – громко сказал шут. Он спал под троном, и ему
снилось что-то непонятное.
– Как? – приставил ладонь к уху не расслышавший царь.
– Воробья за бороду не схватишь! – поворочавшись, изрек шут. Царь посмотрел в
потолок и задумался.
– А ведь дело говорит, – сказал он, погодя. – Так ведь оно и есть. Ну, ежли бы и
объявился воробей-то бородатый, так как его хватать? С бородой – старый, значит,
совестно будет хватать-то. Вот ежли, к примеру, бегемот с рогами – этого и пнуть не
грех. Али бревном каким прищемить. От его, монстра, не убудет.
Придворные и челядь с удивлением вылупились на государя. Абстрактные, ни к чему
не обязывающие суждения были для них новинкой.
– Восьми лицедеям полведра не доза! – предложил другую тему шут. Он лежал щекой
на оброненной царевой булавке и поэтому был разговорчив.
– Это верно, – улыбнулся царь. – Это он правильно толкует. Полведра под капусту я и
один осилю, было бы о чем пить.
– С миру по нитке – царя долой! – вдруг выкрикнул шут и в холодном поту проснулся.
Царь крякнул и вцепился руками в подлокотники.
– Это вот как же? – напряженно спросил он. – Это пока еще намек, али уже лозунг?
Шут под троном молчал. В душе он был законченный монархист, в ней же считал царя
своим личным другом, а теперь его длинный сонный язык одним взмахом перечеркнул
то и другое.
– Дожили, твое величество! Гороховый взбунтовался! – с прискорбием заметил не
родовитый, но с большими планами боярин. Он учуял политический момент и норовил
подставить царю-батюшке свое округлое плечо. – Это теперь и грамотею нашему
работа: проверить, в нужнике-то не прокламации ли стопкой уложены. Вылазь с-под
трона, нетопырь! Его величество гневаться желают! Сабельку принесть кликнуть, твое
величество?
– Мятные конфетки легко снимают напряжение! – добрым голосом сказала царица.
Все обернулись и уставились на нее. Царица спала в кресле, инстинктивно подергивая
зажатыми в руках спицами. Ее милое в целом лицо улыбалось во сне, большой
голубой пряжкой на туфельке играл кот, о преданности ее режиму и общем
благонравии ходили легенды. Царица почмокала губами и дополнила:
– Луковый настой с капустой называется в народе супом.
– Спит. Одеялом накройте, – пробурчал царь, вновь оборачиваясь к возникшей
проблеме.
– Много денег лучше, чем воровать нельзя! – интригующе произнесла царица и
всхрапнула. Царь застыл вполоборота. Бояре разинули рты. Шут, не открывая глаз,
внимательно слушал.
– Долой, долой ледащий! – сказанула спящая царица и махнула ручкой. – Сам не
можешь – другим дай повозиться!
Именно в этом месте впервые за династию и слетел с трона законный по всем
летописям государь. Потирая ушибленные чресла, он поднялся с пола и молча
взглянул на бояр. Не родовитый, но с большими планами острым глазом окинул
государев лик и воздел руки.
– Измена! – завопил он...
...Когда в камере стало совсем темно, шут с царицей отложили карты и задумались
каждый о своем.
– Переусердствовал надежа, – сказал шут и щелкнул пальцем по королю пик.
– Кашу ему вчерашнюю подала, – вздохнула царица. – Пучит его, наверно. А вот тебя
за что – непонятно.
– Дисфункция настроения мыслей, – туманно изъяснился шут. Он в тоске почесал
щетину, улегся и надвинул колпак на уши.
В коридоре послышались шаги, окошко в двери приоткрылось, царь сунул в камеру
разрезанный надвое кусок пирога и молча ушел. Губы его были обиженно поджаты.
– Серчает... – посетовала царица, уткнув подбородок в заскучавшие по вязанью руки.
Шута рыбный пирог не обрадовал.
– Надо же, удружил! – сварливо сказал он. – В тюрьму посадил и пирогами потчует! А
завтра повесит и прощения попросит. Справедливый!
– А потому что думать надо! – не выдержав, заорал подслушивавший под дверью царь.
Гневно, но бесшумно топая припасенными меховыми стельками, он изволил сердиться
так, как ему раньше не приходилось. – Дундук гороховый! Убивец мамкин! С-под
самого государя пропаганду пущать! И бояре кругом! И прислуга! А он расхрюкался,
вехотка сонная! Дошутился, рыло! На три веревки себе накукарекал!
Схватившаяся за сердце царица стала икать так громко, что царь в удивлении замолчал.
Шут подал ей воды, усадил и подошел к двери.
– Слышь, величество... – тихо позвал он.
– Не об чем нам с тобой беседовать, – откликнулся царь. – Слушаю тебя.
– Записью, к сожалению, не располагаю... – таинственно и певуче молвил шут. –
Потому как о твоем, государя, честном имени попечением зело и вельми радею. Но
свидетели есть. Поелику же паки...
– Короче! – оборвал царь.
– Можно и короче. Цитирую. “Страна дураков” речено было, “у всех бояре, а у меня
лохмотья с ушами”, “кукиш я бородатый, а не царь”, а также “без Бога шире дорога” –
два раза за опочивание сказано было. Тобой, надежа, сказано. Не веришь – крест дай,
до дыр зацелую.
Шут умолк. Царь за дверью засунул в рот чуть ли не две дюжины пальцев и натужно
мыслил.
– Господь свидетель, – добавил шут. – Но не только. Кузьма-конюх тоже слыхал. А я
ему сказал, что его величество подметных писем начитались и теперь во сне за весь
народ страдают.
Царь за дверью бормотнул что-то, сгребся и неслышно побежал на улицу. В углу,
наикавшись, шмыгнула носом царица.
– Ну-ну, матушка! – подсел к ней шут. – Вот увидишь – сейчас воля нам будет.
Государь наш – большой логики человек. А сегодня немного повредился. Погода,
видимо. Каша, там... А теперь во здравие входит. Скоро прибежит, тебя, матушку,
пуховой шалью накроет и в покой отведет. Крепись, царица, не боле часу нам тут
осталось.
Шут ошибся. Уже через пару минут царь громыхал ключами в замке, сопя и беззвучно
подпрыгивая от нетерпения.
– Твоя правда! – радостно закричал он шуту, отворив дверь. – Говорил! И еще “видит
Бог, да зуб неймет” говорил! И “при короне царь, а без короны псарь” тоже говорил! А
еще “с милым на дойку, а с богатым – в койку”!
– Тише, твое величество! – остановил его шут. – Батюшек разбудишь. Они в пост
чутко спят, того гляди примчатся.
– Прости, государыня... – неловко обратился царь к обомлевшей супруге. – Это я так...
По делу. На-ка вот шаль, пойдем. Натерпелась, чай...
Для успокоения супруги его величество применил капли, музыкальную шкатулку и
несколько невразумительных фраз. Затем, передав царицу под присмотр и усыпление
старухе-приживалке, он понесся в камеру, где ждал его дисциплинированный по
такому случаю шут. Захлопнув за собой дверь, царь поставил на пол бутыль, достал из
карманов ковшики и, все еще пряча глаза, налил по первой...

№ 9
В этот день после двухчасовой осады царскими войсками была взята штурмом
избушка в лесу, секретное наблюдение за которой велось уже неделю. Могучие с виду
куриные ноги избы были мгновенно связаны несколькими удальцами, дверь
вышиблена, и упирающаяся бабка с мешком на голове посажена в подводу. Туда же
бросили ступу, метлу и какое-то засушенное в нелепой позе крохотное существо.
Ввиду важности дела допрос вел лично царь. Приказав снять с бабки мешок, он долго
и враждебно ее разглядывал. Затем коротко вздохнул и приступил к дознанию.
– Возраст?
– Издеваешься? – спросила бабка и поскребла под мышкой. На пол посыпалась труха.
– Возраст? – словно не слыша, повторил царь. У него был свой метод.
– Ну, девять, – дружелюбно ответила старая. – Тыщ, само собой. А и по какому поводу
пригласить изволил, государь?
– Пол? – спросил царь, не удосуживаясь на ответ.
– Да какой уж теперя пол! – скромно сказала бабка. – Был, да весь вышел. Это лучше у
Кащеюшки спроси, он любит похвастать.
– Где?! – резко наклонился к ней царь.
– И хто, батюшка?
– Кащей где?! Говорить!
– Дак у тебя же, батюшка, в распоряжении! Обоих же нас арестовали. Меня, главное,
на допрос сразу, а его к вещественным доказательствам присовокупили! Это где ж
справедливость?
– Вычленить и привести немедля! – велел царь. Ошибка следствия вывела его из себя,
но он сдержался и снова надел очки.
– Цель и характер заклинаний? – вопросил царь.
– Ради мира на земле! – заученно ответила Яга. – Чтоб путем все и хорошо было. Все
чисто, по-народному, на травах.
– На травах, значит!.. – царь побарабанил пальцами по столу. Затем достал из ящика
какие-то горелые лохмотья и сунул бабке под нос. – А это как понимать?! Отвечать
мне!
Бабка смутилась. Обнюхав лохмотья хрящеватым носом, она развела руками.
– Дак ить дурак он был, Ваня-то! Я ему говорю: лезь в печку. Он и полез. У
Кащеюшки спросите, вместе ужинали.
– Все слышали? – спросил царь.
Понятые, два боярина, писец и шут, кивнули. Дверь скрипнула, и вошел солдат с
засушенным существом на подносе. Он аккуратно поставил поднос на стол и ущипнул
существо за что-то вроде ноги. Существо пискнуло.
– Трындить немного! – доложил солдат, обращаясь к царю. – А ежели не трогать – не
трындить.
– Схуднул Кащеюшка! – соболезнующе сказала Яга. – Никаки отвары не помогают.
Даже с гуся-лебедя одни колики. Иголка, видать, в яйце окислилась.
Царь вооружился лупой и осмотрел странное насекомое. Последнее в ответ
поклонилось и что-то пропищало.
– Здоровья тебе желает, государь, – перевела Яга. – Это он вежливый сегодня, а то бы
прямо в харю плюнул. В лицо, тоись. Поиспортился нравом-то. Как мужики бояться
перестали, после Муромца, так он на нет и изошел. После поражения. Четырех метров
мужчина был, а теперь от тараканов в чайной коробке прячется. Беда с ним, уж совсем
тщедушный стал. Того гляди, скоро паутину вить начнет.
– Ты мне зубы не заговаривай! – прикрикнул царь. В нем проснулась жалость, а дело
требовало точных показаний и назидательного приговора. – Почто Ивана съели,
колдуны? Говорить! Сто пятая обоим корячится, кол осиновый! Наслышана, карга?
– Как не знать! – поежилась бабка. – Законы чтим. Токмо батюшка твой чемпионаты
по ворожбе устраивал, сам блюдечко катал, а ты старых людей кодексами пужаешь. А
за что нам кодексы-то? Жили себе и живем, зла никому не желаем. Ну, поужинали
разок... Дак он же детей, дурак-то, столько успел наплодить – государству твоему на
две переписи хватит! А тебя, между прочим, иначе как клопом брюхатым не называл.
Циник был и ругатель, а ты, надежа, чернилы на его изводишь. Бороду вон обмакнул.
– Смутьян, что-ли, был? – спросил царь. Смутьянов он не любил. Смутьяны мешали
сеять и пасти, а не сеять и не пасти было нельзя.
– Ды как сказать? Смутил он меня... – вздохнула Яга. – Я уж и забыла, когда ко мне
мужчины приставали. Разочаровала его. А он такой из себя видный был, даром что
дурак. Красный бант у его был. Книжку мне читал. Говорил: недолго им, паразитам,
осталось!
– Кому? – не уловил царь.
– А паразитам, батюшка! Паразиты каки-то. Наверно, блохи у его были. Чесался все
время, нервный был. Хотя на вкус и не скажешь...
– Со сметаной его надо было! – отчетливо прокуковало существо на подносе.
– Ишь ты! – подивился царь. – Речет!
– Реку! – поклонилось ему существо. – Отпустил бы на хрен – я бы тебе и сплясал!
– Совсем стыд потерял! – засокрушалась Яга. – Ладно без порток ходит – на ем не
видно. А то ведь пляшет, как оглашенный. И песнями всю скотину в округе запугал.
Как расчирикается – так журавли в небе и разворачиваются, обратно улетают.
Опомнись, Кащеюшко! Кащей же ты! А это государь наш, батюшка!
– Не слепой. Вижу, – с достоинством ответило существо, хлопнуло у себя над головой
в ладошки и подпрыгнуло.
– Для тебя старается! – шепнула царю Яга. – Менуэт любит – страсть! А вот покажи-ка
нам, Кащеюшко, как пьяный воробей домой стучится!
Существо на подносе исполнило. Царь откинулся на стуле, выронил лупу и захохотал.
Существо почтительно задребезжало в ответ. Из глаза его выпал и повис на шнурке
маленький монокль.
– Горазд, горазд, чудовище! – охал царь, вытирая слезу. Он обернулся к шуту. –
Помощник тебе, Сеня! Бери вторым номером, записки из барабана будет таскать, с
куклой танцевать. А то кота для него под седло поставим, сабельку дадим – чем не
рыцарь? Пародию будет нам исполнять, пьесу для него напишем.
– Старый он для забав. Посовестился бы, государь! – поджала губы Яга. Царь зыркнул
на нее из-под кустистых бровей и погрозил пальцем.
– Ивана-то съели? А, живодеры? Помалкивай таперя! Таперя во искупление
шашнадцать концертов тут и три с капеллой на выезде. За евоный танец в валюте и
оборудовании столько возьмем – ташшить неловко будет! А от тебя, старая, песни жду.
Задушевной, о прошлом. У тебя бас али баритон? Отвечать!
– Бронхит у меня, – подумав, сказала Яга. – Застарелый, как и все остальное. Лучше уж
я за пианину сяду. Сыграть не сыграю, но крышку взглядом открою.
– Ну, моих два номера, – добавил шут. – Шар глотаю и вынимаю – раз. Соло на трубе с
прыжками – два.
– И сам выступлю! Фельетон прочту! – воодушевился царь. Он был близок к
искусствам, как никогда. Страсть же его к оригинальному жанру шла от деда, который
по пьяному делу любил, отстранив звонаря, показывать с колокольни различные
кундштюки, в том числе и задницу обыкновенную голую. Нынешний царь с народом
не заигрывал, но немногочисленных муз берег и холил. Музы и медоварение – это
были два столпа, на которых держалось все и вся в стране. Поэтому вечером в честь
предстоящих успехов царь с шутом так погуляли в погребе, что виночерпий вылез
наверх обессиленный и до петухов лежал в кустах, дуя на свои мозолистые руки.

№ 10
Над горою с ревом пронеслись два “мессершмитта”.
– Эвона как взлетывают! – вертел головой царь, роняя корону. С небрежением глядя на
припадающих к земле бояр, он делился с шутом впечатлениями. – Поболе журавлей-то
будут. Им бы яйца нести – полмира прокормить можно.
– А на крылушках-то у их крестики... – вглядывался шут. – Самцы, видать. У нас в
коровнике быки так же мечены.
– Железные они, батюшка, – докладывал расторопный командующий. Он всегда с
толком вникал в дела и умел нащупать даже интеграл. – А летают бодро, потому как
люди в их сидят и педальку жмут. А как педальку жать перестанут – так они носом в
землю и уроются.
– А почто так? – спрашивал любознательный царь. Этого командующий не знал.
Трофейная техника удивляла своей сложностью не только его. Когда на новом
луковом стрельбище мастера доискались, где нажать гашетку у захваченного пулемета,
командующий, с трудом сберегши чистоту шитых золотом порток, оглядел дырки в
мишенях и повелел пулемет переплавить.
– Не надобен таковой! – сурово сказал он и был абсолютно прав. – Пока в бою
матюгами да кольями обходимся, металл на лопаты беречь будем...
– ...И-эх, заграница-матушка! – завидовал вечером царь, приманивая взглядом
зыком на плече соблазнял осторожных тараканов. – Канализация! Юриспруденция!
Фармакопея! Куннилингус! – перечислял царь, загибая по ошибке вместе с пальцами
вилку. – Университеты у их, дилижанцы, земля у их круглая! А мы в чем ходим, тем и
хлебаем! Держава у нас маленькая, а обидно, как за большую. Иде они, изобретатели
наши, коперники, иде? Неучености занавес кто приподымет? Науками путя кто
распрямит?
– Щас... – пообещал, загребая ногой по полу, шут. – Ик! Бр-р-р! Гав-гав!
– Тока веселиться и умеем! – кряхтя, царь не по своей воле сползал под стол. – Тока,
гав-гав, одну забаву и знаем. Двигайся, мил дружок, а то крестом ляжем, храпеть
несподручно будет. Кукуреку, боевой товарищ!..
Наутро был опохмел, рассол, огурцы и челобитная откуда-то из-за архимандритовой
пасеки. Грамотей был в отпуску, челобитные ворохом лежали на царском столе.
– Поклади ее к остальным. Тоись, я хотел сказать, положь, – велел царь принимавшему
челобитные боярину. Тот не уходил. – Чего тебе?
– Челобитчик сказывал, что при ея прочтении твое величество без знаков письменных
элементарным образом обойтись смогут.
– Забавно говоришь! – еще не пришедший в себя от вчерашнего, да и от
позавчерашнего, царь дернул шута за полу. – Сеня, чего он говорит-то?
Шут замолчал. Потом завозился и, снова захрапев, начал выбираться из-под стола.
– Живей, живей! – понукал его туфлей государь. – Чаю, дело хитрое, без мнения
дурацкого не обойтись!
Взяв челобитную, шут уставился на нее и долго стоял недвижим, прежде чем сонные
вежды его разлиплись.
– По форме докладай, – зевнул царь, отпуская знаком боярина. Повинуясь
неопределенному знаку, боярин вышел через окно.
– Докладаю, – сказал шут и стоя захрапел. Царь проворно соскочил с лавки, подбежал
к шуту, вставил ему между пальцев бумажку, поджег, отбежал и со скучающим видом
выглянул в окно, где выпавший боярин собирался с силами и определял направление
дальнейшего следования.
– Как есть бумага обыкновенная челобитная о печати о сургучовой о шнурке
гербовая!!! – заорал шут, вытягиваясь по стойке “смирно”. – Ни хрена письменов на ей,
стерве, нет, не надушена ничем, гадюка, мать ее гроби в суседку нараскоряку!!
Он стряхнул горящую бумажку на пол и продолжал уже спокойнее:
– При разворачивании дает хруст, линии сгиба прямые, поверх бумаги углем нанесен
чертеж, из коего явствуют две такие круглые и одна длинная змейкой, соединенные
вместе...
– Довольно, – сказал царь. Европейские образцы докладов, ответов и прочий
словесный эквилибр плохо приживались при его дворе. Царь взял у шута бумажку и
обозрел ее своим личным, не допускающим искажений оком. Царь обозрел и удивился.
– Аппарат самогонный! – сказал он и был абсолютно прав. – Тока бревно и пила рядом
нарисованы. Ага, вот и прорва жестяная. Стало быть, в этую прорву опилки пхать. И
оттелева через туды налево в змеевик, опосля чего вон туды, ага... Огарок свечной
рядом... Такому пятнадцать минут гореть. И десять ведер рядом.
Шут не глядя взял со стола графин и захрустел им, как огурцом.
– Ошибка в еде – желудок в беде, – поморщился царь. Шут опомнился, выплюнул
осколки и взял с тарелки помидор. Оба небожителя уткнулись носами в бумагу.
– Да не может быть! – первым поразился догадке царь. – За четверть часа из одного
бревна десять ведер самогону! Да быть не может! Кто сей Коперник? Привесть
немедля на беседу!
...Маленький рябой парнишка, отбивая поклоны, стрелял глазами по царевой горнице.
Царь поднял его с колен, подержал за подбородок и, вежливо дыхнув в сторону,
спросил:
– А двадцать ведер с бревна надоишь? И чтобы запах, как у ангелочкиных перышек? И
чтоб не с ног сшибал, а легкостью приятной в темя отдавал? Ась?
– Турбина водяная нужна, – робко отвечал парнишка. – И веер вроде дамского, но с
избу. А сделать можно. Тока помощника бы мне, государь. А также две копейки на
расходы, лес-то нынче дорог.
– Денег дам. И помощника сыщу. А турбина-то тебе зачем?
– Так ить... Поди, в Европу по трубе гнать будем? – несмело поразмыслил парнишка.
– Мастодонт! – восхитился царь, слегка путая сравнения. Дерзкий проект оформлялся
в двух головах быстро и без лишних сомнений. Третья голова, тряхнув бубенчиками,
пожелала:
– А меня бы, государь, в обер-дегустаторы с двухведерными в день полномочиями!
– Лады! – сказал царь. – А я наездами буду попечительствовать. А чтоб лишнего не
ездить, производство прямо во дворе и организуем. Тебя звать-то как?
– Маманя Петенькой кличут... – засмущался паренек. – А папаня, как аппарат я
построил, говорить чуток разучились и ходят мало, больше ползают, а меня и вовсе не
узнают.
– Левиафан! – сказал царь, троекратно хлопая его по плечу. – С такими-то мудрецами
юными мы всю Европу на ушеньки поставим и без рентгена ихнего ихнюю же землю
на сажень просветим, от дьяволов подпочвенных до цветочков поверхностных, дабы
силой могущества своего премного изумления в умах произвесть на веки вперед и в
целом куда ни попадя...
У государя случались приступы красноречия, этот был не самый тяжелый. Государь
имел в виду перспективы водочного экспорта.
– И да будет родник сей страждущим во благость, казне нашей во прибыль, и нам,
меринам жалким, на потребу! И от таперева полная на то казенная моя монополия! –
добавил царь и был абсолютно прав.
Большой аппарат построили за неделю. Трубопровод на заход солнца прокладывать
начали сразу и быстро. Повисев надолго, ущербилась в небе луна, потом прошла еще
пара ден, и Европа загудела. Билась и колотилась посуда – то уходили в отставку
ликеры, шипучки, коньяки и прочее слабосилие. При большой экономии в литраже
новый водочный напиток давал неизъяснимую легкость в мыслях и поступках, сочетая
при этом нежный аромат с дешевизной. Европа гудела. С первыми кораблями стала
слегка приплясывать и Америка, поскидала тюрбаны Азия. Планетишка повеселела.
– Оттыкай! – говорил царь, попечитель славный и естествоиспытатель вдумчивый. –
Набулькивай! Подноси! Опрокидывай! Ох-ох, матушки!! Не закусывая, результатом
что имеем?
– Глаз вылупление! Носик вот красненьким засиял! – оглядывал царя шут. Шло
испытание новых сортов. Царь испытывал осторожно, по полковшичка, шут по
четверти, но напиток был новый, а это означало и более крепкий. – Так. Рученьки-то, я
вижу, теперь сами по себе. Губки по личику поехали. Ага, коленный рефлекс пропал!
Улыбка от пощечины не исчезает. Все, батюшка, сейчас со стула свалишься!
И он был абсолютно прав.

Автор: aniskin1968 12.02.2009, 19:42

Больничка (7).

Может я и не мать-Тереза по жизни, но и не сволочь последняя!
По крайней мере, мне очень хочется в это верить.
Пожив немного на этой «третьей от Солнца планете» пришлось привыкнуть, что «человек
человеку волк»!
Но вы знаете, даже меня, девушку закаленную в боях с людской подлостью и
несправедливостью, покоробило то отношения к людям, что было нормой для персонала
этой областной, между прочим, больницы.
Меня просто оторопь охватила от хамства, беспардонности и жуткого пренебрежения
своими служебными обязанностями.
Какая такая клятва Гиппократа? Да идите вы на фиг!
Такое чувство, что белые халаты, это единственное, что их объединяет с теми докторами,
добрая память о которых у меня осталась с детства.
Вот ведь тоже кино - больные в этих адидасах.
Почему-то в широких народных массах, не прижилась мода на домашние халаты. Больные
явно предпочитают спортивные костюмы: яркие, разноцветные, со всякими полосками и
вставками.
Откуда у наших людей, проживающих в климатических условиях Средней полосы России,
эта тяга к попугайским расцветкам?
Сильное впечатление произвела группа травмированных, идущих из курилки.
Костыли, руки, лежащие на полочках, похожи на белые крылья и всё это упаковано
пёстрые малазийские костюмы.
Не больница, а Параолимпийские игры!
И вот уже за ними… о Господи, неужели ты существуешь, и твой номер есть в закрытых
телефонных справочниках?!?
Не подумайте про меня плохого. Такое моё искреннее воодушевление вызвало не явление
шестикрылого Серафима, это была простая нянечка… Или как там их ещё называют,
женщин занимающих самое низкое положение в медицинской иерархии?
- Простите, девушка, вы не подскажете, где находится травматическое отделение?
Девушка оказалась, женщиной среднего роста и возраста, голова подвязана белым
платком и взгляд…
Помните знаменитый плакат: женщина с суровым лицом, в красном платке, с
указательным пальцем, плотно прижатым к губам, и надпись красным:
«Не болтай!!»
Правда, платочек, как я уже сказала, был белый и буковок никаких не было. Но этот
колючий взгляд, которым она меня наградила…
Натуральный рентген.
Прям почувствовала, как лучики глаз внимательно изучил меня сверху вниз и наоборот,
задержавшись на пару мгновений на правом колене, оно ей явно не понравилось.
Мне оно тоже… не очень. Ещё в 8 классе я его здорово расшибла, с тех пор оно при
больших нагрузках побаливает.
Господи, что за ересь мне в голову лезет.
- Простите, за то отвлекаю. Вы не могли бы вы мне дорогу до травматологического
отделения показать?
Закончив осмотр и, видимо, оставшись им недовольна, что стало понятно по поджатым
губам, спросила:
- А вы собственно по какому вопросу?
(пр. сл)



 

Автор: aniskin1968 13.02.2009, 22:37

Кризис, мля! Как экономят президенты.

Кто-то на обуви экономит.


А некоторым приходится в Макдоналдсе питаться.




 

Автор: aniskin1968 14.02.2009, 18:22

Гримасы Любви. (к Валиной днюхе)


 

Автор: aniskin1968 16.02.2009, 17:04

"Больничка (8)"

Ну, твоего Гиппократа мать!!!
Я хоть девушка и адекватная, без излишнего гонору, но такое вот хамство и идиотизм…
Терпеть ненавижу!
- А вы, сударыня, собственно говоря, здесь кто? Главврач этой богадельни или
Начальник ГлавКосмоса?!?! Вы можете просто сказать, где это чёртово отделение
находится?
Ох, как она на меня посмотрела!!! Да и у меня, наверняка, видок был ещё тот!
Просто дикое желание было поскандалить!
Закусив язык и удила, полетела дальше, не обращая внимания на несущиеся
вслед маты. Потому и сбежала, что себя в гневе знаю. Возможны всякие варианты!
Знаю за собой такую слабость – если уж мне шлея попала под мантию, то…
Туши свет, сливай воду!!!
Меня просто бесят эти проявления комплексов «маленького человека».
От злости совсем потеряла ориентацию в пространстве и непонятно как оказалась в
подвале.
Нет, ну это не больница, это Думм 2 какой-то: бесконечные переходы и тупики, людей не
видно, только уродки моральные попадаются!! Рука так и тянется в поисках бластера.
Впрочем, и винчестер сошёл бы.
- Ну, слава Богу!!! – воскликнула я, вырвавшись на белый свет.
- Вы это мне?!?! - с ехидцей так, спросил седовласый, импозантный мужчина, в белом халате.
- Если вы, доктор, мне поможете выбраться отсюда, то вам!
- Девушка, я хоть и доктор, но ничем помочь вам не могу. Видите ли, я доктор, но физико-математических наук.
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 16.02.2009, 22:24

Что такое не везёт.


15 минут в таком унизительном положении провисел 1 января этого года 48-летний мужчина,
который решил воспользоваться услугами подъемника на горнолыжном курорте в Колорадо.


 

Автор: karuna 17.02.2009, 14:01

Цитата(aniskin1968 @ 16.02.2009, 23:24) *
15 минут в таком унизительном положении провисел 1 января этого года 48-летний мужчина,
который решил воспользоваться услугами подъемника на горнолыжном курорте в Колорадо.

Так а если висеть вниз головой что-то около (более) 10 минут, то кровь притекает в голову и возникают какие-то неустранимые проблемы? В источнике ничего не говорится, он нормальный остался, когда его сняли?

Автор: aniskin1968 17.02.2009, 17:19

Цитата(karuna @ 17.02.2009, 14:01) *
Цитата(aniskin1968 @ 16.02.2009, 23:24) *
15 минут в таком унизительном положении провисел 1 января этого года 48-летний мужчина,
который решил воспользоваться услугами подъемника на горнолыжном курорте в Колорадо.

Так а если висеть вниз головой что-то около (более) 10 минут, то кровь притекает в голову и возникают какие-то неустранимые проблемы? В источнике ничего не говорится, он нормальный остался, когда его сняли?

Никакой конкретики в источнике не было, написано что спасли.
Тем более он не камнем висел, а наверное как-то дёргался...

Автор: aniskin1968 17.02.2009, 23:30

09.02.2009, Австралия | Самая, пожалуй, трогательная фотография из зоны страшных австралийских пожаров.
Местный пожарный Дэвид Три из городка Mirboo North делится водой с испуганным и раненым коалой в зоне, где тушат загоревшийся лес.
Пожары на юге Австралии привели к гибели 181 человека, пишет сегодня New York Times со ссылкой на данные австралийской полиции.

 

Автор: aniskin1968 18.02.2009, 1:38

Валентинов день конечно кончился, но... тема похоже во все времена актуальна?!?!

Наталья Радулова: Секс по глупости


Не видела еще ни одного мужчину, который убивался бы утром из-за того, что
вчера занялся незапланированным сексом с девушкой. Не слышала криков:
«Зачем? Зачем я это сделал? Теперь она меня не уважает».
А вот девушек таких полно. Процентов восемьдесят вообще всегда уверены, что секс,
когда и с кем бы он ни был, случился слишком рано.
«Надо было подождать еще немного», – говорили мне подруги, которые оказывались с
милым в кровати и через неделю после знакомства, и через три месяца. А уж если
барышня «дала» не тому парню, да еще сразу после слишком бурной вечеринки, то
траур и страдания ей обеспечены.
Вот и приятельница моя, Алена, буквально головой о стену бьется: «А-а-а! Убейте меня,
кто-нибудь! С женатым завхозом после корпоратива! Боже, где были мои мозги?»
Когда я пытаюсь ее успокаивать:
- Ален, может, водички?
Она вопит:
- В подсобке-е-е-е! – и валится на диван, сжимая пальцами виски. Алена боится
закрывать глаза, потому что перед ней тут же встает искаженное страстью лицо завхоза,
она не представляет, как ей теперь ходить на работу, она готова все отдать, лишь бы
стереть вчерашний вечер, как файлы в компьютере.
Секс по глупости. Кажется, так называл подобные истории доктор Хаус. СПГ. Случается
с каждым. Вот только последствия разные.
Завхоз, я почти уверена, сидит себе утречком, попивает кофеек и рисует очередную
звездочку – «Алена, третий размер» – на своем фюзеляже. А третий размер тем
временем умоляет небеса, чтобы вчерашнее оказалось сном, жутким кошмаром.
Ну, допустим, с завхозом все понятно. Не тот это вариант, и действительно неудобно
как-то получилось. Но ведь даже секс на первом свидании с тем, кто нравится, многие
женщины считают СПГ.
«Надо было потерпеть, – сокрушаются они. – Я все испортила».
Некоторые, чтобы не сорваться, защищают себя, используя специальные меры:
надевают некрасивое белье, не бреют ноги. И все для того, чтобы «не совершить
глупость». То есть не лечь раньше времени в постель с тем, кто действительно нравится.
Странная логика, не правда ли?
Надо бы разобраться, почему женщины считают это долгожданное действо, это слияние
двух влюбленных почти равным по глупости сексу с женатым завхозом. Меня тут
попросили прокомментировать для одного издания новость о британских математиках,
которые пришли к выводу, что женщины значительно повышают свои шансы обрести
счастье в любви, если их первое свидание пройдет без секса. «Ухаживание является
своеобразной битвой между полами, а начавшийся секс означает достижение
компромисса. Соответственно – чем дольше длятся ухаживания, тем больше у женщины
времени на то, чтобы собрать информацию о партнере».
Я решила, что комментировать тут особо нечего. Не обязательно быть британским
математиком, чтобы сообразить, что так оно и есть – женщины не торопятся в койку на
первом свидании.
Они обычно оттягивают этот прекрасный момент так долго, как это вообще возможно.
Потому что – завхоз, завхоз! – считают большой ошибкой идти на поводу у своих
желаний. Немного отличная от мужской позиция, не правда ли?
Да, у нас принципиально разный подход к сексуальным отношениям.
«Если ты меня любишь, ты подождешь», – строго говорит девушка.
«Если ты меня любишь, ты не будешь ждать», – жарко шепчет парень.
И тут уж кто кого.
«Не спешите, – как-то сказал один протестантский священник. – Помолвка должна
длиться как минимум год. Надо узнать потенциального партнера, проверить его во всех
ситуациях. Понаблюдать за ним все лето, осень, зиму и весну. Вы ведь выбираете
человека на всю жизнь».
Конечно, не все руководствуются этими библейскими принципами, но многие, особенно
женщины, чувствуют, что так и надо поступать. Надо присмотреться. Пусть не год, но
хотя бы пару месяцев. Или недель. Чтобы понять, что этому парню в действительности
нужно – ты или только секс с тобой.
И поэтому все, что слишком рано, слишком поспешно, – СПГ. Ни одна женщина не
хочет быть просто какой-то там звездочкой, одной из многих.

Автор: aniskin1968 18.02.2009, 14:22

ВВП - настоящий полковник!!


 

Автор: aniskin1968 19.02.2009, 1:23

ЗАГС Москвы отказался регистрировать ребенка с именем БОЧ РВФ 260602

Не оскудела земля русская идиотами!!!

Столичный ЗАГС отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка,
которого родители назвали БОЧ РВФ 260602, в интересах самого мальчика.
Родители, в свою очередь, не желая дать своему ребенку другое имя, обратились в Страсбургский суд.
Но там рассматривать дело отказались.

«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было
отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов
самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем,
а не о своих амбициях», – сказала заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова, сообщает РИА «Новости».
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260602, которое расшифровывается как
«Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».

со мной тут поделились:
у этого ребёнка нет будущего... родители не думают что творят, этому мальчику не позавидуешь, ему уже шесть лет, а он вроде бы как и не существует вовсе... его мама и папа забыли в какое время мы живём, ведь без бумажки мы никто и звать нас никак, у ребёнка до сих пор нет ни свидетельства, ни полиса, его не взяли в сад, насчёт школы тоже неопределённость... ни родители а изверги... помешаны на своих принципах... решают свои проблемы, привлекают внимание общественности за счёт малыша... безобразие... сейчас мальчишка мало чего в этом смыслит, а что будет дальше... я думаю ничего хорошего из этого не выйдет...

Автор: aniskin1968 19.02.2009, 14:02

Блеск и нищета футболистов Зенита.
http://www.vz.ru/sport/2009/2/19/257836.html

Вячеслав Малафеев решился при минус 5 по Цельсию выйти на поле в шортах
(Йенс Леманн "Штутгарт", например, играл в теплых тренировочных штанах).
Однако все объяснялись гораздо проще.
«Да нет у меня штанов», - признался Слава.

Вот кризис сволочной, добрался таки до любимого нами футбола.
Всякие идиоты распускают слухи о миллионных гонорарах ребят.
А бедняжке Малафееву приходится зимой в одних трусах играть...
У меня кстати, тут завалялись почти новые тренировочные штаны,
Правда, ему великоваты однозначно будут...
Ничо, подвяжет верёвочкой!
Всё же лучше чем в семейниках в такую холодную зиму играть!
Нечего перед немцами страну позорить!
К тому же население России сокращается, а тут такой молодчик ещё яйца себе отморозит!!!
Короче, у кого адрес безштанного голкипера есть, дайте, А?
smile.gifsmile.gifsmile.gif)smile.gifsmile.gifsmile.gifsmile.gif:

Автор: aniskin1968 19.02.2009, 22:02

Красота - стрАААшная ... сила?!?!? Или лесбиянство виновато...

Британский журнал - "Love".
На обложке первого номера - обнаженная солистка панк-группы The Gossip Бетт Дитто, внушительная лесбо.

 

Автор: aniskin1968 20.02.2009, 23:45

Взято отсюда: http://vespro.livejournal.com/492477.html

Как это сказал там апостол, разодранный на "валентинки", и истрепанный до клочьев?

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится,
не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется,
все переносит...

и совсем ничего не может...

И вот стоишь ты, держишь ее в пригоршне, руки жжет она - как уголь.
И тихо кругом.
Тихо-тихо. Нарочно тихо.
Так, чтобы ты услышал, что сам звенишь на ветру, как огромный лист меди...

Исправить - не можешь.
Вылечить - не можешь.
Помочь - не можешь.
Научить - не можешь. Про то, чтобы научиться - вообще молчу...
Спасти не можешь - как бы ни любил.
НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ...

Вот и кажется мне, в этом моем персональном ничтожестве, что дело даже не в нашей беспомощности и слабости.
Дело в том, что, имея в руках эту самую любовь, мы имеем полновесную валюту ДРУГОЙ СТРАНЫ.
"Тратить" ее можно и здесь, но как бы мы ни тратили ЗДЕСЬ, всё затраченное засчитывают нам только ТАМ.

"In the Great Beyond", где каждого из вас на зеленом лугу должен будет встретить, виляя хвостом,
тот лохматый пес, которого - помните? - по дороге из школы вы накормили котлетой, оставшейся от завтрака...

А значит, страшно, в принципе, только одно - что вы не успели никого накормить котлетой.
Но и это, пока вы живы, поправимо...

Автор: aniskin1968 22.02.2009, 17:40

Жизнь как зебра...

Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники
спасают провалившегося под лёд лося.
Спасли.
Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники,
чуть покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.
Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему охотничьему сезону..
Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то за тобою охотятся….
Зачастую это одни и те же люди!



 

Автор: aniskin1968 23.02.2009, 0:08

Больничка (9)

- Нет, ну как вам это нравится? Держите меня семеро! Сейчас я буду плакать. Что это
у нас за город такой? Я вас спрашиваю! Ну что вы тут себе молчите как рыба об лёд?
Вот в других городах красота: куда ни плюнь, попадёшь в интеллигента. У нас же с
интеллигентами просто беда, они давно уже на Брайтоне носками торгуют. Зато
юмористов валом. Хоть соли их. Скажите, ваша фамилия часом не Жванецкий?! Таки
у вас здесь концерт?!? Поёте?!? Пляшете!? Огонь глотаете?!?! Нет?! Может, вы уже
скажете мне, где находится это чертово отделение, и разойдёмся, так и не поскандалив.
Во время моего монолога, этот профессор спокойно стоял себе и с самым идиотским
видом улыбался. Совсем нехорошая мысль пришла мне в голову.
Вдруг у него не все дома? – подумала про себя. – Уж больно вид какой-то чудной.
- Ах вам, травму… Знаете, к сожалению, я не могу сказать где это. Но одно скажу
точно, в ту сторону можете не ходить, там роддом.
- Роддом!?!? Тогда с вами всё ясно, товарищ. Счастливый отец!?!? Первый ребёнок?!?!
- Ага!
И во тут мне бы хотелось сделать небольшое отступление: панегирик отцам –
первопроходцам.
Счастливые отцы, особенно те, у кого первый ребёнок это особый, можно сказать,
клинический случай.
Вы то никогда не видели себя со стороны, так что стойте там и слушайте сюда!
Начнём с того, что полегче, с мам.
Вот спросите у любой мамаши насчёт её ребёнка, она вам в мельчайших подробностях
расскажет, как он ритмично дрыгает ножкой, этот будущий Моцарт, и что уже сейчас
виден недюжинный интеллект в его глазах!
Тут вы должны повосторгаться неземной красотой этого трёхмесячного бутуза,
который ещё и в носу толком ковыряться не умеет.
На этом торжественную часть можно считать законченной и дальше речь пойдёт о
вещах исключительно практических: как кушает, подгузники, диатез…
Сердце радуется!
(пр. сл)

Автор: aniskin1968 23.02.2009, 18:22

мысли вслух о высоком.

смотрел недавно дозоры ночной и дневной....
второй мне совсем не понравился.... там Фриске в каких-то дурацких штанах и пальто.
а вот в первом.... мдяяя
там у неё такая .... и такие.....
здоровский фильм....только там ещё куча какого-то народу шарохается...
не понятно зачем.

 

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)