IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Поддержать форум
Профиль
Фотография
Опции
Опции
О себе
Сашенька не указал(а) ничего о себе.
Личная информация
Сашенька
Member
31 лет
Женский
Ленинский район, улица Выставочная, дом 17...5 этаж в 4 подъезде)))
Дата рождения: Дек-3-1988
Интересы
Нет данных
Награды
Раскрыть
Статистика
Регистрация: 20.12.2005
Просмотров профиля: 583*
Последнее посещение: 25.11.2010, 0:36
Часовой пояс: 08.12.2019, 8:30
73 сообщений (0 за день)
Контактная информация
AIM Нет данных
Yahoo Нет данных
ICQ Нет данных
MSN Нет данных
* Просмотры профиля обновляются каждый час

Сашенька

Участник

**


Темы
Сообщения
Комментарии
Друзья
Содержимое
25 июня 2007
10 самых глупейших преступников:::

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее
сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с
травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из
кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую
бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от
продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21
года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и
расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа
грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя
и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при
этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону,
сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал.
Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.



Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и
на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в пакет", после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал?
Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через
дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он,
желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная,
по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему
ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке
Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на
бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный
грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила
в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через
дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое
время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего
авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов.
Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на
этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась
фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен
заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в
момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения,
что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная
ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь
спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье.
Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал
черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то
получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил
свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою
пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:"
У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый
раз:


Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который
показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной
машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и
стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем
правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя
дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не
двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он
застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар.
Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от
пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по
полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением,
что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо
понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire
- прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что,
собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что
же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не
удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был
арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на
суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
17 июня 2007
100 веселых историй про секс


Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!"
Илья


***
Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
Ну, а ты чего?
Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
А дружок?
А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
Так я ж только что сделала тебе минет!
Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
Ты очень красивая, сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men's health


***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике+
Перезвони попозже.
Саша, Самара



***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
Яд, нужно отсосать яд! закричали женщины его жене. Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как "крепкие поцелуи". После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
А это ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
Что? Как? Прямо во дворе?!
Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
Немедленно встать! закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
Работаете в стол, подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с˛лучшим другом семьи. Вынул˛личное оружие, бац! и˛застрелил его.
Жена в слезах:
Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!


***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
И купи еще тест на беременность.
Что?
Тест на бе-ре-мен-ность+
А что это?
Не валяй дурака, раздражаюсь я, зайди в любую аптеку и спроси.
Хорошо, недоуменно говорит муж. А сколько это может стоить?
Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150+ В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злоб но говорит:
Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва


***
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.


***
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет


***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале "Мистер Бин", человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: "Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!" Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: "Магия".


***
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, раздел ся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: "Я так тебя ждала", и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: "Спасибо тебе, Человек!"
Андрей, 45 лет


***
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
Из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев"


***
Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
Ну и как, вы довольны?
В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.


***
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в "Повести о Фроле Скобееве" (1680 г.): "И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и˛ростлил ея девство".


***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
Нет-нет, именно невеста!


***
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: "Доченька, пососи мукалтина!"
forum.cosmo.ru
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не˛падает:
А где кровать?
Гитарист в ответ:
Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал только в кресле или стоя.
Максим, Екатеринбург


***
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Городская легенда


***
Однажды я предложил в редакции эксперимент поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
Это прямо как-то в голове не укладывается! удивился врач. Мастурбируете часто?
Ну, да, довольно часто, ответил я.
Не меньше трех раз в неделю?
Да нет, не меньше. Гораздо больше.
Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.
Андрей Прокофьев, редактор men's health


***
После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала+ голов ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы член оказался на месте, и, успокоив шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.
ray


***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


***
ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.


***
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Кирилл Петров


***
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.


***
Прошлой ночью я был один и вообразил себе "троечку" с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
Из фильма Вуди Аллена "Кое-что еще"


***
Идет себе мужик, вдруг лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.


***
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.


***
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
Кого он танцевал? поинтересовался я.
Петрушку, ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и˛знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
WQ, Москва


***
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
Посмотри внутрь+
Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
Посмотри внутрь+


***
Я звукорежиссером работаю в вузе. У˛нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
Дмитрий Борисович


***
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.


***
Секс в машине это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.


***
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова+
Ничего, муж снимает трусы. Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.


***
ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, "умственно одаренного, способного и ответственного работника", по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.


***
Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, действительно сверхзвуковая скорость, фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. "В девяти случаях из десяти, сказал парень из охраны, источником вибрации оказывается электробритва". Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
Чак Паланик, американский писатель


***
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
Семен, Пермь


***
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
Игорь, Барнаул


***
Чем обладание отличается от˛самообладания?
После самообладания не˛с˛кем˛поговорить.


***
Bad Sex in Fiction Award ("Самый плохой секс в беллетристике") премия, учрежденная в˛1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам фальшивый "Оскар" и бутылку шампанского вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
● "Лиз пищала, как влажный каучук".
● "Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну".
● "Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс+ И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: "Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку".
● "Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна+"
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
Эй, подруга, у тебя что, траур?
Нет, это черный пояс по минету.


***
ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина женщину, с которой ему ничего не светило.


***
Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
Как это? Ведь только что все было! спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Мужик засыпает, жена ему:
Милый, ну, возьми меня, возьми.
Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в˛панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: "Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало".
forum.cosmo.ru


***
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
Из истории возникновения виагры


***
Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
Она же такая большая как он ее съел?
А он ее не ел!
Из сериала "Скорая помощь"


***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны+


***
Встречаются две подруги:
Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
Кожа с члена.
С члена?
Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.


***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, "Саша Пенис" стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала "пенис", но˛даже "Саша" заменила на "друг".
Иван Глушков, редактор men's health


***
ФАКТ Исландцы самые большие любители вибраторов в мире резиновые изделия есть у 52% жителей страны.


***
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.


***
При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины таково первое положение.
Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в˛лекарственную ступку таково второе положение.
(+)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и˛сокровенным ущельем, что˛подобно вспашке крестьянином осенней земли таково пятое положение.
Из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев"


***
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала вы+у?


***
Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя к тому же еще и глуховатая уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
Ой, а вы спите, бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю+
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.
forum.cosmo.ru


***
Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.


***
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс 12 раз.
Причины им не заниматься:
● "Я только сегодня постелила свежее белье" 55 раз.
● "Я устала" 50 раз.
● "Я не в настроении" 44 раза.
● "У меня критические дни" 27 раз.
● "У меня дико болит голова" 23 раза.
● "Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать" 20 раз.
● "Еще слишком рано" 19 раз.
● "Я не могу пропустить эту серию" 19 раз.
● "Мне больно" 17 раз.
● "У меня маска и бигуди" 17 раз.
● "Мне слишком жарко" 16 раз.
● "Ты что, не видишь, я сплю!" 16 раз.
● "Мы разбудим твою маму" 10 раз.
● "Я ужасно обгорела на солнце" 8 раз.
● "Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!" 8 раз.
● "Соседи услышат" 4 раза.








***
Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, грустно среагировал сосед.
ЛАРИСА, МОСКВА
Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.


***
Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
Лучше тебе этого не знать, рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
Нет, правда, тихо, словно сама себе, сказала она. Лучше тебе этого не знать.
Дэн Роудс, британский писатель


***
ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была "Патология и лечение сперматореи" Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12˛изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции "сперматорейный больной" просыпался от боли.
Факт Рачок под названием "морская уточка" обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире его член в 10 раз больше тела рачка.


***
Мужик собирается ехать в˛отпуск месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
Нет.
Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?"


***
Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
Да, пап, а что?
Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...


***
Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
Кать, я что-то не пойму, а нас е+ть-то кто-нибудь будет?


***
Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.


***
Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."


***
Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.
ольга, читательница МН
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
Потому что белый цвет полнит.


***
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики козлы. Тут вторая первой говорит:
А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
Нет, отвечает первая, я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
marss


***
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до˛старости.
Как-то она спросила у˛Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
Боже! И это все без наркоза!


***
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
Это вранье.


***
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон, английский певец


***
Секс между мужчиной и˛женщиной это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
Вуди Аллен

***
Секс в 90 лет это все равно что играть в бильярд куском веревки.
Камилль Палья, писательница


ФОТОФАКТ
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.

***
Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.
Мэтт Гронинг, американский мультипликатор


***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что.
Милтон Берл, Американский актер


***
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд, английский писатель


***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса


***
Секс тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер


***
Моя эрекция как икеевская полка держится только пять минут.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

ФОТОФАКТ
Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.

***
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус, австрийский писатель


***
Женский половой орган из пяти букв?
По вертикали или по горизонтали?
По горизонтали.
Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса


***
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер


***
Супружеская верность самый верный путь к импотенции.
Наполеон Бонапарт


***
Секс как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: "Не так быстро, не так быстро".
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий
Просмотры


12 Jul 2011 - 21:20


23 Nov 2010 - 13:09


6 Oct 2010 - 18:05


6 Oct 2010 - 16:18


6 Oct 2010 - 9:05

Комментарии
Другие пользователи не оставили комментарии для Сашенька.

Друзья
Друзей нет.
Удалить установленные форумом cookies · Отметить все сообщения прочитанными
RSS Текстовая версия