IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Поддержать форум
Профиль
Фотография
Опции
Опции
О себе
igemon не указал(а) ничего о себе.
Личная информация
igemon
Veteran
Возраст не указан
Мужской
right there
День рождения не указан
Интересы
Нет данных
Награды
Раскрыть
Статистика
Регистрация: 03.02.2005
Просмотров профиля: 2045*
Последнее посещение: 20.08.2017, 9:48
Часовой пояс: 22.10.2021, 1:10
1029 сообщений (0 за день)
Контактная информация
AIM -
Yahoo -
ICQ 345985547
MSN -
* Просмотры профиля обновляются каждый час

igemon

Опытный

*****


Темы
Сообщения
Комментарии
Друзья
Содержимое
12 июня 2007
Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например, новость о том, что нижнекамский «Нефтехимик» выиграл у алметьевского «Нефтяника».

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине, разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он? Раскричится ли: «Я вам что, служанка?» Нет. Он возьмет в холодильнике пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал «Спорт» и, радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих крепких «нефтехимиков» и «нефтяников»: «Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!»



«Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды»

Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: «Передай, пожалуйста, соль». Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на девятимесячные нотации «Ты очень плохой человек, опять полотенце для гостей не на тот крючочек повесил», опять же, не приходится. В конце концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в комьюнити «Свекруха.ру», а травят в курилке жизнерадостные анекдоты про тещу.


Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды. С трагическим вскриком «Что ты делала целый день?» страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент – успеть убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья, слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми, запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады чем-нибудь вроде «Твоя мать меня достала!», закрывая при этом доступ к морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.


У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его тарелке, – его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться своей вилкой: «Дай и мне кусочек попробовать». Это все равно что лезть к бультерьеру в миску за одной педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные начинают рычать. Помните сериал «Друзья»: «Джо не делится едой!»? Если хочешь кусочек – попроси. Если ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.



Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся без должного уважения. Одна из читательниц поведала душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой «с загробным выражением лица». Испуганная девушка одними губами промолвила: «Что случилось?», ожидая услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел поставить, этот гений медицины: «Вена вспухла». Эти слова он сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А после длительного осмотра подошвы сделал вывод: «Черт, не та нога». Девушка было сунулась с комментарием: «Дорогой, но на пятках нет вен. И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног пострадала, по-моему, не так уж трудно». Но тут больной начал корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с него второй носок – вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной мозолькой, – промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила все это пластырем. «А где еда?» – тут же поинтересовался умирающий. Девушка убежала в спальню.


Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте рот и внятно произнесите: «Ты не прав». Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена. Воздушная тревога! Воздушная тревога!


Применять эту фразу можно где угодно. Например, вы едете в машине, и он упорно отказывается останавливаться и спрашивать у пешеходов дорогу. Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его «Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем» улыбнитесь: «Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу.


С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры. Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась из-за фильма «Война супругов Роуз». Муж почему-то решил, что там играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: «Нет, там играет Кэтлин Тернер». Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех знакомых: «Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто хотел спросить – ты не знаешь, кто играет в фильме «Война супругов Роуз»?.. Да сам туда иди, козлина!»


Муж страдал, муж потел, тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить жену: «Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие». Супруга бормотала: «Ты не прав» – и переворачивалась на другой бок. В общем, к побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей, на чемодане. «Ты чего это?» – спросила жена, направляясь в ванную. «Все, – сообщил ей благоверный. – Конец. Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают». Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати, только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая зубную пасту, сообщила: «Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер».


Затем жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу, хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню. Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой кетчупа, шепотом поорал: «Мочи-и-и-иии!» А через час деловито заглянул в опочивальню: «Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?»
5 фев 2006
Я вот обратил внимание...
У Бункера или Оперы, например, есть свои ветки для обсуждения прошлых и будущих вечеринок.
А у ЧеГевары - только ветка "ближайшие концерты", где обсуждение вести низзя. huh.gif Считаю, что надо исправить эту жутчайшую несправедливость! cool.gif
1 сен 2005
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
7 авг 2005
Сегодня ко мне зашла симпатичная девушка, типа проводила соцопрос. Вопрос был такой: "Видели ли вы эту рекламу?" (и показала листочек с рекламой окон БФК). Я ответил утвердительно. Тогда она предложила подписаться под тем, что я ее видел. Я shock3.gif согласился! laugh.gif Как только закрыл дверь - понял, что очень зря, что даже не прочитал, что подписываю, но в тот момент - ваще не задумался о том, что может быть какой-нибудь подвох... dry.gif Там была некая табличка, в каждой ячейке которой стояла фамилия, подпись и какая-то каракуля (вроде номер квартиры). На самом деле, заполненных ячеек было мало (немногие поступили так же по-идиотски biggrin.gif ). Вопрос к вам: не приходила ли к вам эта (или другая) девушка, не задавала ли такой вопрос - и не додумался ли кто-нибудь изучить содержание бумажки с табличкой? smile.gif
24 июля 2005
Решил все же создать новую тему, а то старые про другое.
Нажимаешь создать игру, ее не видит другой человек из морга. Другой человек может только типа по инету коннектица к (внутреннему) IP хоста игры, но через 5-7 сек отваливается... dry.gif Либо че-то мы не так делаем, либо... хз. Короче, кто играл по локалке, отзовитесь, плз. unsure.gif
Просмотры


13 Mar 2011 - 19:43


6 Mar 2009 - 14:41


14 Jan 2009 - 23:29


5 May 2008 - 21:38

Комментарии
Другие пользователи не оставили комментарии для igemon.

Друзья
Друзей нет.
Удалить установленные форумом cookies · Отметить все сообщения прочитанными
RSS Текстовая версия